или просто залезть в постель, уснуть. и не вылезать,пока что-нибудь не изменится

А МОЖЕТ,НАХ ВСЕ ЭТО?

сегодня была в нашей квартире там, на Украине. во сне. там все такое же. все помню до малейших подробностей. такое родное. откуда тогда это ощущение тревожности и неуюта? квартира больше не наша... то время, оно прошло. его больше не будет. не будет безмятежности и покоя, как там. не будет детства.
ладно, буду ждать дождей)

а сегодня я ничего не хочу писать.

это я писала вчера:
В прошлый свой раз в сети, наверное, час собиралась с мыслями, чтобы что-то написать и так и собралась. Ступор.
Ступор. Постоянное пребывание в ждущем режиме. Постоянный облом. Постоянные уговоры себя, что все нормально, все будет, будет так, как я хочу, даже лучше, но надо только чуть-чуть подождать. Да просто надо ждать – то неделю, то две, то три. Встречи, как свидания в тюрьме – у нас есть полтора часа и все. Мозг тоже, по-моему, в какой-то тюрьме. он загнан в очень узкие рамки ожидания. ничего не интересно. Нет, бывает интересно, но надо либо заставлять себя бодриться, либо это должно быть чем-то новым, совершенно не связанным с тем, что уже есть в моей памяти. тяготят люди, необходимость постоянного адекватного общения, необходимость заставлять себя хоть как-то реагировать на внешнюю среду, особенно когда в этом нет никакого смысла. Вокруг постоянно есть кто-то, кто обижается на меня. А мне по большому счету все равно. Не понимаете меня - не надо напрягаться. Не хочу ни перед кем оправдываться, что-то объяснять. Потому что достало (да? Это так говорится?) почему нельзя понять и любить человека просто так со всеми его заебами и тараканами? Или даже так: не нужно мне, чтобы меня понимали!все равно ничего не получится. Просто пусть кто-то будет рядом. (спасибо тем, кто рядом) Дайте пережить это состояние, этот чертов авитаминоз, эту никак не заканчивающуюся зиму, недоеб, недоощущениелюбимости,, дайте найти новую точку равновесия, привыкнуть к ждущему режиму, или перейти в другой режим. Пока что я не адекватна. Сегодня так хотела хоть в чем-то найти позитив. А меня все бесит. Самой от себя противно. Прошу прощения у тех, на ком срываю нервы. Все равно не узнают, что мне жаль. Извини, Пузан, что приходится терпеть мое нытье и выплески негатива. Спасибо за офигенную поддержку. Спасибо Машик- фотки и пленка – тот позитив, который случился сегодня. Хотя Пузан и тормоз, зато очень вовремя они возникли. что-то меня сегодня прорвало. Хочу идти смотреть Церетели и итальянский футуризм. И снова хочется курить. А еще хочу летний дождь. Чтобы небо тоскливо серое и вода-вода-вода по зеленым листьям и гравию, чтобы лужи, пузыри, , чтобы все вокруг мокрое. а потом просветлело, дождь еще льет, но уже светло. и запах-запах-запах чистоты и свежести. И ни о чем не думать, только дышать…

хреново
сил нет
авитаминоз?

холодно? нет. красиво? да. деревья в инее, все такое... это для всех. пусть любуются. я - нет. только для самых близких. а теперь влезли какие-то чужие неприятные люди. гадко. вот это я и хотела написать...

это было В Е Л И К О Л Е П Н О!!!!
бесподобно, замечательно, восхитительно и просто прекрасно!
это был СПЛИН!!!! божеж мой, подумать только, я могла этого не увидеть, не услышать! а это действительно стоит видеть и слышать, слушать, впитывать, всасывать, не пропуская ни единого звука, слова...
поразила душурвущаяначасти неожиданная "блокада", Васильев на коленях рядом с виолончелью, динь колокольчика, стук метронома...
ии...аа...это уже "география"
ОРБИТ!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
туда шла в жутком упадочном настроении, обратно неслась в припрыжку)))
спасибо им, самым-самым любимым!!!

я молодец) я таки пойду на СПЛИНА!!!
спасибо, Машенька! твоя заслуга, солнышко!

давно не была здесь. лень. что-то у текилы по этому поводу было: "лень лениво ловит меня.." обленилась в конец. лень все. заставляю себя как-то двигаться, что-то делать. ничего не хочется. только одного. но это не от меня зависит. все, что зависит от меня - давит, напрягает, не могу, не хочу...

до слез хочу в горы, домой. все-таки только с возрастом приходит осознание того, куда ты принадлежишь. Питер - это вся жизнь, безумно любимый, дающий и отнимающий, ломающий, возрождающий город... там, в Карпатах - мои корни. однозначно исключительно положительые эмоции, бешеная энергия, дающая силы жить в Городе. как же я соскучилась! увидеть бы только эту мощь, подышать Воздухом, хотя бы ненадолго, впитать немного, самую маленькую частицу этой красоты, от которой легкие рвет на части от восторга - все стало бы по-другому. лучше? не знаю. знаю. лучше. мне это сейчас нужно.

все у меня хорошо. отдыхаю. устаю от безделья. пересмотрела кучу дурацких и неплохих фильмов, мультиков. "алеша попович" - не лучше "шрека"! но порадовали фразы типа "это наш конь! он нам денег должен!"

читаю. "осиная фабрика" - ничего, но предсказуемо. интересно не что, а почему. блин, ждала потрясения. не дождалась. жизнь, что ли вокруг такая, что уже русское на белом не потрясает. по нтв передача была про цунами, центральная линия - молодой мужчина ищет жену, хотя бы(!) труп. курит бесконечно, взгляд остановился, совершенно одуревший ошалевший вид, в голове, по-моему, одна мысль: найти, если осталась еще... и вот он ходит, оматривает тысячи трупов, которые уже не похожи на тех людей, которыми были, не знаю, похожи ли они вообще на людей. он ее не нашел. и хорошо, что не нашел.. больно...

а я как обычно мучаюсь своими мелкими проблемками. решаю их, или не решаю, смотря как посмотреть. "от долгих ночных бесед под утро болит голова, слезы капают в чай, но чай нам горек без слез". да, наверное, хочешь кого-то любить, полюби и его тень. главное, чтобы эта тень не проглотила тебя саму. и еще, чтобы не заебала эта тень. надо ждать, если чего-то хочешь. хотелось бы знать, на сколько меня хватит. и стоит ли? еще неделю назад была уверена, что стоит. и было так хорошо от этого. и ведь опять буду уверена. и эта безумная нежность копошится внутри. вот почему у меня не получается тупо нормальных отношений?

вчера был великолепный закат. красный-красный. завораживающий. давно такого не видела. спасибо тем, кто делает погоду, за зиму (наконец-то), за снег, за солнце.

а еще какое-то время назад по телику видела павлина в полете. красиво. кроме всего прочего, поразил сам факт того, что павлины тоже летают. никогда не задумывалась.

да, ася не работает. ее мне еще предстоит как-нибудь установить на новый комп. но блин "пытаться лень, возиться лень"...

кто-то умный говорил: "невежливо шуметь, когда другие спят". золотые слова! жаль только, что никто в моей семье этого слыхом не слыхивали, а сами ну никак не дойдут до сией невероятно мудрой мысли. и вообще они меня не любят. и бесят меня ужасно.

я.хочу.жить.отдельно.

ха-ха-ха

а средств в кошельке может быть даже хватит на пачку сигарет. пушистенько)

наконец-то добралась до сети, хотя ч.г. что-то писать лень. абсолютно.
никак не могу отоспаться после бурной встречи н.г.
наконец-то наконец-то я встречала его не дома (поддостали меня эти тихие семейные вечера)! рядом были дорогие друзья, и ночь пролетела незаметно!
сначала был вечер бешенной суеты, готовки, беготни по магазинам с забегами домой за недостающими девайсами, непреодолимым желанием ужеж начать праздновать!!!
потом президент, гимн, шампанское, хлопушки, серпантин, мишура, бенгальские огни, вопли "ура!" и "галя" в подъезде, танцы под 5ницу, "смуглянку-молдаванку" здубов и еще не-помню-под-что, попытки (все больше тщетные) дозвониться и дописаться до тех, кто не рядом...
утром горы грязной посуды и несъеденной еды утром, потом быстро спать, домой, душ, и по новой...
не хватало, ужасно не хватало только любимого человека рядом. (просьба к тем, кто будет это читать (и этот человек знает, о ком я) не придираться к словам))

говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. если это все-таки правда, дурдом - но в положительном смысле - мне обспечен) а еще много обещеали, что этот год будет лучше, благоприятнее и т.д. как всегда, буду надеяться и ,как дура, верить всему, что говорят

завтра весь день предстоит провести на кухне и "аки пчела" трудиться, крошить салатики и проч., чтобы потом всю ночь это поглощать, а потом весь следующий день мыть после всего этого посуду. (блин, а одноразовые стаканчики все-таки забыли купить:()

всех, кто вдруг будет сие читать, поздравляю с новым годом!!! пусть он все-таки будет лучше и добрее...

В колонках играет - в лесу родилась елочка
Настроение сейчас - спать хочется

вот как брошу курить в новом году, числа третьего января! числа до шестого)

завтра начнется новый год. так хочется,чтобы все геморы остались в этом и всё было ПУШИСТЕНЬКО!
а то, что я (по словам некоторых) не тем местом думаю - так мне это нравится!!! ну да, вот такая я дура, и надо мне вечно голову чем-нибудь (точнее, кем-нибудь) не тем забивать. ну и пусть. ну и буду. буду-буду-буду!!! а мне от этого хорошо!!!
только курю много)

27-е, блин) дождалась...

ведь знала, что будет именно так.
все хорошо

а ёлки на Московском подсвечиваются в цвета российского триколора! это до меня только сегодня дошло))) воот