30ое число, пора подводить итоги:) Тока вот я не буду, как уже стало стандартным, номинировать событие-достижение-песню-человека-... года. Просто напишу, каким этот год стал для меня.
2009

"Outside in the moonlight with my skin bared to him Loren had made me feel like a woman - not an inexperienced, nervous girl, which is how I tended to feel around Erik. But when I'd seen the desire in Loren's eyes I'd felt beautiful and powerful and very, very sexy. And, yes, I had to admit to myself that I liked that feeling."
("Betrayed. A House of Night Novel." P.C. Cast + Kristin Cast)

Т.к. работа почему-то не отличается особой напряженностью, есть время подумать о чем-нить "вечном", написать парочку постов:) Вот например про каблуки. Имеется в виду про мою к ним любовь:)
Помнится ходить на каблуках я училась лет в 5. До сих пор помню, что это были мамины (ну а чьи же еще?!) розовые летние туфли с открытой пяткой на тонком каблуке эдак 5 сантиметров. Наташа радостно в них топала по квартире, сначала спотыкаясь об ковер, палас и все что ни попадя, а потом все уверенней и уверенней.
Первой моей парой были черные закрытые туфли на широком устойчивом каблуке высотой в 7 см фирмы Ле Монти (дааа...была такая когда-то!) Я даже помню расположение магазина на Бауманской, где мне это счастье перепало. Мне было 7 (может быть 8?) лет и я в них гордо ходила в школу:)
А потом понеслась...широкие и тонкие каблуки, шпильки, рюмочки, платформы-танкетки. Босоножки, сапоги, выходные туфли, ботиночки. Длинный острый нос, круглый нос, квадратный нос. Разных цветов, фирм, высоты каблука и т.п. Правда...у меня наверное никогда не было ничего выше 11 см.
Оч хорошо помню, как вместе с мамой искали туфли на школьный выпускной. Стоит отметить, что выпускное платье у меня было розово-персикового цвета, расшитое цветами и вообще там много всего наворочено было, так что туфли должны были бы быть более-менее спокойными и хоть как-то подходить по цвету. Как-то заехали мы в какой-то магазин, где мне понравились босоножки на деревянной подошве-каблуке с кожаными розовыми завязками. Каблук был устойчивый, но совершенно нереальной высоты - яно выше 12 см. Одела я их, встала и...посмотрела на маму конкретно так сверху вниз:) Она с ужасом посмотрела на меня, видимо почувствовала себя совсем маленькой и сказала что нет, ни за что:)
В любом случае по сей день самая комфортная высота каблука для меня - 7 см. В большинстве случаев ненавижу лакированный каблуки (потому что облезают) и туфли с длинным носом (потому что иногда могу цепляться и сбивать этот самый нос). На каблуках могу ходить целый день, бегать, прыгать и вообще моя драгоценная мама перодически утверждает, что на каблуках я родилась:) И действительно, нет наверное ни одних босоножек-туфель-сапог с которых бы я свалилась. Другое дело, что я не больная и, естественно, не буду себе покупать например сабо на каблуке под 10 см - не удобно ни разу, долго не проходишь, да и вообще.
В офисе у меня сейчас болтаются 3 пары сменной обуви - красные мокасины на небольшом деревянном каблуке, очень удобные-элегантные темно-коричневые лакированные туфли и черные туфли на небольшой платформе, каблуке сантиметров в 9. А вчера я купила себе новые зимние сапоги - и опять каблук-танкетка. Раньше, я и представить себе не могла, что зимой в снег и лед (которого я боюсь после сотрясения мозга заработанного при катании по ледовой дорожке) я буду ходить на таких каблуках! Но да, со мной ничего не поделаешь. Это не лечится:) И я радостно бегаю в новой обувке.
Вообще, больше всего из обуви люблю сапоги. Преимущественно высокие. Если бы позволяла погода, наверное, большую часть времени я бы носила замшу, но...се ля ви:) Из своего очень люблю выходные туфли с открытым носом на длинной тонкой черной шпильке. Сами туфли из красного атласа поверх которого наложено черное кружево. А на носу черный бантик:) А еще у меня есть совершенно волшебные Guess-овские туфли - какого-то нереального кораллового цвета, тоже с открытым носком и бантиком, и дырочками в виде маленьких сердечек:)
Ооо! А самая удобная обувь в мире это танцевальные туфли на латину! Атласные бежевые босоножки на тонкой практически целиком замшевой подошве это мечта!:) В них, по-моему, совершенно невозможно устать - по крайней мере у меня никогда не получалось (в прочем я никода не танцевала денно и нощно).
Дико нравится обувь фирмы Casadei и Nando Muzi.
Из того, что нравится, но неизвестно смогу ли когда-нибудь себе позволить:Очень красивая обувь

"Только не останавливайся".
"Пересмотри фильм 4ый раз".
"Да, тебе будет больно. Тебе будет особенно больно".
И кажется впервые она не пыталась влезть мне в голову. Кажется, у меня все-таки получается. Медленно, но верно. И не смотря ни на что. Тьфу-тьфу-тьфу!

Хм. Выбило из равновесия. Вернулось чувство беспокойства. Надеюсь скоро пройдет.

Афигеть! То, что бесило, свободило с ума еще какое-то время назад, теперь доставляет удовольствие, ну или по меньшей мере вызывает улыбку:) Я им нужна! Пусть и по мелочам, пусть и с моей точик зрения это глупо и странно, что вместо меня кто-то другой не может записать комментарии, что-то выяснить, обновить статус, склепать и отправить табличку. Но это здорово. Участвовать в митинге по телефону, слышать знакомые голоса, легко и просто различать кто есть кто, смеяться вместе с ними... И даже мое раздолбайское начальство, хоть и поражает меня, все равно...все намного легче и проще воспринимается. Меня как будто подменили!:)
Вчерашний экзамен вымотал, выжал как канарейку в чай и я начала думать, что все, мой позитивный настрой испарился...ан нет. И кто бы мог подумать, что конфкол с коллегами вернет меня к жизни?! Удивительно... Потрясающе... И только бы эти изменения во мне, в моем восприятии мира и себя самой, были не временными, а постоянными...!

Уже второй по счету совершенно чумовой день на неделе.
Уже вторая рабочая неделя после отпуска, заполненная какой-то кучей дел.
Клоузинг сводит с ума.
Клепаю таблички-прогнозы-роадмепы, отслеживаю счета, посылаю запросы на изменения костов или ревенью, пытаюсь понять, чего нехватает, что еще сделать. Отбиваюсь от Иры, Маттео и заграничных коллег. Как пастух собираю-загоняю свою начальство в нужные переговорные, на нужные конфколы, предварительно вытрясши из них душу, тьфу!, информацию-решения. Нервничаю, что не успеваю. Боюсь ошибиться. В итоге что-нибудь пропускаю, все-таки ошибаюсь и...
Страшно устаю. Вот же второй день к вечеру голову будто сжимает железным обручем - боль дикая. Плечи и шею, естественно, тоже ломит от бесконечного вглядывания в экран ноутбука, посиделок склонившись на листом бумажки или калькулятором.
Еле успеваю пообедать. Так что уже и не понятно от чего трясет - от нервов, голода или еще чего. И это я шла сегодня на работу, думая что надо бы глянуть подарки на НГ!
А уж с каким мучением я поднимаю себя в 6 утра...! Думала умру сегодня. Ну их на фиг, не пойду некуда. Но нет же! Сегодня вторник, да и закрытие, я не могу бросить свое драгоценное начальство!
Тяжело.
И особенно обидно, когда то, чего так ждешь, чего так хочешь, в надежде хот немного расслабиться, отдохнуть, забыть обо всем этом...не случается. Расстраиваюсь. Срываюсь. Становится больно. И нервно. И слезы на глаза. А ведь мне нельзя останавливать свои эмоции, нельзя душить их. Потому что тогда боли станет больше. Тут же падает комок в район солнечного сплетения. Тут же "крышу" будто сносит ветром. И вот я уже мечусь в водовороте из слез, боли, вопросов без ответа, обиды, жалости к себе, возмущения и т.п.
Какого лешего?! Почему?! И так мало времени! Я так устала! И зачем я все это делаю?! Ради чего так напрягаюсь?! Кому все это нужно?! И почему надо лишать меня возможности хоть немного расслабиться? Не хочешь, не надо, так и скажи, что тебе это не нужно и пошла бы ты, Наташа, вообще на фиг! С тобой так тяжело! И так сложно! Но я не мог и не хочу быть простой! И не хочу больше скрывать свои эмоции, душить их, не показывать, быть простой, незатейливой, типа спокойной и такой, черт побери, удобной! Типа идеальной. Не хочу. И той боли не хочу. Но вот она снова со мной. Одной фразой, одним событием...и я снова падаю. На кой черт тогда нужна вся эта работа с психологом, копание в себе...раз все так просто рассыпается?! Если бы ты только знал, как больно ты мне делаешь!
И вот я уже не могу читать и слезы катятся по щекам. Я втыкаю в уши плеер, включаю Muse практически на полную громкость и бегу по метро. Ничего уже перед собой не вижу, никого и ничего не замечаю. Лишь все больше и больше закручиваюсь в этом водовороте боли, злости и всех этих мыслей.
Я выхожу на станцию раньше. Вылетаю на улицу, шваркая дверьми и иду, очень быстрым шагом, почти бегу, до дома пешком. Сглатываю слезы вместе с ледяным воздухом. И плевать, что могу заболеть. Плевать!
Меняется музыка в плеере. Слова из песни больно задевают. И хочется закричать.
А потом...постепенно все проходит. Даже не постепенно. Вдруг. В какой-то момент я перестаю стараться себя успокоить. Я ловлю себя на том, что уже угомонилась. Чито буря прошла. Что боли нет. Уже почти сосем. И я даже снова могу улыбнуться.
Ведь все внутри меня. И никто не виноват. Это мои эмоции. Стимул и реакция. Внутри моего организма, внутри меня. Это что-то во мне щелкает. Это я сама делаю себе больно. Сама плачу. Сама вот так реагирую.
И даже при всем при этом...это мои эмоции. Это моя боль, и моя злость, и моя эйфорическая радость. Это эмоции. Это жизнь. А я не хочу больше жить во сне. Я не хочу возвращаться в это состояние сродни летаргическому сну, наблюдению жизни со стороны, отчужденности души от тела, в котором провела 4 месяца. Я не хочу больше пить горстями таблетки. Я хочу чувствовать. Жить. Дышать. Ощущать запах воздуха вокруг. Радоваться удачам, каким-то мелочам. Я хочу любить. И дружить. И отдавать свои эмоции. Пусть даже ничего не получая взамен.
Люди не могут быть такими, какими я хочу их видеть. Не могут делать то, что я бы хотела чтобы они делали. Даже близкие. Все несбвшиеся ожидания...это все мое. Мои ожидания. И не более того. Мне ведь никто ничего не обещал.
И это моя работа. Да, она треплет мне нервы. И если бы я только знала...тогда...как все это будет...конечно же надо было бы просить зарплату в 2 раза больше! Но я не знала. Что есть, то есть.
Я не буду обижаться. Нет, буду, но это пройдет. Я теперь знаю, что могу с этим...не то, чтобы справиться...я просто могу через это пройти. Знаю, что где-то мне это надо. Где-то...это мне даже поможет. А где-то...я просто научусь быть спокойнее. Я просто знаю, что могу. И все не напрасно.
Вот такие вот эмоции:)

Так приятно чувствовать, что по тебе соскучились...
Так приятно ловить в себе ощущение эйфории. Непонятно откуда взявшейся, вроде бы, но от того не менее приятной, яркой, легкой...!:)
Так здорово забыть о боли, переживаниях, сводящих с ума нервах, невозможности выспаться ночью и др. Так здорово понять, что ты можешь расслабиться, можешь забыть, успокоиться и просто наслаждаться жизнью. Что все может быть более-менее по фигу. И какой невероятный кайф тогда начинает доставляться просто вечернее закатное солнце...!
Похоже, что отпуск спас меня.
Не знаю, может быть все вернется, навалится и я снова начну умирать. Но пока хорошо. Иногда нервно. И настроение скачет. Но в общем и целом хорошо. И просыпаюсь с улыбкой. И подпеваю песенкам в плеере по дороге к метро:) И даже погода надо мной не властна:)

В воскресенье улетаю в Египет. Борюсь с эмоциями - с одной стороны долгожданный отпуск, с другой страшно. Страшно, что свихнусь окончательно, что потеряю то, что больше всего боюсь потерять, и в тоже время того, что ничего так и не изменится.
Не хочу ехать с родителями. Хочу быть с дорогим и любимым.

"Тому, кому жизнь стала казаться сном, следует ждать или смерти, или перемен. Что, в сущности, одно и то же...".
Про сон точно мой случай. Как во сне, на автомате встаю и еду на работу, поднимаюсь по эскалаторам, еду в вагоне, с головой погрузившись в книжку. Практически ничего не вижу вокруг.
Порой с огромным трудом пытаюсь сконцентрироваться. На английском или чем-то, что мне говорит человек, сидящий напротив.
После английского убегаю в направлении метро, не дожидаясь никого из группы. Это не мой мир. Я там только гость.
Я изчезла из жизней своих друзей. Не встречаюсь ни с кем, кроме тех, кто обитает в Сити. Нет сил отвечать на вопрос как дела - надо или улыбаться и врать, что все хорошо или...говорить правду, которую мало кто захочет услышать. Нет сил, да и не хочется никого грузить. Для этих целей есть "специально обученный человек". Просто нет ощущения, что общение со мной сейчас может доставить кому-то какие-либо положительные эмоции или чем-то помочь. А раз нет, значит не стоит.
Я вообще исчезла. Это не я еду на работу, не я хожу по магазинам. Не я сижу на английском. Порой даже не я плачу. Меня нет в вечерних разговорах с родителями и кажется даже не я играю с племянниками.
Мое я прорезается лишь в редкие моменты, когда воскресает надежда, возвращается уверенность и мне начинает казаться, что не все потеряно и мне все по плечу. Что я жива. Но этих моментов очень и очень мало, в основном лишь blur и сон.
Это пройдет. Просто сейчас такой период.
Да. Конечно.

upd: В тему:"Ты можешь встретить свое одиночество только в толпе людей. Одиночество – это ночной кошмар. Сновидение, в котором ты гонишься за ускользающим от тебя человеком.
Кругом сотни, тысячи людей… Ты бежишь, расталкиваешь случайных прохожих. А силуэт этого человека, похожего на тень, все время маячит где-то впереди. Ты зовешь его, но он не откликается. В ответ на твой зов он лишь ускоряет свой шаг.
Она совсем одна. Разве поймут Кристину ее родители? Да и как им рассказать о той боли, которая поселилась у нее в сердце? Рассказать – значит причинить им боль, но от этого боли не станет меньше.
И разве друзья смогут разделить с ней ее душевную муку? Каждый поглощен своими проблемами и думает только о себе. Все хотят быть услышанными, но никто не хочет слушать".

"...мужская совесть - единственная часть его тела, на которой более или менее надежно можно расставить флаги своей державы" (из статьи в Marie Claire)
Agree?

Хочу гулять по Патриашим. Как весной этого года.
По переулкам в районе Арбата.
По теплым солнечным улицам, где пахнет чем-то сладким, скорее всего ванильным.

Я не могу переболеть. Как и претвориться, что ничего не было. Что мне не хочется снова быть такой же счастливой.
Хочется. И я очень, очень скучаю...

Как же я устала глотать слезы и говорить себе, что все это пройдет.
Я не хочу другого. Я хочу свое счастье.

Читать

Состояние "пре-влюбленности". Кружится голова, совершенно расслабленное состояние. В дрожь бросает от прикосновения. И безмерно хочется быть рядом.
Рядом, рядом, рядом. Прикоснуться. Обнять. Чтобы обняли в ответ.
Дурею от солнца, вчерашнего шампанского и начинающейся ангины.
Уносит голову от эмоций и вчерашних мыслей. От сегодняшнего сюрприза и завтрашнего продолжения.
Притягивает. И нет сил или желания бороться.
Я хочу новый роман. Новые отношения. Яркости эмоций и чтобы били искры. Хочу все сначала и как в первый раз.

С подачи одного знакомого опять начала думать о своих отношениях с английским языком.
С английским у меня роман на всю жизнь, который начался когда мне было 3 года. До сих пор поражаюсь, как я, будучи еще совсем маленьким ребенком, выбрала именно этот предмет в любимчики, определила, что он нужен, важен для меня, и ринулась в учебу.
Моя хватка, преданность, уверенность в необходимости языка не ослабевала ни на секунду за все эти годы. Как бы меня не раздражали преподы, задания которые они давали, методики, которые они применяли, учебники, группы и т.п. я все равно продолжала учиться, вгрызаться все глубже.
Безумно боясь, я все-таки уехала первый раз в Англию. Сломала языковой барьер, а вместе с ним и многое с собственном мироощущении. Стала более общительной, чуть больше поверила в себя, научилась знакомиться, дружить через границы стран.
Влюбилась. В страну. В город. Нашла свой город. Место, в котором я никогда не была прежде, но умудрилась почувствовать себя там как дома. Место, куда хочется возвращаться снова и снова.
Я учила английский всегда. Вот только в какой-то момент это перестало быть для меня именно учебой - это стало жизнью. Свободное чтение книг, просмотр фильмов, позже переписка по работе, составление всевозможных документов.
Для моей головы, мозгов, кажется нет абсолютно никакой разницы на каком языке я говорю. Переключение с русского на английский происходит незаметно и легко. Поэтому сколько меня не тестировали на всяких собеседованиях на тему языка - все бесполезно, в смысле никакие каверзы не проходят:)
Другое дело, что без активной языковой практики я потеряла вокабуляр и мне самой перестало нравиться как я говорю. Я по-прежнему могу сказать, объяснить все что угодно, но как-то некрасиво, коряво получается. А я же всегда стремилась к совершенству!
Да, в английском я всегда хотела быть первой, лучшей. Знать все. Идеально. Именно поэтому меня черти понесли на курсы подготовки к CAE. Именно поэтому, снова, как бы меня не раздражала группа и препод, да и сам формат экзамена, я заставляю себя заниматься, вспоминать. Стараться пользоваться какими-то правилами, а не только чувствовать как правильно.
Ведь за годы обучения, язык еще и вплелся в эмоции, в какое-то сверхестественное чувство понимания. Не могу объснить почему пишу или говорю так или иначе, просто пишу и говорю. Потому что мне кажется, что так правильно, так нужно.
А еще...периодически у меня вспыхивает влюбленность, невероятная страсть к этому языку. Улыбаюсь, слыша знакомую речь на улице, открывая новую книжку, когда натыкаюсь на красивые на мой взгляд фразы, выражения, даже иногда делая какие-то задания. А больше всего я, наверное, люблю читать вслух, чтобы слышать свое произношение и гордиться-гордиться-гордиться...!:) Тем, что наработано за все эти годы.