Надеюсь, когда я в страрости обернусь назад, нынешний период окажется самым тяжелым в моей жизни.
Я так устала от боли.

Встречаться с бывшими одноклассниками надо. Хотя бы чисто из любопытства (а вдруг кто изменился?!) Но заниматься этим любознательным мазохизмом стоит как можно реже.
По крайней мере для меня это так.
Зло это. Зло. Сразу вылезают старые школьные привычки, жесты, реакции. Проявляются привычные нити, последовательности, в которых мы связаны. И очень мало кто меняется, очень мало кто в такой ситуации может показать, что он другой или же просто отойти и посмотреть на все со стороны.
Нет уж, спасибо.

Ну что ж, т.к. неизвестно когда я в следующий раз появлюсь в инете, надо бы подвести итоги года и поздравить всех с наступающим.
Почему-то совершенно не хочется писать ставший уже стандартным для меня пост со всякими песнями-фразами-людьми-событиями... года, так что, пожалуй, просто пара слов о вискосном 2008-м.
Год был, в общем-то, тяжелый. Учеба мешала, на работе был кавардак и с аудитом, и с Аленой, и с начальством, и в итоге с увольнением. Личная жизнь то и дело пыталась расклеиться/распасться на мелкие кусочки, но таки была энное количество раз спасена. Правильно или нет узнаем когда-нибудь...позже.
Чуть не вылетела из универа, чуть не порушила собственный отпуск, чуть не загубила вообще все что можно, сидючи дома и слишком много думая. Зато...зато вспомнила, что все-таки умею и люблю рисовать-вышивать-творить:) По той же работе познакомилась с несколькими замечательными людьми, с новой стороны открыла для себя некоторых старых. Друзей стало в общем-то больше, но видимся, похоже, реже.
А самым классным в этом году стал...отдых на Родосе с Денисом (не смотря ни на что это были 2 потрясающих недели) и...появление у нас дома чудовища:) (читай - щенка восточно-европейской овчарки). Я очень-очень любила предыдущего Воташку, он был полностью моей собакой и было очень грустно его потерять, но...ничего не поделаешь - теперь растим нового.
Anyway, каким бы не был этот год, слава богу, что он заканчивается! Надеюсь, что 2009 будет лучше, несколько легче и уж точно позитивнее. Надеюсь что все образуется и с работой, и с личной жизнью и вообще. Чего и вам желаю.
С наступающим Новым Годом! И пусть ваши мечты сбываются..."рано или поздно, так или иначе";)

P.S. And Merry Christmas!:)))

Забавно, но я никогда не представляла себе идеальное свадебное платье, никогда даже в голову не приходило думать о таком! Это в Америке (судя по некоторым книжкам), кажется, каждая девушка чуть ли не с детства мечтает выйти замуж, придумывает платье, сценарий свадьбы и т.п. А у нас...наверное такое меньше распространено. В прочем, дело не в этом. А в том, что я никогда и не мечтала о свадьбе, выйти замуж никогда не было самоцелью. Карьера - да. Но не свадьба.
Только этим летом, с связи с тем, что выходила замуж моя подруга, мне впервые пришла в голову эта мысль - про платье, церемонию и т.п. А недавно почему-то взбрело в голову поискать, посмотреть какие вообще бывают эти самые платья:)
Просто так. Ни к чему. Замуж по-прежнему не мое, а вот платья...мода...силуэты...линии...да и просто интересно, что пошло бы именно мне, на что упадет мой глаз.
В итоге запало что-то в этом роде: Несколько фоток

“A woman’s choice of partner is always limited to men who want her, not vice versa".
Мдам...что-то вдруг вспомнилась цитатка.

"ты же очень сильный человек. с харизмой, это на лбу у тебя написано"...
Впервые слышу про харизму, а вот сила...да. Видимо все еще есть. Забавно.

Катя замужем. А я...я снова и снова думаю. Над собственным выбором, тем, что пройдено и ждет впереди.
На следующей неделе возобновляется песня про универ. У меня еще и пересдача, на тему которой я истерю уже вторую неделю подряд. Не знаю как буду готовиться, сдавать, как вообше получить этот чертов зачет! Математика не про меня. Но делать что-то надо... Надо себя заставить.
На работе мерзко. Алена подсиживает, хотя по сути...просто делает свою карьеру. Нагло, плевав на окружающих, в том числе и меня, которая ее сюда привела, вырастила. Я злюсь, вспоминаю "змею подколодную", но от этого ничего не меняется. Наглость второе счастье. Некоторые именно на ней и делают карьеру. А еще на том, что думают только о себе, плюют на мораль и т.д. и т.п. Браво, Алена! Это талант, не доступный мне.
Плюс ко всему ситуция с Денисом. Амир, Пинар, все играют против него. Пытаются докопаться, чтобы не выполнять его условия увольнения. Отвратительно. Не могу принять такого отношения вообще к кому бы то ни было, а к нему так тем более.
Котов тоже хорош... В прочем, он, как и остальные, пал жертвой милых улыбок Алены. Жаль, что то, что делала для них я на протяжении более чем 2х лет так легко забывается. Хотя, видимо, я сама виновата.
В любом случае, работать в такой обстановке совершенно не хочется. Да и...не работа это все уже давно. Жаль.
А я...я выбрала отношения. Любовь, нежность, внимание, личную жизнь. Я выбрала возможность зарыться мордочкой в волосы, руки, плечи любимого человека. Объятья, поцелуи, глаза и улыбки. Я решила быть с ним во всем и до конца. Порой я сомневаюсь, мечусь, жалею о чем-то, но по сути...в общем и целом...так правильно. Для меня, здесь и сейчас. Он дает мне многое из того, чего я была лишена в своей жизни. Я распробываю все новые и новые грани эмоций, глубину чувств... Я ровно и спокойно люблю его.
В субботу, на Катюшиной свадьбе, Катя Царева (Катина давнишняя подруга) сказала, что я сильно изменилась в лучшую сторону - очередной повторение заветной фразы. Я знаю:) И все это благодаря ему. Моему выбору.

Улыбаюсь от уха до уха:) С утра слегка сбили настроение, стало грустно, а сейчас...2 букета по 25 роз обязывают:) Хотя бы ради этого стоило приехать в офис, чес слово!
И наконец-то (еще вчера) все определилось с сегодняшним вечером - одну меня не оставят;) А завтра дача и гости.
Наверное да, наверное счастливая. Даже точно:)

Все, пипец. Похоже на меня тоже стало действовать "правило" (обычай?) предденрожденного депрессняка. Мхм:( За что?!

Жара с Москве это ужасно! Нет, даже не жара - пекло. Сегодня в одном из переходов в метро начала нервно хватать воздухом ртом, ибо поняла что кислорода очень-очень мало. Жуть.
В прочем, в офисе вполне комфортно и пережить мне осталось полторы недельки - меня (надеюсь!) ждет Греция, Родос. И даже не меня, а нас. Не смотря на дурацкие ссоры...я его обожаю и теперь уже живу до нашего отпуска.
Хотя иногда...закрываю глаза и просто не верится. Не верится, что все так сложилось, что мы вместе - оказались и есть до сих пор, что большую часть времени нам очень хорошо вместе, что из кучи ссор...мы выбрались, пережили, не смотря на то что несколько раз мне казалось, что все - конец. Безусловно, меня мучает вопрос - а что дальше? Но иногда я о нем просто забываю. И думаю, что он - ангел.
Хм. А еще...время летит слишком быстро. Кажется совсем недавно праздновала 21летие, на этой же неделе исполнится 22. Пугает иногда. В прочем, я совершенно не жалею, что этот год был у меня в жизни. И был таким. Все-таки я влюбилась:) Позволила себе потерять голову. Нашла то, что давно искала.
А еще встретила-познакомилась с Лешей, которого я не перестаю обожать, как бы то ни было. Лешечка, который "спасал" меня весь кик-офф. А до этого, весь новый год злил Дениса:) Плюс, все-таки оч здорово, будучи теперь уже все вместе в Сити, выходить с обеда 3-4-5тью мальчками рядом:) Как мало нужно человеку для счастья!

Такс. Я так понимаю у лиру очередная смена дизайна. Отвратительно. Такое ощущение, что отсюда пытаются вытравить даже тех, кто сто лет как предан сайту, ибо чем дальше, тем хуже...:(
Но я не об этом.
В субботу гуляли по ВДНХ. Посмотрели на бабочек (оч здорово!), на мое чудо даже села одна:) Побродили по павильонам, уходились в усмерть, проенхались на "паровозике", поели шашлыка на берегу озера, пофоткались. Жутко устали, но было здорово.
Удручает, правда, состояние ВДНХ. Полуразваливающиеся павильоны, которые внутри превратились в хаотичный рынок какой-то фигни. Вываливающиеся стекла, грчзные стены, да и вообще грустно. А всего-то нужно - отреставрировать и пропиарить! Но нееет...как сказали родители "собака на сене", ни себе не людям - на гос.деньги никто ничего не делает, но и продавать частным лицам колоссальную территорию не хотят. Арррх! А как бы могло быть здорово...красивое, популярное место получилось бы. Эххх...:(

Хочется написать обо всем и сразу. Например о том, что некоторые ощущения похожи на obsession - когда вроде бы все давно забыто, пройдено и перепахано. Когда осталось далеко позади и не имеет никакого значения здесь и сейчас, и все равно...чувствуешь, не видя глазами, не можешь не повернуть голову в след, не оценить, не среагировать на знакомые нотки голоса, заглянуть в глаза, сказать "привет" и в который уже раз отметить про себя, что хорош. Не смотря на то, что было больно, не смотря на то, что знаешь, что ничего не было и не будет, тем более, что сейчас рядом тот...кто занимает мысли и сердце...ловишь себя на мысли "а чтобы было если...?"
В прочем так наверное было бы с каждым из тех, кто мне когда-то нравился, если бы я видела его каждый день. И тем не менее...obsession. Забавно. Что все повернулось именно так.
А еще хочется написать о том, что меня не перестают радовать иностранцы. Чем с большим количеством заграничных коллег знакомлюсь, тем больше радуюсь, улыбаюсь их открытости, некой доли наивности, искреннему удивлению, когда говоришь, что происходит здесь, у нас. Они другие. Они кажутся намного более оптимистичными, улыбчивыми, легкими по отношению к работе и жизни. Когда говоришь с ними, кажется что возможно все. И более того - достаточно просто. В который раз думаю, что может быть мне стоит уехать работать за границу..? Не знаю как, но тем не менее. Как долго я смогла бы жить в их "карамельной сказке" с вечными улыбками, энтузиазмом и блеском в глазах?...
А еще я дмаю о том, как изменилась моя жизнь, как всего лишь за год я стала совершенно другой. А уж если вспомнить себя 2 года назад, до прихода в Оракл...! Все это было будто в прошлой жизни! Сейчас за спиной почти 2 года работы, знакомые-бывшие коллеги, раскиданные по разным ИТ компаниям, сотни-тысячи мейлов, десятки гайдов написанных и под сотню наверняка прочитанных. Знания о том, как делать те или вещи, как отвечать на те или иные вопросы, как решать те или иные задачи. Корпоративные policy, английский в каждом мейле, мобильник вечно рядом и такие родные красные на белом буквы, слагающие слово O-R-A-C-L-E. Вот только грустно от того, что все реже ловишь в себе истинное удовольствие, получаемое от работы, все реже выходишь из офиса с улыбкой на лице, чувством выполненного долга. Все больше понимаешь, что это никому не нужно, что бизнес...тут делается как и все остальное в России, представительство иностранной компании ничем не отличается. Жаль, что уходят специалисты, яркие личности. Что начальство...в прочем это уже слишком много для дневника. В общем грустно и обидно, когда понимаешь, что и тебе пора уходить. Вот только куда...?