В целом я счастлива. В основном мне хорошо, и весело, и энергия прет (особенно после фитнеса).
Мне весело на работе, когда смеюсь с коллегами до боли в животе. Мне нравится, что меня наконец-то принял как свою Денис. Что мне чуть легче разговаривать с Сергеем. И уж совсем легко с Игорем. Мне нравится быть незаменимой, всем нужной. Да, меня чуть укалывает тот факт, что скоро половину, если не большую часть всего этогго у меня заберут...но так лучше. И легче. Мне просто нравится быть своей.
Мне нравится встречаться с друзьями и спокойно с ними разговаривать. Без боли, без выпадания в прострацию и свои собственные мысли. Мне нравиться делать, что хочу и приходить в пустую, тихую квартиру, в которой можно просто отдохнуть. Нравится, что многие вещи перестали меня цеплять, некоторые я просто не слышу.
Но иногда...что-то задевает. Больно врезается в это перманентное состояние счастья. И моя стандартная реакция сбежать, уйти, потому что это не то, чего я хочу. Но это моя проблема и я знаю, что ее надо "отработать". А еще...
...иногда становится грустно. И очень одиноко. Маюсь. И хочется положить голову на плечо близкому, любящему меня человеку, и просто посидеть так. Хочется, чтобы он обнял меня...и было тихо-тихо, так что слышко дыхание и как бьется сердце.
Хочется просто, чтобы этот человек был рядом.
Да, хочется любви. Нежной и искренней.
Я хочу семью, если уж быть совсем честной. Мою собственною. Не родителей, а свою. Своего любимого и нашего ребенка.
Вот уже несколько месяцев, как я понимаю, что это для меня важнее карьеры и всего что с ней связано. Я хочу сына. И наш дом.
И пусть это вызывает у мамы истерику. Пусть те, кто давно меня знают, крутят пальцем у виска или говорят, что я спятила. Ведь на самом деле, точнее было бы сказать, что я нашла себя, ну или по крайней мере все ближе и ближе к этому.
Но мне грустно от того, что пока...это все лишь мечты и желания. Сильные, да. Но все-таки "лишь".

"Будь искренней. И будь честной с собой".
"Когда такое состояние достигается, обычно, еще две консультации и терапия заканчивается".
7 месяцев. И она готова меня отпустить.
7 месяцев... А мне самой не верится, что этот путь подходит к концу. Что то, что началось с истерики в Казахстане, а возможно и еще раньше, с расцарапаной руки на Родосе, а потом в первые дни Нового года...то, что началось с истерик, слез и ощущения потери себя..съезжания крыши... Все это заканчивается.
Заканчивается новой весной. Новым апрелем.
Заканчивается мной, улыбающейся по утрам в метро.
Мной, влюбившейся в фитнес. Все-таки затолкавшей себя на испанский.
Моими новыми друзьями. Моей новой...быть может не судьбой, но уж точно моим отношением к жизни и к себе. Сном про белую лошадку, которую я убила. Отпустила. Ну или как минимум отпускаю...
Мне чуточку страшно. И совсем не привычно. Видеть себя, чувствовать себя такой. Мягко улыбаться и искренне, громко смеяться.
Нет, мы не вытравили всех тараканов. Нет, я не стала идеяльной (да я к таковой и не стремилась). И да, я больше не утверждаю, что я сильная. Я слабая, но как Юля когда-то говорила - "твоя сила в твоей слабости", и теперь я понимаю, что она имела ввиду:)
Мне чуточку страшно, ведь я не знаю, что будет дальше. Я лишь знаю, чего я хочу здесь и сейчас. И стараюсь действовать в соответствии с этим желанием. И с каждым днем я становлюсь все легче...и счастливее:)
Спасибо ей за это. И спасибо мне самой. (А я-то еще сомневалась! и даже думала, что это не возможно!)

Нельзя помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогали.
Соответственно, я бьюсь как рыба об лед.
И ругаю себя за то, что говорю. За то, что пытаюсь достучаться.
Моя история это, ведь и правда, только моя история.

upd:
А еще я не могу быть мамочкой. Не могу за всех все решить, постоянно оберегать, беспокоиться... Воспринимать его проблемы-заморочки-тараканы, как свои. Точнее не должна. Мне не стоит. Даже собственого ребенка невозможно ото всего уберечь.
Но этому всему мне еще только предстоит научиться...

Перечисление этого всего

Иногда мне хочетс топнуть ножкой в пол и фыркнуть, как лошадка. Бесит все.
Бесит, когда заставляют делать то, чего не хочу. Ну не могу, точнее даже не хочу выполнять это "задание"! Это не я тогда уже буду. Не хочу треять контакт, отрешаться, уходить, по сути дела забивать на важного для меня человека. Я готова работать над собой, своими отношениями с папой и начальником, но только не портить отношения с друзьями, близкими мне людьми из-за этих копаний в себе.
Да и вообще я устала от этой работы над собой. Иногда это неимоверно тяжело. И мало кто понимает, кому можно объяснить, что со мной происходит. Почему у меня скачет настроение, почему я веду себя иначе...потому что в очередной раз выполняю какое-нить дурацкое задание!
Да нет...на самом деле все это только на пользу, да и задания ведут к чему-то...нужному, важному... Просто тяжело. Тяжело наблюдать, как за один час из счастливого человека я превращаюсь в эдакого загруженного зомби, а потом или погружаюсь в грусть, или начинаю раздражаться, или еще что... И все это потом называется гордым словом сопротивление! Потирают ручки и говорят, что все так и должно быть! Арррх!
Бесит, когда обижаются без причины. Обвиняют в том, в чем моего лишь половина вины, а вторую стоит-таки принять на себя другому человеку. Но нееет...зачем?! В сто раз проще перекинуть все на другого и сидеть себе пыхтеть. Хм. А особенно забавно, если вспомнить Юлины слова о том, что то, на что мы злимся и обижаемся, на самом деле беспокоит нас в нас самих. Это наша проблема. Т.е. ситуация совершенно одинаковая, что с моей стороны, что с ее...
Бесит, что пропускаю день рождения подруги из-за того, что уже назначен прием гостей на даче. А я так по ней соскучилась! Так хочу ее увидеть! Не говоря уже о том, что я возлагала определенные надежды на этот др - надеялась, что как и в прошлом году, меня переклинит, я резко пойму, чего мне хочется и все начнет с неимоверной скоростью меняться... Ха-ха. Не выходит:(
А еще меня бесит ждать. Кого-то или чего-то. И погода за окном. Хочу уже тепло и настоящую весну. И легкие вещи. И чтобы настроение улучшилось.

upd: А может все-таки Юля права? И надо-таки делать то, что она мне говорит? Во всем? Т.к. не понятно от чего мне больнее - от попыток отвести глаза или от того, что тону, а потом...расстраиваюсь, что все бессмысленно. Научиться бы ничего не ждать!

Грустно. Грустно, потому что все это игра. Потому что все эти улыбки, смех, фразы, заинтересованность, излишний энтузиазм, приколы...все это наиграное. Все это потому, что я знаю, что так проще. Чувствую, что им надо, чтобы я была такой. Это уместно. Намного больше, чем моя грусть, моя задумчивость, моя погруженность в себя.
А я скучаю.
Я в восторге от концерта, но я скучаю...по тому, с кем мне так хочется разделить эти эмоции. Кто присылает мне смску ровно в тот момент, когда я отсылаю свою ему. Кому мне запретили смотреть в глаза. Кто моя боль, и моя грусть, и одна из моих самых ярких эмоций. Кого я так и не могу отпустить...с тех самых пор.
Я могу играть, могу убивать свое время, улыбаться и уходить в работу. Могу работать. И должна верить Юле. И ее словам о том, что все пары расстаются. Что даже если бы мы оба работали над собой... Она не эксперт, и может я другая, мы другие, но...я ведь все это знаю и так. И оттого мне грустно. И от того эти слезы...
Мне так тебя нехватает!

Иногда я что-то делаю или говорю, раскручиваю ситуацию, как юлу, практически не в состоянии остановиться...а на фоне, где-то в глубине меня звенит звоночек - ты делаешь не то, ты говоришь не то, не стоит этого делать, остановись, хватит! Не поможет в конечном-то итоге. Раньше я этого "звоночка" вообще не слышала - настолько была злая, настолько поддавалась эмоциям, да и просто казалось, что глупо уже останавливаться, если начала. Сейчас...слышу, и понимаю, что глупо не остановиться, а просто начинать все это. Вообще не стоит запускать эту юлу. Хоть и раздражает. Хоть и плохо. Хоть и не хватает терпения. Вот последнее надо тренировать, развивать. Мдам...

Посмотрела The Notebook (Дневники памяти). Ревела. Искренне и в голос. Сентиментальна. Романтична. И задело.

Young Noah: So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day. Will you do something for me, please? Just picture your life for me? 30 years from now, 40 years from now? What's it look like? If it's with him, go. Go! I lost you once, I think I can do it again. If I thought that's what you really wanted. But don't you take the easy way out.
Young Allie: What easy way? There is no easy way, no matter what I do, somebody gets hurt.
Young Noah: Would you stop thinking about what everyone wants? Stop thinking about what I want, what he wants, what your parents want. What do YOU want? What do you WANT?
Young Allie: It's not that simple.
Young Noah: What... do... you... want? Whaddaya want?
Young Allie: I have to go now.


Young Noah:...The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that's what you've given me. That's what I hope to give to you forever.


Noah: I am nothing special; just a common man with common thoughts, and I've led a common life. There are no monuments dedicated to me and my name will soon be forgotten. But in one respect I have succeeded as gloriously as anyone who's ever lived: I've loved another with all my heart and soul; and to me, this has always been enough.

Ни разу не стабильное состояние. Мысли, ощущения, то чего хочется и не хочется, то, что нравится и не нравится мечется, меняется, перетекает или переворачивается с ног на голову в одну секунду.
Страшно, что могу снова упасть в это состояние боли, холода, страха и депрессии. Что могу снова начать загонять себя в угол, фиксироваться на какие-то мыслях, съезжать крышей от невозможности чего-то. Страшно, что снова не смогу себя нормально вести без таблеток. Страшно, что могу потерять того, кто так близок и дорог. Что настолько его достану, что он оттолкнет меня. Страшно, что меня окончательно сломает работа, что Сергей не поймет меня, не увидит. И так же боюсь, что на решение вопросы с папой потребуется лишком много времени и у меня не хватит сил, и терпения, и желания прийти к решению.
Боюс, что сломаюсь. Что не смогу дальше разбираться, копаться в себе, находить то, чего хочу, то, какая я есть. Что все откатится назад и я так и буду жить не воей жизнью. Чужими желаниями, стремлениями и мечтами...которые буду принимать за свои.
Очень устала... И все посыпалось из рук. Как у плохого жонглера. А ведь на тебя смотрят, да ты и сам не хочешь ошибаться...боишься все потерять.
Кошмар. Как будо и правда все по новой. Как будто я забыла все, чего достигла...
Нет. Точнее Да. Есть что-то, что держит на плаву. Что не дает снова упасть...но это что-то непонятное, что-то чему я не могу доверять, на что никак не могу положиться...вот и не понятно сколько еще я выдержу... :(

Половина седьмого. Предпразнечная пятница. Я сижу в офисе. И, честно говоря, хочу исчезнуть. Потому что все плохо. Рассыпается в руках. Близкий человек, работа, отношения с отцом. Я устала. И у меня нет сил. На то, чтобы всем им угодить, на то, чтобы перестраивать себя и свое отношение, учиться не принимать все близко к сердцу, искать свой путь... Слезы текут от любой мелочи. И без таблеток трясет. Просыпаюсь с болью и опухшими глазами. Я хочу исчезнуть. Не уехать куда-нибудь, чтобы все было хорошо, не легкой жизни без забот и проблем, а чтобы меня и всгео этого вообще не было. Потому что не знаю, что со всем этим делать и как спасать то, что мне дорого. Как получить то, что мне дорого.

Когда я в офисе, я переключаюсь. Когда мне есть чем заняться, есть проблемы, которые надо решать, вопросы, на которые нужны ответы, когда чередой конфколы и внутренние митинги, когда вокруг коллеги, которые не дают скучать и да, думать о своем, я отключаюсь. От личных заморочек, того, что взрывает мозг, погружает в эдакую несусветную грусть и заставляет протянуть руки к "любимым" таблеткам. Пока здесь "поле боя", а не "болото" я спасена. Как бы не было тяжко, я выдерну себя из личного и погружу в рабочее. С головой. И потом уже, когда настанет время вынырнуть, буду разгребать то, что "набулькало на поверхности".
Кстати, по этой же причине я все-таки предпочитаю работать в офисе, а не из дома. Отдохнуть иногда хочется, да. Но отъезд в офис это мой любимый побег. Причем законный и даже обязательный побег:)
Вот так...

Ну меня и колбасит...! Вчера накрыло как плитой. Опять слезы, нервы, желание убежать, уехать, исчезнуть и все подряд бесит.
Поехала к Юле (слава богу, что она еще была здесь!) Поревела с пользой. Многое запало. Что-то в очередной раз сдвинулось. Теперь главное не съехать на стандартные реакции, а работать над тем, что было сказано.
Уфф...но это отнюдь не просто. С моими-то стенами...!
Начала с малого - плюнула на дресс-код и одела джинсы и розовый свитер в четверг. Пошли все на фиг. А еще надо сеня свалить часов в шесть, а то и пораньше, особенно если г-н, сидящий напротив меня, не придет:)
Вот. А еще я соскучилась по Ксюше. И Леночку хочу увидеть. Вот уж кто настоящий, яркий и солнечный человек! Искренее. А не как я...
М. А на следующей неделе надо договориться на отгул на среду и работу из дома во вторник и пятницу - все-таки я перенапряглась с этим закрытием...
Что буду делать? Не знаю. Но хочу хоть немного расслабиться. И отпустить...себя...в более-менее безопасной обстановке.
Наверное как-то так.

P.S. Сижу-пью мятный чай - со мной явно что-то не так... Или наоборот, именно так как надо;)

Не люблю болеть. А что делать?!...
Болезнь какое-то время назад была побегом от боли, нервов, раздражения. Потом откровенно раздражала, потому что я не могла нормально работать. А сейчас...просто неприятно. Работать можно и из дома. Нервы более-менее спокойны, а организм видимо действует на автомате. Ничего. Пройдет.
Поскорее бы эти морозы закончились. Не, мне нравится солнце и небо голубое, но вот этот морозззз...! Да и честно говоря я зиму не люблю. Я весну люблю. И лето. Когда тепло, но желательно все-таки не жарко.
Вот...бред какой-то пишу. Пойду лучше рисовать:)