[330x273]
В колонках играет - ClintMansell - Time

Досталось от FiZiK_LiRiK)
Вы пишете мне коммент на это сообщение, я даю вам любое слово. В своем дневнике вместе с этим постом пишете:

1.Эмоцию
2.Цвет
3.Вкус
4.Запах
5.Мелодию

которые вы связываете с этим словом


Мне досталось: время
Итак:
1. Первая эмоция - это тревога. Такая ноющая, щемящая. Тревога в ожидании чего-то неприятного и неизвестного. Медленно рвущая сердце на части.
2. Цвет земляной пыли. Сухой мелкий песок.
3. Нет вкуса. Но такая гадость во рту. Похоже на изжогу.
4. Запах затхлый, удушающий. Опять же пыль. Повсюду. И в носу тоже ;)
5. Мелодия? Хех.. в общем-то, нет ее. Тиканье или бой часов.

[119x669]
В колонках играет - Stone Sour - Through Glass
Настроение сейчас - feels like home

Многие меня спрашивают, зачем я завела дневник. И зачем его веду.

Ответа на первый вопрос у меня нет до сих пор. Его никогда и не было. Я завела не "зачем", а "почему". Да причины были.

Я только закончила школу. Вместе с ней последнюю тетрадь обычного дневника. На новую сил уже не было. К тому же меня постоянно преследовала мысль, что кто-то может найти его и прочитать все, что там понаписано. Хотя я здесь максимально откровенна, все-таки наедине с самой собой позволяешь себе гораздо больше. Да раньше ли.ру для меня был таким тихим спокойным местечком, где можно было выложить свои курьи мыслишки. Меня все равно никто не читал. И не было оглядки на чьи-то мнения. Сама я тоже себе здесь друзей поначалу не искала. Ну вот попросту и выкладывала все, что понакопилось. Дневник в инете - это было так удобно.
К тому же было так тяжело ждать зачисления в ВУЗ..
И я осталась совсем-совсем одна. Когда, находясь еще в подростковом возрасте. контакт ни с мамой ни со старшим братом не налажен; когда лучшая подруга едва не впадает в жесточайшую депрессию (у нее для этого были отнюдь не подростковые причины. их раскрывать я здесь не буду. ее разрешения на это у меня нет); и когда, едва вылупившись из школьного сообщества, понимаешь, что на самом деле за свои шестнадцать лет так и не научилась общаться с людьми.
Этот дневник просто стал для меня какой-то новой нишей. Моим собственным уголочком. Куда никто, совсем никто не мог попасть.
Мой маленький жалкий мирок.
Без стороннего осуждения моей глупости и никчемности.

Зачем я его веду? До сих пор..
Это довольно странно. Я давно ответила себе на этот вопрос. Мне просто хотелось, чтобы что-то осталось от меня, когда я умру или сойду с ума, или просто все-все забуду.
Мне с самого начала хотелось создать такую свообразную цифровую копию себя. В записях, в картинках, в фотографиях. Просто даже ни для кого-то. Просто помнить саму себя. Чего мне хотелось, о чем мечталось. Чем я жила, что со мной происходило. Мне так хотелось успеть воссоздать свою модель в дневнике. Оставить хоть какую-то память о себе. Если уж я ни на что большее не способна...
Два года прошло. А я до сих пор не закончила. Да и закончу ли? Наверное, нет.

Теперь уже мой тихий мирок трансформировался в блог. Это не плохо. Это закономерно.
Я уже давно не могу писать без оглядки на то что мои записи читают другие люди. И становится меньше жесткости и откровенности в содержании. И не могу уже позволить писать как попало. Мне хочется, чтобы было интересно(да-да... тщеславие, мать его))))) И хочется общаться с теми, кто здесь, со мной по соседству, тоже ведет свои блоги.

Ну вот собственно и все тут. Вот с чего я начинала и к чему пришла. И все так, как и должно быть (моя коронная фраза;))

[320x405]

В колонках играет - Placebo - The Song To Say Goodbye
Настроение сейчас - mad

Становлюсь молчаливой и необычно замкнутой.
Почти никого не вижу. Не хочу, не могу видеть! Всячески отговариваюсь от встреч. Они принимают это слишком близко к сердцу. Но меньше бы всего мне хотелось кого-то обидеть.
Через силу пишу ответные смс-ки. Пытаюсь как-то объяснить. Получается плохо.
У меня нет ответа на вопрос "Оль, ну что случилось-то? Что-то же случилось!!"
Мне нечего сказать.
Я бы хотела. Но слов нет. Их просто нет.
Уже горло распухает от напряжения, готовясь произнести хоть что-нибудь. Хотя бы глупое "привет!". А я молчу. Я не хочу говорить.
Вместо "привета" буду только плакать, плакать, плакать... Я не в состоянии выразить себя нормально.

И мне совсем не хочется реветь при встрече. Я стараюсь быть как можно чаще одной. Стараюсь успокоиться. Стараюсь задавить это в себе. Эту глупую необъяснимую слабость.
Пока одиночество дает силы надевать на себя фальшивую улыбку.
Ненадолго.

[293x403]


В колонках играет - Сплин - Время, Назад!

Погружаюсь глубже в болото собственных мыслей. Тону в нем.
Я не пытаюсь закричать, освободиться, убежать... Только чувствую, как холодная склизская жижа все больше обволакивает мое тело, затягивает, засасывает.
Глубже...глубже..
Хм. Это не ново. Это то, что было всегда. Или хотя бы давно. Это привычно. Но все еще немного страшно.
Мне ничего не помогает. Ничего из того, что помогало обычно. Лекарство? Нет я не пью лекарства. Боюсь, что будет еще хуже. Это ни к чему.

Наши встречи с Ним - глоток свежего воздуха. Воздуха, в котором я легка и прекрасна. Солнечная.
А потом - снова болото вокруг.
Как говорят: "Перед смертью не надышишься"... Хех. Ага. Точно. Не понимаю к чему эти радостные мгновения. Мимолетная иллюзия. Которую сменяет моя обыденность.
И так всегда будет.
Пока мое болото окончательно меня не поглотит.

[300x480]
В колонках играет - Сплин - Приходи
Настроение сейчас - скам

Зимааа....совсем уже скоро.
Конечно, пока на улице слякоть и +6...Но уже становится не по себе.
У меня зимой всегда такое чувство, что меня запирают в душной белой комнате, с мягкими стенами и тяжелой дверью. Посреди комнаты - огромное уютное кресло. Сесть в него и смотреть в окно. На окне - решетка. За решеткой - снег...
Снег..снег.. повсюду. Липнет ко всему вокруг.
Ластится к окну нежным убийцей.

Ахха... Ничего делать не хочется. Никуда идти. И видеть никого не хочу. И в тоже самое время...
Мне нужно что-то начать делать!..
Довольно сложно придумать "что". Зажралась я что ли?.. Не могу, не могу.
Чувствую, что умру иначе.
Снег вот выпадет, пойду и зароюсь головой в ближайший сугроб. К чертям..

Давно не рисовала. Опять начать? Мазня, наверное, получится.. Да и краски скорее всего уже засохли. Не знаю. Надо подумать.
Просто дурацкое состояние.

Вчера мне приснился кошмарррр.
Вообще-то настоящие кошмары мне уже давненько не снились. Обычно просто всякие неприятные сны.
Нынешний кошмар был даже каким-о банальным. Он мне сильно напомнил тот, что частенько мне снился перед окончанием школы.

Кошмар школьный:
Я возвращаюсь поздно домой. Захожу в парадную. Подхожу к лифту. Лифт сломан.
Ничего не остается, как подниматься по лестнице. На мой последний седьмой этаж.
Прохожу пару пролетов - выключается свет. Тому кто никогда не был в моем доме никогда не поняь, какой это страх - моя темная лестница;))) хехе... ну вот..
Конечно, по закону жанра я начинаю понимать, что за мной кто-то начинает подниматься следом. Маньяк!!!)) Я бегу сломя голову...Скорее наверх.

Вот. Окончния у этого кошмара были разные. Сначала он все время прерывался на том месте, где и я сейчас закончила. Пару раз меня маньяк догонял. Иногда я оборачивалась лицом к догоняющему и сон полностью менялся - я переносилась в другое место. Последняя модификация, которую я запомнила, закончилась тем, что я смогла убежать на свой этаж... там было очень светло, почему-то летали бабочки и всякая блаженная молодежь лежала в гамаках, приклепленных к потолку. Стены были все в маленьких дверках и я проснулась на том моменте, кога решала в какую дверку залезть.

Кошмар нынешний:
Я снова поздно возвращаюсь домой. Захожу в лифт. Двери его закрываются неплотно (да... слабо сказано... зазор - саниметров 5-8). Я еду высоко. Гораздо выше, чем на седьмой этаж (похоже в этом сне мой домик изрядно вытянулся)... Последние несколько этажей я в дверной щели вижу одни и те же образы - два темных мущщины. О чем-то деловито разговаривают. Еду, значит..- и на каждом этаже снова они. И думаю: "...Блин, да как они успевают?! Это же невозможно... Они меня преследуют?"
Приезжаю на мой этаж. В руках - в правой: телефон и ключи; в левой: рюкзак мой...
Выхожу на площадку.
Там не два мужика. Там их человек 8! Этаж хорошо освещен. Я вижу, что это просто гопота галимая и страшная. Понимаю, что попала... Первая мысль: "Бежать!". Но куда?.
Они закрывают мне проход домой. Моя лестничная площадка довольно неудобной формы, к слову сказать. В общем, я молниеносно решаю их всех перепрыгнуть. Прыжок. Я повисаю на потолке над их головами, зацепившись за потолочные перекрытия (наяву никаких перекрытий нет и потолки совсем невысокие)... Вишу вниз головой и думаю : "..ну теперь-то вы наконец свалите???". А они и не думают уходить. Один из них достает небольшую канистру с бензином, плескает им на меня. А другой меня поджигает! Ах, блин!...
Я начинаю лихорадочно расстегивать свое пальто (зима все ж таки на улице была)..пока до кожи огонь не добрался... черт-черт-черт-черт... быстрее!..
И вдруг понимаю: "... блин, а как это я расстегнуться пытаюсь? руки-то заняты должны быть... ключи там, телефон... и за как это я вообще за потолок держусь???? чем?..."
Эти вопросы сильно меня начинают мучать. А хуже всего то, что пальто я не сняла и правый бок ужасно печет! АААААААААА!!!!
Я проснулась от страха.
Это была жесть.
Всем жестям жесть.

Правила: отписываетесь мне в комменты,получаете два имени и описываете их(людей,носящих эти имена)в своём посте.
Мне достались Артем и Светлана.

Ну что ж... имена распространенные. Мне на ум приходят по меньшей мере по двое людей на каждое имя.
Ну вот самые первые ассоциации:

Артем.
...Полвечера вещал о Месте Любви во Вселенной, зае***ся и уже через пятнадцать минут вмазывался на дворовой скамейке..

Светлана.
Была у нас такая девочка Света в классе. Со знатной грудью и плоской попой. Читала по слогам до десятого класса.
Стремилась общаться со всеми-всеми. Мило улыбалась и изъяснялась исключительно штампованными фразами.. Ко всем приставала с разными глупыми вопросами и анкетками а-ля "гломуррр лиру"... Никто к ней у нас симпатий не питал. Ну или по крайней мере не делал этого открыто:)
Могу сказать со всей откровенностью, что кое в чем я ей завидовала: то как ей удавалось, оставаясь непомерно тупой, никогда не сомневаться в том, что она всего добьется, чего ей только пожелается, потому что она "самая красивая, умная и всем нравится"... А на разные подшучивания над собой просто хлопала маленькими своими глазками и многозначительно молчала... а когда она понимала, что пора бы уже чего-нибудь сказать тянула: "...ааааа...я тебя поняла! хихи.." И нисколько не обижалась.
А мне вот до сих пор думается, что на самом деле ничего она не просекала)))
Да... видимо, для того, чтобы в голове никогда не зарождалось сомнение в совем превосходстве, в этой голове совсем ничего не должно быть...

http://humandescent.deviantart.com/gallery/
Развлечение)))))))

[300x323]
В колонках играет - GreenDay - Boulevard Of Broken Dream
Настроение сейчас - fun

Нет, ну почему я не могу быть ласковой?!!! Почему?? ПОЧЕМУУУ?!?!?!

Да. Меня это серьезно беспокоит.
Ведь это ненормально же: узнаешь человека ближе, проникаешься к нему душой, человек тебе дорог!.. И вместе с тем ты все более и более жестко шутишь. Хаха...
Это не смешно.
Я не умею говорить приятные вещи. А если все-таки иногда говорю, мне это дается с таким трудом! Гораздо проще ляпнуть какую-нибудь пошлость))) Или там... просто поприкалываться. Иногда чувствую, что немного обижаю. Даже сильно обижаю.
Ист бэээд.
Я не могу требовать понимания. И принятия моего юморка. Мы на самом деле совсем недолго знакомы... И я хочу нравится. Хочу быть приятной...
Дело даже не в том, чтобы говорить ласковые словечки, но хотя бы не нести той ахинеи, что несу я!!
Но сдержаться так тяжело. Тяжело не говорить смешных грубостей. Блин, ну что делать-то?!

..АХ, ВЫРВИТЕ КТО-НИБУДЬ МОЙ ГНИЛОЙ ЯЗЫК!!!:)

[322x238]
Ну вот, значит,вписалась в очередную лирушну игру...

[300x404]
- ...А вот еще пример на Вычитание. Отними у собаки кость - что останиется?
Алиса задумалась.
- Кость, конечно не останется - ведь я ее отняла. И собака тоже не останется - она побежит за мной, чтобы меня укусить... Ну и я, конечно, тоже не останусь!
- Значит, по-твоему, ничего не останется? - спросила Черная Королева.
- Должно быть, ничего.
- Опять неверно, - заметила Черная Королева. - Останется собачье терпение!
- Не понимаю...
- Это очень просто! - воскликнула Черная Королева. - ведь собака потеряет терпение, верно?
- Может быть, - отвечала Алиса с осторожностью.
- Если она убежит, ее терпение останется, верно? - торжествующе вскричала Королева.
- А вдруг оно тоже убежит, только в другую сторону? - спросила баз тени улыбки Алиса.
Про себя же отметила: "Какой вздор мы несем!"

.....

- Обмахните ее, - встевожилась Черная Королева. - А то у нее от умственного напряжения начнется жар!

Л. Кэролл "Алиса в Зазеркалье"

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин. я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаешь ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный что ли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всё-таки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…). Мы установили Читать далее...

Одно из мнений о моем дневе.
Пусть будет.
ТипаКритика

[430x341]
В колонках играет - Люмен - В Душной Бетонной Коробке

Вчера снилось, что я воплотилась в игре.
Нас было пятеро или четверо... Мы были вроде как друзьями.
Игра проходила в больнице. Это было громадное здание с большим количеством закоулков-коридоров. Без окон. Темное.
Мы должны были пройти игру вместе. Типа только вместе можно выиграть.... Мы разделились.
Как-то нелогично, между прочим. Кто-то из нас что-то забыл... кто-то куда-то вернулся... кто-то пошел что-то искать.
Мы вдвоем остались. Дошли до лифта. Ехали на верхний этаж вместе с какими-то жуткими инвалидами. У лифта отваливался пол. Один сирый вывалился из кабины по ходу движения.
Нас поначалу не замечали. Вроде как по правилам мы должны были быть невидимы и осторожны.
Потом мы приехали на нужный этаж. Слышали как внизу шуршали инвалиды - они пронюхали, что мы были рядом, а они не смогли нас схватить и слопать..
Мой напарник куда-то смылся. И я как-то подумала, что он погиб и мы никогда не свидимся.


Я решила бороться до конца. Мол, если я не смогу уже выиграть, то все равно просто так не сдамся и попарю всех там.
Пошла бродить по коридорам.
Была голодная. Зашла в какую-то солнечную столовку, сперла бутерброд... меня запалили и мне прищлось убегать от пылесосов.
Забежала в чей-то номер. Какой-то полуголой роскошной мамзели.
Пыталась привести себя в порядок и устроиться поспать. Но хозяйка вернулась невовремя.
Бегала-бегала...
Сон закончился на том, что я стояла одна, прислонившись спиной к стене в темном коридоре. Тяжело дышала.
Знала, что меня ищут. А если найдут, то пристелят бластером.

[301x300]
В колонках играет - Люмен - Три Пути
Настроение сейчас - баиньки

В моей жизни все идет своим чередом.
Люди приходят и уходят.
Зима сменяет осень. Я подыскиваю работу. Почти устроилась уже....

Пустые дни различны лишь календарями, а в остальном - как капельки воды (с)

Хм... совсем разучилась строить планы. Пытаться увидеть что-то дальше, чем на неделю вперед. И захотеть чего-то в будущем.
Уже давно не отпускает какая-то ноющая мозговая тошнота.

Прихожу в себя только когда вижу Его.

В колонках играет - Люмен - Свобода
Настроение сейчас - яд

Так странно чувствовать пустоту, когда кто-то уходит из моей жизни.
Вроде как уже давно не общались... ничего общего.... приятных воспоминаний мало... или, вернее сказать, их нет вовсе...
Я уже научилась не думать и улыбаться, стиснув зубы. Когда уже сводит горло и ноют скулы. Но твержу себе: его нет... нет!.... нет!!!

Это вроде жизни с ненужной опухолью в организме. Смиряешься с ней.

Теперь поставлена точка.
Теперь его точно нет. И не будет. Я могу говорить себе: это был сон... этого не было... тебе показалось... привиделось. Я задыхаюсь.

Мне неловко и пусто без уже почти родной "опухоли".
Задавлена.
Лучше бы его никогда не было. Он мне не нужен сейчас, и вообще никогда не нужен был.

Просто испытываю такую тяжелую ядовитую радость. Как после наркоза. Как после тяжелой победы.

[300x400]
В колонках играет - GreenDay - Whatsername

Вечно Молодой Мир...
Спокойный и как будто притаившийся. В тишине...
Мне немного неловко. Что я здесь делаю?
Я пытаюсь осмотреться кругом. Но не могу ничего толком разглядеть. Изображение ускользает, меняется... Пушится розоватой дымкой. Заворачивается золотистыми звенящими змейками. И уже кажется миражом.

Недоверчивый игривый мир)))
Я закрываю глаза.
Остается только чувствовать... Доверится тому, что вокруг меня.
Он чужой, незнакомый, но не враждебный.. волной оглушающе радостных мыслей врывается в сердце... Яркими звездами разрывает мою уже такую привычную тоску..


Теплыми мягкими ладонями ты сжимаешь мои плечи. И я рассыпаюсь мерцающей пылью.
Я счастлива.
Под лазоревым небом твоего мира.

В сахаре и облаках)))))))

[300x450]
В колонках играет - GreenDay - Give Me Novacaine

Я почти никогда не скучаю.
Ни по кому, ни по чему. Просто иду по жизни и не привязываюсь.
Иногда конечно, нападает тоска... Но это минутное состояние. Быстро приходит, быстро проходит. Быстро, быстро..
Я вообще просто мчусь куда-то. Ничем по настоящему не увлекаюсь, и на самом деле ничего не хочу.
Мне так хорошо и прекрасно.
Эмоции, чувства ловлю на лету. И сама лечу. Куда?

****

Главное - не оглядываться. Так жить легче. Точно.
Хочешь со мной? Полетели со мной, а?

Не в будущее Без прошлого

[300x395]
Настроение сейчас - кут

Про себя чего-нить на неделе напишу. Ибо сейчас некогда))))))))


Пока почистила список друзей: Бай-бай, товарисчи! Была рада когда-то вас почитать... Но скучать по вам не буду.


Вот спросите, зачем тогда я в пч записывалась? А я не зну))))
Только вот получаю уведомление о новой записи в этих дневниках и на душе почему-то тошно становится. Почему-то. Н-да. А я ведь мало кого из них лично знала....
Наверное, это моя мнительность проснулась - мне начало казаться, что они против меня)))))
Хехе... Точно пора мой курий моск лечить! Или хотя б апгрейдить его))... Подумываю, может, мне опять в какой-нибуь экпреримент вписаться?.. Только теперь не с путешествием в загробный мир... Нынче это будет внедрение искусственного интеллекта в органическую среду. То бишь, для калмыков поясню - я хочу вместо моих птичьих мозгов Интелллект. Ну и пусть искусственный!
Зато и мнительности не будет))))))) Да не, никто из них про меня ваще ничего не писал:)... Но, блин, я этого не могу объяснить толком.

Итог такой: список поредел)) Чава-какава!!!