Сходил вчера на звезданутые войны... Очень смеялся... Просто комедь с брутальностью юмора! Я ожидал чего-то другого... Не знаю почему

Рауль, Ню_сь, спасиба!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Частолюбивая женщина.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Привлекательные женщины отвлекают.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Женщина – это Читать далее...

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

-... Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
-... Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
-... Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
-... Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
-... Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
-... Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
-... Слушай музыку, которую она просто не переносит.
-...  Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
-...  Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
-...  Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
-...  Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
-...  Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
-...  Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
-...  В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

ещё парочка советов

Кто же этот герой, пожелавший остаться инкогнито, выразивший мне симпу?
Хоть бы намекнул(а)...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Активисты скипидарского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек.

В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные.

Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.

Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях.

Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок.

продолжение...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

А кто-нибудь ходил уже? Поделитесь мнениями. А то после описания эпизода 2 я был безумно рад, что на него не пошел.

[показать]
Наконец я оправился от воскресенья. Правда на вотку смотреть все равно пока без дрожи не могу. Клевый был д.р.! Извиняюсь перед всеми, за фсе, что было не так! Провалы в памяти достигают таких размеров, что в них можно продавать билеты.... Кто может, поясните, что происходило между креветками и такси, которое почему-то привезло нас с Речного вокзала на Аэропорт...

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Ну вот и все. Вплотную к тридцати
сумели юность превратить в легенду.
Мы избежали званья травести,
и не тревожим далей заповедных,
где дождь наитий и хвала небес
к нам потеряли всякий интерес.

Еще не расстаемся до утра,
и дым над нами виснет коромыслом.
Но в чуть заметной складочке у рта
я вижу больше опыта и смысла,
чем в прежней обнаженности речей.
Уже не шарим по карманам мелочь,
но ясно же: чем споры горячей,
тем очевидней изменяет смелость.

Мы больше не крадем в садах сирень,
создали глупый свод житейских правил,
и радуемся: этот новый день
предвосхитил, но не перелукавил.
И сдобрена насмешкой похвальба,
горчит прощально дружеская шалость...
Все хорошо! Но прыгнуть выше лба
уже ни сил, ни страсти не осталось.

Вчера поставил Каня на учет. Оказалось, что за бабки это делать практически приятно. Никто не трахает тебе мозги, ты не стоишь в очередях, тебе не хамят. Плюс вся процедура занимает 2 часа. Из них час - ожидание выдачи номеров.
Из минусов - поездка потом в сервиззз. Заменили масло, задний тормозной цилиндр, управление стеклоподъемниками и диагностику кондея. Кондей пока не стал делать, потому как дорого... Надо подумать, как сделать это подешевле... И остался тех. осмотр, но это уже дело практически решенное. Эти машины - сплошное разорение!!! НО все равно кайфф....

~~~~~~~~~~~

1 день
Темно. Тихо. Hеудобная деревянная коробка.

2 день
Hачал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються.

3 день
Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же как я ,
очень веселые и душевные нелюди!

4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающего
рыцаря.

5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!

6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.

7 день
Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место.

8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где
то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Hеобщительный какой.
Пришлось сьесть.

9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и
втихаря.

10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили
и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.

11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем
скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две
невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.

12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось
делиться с остальными.

13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.

14 день
Дядька Лич ходил проганять Пк.

15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес
скелета Петю.

16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные
кости.

17 день
Петя счастлив. Hо немножко прихрамывает.( Hеудобно наверное на одной ноге то).

18 день
Около кладбища поставили Хилера.

19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася,
увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову
спрятал.

20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает
глаза и уха.

21 день
Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать
его в спину. Он выкинул ее обратно к нам.

22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более
ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк.
Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп.
Откуда не вылезал потом часа три.

23 день
Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в
какую то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много
интересных и веселых нелюдей!

Наконец-то! Купил себе железнага каня! На учет правда исчо не поставил... Поэтому обмывать рано.

Что-то в последнее время мне перестает нравиться организация труда... Нас уже перестали спрашивать, можешь ли ты выйти поработать в выходной или вечером. Позавчера я пришел домой с работы около часа, вчера почти в десять. Обсуждается, что будет еще работа в выходные. Пи@#$ц какой-то! Зреет какой-то протест в душе.... Низы не хотят! И еще время от времени поебывать начали непонятно за что! Тягостно...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...


Интересно, а когда ведущие теленовостей зачитывают нам свои тексты, сидя
за столом - у них под столом что-нибудь надето?


Сборная России идеально подходит для рекламы презервативов.
Им даже грима не надо.


На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.


Интересно, а когда ведущие теленовостей зачитывают нам свои тексты, сидя
за столом - у них под столом что-нибудь надето?


Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.



А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?



Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

.
[показать]

Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет.

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа.. Понятно..
- А ты бреешься, Анечка?
- (со смехом) Hеа!..
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- (удивленно) Мама??! И что же она себе бреет?
- Писю...(подумав, продолжает).. твоей бритвой, дедушка!

Вечером был скандальчик...

Володя Путин

1.
Я иду как в тумане, у меня на кармане
Стакан хороших бошек.
Я тебя заметил, я тебя приметил,
Сейчас я вижу, как ты меня шмонаешь,
Разводишь на бабки, опускаешь, унижаешь,
Ну послушай, брат, давай договоримся,
Вместе дунем, ведь мы же ходим
Под одним и тем же небом.
Зачем ты меня паришь?
Зачем ты меня паришь?

Припев:
Володя Путин, давай замутим:
Приколотим, дунем, приколотим, дунем,
Подумаем, как нам обустроить Россию.

Володя Путин, давай замутим,
Приколотим, дунем,
Легализуем, как свободу,
Как свободу, как свободу
На всей территории России.

Припев.

Мы - раста новой эры,
Мы рождаемся из огня на этой земле
Не для Вавилона, но для свободы,
Помни!

Мы - раста новой эры,
Мы рождаемся из огня на этой земле
Не для Вавилона, но для свободы,
Помни!

Опять в выходные на работе.... Глаза сегодня открывал практически фомкой. Уж лучше работать в субботу. За одну только пятницу не успеваешь ТАК "отвыкнуть" от работы. А то после встречи с друзьями в пятницу и дня рождения в субботу жЫзнь трудна... Послушал уже два раза песню про "заебали лопаты, заебали наряды!" Помогло, но не существенно... Надо Орков что ли отмудохать... И ведь главное уже не отоспишься перед рабочей неделей.

В колонках играет - Московский Асвабадительный Оркестр - Володя Путин