В колонках играет - Пилот - Сумасшедший

У луны дебелое лицо. Желто-зеленое и пятнистое.
Глуповато улыбается, повиснув в черном мире.
Нагло зырит в мое окно.
Лунное лицо рождает у меня неприятное чувство. Как будто я должна бежать куда-то,…. что я уже сильно опаздываю….. и что я забыла: куда?
Никак не могу вспомнить.
Задергиваю занавески и отворачиваюсь. Лучше спать.

В колонках играет - Clint Mansell - Time

На улице хмуро. Дома скучно. Звоню Утке, и мы идем гулять.
Разговариваем с ней о всякой ерунде.
Решаем, что у нашего похода обязательно должна быть какая-то цель.
Денег нет. И даже в гости пойти не к кому.
Думаем, что можно просто попытаться найти в лицах прохожих какое-то чувство. Сложно решить какое.
В раздумьях блуждаем по нашему парку. Доходим до Финского.
По дороге домой начинается дождь. Холодный и скользкий.
Не спеша, идем в Утиный дом пить чай. И сушиться.
Наплевать на чужие чувства, когда вдвоем так хорошо.

Бабушка нам говорит:
- Сукины дети!
Люди нам говорят:
- Ведьмины дети! Ублюдки!
Другие говорят:
- Кретины! Разбойники! Сопляки! Ослы! Свиньи! Поросята! Поганцы! Гаденыши! Засранцы! Висельники! Душегубы!
Когда мы слышим такие слова, у нас краснеет лицо, шумит в ушах, щиплет в глазах, дрожат колени.
Мы не хотим больше ни краснеть, ни дрожать, мы хотим приучить себя к ругани и обидным словам.
Мы садимся за стол на кухне друг напротив друга и, глядя прямо в глаза, произносим слова все страшнее и страшнее.
Один:
- Дерьмо! Жопа!
Другой:
- Выблядок! Стервец!
Мы продолжаем до тех пор, пока слова не перестают проникать к нам в мозг и даже не попадают к нам в уши.
Мы тренируемся так примерно по полчаса в день, потом идем гулять по улицам.
Мы подстраиваем так, чтобы люди нас оскорбляли, и замечаем, что наконец-то ничего не чувствуем.
Но есть еще слова из прошлого.
Наша Мать говорила нам:
- Милые мои! Любимые мои! Счастье мое! Мои дорогие детки!
Когда мы вспоминаем эти слова, глаза у нас наполняются слезами.
Нам надо забыть эти слова, потому что теперь их никто нам не говорит и потому что память о них – это слишком тяжелый груз.
Тогда мы начинаем упражнение сначала и по-другому.
Мы говорим:
- Милые мои! Любимые мои! Я вас так люблю…Я вас никогда не покину… Буду любить только вас…. Всегда… Вы все для меня….
От долгого повторения слова постепенно теряют свой смысл, и боль, которую они несут в себе, стихает.

Ч.1 Агота Кристоф «Толстая тетрадь».

Бабушка часто нас бьет – своими костлявыми руками, метлой или мокрой тряпкой. Она дергает нас за уши, таскает за волосы.
Другие люди дают нам оплеухи и пинки, мы даже не знаем за что.
От ударов больно, мы плачем.
Падения, царапины, порезы, работа, холод и жара тоже причиняют боль.
Мы решаем закалить свое тело, чтобы без слез переносить боль.
Сначала мы даем друг другу пощечины. Потом бьем кулаками. Увидев наши распухшие лица, Бабушка говорит:
- Кто вас так?
- Мы сами, Бабушка.
- Подрались? Из-за чего?
- Не из-за чего, Бабушка. Не бойтесь, это только упражнение.
- Упражнение? Вы совсем спятили! Ну, если вам так нравится…
Мы стоим голые. Мы бьем друг друга ремнем. При каждом ударе мы говорим:
- Не больно.
Мы бьем сильнее, сильнее и еще сильнее.
Мы держим руки над огнем. Мы режем себе ножом бедра, руки, грудь и льем спирт на раны. Каждый раз мы говорим:
- Не больно.
Через какое-то время мы действительно ничего не чувствуем. Кому-то другому больно, кто-то другой обжегся, порезался, мучается.
Мы больше не плачем.
Когда Бабушка сердится и кричит, мы говорим:
- Не кричите, Бабушка, лучше ударьте.
Когда она бьет нас, мы говорим:
- Еще раз, Бабушка! Видите, мы подставляем другую щеку, как в Библии. Ударьте по другой щеке, Бабушка.
Она отвечает:
- Чтоб вас черт побрал с вашей Библией и с вашими щеками!

Ч.1 Агота Кристоф «Толстая тетрадь»

"На Пути к Себе я встретил… Лису", — говоришь ты.

Учитель улыбается, ведь он знает, что Лиса является на Путь к тем людям, которые подобно ей умеют сливаться с окружающим миром, оставаясь незаметными, пробираться везде и всюду — ей нет преград. Она с легкостью меняет личины, тонко чувствуя ситуацию, быстро адаптируется к изменениям. Лиса хороший попутчик – она никогда не бросит в беде и поможет выбраться из любого тупика благодаря свойственному ей аналитическому мышлению и умению просчитывать ходы на несколько шагов вперед. Лисе ничего не стоит солгать во имя спасения – и лгать она будет настолько убедительно, что сама на какое-то время поверит в свои слова, а значит, и все остальные поверят. "Что ж, отдыхай, — говорит тебе Учитель, — Ты славно потрудился"

Пройти тест

Слава яйцам!

В колонках играет - Good Charlotte - Say anything

Ночь.
Внимательно рассматриваю свою кошку. Спит.
Я размышляю о том, расскажет ли она мне правду, если я возьму ее за большой палец левой ноги и спрошу о важном.
Такой день – полнолуние.
И момент ни в коем случае упускать нельзя. Нельзя было бы, если бы я знала, какую из лап считать «левой ногой», а какой из четырех пальцев – «большим».
У Рыси чуткий сон. Нужно быть осторожной.
Проснется еще и закусает меня под луной.

В колонках играет - Diamanda Galas - Hee Shock Die

Приобрела странную музыку. То есть…музыкой это назвать и нельзя, в общем….ну аудио-CD….вот.
Diamanda Galas “Schrei X”.
Как-то мне раньше в голову и не приходило, что звук способен вызвать у меня страх. Необоснованный и совершенно жуткий страх.

Сидишь в светлой комнатке. Солнышко светит в окно. Отражается бликами на паркете.
В ушах – дикие вопли. Превращают легкие в пульсирующие комки.
И внутренне сжимаешься непроизвольно.
Кожа покрывается липким холодным потом.
И слушаешь все равно. Они придут.
Придут и станут наматывать твои кишки на большую толстую вилку.

Это сильно давит на психику. Это мой любимый диск.

В колонках играет - Good charlotte - The story about my old man

Сессия благополучно завершилась. Удивительно, но я все сдала на «отлично». Третий курс, и назад пути нет :)
Невесело как-то все равно.
А если я завтра умру?

В колонках играет - Clint Mansell - Hope overture
Настроение сейчас - раздавить этот мир

Надо идти спать. Глаза уже слипаются, а я просто не знаю - зачем спать? Завтра будет то же....все то же и опять...то же...
С 12 чила нон-стоп экзаменов/зачетов. Завтра два подряд - экзамен РЭСРФСЗФО и ТТСМИ... И я не думаю, что это достаточный повод, чтобы заявить, что это будет новый день. Я устала.
Не от экзаменов. Сложно сказать от чего. Все хорошо. Просто здорово. Кроме того, что я чувствую себя все хуже. И в основном,это мало зависит от моего внешнего мира... Надо сходить к психотерапевту. Наверное. Только я не знаю, что ему сказать. Что меня кто-то обидел? В этом я сама только и могу быть виноватой... Могу быть...только...я.не заслжила этого! не заслужила!!! Зачем ты все начал?! Я не кукла! нельзя вот так играться с людьми! со мной нельзя! я тебя ненавижу!я...не знаю
Опять все опошлила. Валеры съем да засну.
Лучше бы я была деревом.

В колонках играет - The Killers - Jenny was a frien of mine

Второго числа ходили с Ленкой на Густавких концерт.
Ее группа разваливается. Басист - наркоман, гитарист - распиздяй, барабанщик - зануда, а у самой Августы - новый проект с ее лавером Женичем.
А мне только сейчас по-настоящему стало нравиться их творчество :(.
В общем, это их выступление мне понравилось, клуб - говно (а пафоса сколько! мы - закрытый клуб!...бла-бла-бла).
Напились пива. И ухахатывались над текстами "Лесных людей".
Быстро заскучали. Устали.

Пока ехали в метро, мир перестал существовать. То есть я его чувствовать перестала. Да, вполне, все вижу. Соображаю. Но не чувствую никого. Кроме себя.
Для меня это было довольно необычно.
Шла домой и даже не боялась пинателей щеночков. Подумала:"Все! Мир умер..."
Расстроилась и стала обзванивать знакомых.
Дозвонилась до одного. Рассказывал о своих проблемах. А я сидела и радовалась. Нет, не его проблемам - тому, что мир живой все-таки оказался. Он сам мне об этом рассказывал голосом в трубке :). Это у мира проблемы. А я в конце:"...ну, я очень рада..." - мир обиделся и обозвал меня "мелочью".
Со спокойной совестью ушла на сессию.

В колонках играет - MM - (S)Aint
Настроение сейчас - глумливое

Последнего интересного человека я встретила пару месяцев назад. Но, так как нас в принципе ничего не связывает, единственной моей забавой было наблюдение его эмоций. И не потому, что этот человек был слишком экспрессивен – наоборот, он стремился запрятать все в себя. Владел лицом потрясающе! Старался не выходить из себя и голос только однажды повысил (ох, скольких мне это трудов стоило! – имею в виду, чтобы он уж совсем голову от ярости не потерял (я, канеш, сумасшедшая, но по шее получать не хочу)). И вот я развлекалась тем, что успевала увидеть в нем, пока он не взял себя в руки. Одно «рыбье лицо» чего стоило :))). Мое самое любимое выражение его лица – волнующее такое, оно значило, что, походу, я достигла пика его терпения. Ну так почти со всеми - с мамой, например, с Наськой и Олькой Зю из группы...со многими.
Иногда можно было увидеть и другие чувства. Когда о детстве спрашивала, на лицо его ложилась тень. А потом оно снова каменело, и он менял тему. Доверия, ясное дело, не хватало. Да и откуда ему взяться при моем таком поведении? Впрочем, я не думаю, что удостоилась бы хоть какого-то расположения, если бы не «развлекалась» так :(

Вот видимо, надоела ему эта петрушка. Виделись сто лет назад.

В колонках играет - MM - Use your fist not your mouth

Чего-то в последнее время мне очень скучные люди попадаются. Пустые какие-то, «оцифрованные» своей обыденностью. Они разные бывают по своим интеллектуальным способностям, уровню жизни, чувству юмора и прочему.… Но такие «всеравношные»! В том смысле, что у меня они особых чувств не вызывают, да и сами на все плюют, прогибаются, стоит им только почувствовать нажим извне. О, да они могут кичиться своими принципами – только вот стоит копнуть поглубже, помочь им увидеть оборотные стороны своих приоритетов – и все! Они «лопаются» и меняют свою точку зрения на диаметрально противоположную. Вот так просто в течение нескольких часов нашего общения! Единственное, что меня в этом радует – вид у них при такой перемене как у побитой собаки. Ну и то хорошо, думаю я.

В колонках играет - Slipknot - Prelude3.0

Хорош собой. И уверен в себе. Успешен, весел. Разговорчив и мил.
Холоден только. И не оттого, что ничего не чувствует и не замечает. Просто хороший Актер. Просто прячется.

Он – маленький мальчик. Безмятежно играющий в песочнице. Строящий домики и пекущий куличики. Тихо мурлыкающий песенку себе под нос.
Пусто кругом. Нет никого. И никто не появится.
Он в безопасности. Тщательно огражденный от окружающего мира сплошным стеклянным куполом. Защищенный от жизненных невзгод и человеческих обид.
Солнце приветливо сверкает в небе. А он смотрит за стекло и улыбается стоящим там людям. И видит их такими, какими они захотят ему показаться.
Эти люди ему нравятся. Для него они изначально одинаково хороши. Ого, люди! Такие милые! Можно выбирать из них умниц и дураков, достойных и недостойных, назначать «друзей» и думать что эти люди – всего-навсего часть купола, разводы на стекле, призраки подсознания. Неживые, ненужные.
Видимо, лишь такое отношение и единственно возможное для него. То, которое не позволит ему сойти с ума от одиночества.
Он не захочет покидать свой «дом». Он слишком для этого слаб. Слишком боится того, что за стеклом. По-детски боится.
Но и к нему не пробраться. Не навредив ему. Не переступив через себя.
Кто захочет отказываться от целого мира ради него, эгоистичного и глухого? Неспособного ни понять, ни оценить чужих чувств. Да и своих чувств тоже.

Но он этого не знает. И никогда не изменится.
Если не позволит себе вырасти :)

В колонках играет - Korn - Daddy
Настроение сейчас - тяжело

Я иду по длинному коридору.
Босиком по бетонному полу.
Заворачиваюсь в серую ткань.
Обнимаю руками липкие стены.
Рву горло немым криком. Захлебываюсь кровью своей.
Замерзаю. Задыхаюсь.
Иду...
Я - Загнанный зверь. В клетке своего желания слышать.

Устала.
Сессия через неделю. Готовлюсь ночами. Мой комп по-прежнему в коме. Завидую.
Никого нет.
Тошнит от себя. И от того, чтов моей жизни все через задницу.

В колонках играет - Korn - Kill you
Настроение сейчас - нехорошее

В комнате стоит невыносимый смрад.
Я сожгла свои фотографии. Не все, конечно. Не хочу, чтобы мать орала. Она и без того питает ко мне жгучую ненависть.
В последнее время это чувство ощущаю на себе я слишком часто. От разных людей – знакомых хорошо и не очень. Я не знаю, зачем они пытаются лишний раз напомнить мне, что я жалкая безмозглая тварь. Недостойная ни жалости, ни любви.
И я не знаю, чем заслужила эти бесконечные излияния в свои адрес, наполненные такой ядовитой злобой… Я, кажется…
Это невыносимо. Так жить. Невыносимо.

В колонках играет - Marilyn Manson - Coma White
Настроение сейчас - грустно

Его внутренний мир - лабиринт. Стены которого - огромные стеллажи.
На поках расставлены книги. Разные по цвету, переплету, толщине. Одинаковые лишь в своей бесценности.
В этих книгах его знания, его чувства, его впечатление о людях, которых он знает давно и которых видел лишь один раз в жизни...
Кажется, здесь можно находиться вечно. Блуждать по бесконечным коридорам. Перебирая эти книги, открывать новые и новые ходы. Дышать его жизнью.
Просто слушать его голос. Мягкий размеренный шорох своих шагов по ковру...

А над головой - глубокое-глубокое черное небо. Подмигивающее ярчайшими звездами.

Это то, что он может показать в те несколько встреч, что мы вместе.
Я должна найти потайные ходы. Если он мне позволит.

P.S. Боюсь, я так и останусь лишь маленькой главкой в тетрадке с названием "Разное" :( Я - Бесполезная и глупая запись.

В колонках играет - Korn - Twist

Реклама в парикмахерской:
"Освежевание головы не роскошь, а гигиена."