Сегодняшнее пробуждение было, как в кино, когда герой вскакивает, смотрит на часы и произносит что-нибудь вроде "Черт!"

Не могу уснуть, плохо это, похоже, старая болезнь снова набирает обороты, или просто возобновляется после периода спада. Температура опять держится 37 или около - надо снова идти к врачу, но я все откладываю. Говорить об этом родне, в особенности папе, нельзя, а то такую поднимут панику.
Поскольку я не могла уснуть, то я лежала и придумывала, что же написать на книге от себя, которую я дарю ему. Я придумала даже целое четверостишие, скорее даже белый стих - вот до чего людей доводит страсть и любовь, что они стихи начинают писать.
Вот теперь осталось дождаться того, кому предназначен подарок.

Как вам букетик?:)



[показать]

Мда, на выходных я в это время только вставала и день казался таким коротким. А ночи такими длинными... Чувство одиночества - это какие-то дьявольские происки, особенно ночью в тишине. Я тут однажды просто на стенку лезла, так хотелось с кем-то поговорить, а было около часу ночи. Ну я давай СМС-ки ему набирать: набираю и стираю, и так, наверное, целый час - и в итоге ни одной не отправила, потому что знаю, что он не тот человек.
В такие моменты жалею, что нет телевизора, чтобы ощущать хоть чье-то присутствие. Но теперь это все должно быть позади, потому теперь я снова работаю, устаю, не высыпаюсь и сил прочувствовать свое одиночество просто нет, и хорошо.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Ищу СЛОВАРЬ ДРЕВНЕАНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА новый, или б/у в хорошем состоянии.


Кто знает, где можно купить, или у кого-то завалялся дома - ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ НУЖЕН!!!!!

Или какой-нибудь форум в инете, где можно это объявление разместить.

Заранее спасибо.

Вот и начался новый год на работе.
Я, наверно, одна из немногих, кто безумно счастлив, что эти длиннющие праздники закончились. Последние дни выдались просто ужасающими, особенно вечера и ночи, я буквально сходила с ума от самой себя, и засыпала лишь под утро - а все потому что не уставала до такой степени, чтобы мыслей в голове не было - вот поэтому я реально рада, что наконец-то возвращаюсь в свой прежний трудовой режим.

Времени было куча, и, как водится, потратила я его совершенно бездарно. Я даже ничего не прочла, и только два раза садилась за чтение и перевод Властелина колец.
Спасали меня в эти праздники только "Властелин колец" и "Матрица", которые я крутила по 2-3 раза на дню, бесконечно завороженная спецэффектами и борьбой против абсолютного зла.

А еще мама приезжала на несколько дней. Я вчера мчалась с экзамена на вокзал, чтобы успеть проводить ее - успела. И вот снова ее нет рядом, и, будто бы и не было - что такое три дня...Она привезла такие прикольные сувениры аля Казахстан: верблюда и юрту - все ручной работы - а еще классную шапку, только вот при нашей зиме вряд ли удасться помодничать в ней. А еще привезла копченую осетрину и вяленую рыбу:) А еще ее в газетах печатают, уважают, она занимается там любимым делом и ей там очень-очень хорошо, и я сказала ей, чтобы она не возвращалась ни за что! А у меня зародились планы на летний отпуск - поездка в Уральск, погостить:)

Подводить итоги уходящего года я не буду - не здесь, и не в закрытых записях...

А вот подумать о том, что же меня ожидает в следующем, и что мне надо сделать, чтобы он удался - можно:

Ну прежде всего это держать себя в руках и не расслабляться.

Не забрасывать учебу, закончить II курс

Продолжать нелегкий путь самоутверждения на работе.

Уделять больше внимания языкам, немецкому и английскому в равной степени.

Постараться все-таки заняться спортом - хоть каким-нибудь, хоть раз в неделю (рассматриваются варианты бассейна или настольного тенниса)

Получить водительские права

Это, пожалуй, все, что зависит от меня - остальное уже на усмотрение всевышнего.

Вечер вчера выпал не совсем таким, каким я ожидала - точнее совсем не таким:) В планах было поехать в центр и поздравить подругу с НГ, но тут неожиданно в финансовом департаменте образовалось празднование НГ - ну я туда и зарулила до вечера. Прикольно потусили. Был даже спектакль про репку, в котором мне досталась роль внучки. Потом вообще прикольно: записывали какую-нибудь фразу, потом в специальной программе ее воспроизводили наоборот, а человек должен был ее со слуха воспроизвести, потом прослушать свое творчество и угадать, что же было сказано первоначально - в общем посмеялись от души.

Придя домой, у меня праздник продолжился - благо в холодильнике оказалось еще вино. Жутко хотелось танцевать, но, увы, если разговаривать самим с собой можно, то танцевать точно нет:)
В 10-й раз посмотрела матрицу - помогает отвлечься.

Новый Год тоже будет не таким, как я хочу. Не суждено мне остаться в гордом одиночестве, как бы я этого не хотела - даже в Новый Год преследует слово НАДО: надо составить знакомой одной компанию, у нее сейчас не лучший период в жизни, да мне в принципе и все равно, хорошо уже то, что кому-то от моей компании будет веселее. Хотя я так устала, не выспалась, лягу спать сразу за полночь.

Всех, всех, всех с наступающим Новым Годом!!!:)

Делать на работе абсолютно нечего. Смотреть на экран компа уже нет сил. Единственное доступное развлечение, помимо чаепития и радио - это книжка по банковскому делу. Что ж, вперед и с песней!:)

Чего за дела такие, не пойму. У меня в анкете в строке "кого хочу найти" написано "того, кто меня поймет", а мне без перерыва поступают предложения заняться безумным сексом - вот и думаю, неужели меня так трудно понять правильно?:D

Последнее время у меня такое чувство, что есть что-то в чем я никак не могу себе признаться. Все, что я пишу, кажется ложью, но я не могу вычленить правду из всей этой лжи. Пишу, потом перечитываю и понимаю, что все не так, что это все не те слова.
Такое чувство, что я сознательно не хочу радоваться жизни. Все свои успехи я стала воспринимать как должное - видимо, избаловалась.

Может, я не могу признаться себе в том, что на самом деле я очень плохой человек: я нетерпеливая, эгоистичная, слабая духом, временами жадная и гордая, циничная, завистливая, пессимист по натуре, зануда - в таком свете единоличное празднование Нового года кажется вполне закономерным.

Тока не пойму, почему мне никто этого никогда не скажет - ведь со стороны должно быть виднее. Да по сути и некому говорить-то.

И опять все не то - на лицо предновогодний кризис, затяжной - стагнация личности и все такое

Все предыдущие дни я полностью была оторвана от мира: ни радио, ни телевизора, я даже на улицу не выходила три дня подряд. Поэтому я даже сначала не поверила, когда подруга сказала про землетрясение в Индонезии - даже странно, что жизнь вот так вот просто продолжается, когда где в на другом конце гибнут десятки тысяч людей.
А если добавить к этому войны: в Первую мировую погибло ок.10 млн.чел., во Вторую - ок.55 млн.человек, добавить к этому все малые и локальные войны, который почти никогда не планете нашей не прекращаются, плюс катастрофы техногенного характера и стихийные бедствия - это сколько же людей гибнет, и при этом среди глобальных проблем стоит и проблема перенаселения.

А если бы не было всех этих бедствий - так еще бы 50 лет назад на Земле разразилась бы экологическая катастрофа - как-то жестоко получается, человечество должно вымирать тем или иным способом, чтобы расчищать дорогу для последующих поколений - только вот никогда не знаешь, в какой группе окажешься ты сам.

Ну и мысли...

Что называется, с возвращением меня.

Три экзамена позади, впереди еще три - а между ними Новый год. Уже на 90% решила, что праздновать буду одна. Папа едет куда-то к знакомым и предложил расположиться в его квартире. Я только за. Там, по крайней мере, есть телевизор и смогу услышать бой курант, и загадать никогда не сбывающиеся желания - ну там салатик, шампанское тоже будет - как у всех. Возьму с собой кино всякое разное, и буду всю ночь по видику крутить свои любимые фильмы.

Сегодня вроде бы самый короткий день, и, пожалуй, самый погожий за последнее время. И именно в самый погожий день я решила не идти на обед и остаться сидеть в офисе.
И вообще надо как-то взять за историю. Только после сдачи этого предмета 28-го числа можно будет, наконец, подумать, где же мне справлять очередной Новый Год. Варианты разнообразны: у сестры, у папы, у подруги, или никуда не ехать и остаться дома.

Пришло мне тут поздравление с Новым Годом от человека, ради которого в определенный период своей жизни я готова была пойти на все. Поздравление полностью соответствует его стилю: "Поздравляю с Новым Годом. Подпись." Но я и это ценю, хоть и промелькнула у меня мысль, "лучше бы и вовсе не высылал". Лед его души не растопить, хотя у меня это почти получилось в свое время но теперь достижения прошлого утеряны, а в душе его царит мерзлота, надеюсь, что не вечная для его же блага.

На самом деле хорошее у меня тоже происходит - вчера вот экзамен сложный сдала на отлично - но все-это как-то точечно, а всякие неприятности вокруг все это затмевают, я уж не помню, когда последний раз здесь писала о хорошем.
ОН сказал мне, что будет и на нашей улице праздник - тока я ему не верю, у нас с ним по определению общего праздника быть не может и потому не будет никогда.

Чем ближе к Новому Году, тем все больше плохих новостей прибывает вокруг меня, может, я приношу несчастье окружающим меня людям...

Идти никуда не хочется. Но знаю, что пожалею, если не пойду.