Одно только осознание того, что в тебя верят, о тебе думают позволяет свернуть горы. Дарит ощущение безграничных возможностей и собственной силы.
Пара пожеланий удачи, пара улыбок и "мягкий" голос заставляют простить все обиды, забыть все, что еще вчера сводило с ума.
P.S.Поругайте меня завтра, пожалуйста, после 10 - сдаем гос!

Хотела написать о том, что все события моей жизни (личной и около того) связаны с Парком Культуры. Но это не важно наверное, просто так получается.
Хотела написать о том, что работа - мой наркотик и чем больше у меня получается, тем больше мне хочется. А также о том, что такой же наркотик общение и чем оно ближе, чем его больше, тем ненасытнее я становлюсь.
Хотела написать еще о чем-то, но поняла, что просто безумно благодарна за то, что у меня есть сейчас. И остальное не важно.

Никогда не видела такого псих-дома в офисе. Завтра Apps Forum. Спасайся кто может!:) А точнее собираемся и все туда (главное не забыть бейджик...)

Идеальный день. Весело, интересно, в делах и размышлениях. С улыбкой и блеском в глазах. Все-таки это моя семья, люди, которых я обожаю, место, в которое хочу возвращаться снова и снова.
Спасибо!

Очень часто я возмущаюсь нашим универом в общем и нашим факультетом в частности. Кричу, что 4 года учебы мне ничего не дали, были прожиты впустую, то, что я узнала (если вообще узнала) мне не очень-то нужно, в жизни не пригодится и т.п. Ряд событий этой недели убедили меня в обратном.
На самом деле, универ дал многое и самое главное это кругозор, общее представление об ИТ, рынке, некую теорию бизнеса, теоретическую базу. Базу, без которой мне было бы очень тяжело, без которой я с трудом могу представить работу в данной отрасли. Дело в том, что для меня это настолько привычно, настолько вошло в кровь, впиталось в мозги, что я не замечаю сколько всего я знаю, о чем имею представление. Не замечаю пока не сталкиваюсь с человеком...скажем, не ИТшником, из другой сферы деятельности, с другим образованием, даже банальным воспитанием. Задаю вопросы, выуживаю информацию, стараюсь раскрыть человека, понять...и с некоторой долей ужаса, удивления, понимаю, что человек "нулевка", "белый лист". Более того, без каких-то, хотя бы размытых целей, без определенной жизненной позиции, понимания того, чего он хочет достичь, не говоря уже о знании ИТ. А значит адаптируются он или нет, сможет ли вариться в этой каше, работать, зависит от того, какой он материал для лепки, насколько податлив и хочет учиться... Начинаю рассказывать, стараюсь передать знания и осознаю, что не такая уж я глупенькая, слабенькая и мало что понимающая. Есть общий подход, взгляд, свое мнение. Что-то умею, что-то додумываю сама, что-то интуитивно чувствую.
А ведь дело еще и в том, что всю свою жизнь я общалась с теми, кто выше меня по уровню - образования, опыта, воспитания, кругозора и т.п. Вокруг меня всегда были интересные, умные люди, у которых хотелось учиться, что-то перенимать. Родители, некоторые родственники, друзья семьи, мои друзья, хорошие знакомые и уж тем более коллеги по работе, с которыми я много общаюсь - уникальные личности, в каждом из которых есть что-то свое, особенное, что-то, к чему я тянусь, чего мне не хватает. И, видимо, от этого идет моя несколько заниженная самооценка, осознание того, чего я не знаю, чего мне не хватает, в чем я несовершенна.
Но стоит поговорить с тем, кто чуть слабее меня, с более узким кругозором, меньшими амбициями и т.п., как на контрасте всплывают мои собственные достоинства, знания. И я искренне удивляюсь, видя, что "не так уж я и плоха":)
А вообще ощущения двойственные. С одной стороны я расстроена сегодняшней встречей, последствиями того, что когда-то сказала. С другой же - я узнала что-то новое, чуть лучше поняла себя и все что со мной происходит, а это не может не радовать.

То, что сегодня пятница 13ое я вспомнила, когда на тренинге оказалась юзером13. Дальше больше - начались глюки аутлука. В общем я долго прикалывалась. А вообще странно - 13 одно из моих любимых чисел. Мало того, чуть позже я поняла, что сегодня 13.04.07, а значит все три моих любимых числа собрались вместе:) Настроение резко улучшилось. Чистая психология:)
На autonews порадовала статья на тему сегодняшнего дня: Статейка

Это цитата сообщения Кофе_в_постель Оригинальное сообщение

Пять важных вещей (притча)

[300x386]
Прежде чем положить карандаш в коробку, мастер отложил его в сторону.
- Есть пять вещей, которые ты должен узнать, - сказал он карандашу, - прежде чем я отправлю тебя в мир. Всегда помни о них, и ты станешь лучшим карандашом.
Первое: ты сделаешь много великого, но лишь в том случае, если позволишь Кому-то держать тебя в Своей руке.
Второе: время от времени ты будешь переживать болезненное обтачивание, но оно необходимо, чтобы ты мог лучше рисовать.
Третье: ты сможешь исправлять ошибки, которые совершишь.
Четвертое: то, что наиболее ценно и важно в тебе, будет всегда внутри тебя самого.
И пятое: на какой бы поверхности тебя ни использовали, ты всегда должен оставлять свой след. Каким бы ни было твое состояние, ты должен продолжать писать.

Это цитата сообщения зажиГалка Оригинальное сообщение

цитата и фото

 - От судьбы никому не уйти, - сказал он нетерпеливо.- И никто не знает, когда она тебя настигнет. Какой смысл вести торг со временем? И что такое, в сущности, длинная жизнь? Длинное прошлое. Наше будущее каждый раз длится только до следующего вздоха. Никто не знает, что будет потом. Каждый из нас живет минутой. Все, что ждет нас после этой минуты, - только надежды и иллюзии.

(Э.М.Ремарк "Жизнь взаймы")

[800x553]

Это цитата сообщения Малютина_Татьяна Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - Город 312 Обижаться
Настроение сейчас - Грустно

я всегда была одинока, но это никогда меня не вгоняло ни в уныние, ни в тоску. Я просто знала, что где то там есть точно такой же человек, который не пытается найти ответы на вопросы, но на самые главные из них у него есть свое мнение, который смотрит на звездное небо и думает о глубинах океана, которому не хватает любви, доброты, понимания. Я не знаю, когда произойдет эта встреча, но я знаю, что она произойдет.Я не буду ограничивать его общения и не буду упрекать за его поступки.Я буду просто верить ему и знать, что он поступает правильно. Он будет доверять мне и знать, что я не сделаю ничего плохого и чтобы он мне ни говорил, он всегда найдет во мне того человека, который его выслушает и поймет. Он не будет обещать мне золотых гор и даже крыши над головой, но я буду знать, что он рядом и его сердце принадлежит только мне. Даже когда мы будем в ссоре, он не выбросит меня из своей жизни.
в моей жизни был только один друг. Нет, это не значит, что у меня нет друзей. Меня окружает некоторое количество людей, которых я называю своими друзьями. Но только одному человеку мне хотелось дать посмотреть фильмы, дать почитать книги, поделиться размышлениями. Мне просто хотелось с ним делиться переживаниями. Теперь этого человека нет. Уже некоторое время я одинока. нет,я продолжаю делится впечатлениями, но я только отдаю. Одним я отдаю что то материальное, другим более не осязаемое. Я отдаю людям свою доброту, ласку, внимание, жестокость, страх, любовь, смех. Я всегда выслушиваю человека и по возможности помогу ему. Мне бы очень хотелось, чтобы у тех людей, которые со мной общаются, осталась Я. Я в любом понимании. Чтобы по прошествии лет, вспоминая меня, не относились с полным безразличием, что да был такой человек в какой то период их жизни, но его давно уже пора выбросить из памяти. Сколько я себя помню, я всегда отдавала, и только он один когда то сказал, что любит. Он любил.

Если любишь, люби не за что. Не за умные речи.
Не за взгляд и улыбку - за это легко полюбить.
А люби за любовь. За удачу негаданной встречи.
И за то, что на свете ничего не прекрасней любви.

Я редко его вижу и, наверно, уже не люблю. Но он даже не знает, сколько теплоты я вкладываю в свое "Привет", когда говорю ему. Это был единственный человек, который мне что то отдал.
Я знаю, что где то есть Он, которому я отдам себя полностью, не делясь ни с кем, и он заполнит собой образовавшуюся пустоту.
Я никогда не жалею о сделанном, я совершаю больше ошибок, нежели другие, но я знаю, что когда Он появится, он мне все простит. Он будет любить меня как за мои достоинства, так и за мои недостатки, он никогда не отвернется от меня. Ему будет небезразлично мое мнение. Он будет отдавать себя, ничего не прося взамен, а я буду отдавать себя, зная, что он тот единственный, ради которого я живу.
Я никогда не боялась сказать человеку, что я его люблю или ненавижу. Я всегда боялась услышать в ответ "нет". Мне не страшно потерять человека, мне хватит силы справиться с душевной слякотью, но увидеть в глазах полное отсутсвие себя.. не быть уверенной.. совершить еще одну ошибку.. сколько же может быть, этих ошибок, надо же когда то научиться не совершать их. Мне чертовски интересно, а что если взять и уйти из жизни прямо сейчас, кто и как отреагирует на это. Кто то скажет жаль, а кто то скажет дура. Только кто мне может гарантировать, что я увижу все ваши реакции на мою смерть. Если же я их не увижу, то какой смысл умирать сейчас, когда я столько еще не пережила и не увидела. Вот только-только я стала верить, что узнаю его, что я нашла его. Мне интересно с ним, мне хочется видеть и слышать его, мне хочется быть с ним, гладить его волосы, целовать его губы, видеть себя в отражении его глаз и знать, что это Меня Он ждал столько лет!!!!!! Но что будет завтра, когда он возьмет у меня то, чего ему не хватало!? Я привыкла отдавать. Мне страшно осознавать, что мы зашли слишком далеко и у нас нет ключей от нашего дома, где мы вместе, что мы просто случайно встретились на перекрестке двух разных дорог. Но мне не страшно будет его потерять, если я дам ему то, чего ему не хватало, и это поможет ему найти того человека, которого он ждет тысячи лет....

Сегодня в перерыве между сдачей рынков ИТ (6 с чем я и поздравляю себя и "вторую половину" - Ариш) и упр.производств.компанией (не состоялось, не выдержала бреда и решила прийти в субботу) устроила очередной послезарплатный шоппинг. На этот раз я даже не потратила всю сумму!:)
Снова Европейский и прогулки по любимым магазинам. Началось все с Douglas Rivoli, откуда я выволокла прилично весящий пакет, в котором особо обозначились мужской парфюм Bvlgari Soir (папе) и палетка очень летних теней Givenchy (увидев в журнале я заорала, что куплю их скока бы не пришлось потратить и я это сделала:)) Далее везде - Clair's (ну и куда делись офигенные кольца на которые я западала перед 8 марта?!), Zara (смотреть не на что), Mexx(ну зачем портить хороший серый пиджак розовой подкладкой?!), Mango (ничего как обычно), Karen Millen (классная ярко-красная замшевая куртка, но цена в 19 штук это однозначный перебор; прикольная майка с вышивкой, но не на работу), Vassa (влюбилась в золотисто-бежевый пиджак, но цена...слегка не устраивает), Lacoste и здравствуйте мои новые ботиночки-кроссовочки:)
И тут я увидела его...яркий, стильный, элегантный, полосатый, с выделкой, просто-таки идеальный...галстук! Губа моя как всегда оказалась не дура, сумма впечатляла, но мне уже было по фигу - я влюбилась. Потом были долгие метания кому дарить сие произведение искусства и в итоге я поняла, что есть только один человек, с кем ассоциируется эта вещь, на ком это будет смотреться и я даже знаю с каким костюмом. Руки чешутся подарить и заценить реакцию, но придется подождать до июня;)
В общем шоппинг прошел не плохо, правда не с таким восторгом-ажиотажем как в прошлый раз. То ли я умнею-просыпается здравый смысл, то ли у меня все есть:)
А завтра на работу - ура! Соскучилась:) Плюс завтра др у моего "друга".

Чувствую себя выжатым лимоном и это в понедельник...
5 days to go.

Мир сошел с ума. Жутко бесящий Ф.К. впервые поздаровался (он заболел?! рядом месяц как сидим!), открываю почту и медленно сползаю под стол - инишиал инфа для отчетов по 7(!!!) проектам, включаю аську - "извини что с утра добавляю тебе головную боль..." Хааааа! Пойду повешусь. Прям сразу, чтоб не мучаться.

И еще - у меня периодически такое ощущение, что пол-офиса учится в (ну или как минимум имеет отношение к) вышке, вот только почему на-при менеджменте?!

upd: Ну и в довершении рабочего дня личный рекорд - вышла из офиса в 20.10.
И самое замечательное - как я "обожаю" людей, которым наплевать на других! Как тока наглости хватает выдавать некоторые фразы! Аррр...! Ладно, я спокойна. "Patience" - новый лозунг кажется от Серджио:)

Да блин, как в 14.15 сели, так тока в 17.15 встала. Отсидела все ноги-руки-другие части тела, голова опухла, в глазах рябит (таблички - Пикассо отдыхает). Зато теперь есть работа эдак на...от пары недель до месяца в зависимости от загруженности. Вот к чему приводит троекратно повторенный крик "мне скучно и нечем заняться!":)
А вообще хочется на улицу - гулять, наслаждаться солнем, голубым небом и сухим асфальтом. На дачу - качаться на качелях и играть в бильярд. А еще я хочу в Париж! *мечтательный вздох* Неа, Наташ, закрытое помещение, ноут и либо работа, либо учеба. Без вариантов.

Иногда не могу определиться... Да что там?! В принципе не могу определиться - лидер я все-таки или нет. Да, я вижу ошибки других (критика всегда была сильным местом! что не удивительно в бывшей стране советов), на эмоциях могу рваться вперед, с жаром отстаивать что либо, убеждать, добиваться своего, а потом...пугаться самой себя и своих действий, делать шаг назад, пятиться, начинать сомневаться. Наверное для настоящего, яркого лидерства мне не хватает уверенности в себе, напора, убежденности и некоторой жесткости. Видимо во мне к сожалению, сидят какие-то черты мамы, вроде мгновенной смены решений, податливости, внушаемости. Стыдно признаться, жестоко это, но я всегда считала ее человеком без своего мнения, не способного сделать выбор. Всегда бесилась от этого, поражалась такому поведению. Но похоже сама не настолько решительна, чтобы кидать камни в ее огород. Или стала такой в какой-то момент...
Сомневаюсь, боюсь, переживаю. Скачу настроением от и до. Лью слезы непонятно из-за чего, каких-то далеких воспоминаний.
Ну и как лидер может быть таким?! Как по-настоящему сильный человек может позволить себе такое?! Сомнения в самом себе. Нельзя. Ни в коем случае. Надо меняться, развиваться, становиться...другой. Собой, но другой. Совершенной наверное. Знать бы как. Понять...

Эх! Чуточку жаль, но так должно быть. Решение принято и озвучено. Надеюсь все правильно и я не ошиблась.
А за окном сегодня чудная погода, специально ко дню рождения дорогой и любимой cherryjelly. Сонц, ты замечательная и я безумно рада, что у меня есть такая подруга, как ты! Всего тебе самого замечательного, самого яркого и интересного! Успехов в новых начинаниях и хорошего настроения!
Правда не смотря на погоду, я сижу дома - творю (привет имениннице;)), краем глаза смотрю фигурное катание, а сейчас решила попытаться написать один из рефератов. Надо заниматься...ведь очередная сессия неумолимо приближается... Пережить ее и свобода от универа до июня! Осталось совсем чуть-чуть.
P.S. Вчера между делом провела эксперимент над собой и своими эмоциями. Ну что ж...вполне. То ли голова другим забита, то ли просто есть, чем заняться, но ни вздоха, ни грусти, ни метаний. Спокойно. Прошлого не изменишь, а настоящее такое, какое есть.