даже не знаю как писать... глаза не видят. сняла очки, все вокруг расплывается... надела очки обратно. текут слезы... хотя странно. только что писала, что разучилась плакать... только недавно пришла домой, поставила в вазу розы... ехала в метро и думала, что приду и налью гоанского рома.... налила в чашку воды... легла в постель... пишу....
казалось, что именно рома не хватает, чтобы написать правду... не хочу рома.... а ведь на самом деле, в моих отрытых записях правды особенной не найти... здесь есть сиюминутные мысли, желания... но не настоящая Я... не та, которая живет на белом свете... даже самые-самые близкие люди не знают, что со мной происходит... да это и не надо. ни к чему. зачем?
но я о другом...
сегодня вечером встречалась с друзьями... с людьми, с которыми могу не встречаться и не перезваниваться несколько месяцев, но при встрече ощущение будто не расставались... вместе когда-то работали. наша комната и компания были одновременно и магнитом и раздражителем для всех... но нам было все равно. мы были вместе и мы нашли друг друга...
но это все не так важно...
только там я ощутила сочувствие... оказалось, что только с одним человеком я могу поделиться своим горем...никогда не думала, что в горе человек ТАК одинок...
умирает замечательный, добрейший, умнейший человек.... онкология.... неоперабельная.... проводится химия.... и я не могу никому об этом рассказать, потому что не могу видеть сочувствующие, но в общем-то безразличные лица... лица людей, которые не важно знали или не знали ее, но не могут переживать, так же как я.... и я никому об этом не говорю. так много общих знакомых... человеческое безразличие.... человек ушел и про него забыли.... я тоже в этом виновата и никогда не прощу себе этого.... почему мы вспоминаем только, когда что-то случается? почему не думаем о человеке в радости?
я не прощу себе, что год боялась позвонить и услышать плохие новости об одном человеке, а оказалось, что слышу о том, что даже не предполагала. почему мы так уверены, что с нами и теми, кого мы любим ничего не случится?
и как мы можем жить с этим знанием дальше?
как я живу и знаю, что близкий мне человек умирает? но я живу, смеюсь, работаю, радуюсь.... и стараюсь не допускать до себя эту мысль.... но она пробирается ко мне.... и тут же мир останавливается... она умирает.... и ничего нельзя сделать.... ты не в силах что-то сделать.. все воспоминая проходят мимо.... звуки, запахи, смех... нам так часто было смешно... мы так хорошо понимали друг друга....она меня учила, воспитывала, наставляла на путь истинный... она так часто обезоруживала мои желания все порвать и забыть своей добротой и спокойствием....
и вот несколько недель я не могу ни с кем поделиться этой новостью, потому что боюсь увидеть безразличие.... и оказалось, что только один человек вместе со мной сегодня заплакал...

каждый как-то по своему определяет нежность.
у кого-то она ромашковая, васильковая,
у кого-то - похожая на скворешник:
весенняя, голосистая, сквозняковая.

у кого-то - шелком ложится под
ступни и мехом на плечи,
кто-то сжимает который год
счет в кулачке по карточке,

кто-то - париж и парнас, и рим,
летний рассвет в венеции
кто-то - понятное лишь двоим
слово об экзистенции

каждый по своему видит нежность:
золотом, россыпью горьких трав,
домом, прогулкою сквозь оршеник,
шарфом, связанным на руках

теплым с утра чуть горчащим чаем,
с мятой, душицей и чабрецом,
две ложки сахара, я же знаю,
в чашке с Хаусом и кольцом.

каждый по своему чует нежность:
пальцами, горлом, насквозь, взахлеб...
только вот я пропускаю между
враз леденющих в ритме строк.

(с)

влюбилась в стихи.... второй день зачитываюсь Мартой Яковлевой.... давно не попадала так в себя.
слова, которые хочется самой произнести, сложить именно в такие предложения и вот так вот вывернуть на свет душу...

c утра колотит меленьким ознобом, и кожа ненавидит всю джинсу,
и все что хочется услышать это "чтобы тебе не плакать - я тебя всегда спасу,
я наизнанку выверну реальность, я нежность выварю из сути всех вещей
меня не остановит ни банальность, ни ненависть, ни приговор врачей.
я просто буду - значит буду рядом: болеть и говорить и ревновать
и обжигать словами как и взглядом, над чаем - как над зельем колдовать..."
а впрочем, мне не нужно обещаний. мои рулеты, наш дурацкий спор
о неизбежности в любви любых страданий и утренний душевный разговор
о сорте кофе и о трафаретах, чтобы по кофе пудрой "я люблю"
- ты спишь? - не сплю! - вставай, моя жаннетта, вставай, ведь я... - не сплю, уже не сплю!
и праздничным клубком катиться в душ постылый, и целовать средь мыльной суеты
все то, что лишь вчера тобою было, сегодня же - увы - не ты, не ты,
а кто-то совершенно незнакомый, а кто удивленный и смешной...
я просыпаюсь утром как не дома, когда по плану "завтракать с тобой".
я отражаюсь в зеркале котенком иль чьим-то перепуганным лицом
и как вода - затягиваюсь пленкой, от бесконечной тишины - ложусь кольцом
и утопаю в пустоте меж днями.


http://takaya-shtuka.livejournal.com/

Это цитата сообщения Angoro4ka Оригинальное сообщение

***



задыхаюсь в замкнутости компьютерно-телефонной. отвлекаюсь на книгу, на что-нибудь вроде чая...
как же им всем удается выжить в пространстве офисного планктона, не срываясь на дерзости, не скучая?
мне так хочется говорить с тобой этим утром, мне так хочется написать тебе: мол, проснулась?
мне так хочется независимой быть и мудрой, не прикованной к этому адресу, дому, стулу...
рассказать тебе - дома кошка кусает мелких, и гоняется за хвостом, словно белка по колесу,
я купила вчера изумительные тарелки, вот приедешь в гости и я тебе принесу
в них чиз-кейк или что ты там любишь - рулет? малину? или может устроим фондю, позовем гостей?
я привязана к офису, к осязаемому в пространстве сплину. и к молчанию. и к отсутствию новостей.
делаем вид, что заняты чем-то важным. сами же поминутно летим в и-нет:
может она написала? а что если дважды проверить почту, аську, вот скайп еще.... нет, нет, нет -
тишина. тишина отвечает по всем канонам. мол, работайте, девушка. солнце еще высоко.
ладно, черт с ним. будет же лето и мы с балкона будем пускать змею, а пока, пока -

мы задыхаемся в синем неоновом свете, когда видимся так, украдкою, в вечеру...
- ладно, давай, у меня же еще и дети...
- ну давай. целую. до завтра. я наберу.

(с) Марта Яковлева

это у народа от морозов башню сносит? одни по метро голыми бегают, другие на опорах моста сидят....
мдя..... неужели осталось ждать тока до пятницы?

сама себе напоминаю героиню Кемерон Диаз из "Отпуск по обмену". тоже разучилась плакать.....
хотя очень хочется иногда....

Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение

Доктор Хаус говорит...

Доктор Хаус говорит...

Доктор Хаус (англ. House M.D.) — американский телесериал о гениальном враче-диагносте Грегори Хаусе (англ. Gregory House) и его команде.

Лучше всего говорят о жизненной позиции Хауса слова доктора Формана:

«Он не нарушает правила, он их игнорирует».

 

И так, цитаты из сериала, которые становятся афоризмами:

-Мы получаем то, что получаем. И что мы заслужили не важно.

-Проблемы с рамками бывают у тех, кто в них не укладывается.

-Да я счастлив, как свинья в дерьме!

Продолжение...

Читать далее...

Это цитата сообщения SuperFamily Оригинальное сообщение

Разговор в ночи

Почему ты грустишь, Тебе плохо?  [497x345]

- Это просто всего лишь тоска, 
Тебе больно наверно не много? 
- Это хуже чем боль – пустота. 
Почему ж ты тогда не заплачешь? 
- У меня уже нет больше слёз. 
Почему не поступишь иначе? 
- Я не верю, что это в серьёз. 
Почему никому не позвонишь? 
- Я устала от мудрых советов. 
Ну а если в слезах ты утонешь? 
- Значит карта мне выпала эта. 
Ты игрок в этой жизни иль пешка? 
- Я не знаю мне трудно судить. 
На орла ты поставишь иль решку? 
- Всё равно не на то чему быть. 
А в душе твоей лёд или пламя? 
- В ней кромешная мгла, пустота. 
Ты жила утешая иль раня? 
- Я жила только так, как могла. 
Как могла или так, как хотела? 
- Знаю точно, что не для кого, 
У тебя ведь красивое тело, 
- Но в душе моей нет ничего. 
Ты ночами не спишь, ты не можешь, 
- Да бессонница бремя и жуть. 
Из нутрии ты как червь себя гложешь, 
- Нет, стараюсь скорее уснуть.

Это цитата сообщения SuperFamily Оригинальное сообщение

Так бывает...

Поссорились... Обиде нет предела. 

Молчанье наступает, а за ним 
Проходят дни, а может быть недели, 
Но мы друг другу - нет! - не позвоним. 
Как глупо все - мы с болью отмечаем, 
Не спим ночами, бредим от тоски 
И раздраженно в трубку отвечаем 
На разные нежданные звонки. 
Но вдруг поймем - нет выхода из круга 
И набираем через много лет 
Одновременно номера друг друга, 
А нам гудки короткие в ответ...

Это цитата сообщения SuperFamily Оригинальное сообщение

Ты всё выдержишь...



Читать далее...

Это цитата сообщения SuperFamily Оригинальное сообщение

Без повода...



Читать далее...

стихи А.Соколова


Не оставляйте женщину одну,
Чтоб на нее не возводить вину.
За смех и за ее беспечный вид,
Что прикрывает горечь всех обид.

Обид за то что не легко одной,
За то что жизнь проходит стороной,
За то что вы в заботах и делах,
За то что тени прячутся в углах.

Не оставляйте женщину одну.
Свободную но все-таки в плену.
В плену чужих настороженных глаз,
Что так ее преследуют подчас.

Как не забыть наказ из далека.
Когда ей кружат голову слегка
Из уст чужих высокие слова,
В которых что-то есть от колдовства.

Чтоб не искать в своем доме следов
Чтоб не чинить по глупости судов
Чтоб не будить сомнения струну
Не оставляйте женщину одну.

все последнее время мне часто говорят, что я человек, который нашел себя, что я знаю, чего хочу и кого хочу..... в общем, человек, который точно знает, что хочет от жизни.... я никого не переубеждаю... пусть.... а сама думаю, а такая ли я? или только произвожу впечатление. умею хорошо притворяться...
да, в последние пару лет, я начала учиться жить в ладу с собой. у меня больше нет тех безумных идей по поводу моей дальнейшей жизни, я, наконец, начала разбираться хоть чуть-чуть в людях и очень жестко ограничила свой круг общения, оставив в нем только самых близких и проверенных людей.
И вот я сижу и думаю, а что мне от этой жизни надо? Какая я? Я люблю средиземноморье, еду, вино, солнце, характер, людей…. Я люблю их темперамент, их спокойствие и какую-то уверенность в будущем, в том, что все возможно. Возможно, я устала от вечной русской неустроенности и нервозности, следование вечным правилам….
Сейчас вернулась из кусочка Италии в Москве. Пока ехала, так хотела поделиться чуточкой своей жизни…. А сейчас понимаю, что не получается… не идут слова…

откуда эта фраза?

всем за поздравления!!!

в 0.01 начала получать поздравления ;))))))))))))

..... в жизни сказок не бывает.....