Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК

Я сижу на работе
Я пятно среди всех мониторов
Я жду мамаду!

А на воле весна!
Все едят шашлыки!
А дежурю я здесь
Я взял вину на себя!


В камент кому насрать что ли.... за неимением рояля....

Удав жжот!
[показать]

Останется сейчас три записи для того, что выразить ВСЕМ свое отношение!!!
Трепещите, колбасеры!

Первоапрельская жесть!
[показать]

А потом еще тащиться на метро... Одна радость - доехать до дома, вкусить ужин и бахнуть стаканчик
[показать]

[показать]

Сегодня с утра начальник придя на работу всех поздравил с праздником. Насколько я помню 1 апреля называют днем дурака... Я понял так, что он всех поздравил с тем, что все типа дураки.... А скоро зарплата.... К чему бы это?

[показать]
Сразу извиняюсь, история приводится без купюр, но диалоги сохранены близко к оригиналу.
Ехал сегодня в метро. Около двери стоит компания из двух девиц (одна более симпатичная и/но белобрысо покрашенная перекисью, с банкой коктеля Jaguar в руках, вторая откровенно толстая) и паренька в кепке, пардон бейсболке. Для простоты обозначения будем называть их белобрысая, толстая и парень.
Белобрысая обнимает парня.
Сквозь шум метро доносится следующий диалог:
Белобрысая: - Сходила тут к врачу, он меня спрашивает: "Сколько тебе лет?". Я отвечаю: "18". А врач говорит, печень и легкие у тебя никуда.
После этого она тычет пальцем в толстую со словами: "Вот из-за кого это все! Как с ней повелась...."
Тут парень оживляется и произносит что-то типа:
- А ты Гору знаешь? Ну, бля, Гора с ..... (откуда-то). Ну, бля, Гора он и есть гора. В общем бля мы с ним синячили полтора года бля вааще пиздец
И всем своим видом показывает, что это и правда было тяжело.
После чего заходит разговор про каких-то общих знакомых, идет продолжительное перечисление кличек. Запомнилась только одна - Каспер. На этом "имени" белобрысая оживилась несказанно и доверительным (в метро) шепотом сообщает толстой:
- Я с Каспером трахалась на лестнице в подъезде на 9 мая.
Тут выясняется, что девицам, как и мне пора выходить. Белобрысая на выходе обращается к парню:
- Увидишь Каспера, передавай ему привет. Скажи, что мы с ним трахались на лестнице, а то он меня наверное не помнит.
В переходе они встретились с какими-то двумя другими парнями и белобрысая начала обниматься-целоваться с одним из них, как-будто это была последняя надежда в ее жизни.


Похоже я старею..... Помимо смеха это вызвало какое-то чувство гадливости в моей душе

http://www.artishev.com/

Даже и нечего прибавить....
Блин я сегодня полсайта перекопировал :)

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Врач - пациенту:
- Курите ?
- Да.
- Пьёте ?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите ?!
- Бабу бы ещё !

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных
телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!

Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно это будущий президент Украины !

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг ! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Удав рулит!
[показать]

Съездил в выходные в дом отдыха под названием "Озеро Белое". Далековато, но оченно приятственное оказалось место. Жили в коттеджном городке, обозванном "Русская деревня". Нас приехала группа в 30 человек. Помимо нас там отдыхало всего человек 5-7. Вечером мы еле дошли от автобуса до домиков по причине дикого гололеда и практически решили на утро взять коньки на прокат для более уверенного перемещения. На утро после завтрака многие отправились в бассейн, который находился в другой части ДО (территория офигительная по размеру). Все дорожки оказались аккуратно посыпанными песком. По дороге на нас накинулись какие-то две бабульки с вопросом: "Где у ВАС тут магазин?" Мы ответили, что пока разведали только бар и столовую. Они были крайне удивлены, что мы отдыхающие. Каково же было НАШЕ удивление, когда мы узнали, что кроме вышеуказанной Русской деревни весь пансионат заселен дедульками и бабульками от 70 и старше! Тут мы сразу догадались откуда взялось такое количество песка (особенно на подходе к поликлинике, мимо которой мы прошли). Жаль, что сейчас зима и не удалось насладиться песчаными пляжами. ;)

Выписки из перечня заявленных работ станции техобслуживания:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка “Переобуть шины”
36 Тех-уход №1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

с сайта

Ну вот.... Закончились очередные праздники.....
Поздравляю, конечно, всех женщин с тем, что они таковыми являются.... Нет, правда очень приятно! Отдельное спасибо за три выходных подряд. Но не знаю как у кого, но у меня так и не получилось отдохнуть (в исконном смысле этого слова)... Наверное я просто не организованный.... Ну и ладно! Зато отлично повеселились, особенно приятно было отметить день рождения друга - П.К. Правда ему почему-то не понравилось..... Напрасно ;)

И очень в тему сегодня....

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Неверный опохмел ведет к запою.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Утро добрым не бывает.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение?

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

ААааааа