Да, время летит быстро, сменил работу, работаю в страховой. По сравнению с издательской конечно много +. НО стал замечать, что пора что то менять и начать работать на себя ибо еще лет 10-15 и не смогу бегать по судам. Лучший вариант это нанять кого нить, тчо б за теб яработал :-), но живем мы в гонудрасе и реали здесь другие.
Не стал долго мечтать и приступил к реализации задуманного создал сайт www.autokasko.net И сегодня уже первый клиент. Смысл сайта помогать людям которые получили отказ в выплат страхового возмещения, ну и заработать на этом

Читать далее...

упейте миня.
[365x500]

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

прихожу в себя медленно и верно жизнь обретает смысл.......
[360x500]

звонок из редакции "школьные учебники" внимание вопрос........ "в каком латинском шрифте есть римские цифры" мля чему после этого они научат детей.

Часы с кукушкой с выходом в Интернет

Когда-то часы с кукушкой представляли собой нехитрое устройство, каждый час сообщающее о времени. С тех пор техника шагнула далеко вперед, а потому теперь часы с кукушкой могут подключаться к Интернету. Например, это касается устройства Cuckoo IP. На эти необыкновенные часы можно позвонить с мобильного или городского телефона, оставить голосовое сообщение, а также указать, когда его нужно донести до получателя.


В указанное время кукушка выпрыгнет из часов и доставит сообщение. Cuckoo IP используют сетевые протоколы для связи с сервером. Каждую минуту часы опрашивают сервер, нет ли на это время никаких сообщений и, если есть, запрашивают звуковой файл

[показать]

утром глядя в окно навеело. Зима пришла - декабрь, выпал.


сёня о5 подвергся атаке через асю :-))) фсе были забанины настроики в аси сделал так что теперь враг ен пройдет :-)

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: Мам, я сегодня у подружки заночую!, хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на -ич. (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Куплю хорошию жизнь. Недорого. Б/у не предлагать.

вот я и приехал из Сочи

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

м да уж решил 4 ноября сгонять в Сочи и ниипет меня ничего защищусь или нет, давно не видел моряи не общался с ним :-)

Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с еловеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

абзац
[470x1663]

Самые глупые стериотипы рекламы
Мужчины Великобритании недовольны образом "придурковатых существ", которое использует реклама. Глупость мужчин - лишь одно из клише, активно использующееся в рекламе, считают ученые.

Например, если они хотят показать умного человека - они делают ему ужасную прическу. "Сексуальных ученых не бывает!", - именно такое мнение может сложиться глядя на современную рекламу, считают ученые. Если верить рекламе, вылечить простуду можно за 10 секунд. С другой стороны, создается впечатление, что просто здоровых людей и нет вовсе, передает «inauka.ru».

На основе анализа рекламных роликов британскими учеными был составлен список из основных (и притом глупейших) стереотипов в рекламе:

1. Все женщины (кроме домохозяек) построили интересные и головокружительны карьеры.

2. Плохие одежда и прическа - непременный атрибут умных людей (ученых, например).

3. У женщин 3 проблемы: прическа, вес и менструация.

4. Женщины работают там, где их никогда не встретишь в реальной жизни. Например, в портовых доках (и выглядят как модели).

5. Успех карьеры полностью зависит только от вашей способности произвести впечатление на вашего босса.

6. Мужчины думают только о сексе, но могут и отвлечься - ради пива и футбола.

7. Мамы всегда знают, что не так у ребенка.

8. Любая мужская глупость (например, идти поперек чистого этажа в грязных ботинках или засунуть собаку в посудомоечную машину и т. п.) встречается лишь милой улыбкой жены.

9. Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но не более.

10. Если Вы работаете в службе спасения, то Вы - лучший человек в округе.

11. Скандинавы, все без исключения, красивые блондины.

12. Дети не едят фрукты и овощи. Никогда.

13. И мужчинам, и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не бывает скучным или напряженным.

14. Мужчины - обязательно ленивы; женщины - наоборот.

15. Шоколад заставляет женщин немедленно впадать в эйфорию сродни наркотическому опьянению.

16. У современных мужчин непременно есть кот.

17. Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным эффектом.

18. Дети знают больше взрослых.

19. Самое интересное молодежное занятие - поглощение чипсов.

Posted by Воффка at 21.09.05 09:46

lol
[449x350]

ТИПА Я В БУДУЩЕМ
[600x800]

пъю крепленую масандру... наступает депрессия
[425x638]

 

www.otpada.net.ru

- Что тебе нужно, Джек-из-Тени? - спросил он.
- От тебя? Ничего.
- Тогда почему же ты всякий раз, как идешь этой дорогой, приносишь мне вино?
- По-моему, ты его любишь.
- Да.
- Ты, наверное, мой единственный друг, - сказал Джек. - У тебя нет ничего, что мне хотелось бы украсть. У меня нет ничего, что тебе было бы действительно нужно.

Больше никаких игр. Больше никаких бомб. Больше никаких прогулок. Никаких развлечений. Больше нельзя плавать. 67. Это на 17 лет больше, чем 50. На 17 лет дольше, чем я хотел, чем мне было нужно. Скучно. Я стал раздражительным. Никакого удовольствия ни для кого. 67 лет. Становишься жадным. Прекрати, веди себя соответственно своему возрасту. Расслабься. Больно не будет.

содержание предсмертной записки, написанная знаменитым писателем Хантером Томпсоном, автором такого произведения как "Страх и ненависть в Лас-Вегасе"

Да, красивая записка