просветите меня, темную, откуда этот посыл к морю??? типа "иди к морю" вместо всем известной фразы? оч надо!

как объяснить то состояние, в котором я ехала в Питер? не знаю. могу сказать только, что я не спала ночами, я ждала этой поездки как свидания с любимым человеком. мне казалось, что если я не поеду, то вроде ничего и не изменится в жизни, но пустота не наполнится. я бежала, стремилась, торопила время.... только бы оказаться там. я не была там 1,5 года. и как будто я все это время не дышала. а выйдя после 10 часов из машины, я вдохнула и уже не могла выдохнуть этот воздух. я шла и узнавала каждую улицу, каждый поворот. это было свидание с городом. и не важно, что что-то было не так. это останется на совести тех питерцев, кто пытался якобы указать нам, москвичам, наше место. это было смешно и забавно.
но это было солнце и ветер, это была невероятная Нева и Атланты. это была встреча с собой много лет назад. и понимание того, что я тогда и сейчас - очень разные люди, которые в чем-то похожи, но теперешняя "я" смотрю на себя 8 лет назад, как на совершенно незнакомого человека.
осталась камерность, осталась джазность.... осталась мистика.... но исчезло ощущение, что я приезжаю к кому-то. теперь я приезжаю к себе. я нашла себя наконец-то в этом городе. я поняла, кто я там. я ощутила невероятное спокойствие. и пусть я невольно продолжала высматривать в толпе лицо и не нашла его. я была спокойна и не ждала встречи. мне нужна была встреча с Городом, а не с человеком. и, возможно, мы разминулись, и я даже догадываюсь, где.... но я спокойна, я не хотела встречи. мне было хорошо и спокойно там и с теми, с кем я была.
а призраки прошлого.... что ж, на то они и призраки, чтобы иногда нам являться... хотя бы в мыслях....

[525x700]

Да, я знаю: тебя не будет.
Тебя не будет ни на улице, ни в ночном электрическом
шорохе
фонарей, ни в выражении лица,
когда читаешь меню, ни в улыбке,
смягчающей вагонную тесноту подземки,
ни в книгах, данных тобой, ни в "до завтра".
Тебя не будет ни в моих сновидениях,
ни в моих - непривычных тебе - испанских словах,
ни в номере телефона,
и в цвете перчаток - тебя не будет.
Любимая, я буду сердиться - не из-за тебя,
буду покупать конфеты - но не для тебя,
буду ждать на углу - но не ты придешь,
буду произносить слова, какие только придут на ум,
буду съедать то, что принесет официант,
буду видеть сны, какие станут мне сниться,
но я знаю: тебя не будет -
ни здесь, во мне, в камере-одиночке, где я еще удерживаю
тебя,
ни там, в мотке мостов и улиц,
Тебя не будет - нигде, нисколько, ты не станешь даже воспоминанием,
я буду думать о тебе -
но думать о тебе: лишь тщетно пытаться вспомнить тебя.
(с) Х.Кортасар

соседи начали ремонт... кажется, пора начинать работать....

за 5 дней в смоге возникло стойкое ощущение паники и клаустрофобии. кажется, что это никогда не закончится. поэтому несмотря на то, что за окном не видно дома через дорогу, все равно окно не закрываю. дышу таблицей Менделеева...

в квартире нет ни одного не раскаленного предмета. даже чашки в шкафу горячие. закрыты все окна. кислорода не наблюдается в принципе. посмотрев в окно ощущаешь себя на острове. за окном пустота. ничего не видно. сегодня задалась вопросом, а почему ни в одних новостях не слышала как тушат Московскую область? Воронежскую слышала, Нижегородскую слышала. Московскую не слышала.
зато хоть Рында повеселила :))

ну вот... сначала весна, теперь лето.... и уже появилась эта дерганность.... вдруг стало чего-то нехватать. вернее осенью и зимой дерганность тоже есть, но тогда просто объяснить почему ты этого не делаешь. холодно. а там еще холоднее.
правильно. угадали. мне пора лететь/ехать в Питер. завод заканчивается. заканчивается запас энергии. все время появляются разные варианты такой поездки, но все что-то не то. все не так.
хочу в свой Питер. камерный. есть несколько мест, в которых я обязательно должна побывать. и побывать так, чтобы не чувствовать себя москвичкой на выходных. и потом, хочу на концерт!!!!

напомнили. оказывается, сегодня ПЕРВЫЙ день лета!!!!
поздравляю!!!!!!

ну вот и все. я свободна. кошмар, который длился почти год, закончился. 4,5 года жизни прошли. не знаю плохо или хорошо. но у меня на душе облегчение. наконец-то все закончилось. теперь осталось опять научится не боятся людей, перестать засыпать без снотворного и забыть об успокоительных.
забыть о последних месяцах, об унижениях и попытках изничтожения тебя как человека.
смириться с тем, что все-таки в твоей жизни сказок и чудес не бывает. что всего придется добиваться самой... ну и ничего. зато теперь буду умнее.
но радует то, что вместе с несколькими людьми, методично тебя изничтожающими, нашлось несколько десятков человек, которые искренне переживали, старались помочь, да и просто говорили хорошие слова. что нашлись люди, расстроившиеся из-за расставания.
спасибо всем! мне это очень помогало и поддерживало. может быть именно с помощью таких людей я и смогла там выжить и окончательно не сойти с ума. все-таки, наверное, я не такой уж плохой человек.
а другие.... ну что ж, пусть им будет хорошо. пусть то, чего они так упорно меня лишали и лишили им поможет в жизни. значит так и должно было быть....

мне кажется, что мир сошел с ума
что время перепутало все карты
что я живу меж лилем и монмартром
и далее по невскому... сама
я отзываюсь на свои пароли
я открываю дверь своим ключом
я отвязалась, отлюбила что ли
и оказалась как бы ни при чем
а мне так хочется опять начать с начала
а мне так хочется опять писать стихи
чтоб что-то слева больше не молчало
и чтобы утра не были тихи
мне хочется освоить мегаполис
его почуять нервным и своим
и чтобы ни о чем не беспокоясь
я как с котом легко играла с ним
мне время перепутало все карты
мне кажется что я сошла с ума
мне хочется цветов перед театром
или свиданий с кофе или... тьма
полночная мой накрывает город
семнадцатый этаж. поклонка. дом.
а за спиной колышатся две шторы
и небо истекает молоком.

как можно ощущать себя когда мужчина покрывает тебя трехэтажным матом, а ты ничего не можешь ответить... субординация, однако.....
так надоело быть непрошибаемой.... хочется поплакаться кому-нибудь.....

Когда я уйду, в твоём городе выключат свет,
Развесят афиши, что цирк почему-то уехал,
А клоун в огромных ботинках простудится смехом
И, хлопнув в ладоши, мне бросит в лицо: "Долгих лет"...

Когда я уйду, в твоём городе злой Пилигрим
Поставит чернильно кресты над табличкою "Вместе"...
И если хоть кто-то приносит тут добрые вести,
То он почему-то невидим и в спину гоним...

Когда я уйду, в твоём городе кончится дождь
И краны апрельского неба уснут без работы...
Под куполом зонта надеется сердце кого-то,
Чьё имя уже не введёт тебя в мелкую дрожь...

Когда я уйду, в твоём городе станут часы,
Сломаются тонкие стрелки у мига до счастья,
Чуть треснет обидою жизнь, словно выцветший пластик,
И будут молчать циферблаты до новой весны...

Когда я уйду, в твоём городе сгинут ветра,
И дворник посыпет любовь неповаренной солью...
Как страшно дышать в пустоту и лечить себя болью...
Срывайте афиши! Актриса, пожалуй, мертва!..

(С)

Это цитата сообщения Зеленый_Барон Оригинальное сообщение

(c) Украл. Где - не помню.



а я устал, машу из последних сил,
ободрал всю морду, уцепился за крайний куст,
ладно, говорю, но в последний раз, а он говорит, псих,
ты же летал сейчас, ладно, говорю, пусть,
давай еще разок, нет, говорит, прости,
я устал, отпусти, смеется, не могу, ты меня достал,
разок, говорю, не могу, говорит, теперь сам лети,
ну и черт с тобой, говорю, Господи, как я с тобой устал,
и смеюсь, он глядит на меня, а я смеюсь, не могу,
ладно, говорит, давай, с разбега, и я бегу