вдруг так захотелось влюбиться.... по настоящему влюбиться, не заинтересоваться, не увлечься... а влюбиться... до умопомрачения, до связи на астральном уровне. до встреч в снах... забыла как это бывает. моя душа отдыхает, набирается сил.... а вернее, просто спит.... а так хочется скучать по кому-то, ждать встреч... думать о ком-то....
вдруг... вдруг захотелось.... может это вино, может музыка....
но, странно, я не могу представить рядом с собой ни одного знакомого мужчину... я понимаю, что вообще забыла, как это - любить... т.е. не то, что это давно было, а просто забыла. как будто этого никогда и не было. как будто во мне всегда жили эти пустота и тишина.... как странно... даже не могу представить себе, что способна на такое.
хотя знаю, что способна и что это уже все было.... но забыла.... может это как предохранитель, душа пускает к себе ровно столько эмоций, сколько может выдержать, а потом, чтобы предохранитель не сорвало, просто отключается?

все чаще в последнюю неделю вспоминаю Гришковца и его "+1". "меня никто не знает"... я здесь часто говорю о том, что никому до конца не говорю о себе. что никому это не надо. и я тут поняла, что насколько я была права. как-то в последнее время я очень хорошо стала понимать, кто друг настоящий. и поняла грустную вещь, что друзей-то особых и нету. друзья познаются в радости и в беде. когда у меня была радость, то я с интересом наблюдала реакцию окружающих. и совершенно не ожидала такой реакции. те, про кого даже подумать не могла радовались вместе со мной, а про кого думала, что будут рады, оказалось, что именно они, самые близкие, не смогли принять моей удачи. а теперь, еще хуже. оказывается, что когда мне плохо и нужна поддержка, то просто не к кому обратиться. все заняты. все друзья и подруги куда-то испарились. даже человек, которого я считала кем-то достаточно близким, на мою просьбу о помощи, замолчал. и оказалось, что я одна. совершенно не к кому обратиться.
при этом я продолжаю любить своих друзей и прощать им всякие слабости. одна подруга как-то сказала, опоздав на встречу на 3 с лишним часа "и сколько ты еще будешь нас терпеть?". и самое интересное, что я не терплю, а просто не могу иначе. а потом оказывается, что с моими проблемами мне просто не к кому обратиться. оказывается меня-то "терпеть" никто не собирается....

http://www.utro.ru/articles/2010/03/15/880327.shtml

погиб отец моего очень хорошего близкого друга. у них была удивительная семья. очень настоящая. очень дружная. родители вырастили двух замечательных сыновей. старший мой друг. настоящий мужчина в лучших проявлениях. они всегда старались помочь, даже нам, друзьям сына, которых в общем-то даже не знали. это такая несправедливость, когда погибают именно такие люди. человек успел вырастить двух сыновей, посадить дерево, но не успел достроить дом. завтра едем на похороны. пусть земля ему будет пухом

вот удивительная штука жизнь, все-таки. когда после выяснения отношений мужчина тебе говорит "какие мы оба дураки". а ведь правда дураки. почему мы всегда все усложняем? мужчины и женщины с разных планет? почему мы никогда не можем понять друг друга? а ведь сколько отношений могло бы сложится, если бы мы умели разговаривать....
фраза сказана пару недель назад, а высказаться захотелось только сейчас....

иногда я звоню тебе и ты там никак не подходишь,
и тогда я волнуюсь: а вдруг ты совсем потерялся?
вдруг ты нашел себе что-то и переводишь
теперь свои рельсы внутрь чужого пространства?
вдруг не узнаешь теперь, если меня увидишь,
пройдешь эдак мимо, не оставляя уже ни шанса,
сказать тебе - эй, я звонила, говорят, ты уехал в питер...? -
ну или хотя бы просто по-дружески попрощаться.
иногда я звоню тебе, но никто не снимает трубку
и это даже ужаснее, чем "абонент недоступен":
я думаю, вдруг ты встретил ее и сейчас задираешь юбку,
гладишь по бедрам и думаешь - "вот же суки,
черт ли их дернул звонить в это самое время,
когда я так прекрасно и так окончательно занят?"
я жду шесть гудков, отключаюсь, вытаскиваю батарею
из телефона и думаю - ну ладно, может быть у него экзамен,
переговоры, вызвал начальник и снова утюжит уши -
мол, жду три плана к чертвертому мая...
мои тоска и тревога стихают, становятся глуше,
и я говорю - конечно, я все понимаю...
иногда я звоню тебе, а там... да, железная леди.
говорит - ты вне доступа, говорит - позвоните позже,
а я отвечаю - что вы хотели этим
сказать? когда я его чувствую кожей...
и я знаю, вряд ли когда-нибудь будет позже
и я знаю, что вряд ли когда-нибудь будет можно
и я знаю, что нет никого, никого дороже.

иногда я звоню тебе.
да, иногда звоню.

(С)

в пятницу посмотрела "О чем говорят мужчины". очень познавательно))) особенно для женщин)))
теперь стала пристальней относиться к смс без имени))) а сегодня именно такое получила от одного мужчины.... вот теперь и думаю, что бы это значило?...

сейчас прочитала у Гришковца, что песня "Первый снег" примирила его с Москвой. специально в -дцатый раз прослушала ее и посмотрела клип. неужели для того, чтобы понять и полюбить Москву нужно только родиться в ней? почему Нью-Йорк, например, любят потому что это Нью-Йорк. почему нельзя любить Москву, потому что это Москва? почему Москве и москвичам постоянно что-то надо доказывать? просто в очередной раз стало обидно за свой город. город, который для меня самый близкий на свете.

мне иногда кажется, что мои руки умнее головы.... они всегда лучше знают, что и как надо делать...

НОЧЛЕГ В ПУТИ

Меня в горах застигла тьма,
Январский ветер, колкий снег.
Закрылись наглухо дома,
И я не мог найти ночлег.

По счастью, девушка одна
Со мною встретилась в пути,
И предложила мне она
В ее укромный дом войти.

Я низко поклонился ей -
Той, что спасла меня в метель,
Учтиво поклонился ей
И попросил постлать постель.

Она тончайшим полотном
Застлала скромную кровать
И, угостив меня вином,
Мне пожелала сладко спать.

Расстаться с ней мне было жаль,
И, чтобы ей не дать уйти,
Спросил я девушку: - Нельзя ль
Еще подушку принести?

Она подушку принесла
Под изголовие мое.
И так мила она была,
Что крепко обнял я ее.

В ее щеках зарделась кровь,
Два ярких вспыхнули огня.
- Коль есть у вас ко мне любовь,
Оставьте девушкой меня!

Был мягок шелк ее волос
И завивался точно хмель.
Она была душистей роз,
Та, что постлала мне постель.

А грудь ее была кругла, -
Казалось ранняя зима
Своим дыханьем намела
Два этих маленьких холма.

Я целовал ее в уста -
Ту, что постлала мне постель,
И вся она была чиста,
Как эта горная метель.

Она не спорила со мной,
Не открывала милых глаз.
И между мною и стеной
Она уснула в поздний час.

Проснувшись в первом свете дня,
В подругу я влюбился вновь.
- Ах, погубили вы меня! -
Сказала мне моя любовь.

Целуя веки влажных глаз
И локон, вьющийся, как хмель,
Сказал я: - много, много раз
Ты будешь мне стелить постель!

Потом иглу взяла она
И села шить рубашку мне.
Январским утром у окна
Она рубашку шила мне...

Мелькают дни, идут года,
Цветы цветут, метет метель,
Но не забуду никогда
Той, что постлала мне постель

Ты не любишь иммортелей?
А видала ты у кочки
На полянке, возле елей,
Их веселы пупочки?
Каждый пышный круглый венчик
На мохнатой бледной ножке,
Словно желтый тихий птенчик,
А над ним - жуки и мошки...
Мох синеет сизой спинкой,
Муравьи бегут из щелей,
Тот с зерном, а тот с былинкой...
Ты не любишь иммортелей?
Солнцем цвет им дан лимонный,
Елкой - смольный бодрый запах.
По бокам торчат влюбленно
Мухоморы в красных шляпах.
Розы - яркие цыганки,
Лучше, может быть немного, -
Но и розы и поганки
Из садов того же бога...
Подожди, увянут розы,
Снег засыплет садик тощий
И окно заткнут морозы
Светлой пальмовою рощей...
И, склонившись к иммортелям,
Ты возьмешь их в горсть из вазы,
Вспомнишь солнце, вспомнишь ели,
Лес и летние проказы.

(С)Саша Черный

нашла старые письма, которые писал мне один человек в период нашего с ним почти виртуального романа. красиво....
читаю и понимаю, скучно стала я жить. не жду больше писем, встреч... а когда-то каждый день письмо было событием. разговор или смс вспоминались и передумывались снова и снова. и этот человек даже не входил в почетную тройку разбивателей моего сердца. а все равно. красиво, романтично. каждое утро меня ждало стихотворение, или сказка или картинка.
еще тогда я не была такой закрытой и говорила о чем хотела. и мне отвечали. и мы разговаривали....
а сейчас пытаюсь снова учиться быть такой. пока не получается. да, наверное, уже и не надо.

***
однажды маленькая феечка включила настольную лампу. так включенной она и оставалась, пока маленькая феечка ее не выключила.

***
однажды маленькая феечка дожила до лета и от пуза наелась клубнички. потом маленькая феечка дожила еще чуть-чуть и объелась малинки. а совсем потом, когда маленькая феечка дожила до сентября, она сказала "ух, и классно же это было!!!", улыбнулась и пошла дальше по своим маленькофеечковым делам.

***
остановилась, подумала: "надо было все-таки больше сахара с клубничкой мешать". улыбнулась прохожему, подумала о прохладном ручейке, еще больше улыбнулась и совсем счастлива отправилась дальше.
[525x472]

моя не курит, но в 81 год начала осваивать компьютер и интернет! :) теперь появился очередной конкурент на ноутбук ;)

Мне 28 лет, а я до сих пор второй раз не замужем!... (говорится возмущенно)

Случай может быть псевдонимом Бога, если он не хочет подписаться
(С)Анатоль Франс


сейчас одной из моих книг для обязательного прочтения является "188 дней и ночей" Я.Вишневского и М.Домагалик. Читаю ее только в дороге. в метро. долго ждала, когда же она выйдет в мягкой обложке. дождалась :)
вообще, у меня очень сложные отношения с книгами. в моей семье невозможно не читать. читают все и всегда. а главное читают всё. и хотя каждый читает что-то свое, но в итоге получается полная каша из книг.
одним из моих первых осознанных желаний было желание собрать свою собственную библиотеку. еще совсем маленькая я представляла, как вырасту и начну собирать свою библиотеку, как я буду покупать книги, расставлять их по шкафам, как я буду их читать. теперь я покупаю книги в каких-то совершенно ненормальных количествах. это какой-то книжный шопоголизм. я иду в магазин, чтобы снять стресс, мне нужно хотя бы походить и посмотреть книги.... по-моему это не совсем нормально, как вам кажется?

но я не об этом. так вот "188 дней и ночей" это переписка писателя и журналистки. переписка мужчины и женщины, которых ничего не связывает кроме взаимного интереса и уважения. они пишут друг другу свои мы мысли, мнения, они спорят, не соглашаются друг с другом. а ведь это так нужно, найти собеседника, которому интересен ты сам, твои мысли. мы ведь совсем не умеем слушать друг друга. а уж мужчины и женщины вообще не слушают и не хотят слушать друг друга. а ведь это так интересно. просто поговорить, не рисуясь, не пытаясь показаться умнее/глупее, чем мы есть на самом деле. почему мы все время забываем об этом? нежели мы настолько спрятались за нашими масками? а где же мы настоящие? неужели мы не боимся потерять сами себя. забыть таких какие мы на самом деле. высказываемся теперь только в блогах. жалко.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ночной Лондон сверху

[показать] 

Читать далее...

моя любимая фраза: "все меняется, а люди не меняются". знаю, все прекрасно знаю, но почему-то сама же каждый раз напарываюсь на свои же собственные грабли.... почему-то кажется, что если прошло столько лет, то что-то в человеке должно изменится.... а не меняется... появляется лоск, появляются деньги, появляется седина и морщины, в конце концов.... а сущность не меняется....
почему мне всегда попадаются не те мужчины?

я схожу с ума в клейкой нежности вечных фраз,
в ожидании лета, в глупом московском беге...
я делила жизнь на "до нас" и "после нас",
я ломала город, как школьник ломает лего -

из моих маршрутов нежность текла как сок
в бесконечной {по}пытке тело отнять от тела,
и простое "люблютебя" затягивалось на несколько строк
и означало "что хочешь со мной то и делай".

я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю...
..........................................................
но все это было тысячу лет назад.
Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю.


(С)Марта Яковлева

мы, не медля, составляем список лиц и событий, которые могут спасти нас от одиночества. Страх перед одной подушкой в спальне, перед единственной чашкой кофе и участью нежеланной старой девы, отвергнутой любовницы и брошенной жены побуждает нас к действиям. Быстрые знакомства и быстрые браки. Нас так затягивает эта борьба, что порой молчание вдвоем кажется нам лучше молчания в одиночку. В большей степени это касается женщин. Они соглашаются и сносят все, лишь бы было для кого сварить суп. Ничего не требуя взамен, не имея амбиций, не мечтая о лучшей, о более достойной жизни, заглушая рыдания собственного "я". Самое главное, что они не одни. Но в жизни есть место и для радости. Случается, причем когда менее всего в ждешь, что одиночество уже не тяготит, а становится избавлением, и тогда мы ставим знак равенства между одиночеством и свободой.Свободой чувств, мыслей, желаний и амбиций. Я не знаю никого, кто бы их не имел.
Поэтому, когда нам случится оказаться в одиночестве, пусть и не по собственному выбору, только от нас зависит, как мы распорядимся этим неожиданным подарком судьбы. Закроем перед ним сердца и мысли или поймем, что то враждебное существо, которым нам представляется одиночество, появилось в нашей жизни не случайно, а для чего-то. Философы считают, что оно является единственным доказательством нашего существования. Благодаря ему мы успокаиваем душу и питаем ее самым прекрасным, важным и лучшим, что есть в нас. Требовательностью к самим себе, стремлением стать лучше и совершеннее. А когда мы достигнем этого совершенства, мы станем не интересны одиночеству и оно уйдет искать того, кто не сможет скрыть в глазах страх перед ним. Ненадолго.

(С) 188 дней и ночей