Я одна) Мне грустно и прашиво) Мне высказали что я полное говно и отброс общество) Естественно это сказала девушка. С девчонкми из лицея в большинстве не общаюсь, они на мну злый за то что я другая, мне с ними не интересно. Тут, как я узнала, Тоня рассказала Ире мол у меня в лицее какие-то ссоры из-за того что я отбиваю чужих парней) Вот идиотка) Чужих я не увожу, я там даже не с кем не заигрываю. Я просто общаюсь с теми, с вем мне интересно и приятно, а если там одни неудачницы то в этом не моя вина) Вот)
Запарка с учебой. Утро - не хочу жить;Такси - разбейся;Лицей - Все козлы;1ый урок - Вроде проснулась;2ой - Интересно; 3,4 - Спокойной ночи;5,6 - Доброе утро!;7 - Ура, домой.;Аптека - Курить!;Остановка - Автобус быстрО!!!;В автобусе - Блин к репетитору;Дом - ЕДА!;Троллейбус - Блин, уже почти у репетитора...;У репетитора - Спать!;От репетитора - Спать!;Дом - Блин, уроки. Примерно на такой банальщине у меня сейчас работают мозги) А ведь еще танцы)
Короче я уставшая, но безумно довольная=)
И мне пипец смешно смотреть со стороны на всю мою параллель за исключением нескольких. Детский сад=)
Офигенно) День прошел оч хорошо))) В лицее получила пару хороших отметок, на переменах стояла с моими Женеськами, и вообще) Почему то так хорошо)
эээ...Вчера весело было) поехала я к репетитору.55минут ждала троллейбус. Подьехал. Там соответственно толпа... Ну я с билетом...не полезу же по головам его пробивать... Короче две остановки проехала, заходит кондуктор. У мну естественно билет не пробит. Я улыбаюсь, обьясняю мол час не было троллейбуса, пробить забыла в толпе. Та давай орать "Штраф! Я сама пол часа назад на 5ке ехала! " развонялась) Женщина рядом стояла, говорит "Я тоже час ждала вообще-то". Та стоит пиздит. Я встаю, посылаю ее строиными рядами. Та меня держит, говорит мол "Проедем в отделение" Я смотрю уже моя остановка. Короче меня взял псих, я наорала на нее, чтобы она не трогала меня своими грязными руками, кинула ей деньги и выходя, повернулась и сказала "Тупая сука". Меня в тот момент такое бешенство взяло. Я чуть ей не стукнула... Тьфу) Бывают такие уроды))))
В итоге к репу я опоздала. Это и понятно. У меня истерика, думаю, приду она мне еще наваляет. Прихожу. Ее нет. Я злая еду домой. Сегодня, значить, собираюсь в парикхмахерскую. СМотрю на определителе номер знакомый. Репетитор..Как давай орать! Я, значит, объясняю ей все. Она мне заявляет "Вот только что три прошло троллейбуса". Я ей "Вы о чем?"-"так, стоп, какой сегодня день?" - "пятница!А мне в четверг!" Короче в итоге оказалось что мне сегодня надо было. Хотя я точно помню, что она говорила в четверг. Ну и хрен с ней, мразьматичка старая =) Ги+)
А я подстриглась=)
Тут правда не оч видно, я лежа фоталась) Ну как нить потома)
[700x525]
Это цитата сообщения katastrofa11 Оригинальное сообщение
«Заповедь»
«Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит : «Иди!»
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!»
Редьярд Киплинг
Это цитата сообщения LolDelete Оригинальное сообщение
Без заголовка
Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.
Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?
Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садишься на колени,
А теперь сидишь вот у меня.
Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.
Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.
Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.
И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.
Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"
Я отвечу: "Добрый вечер, мисс".
И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.
Потрясающая поэзия... А жизненно-то как... особенно предпоследняя строфа...
Завтра у папы ДР. Написала ему стих... Вроде все искренно, но некоторое не правда) ну нитяво)
Сидели у меня с Лехой. разговаривали про Валеру.
Не могу понять надо мне все это или нет. Сегодня обнял меня и не отпускал. Я на него материлась, пыталась убежать а он ни в какую. Потом пошел меня в тапочках провожать. На улице дождь, лужи, грязь. Дебил. Ну я все равно его к Нине послала (это та которая в Металлурге у него на коленочках сидела)... Пошел он в жопу. Объяснять долго что там и как. Но он меня любит. И сильно. Ну и дура. [480x640]
Решила что единственный любимый мужчина в моей жизни - это Алик. Любимый мой зайчонок)
А все остальные - сволочи) И вообще...люди дружат ради взаимной выгоды. Ну хотя везде есть исключения.
[480x640]
И никого нет рядом...
Никого.
Я совсем одна.
Черт, как трудно это осознавать... Когда правда бьет по глазам...
Совсем одна...
Настроение сейчас - Хатю курить)
Мда, случайностей не бывает, это уж точно. Вот недавно прочитала какой-то стишок... Суть в том, что если обожглась на другом не значит, что стоит забыть про всех остальных.
НО. Как всегда есть одно "НО". Я, вообще-то, не обжигалась. Но этот стишок натолкнул меня на мысль о том, что вообще-то пора бы уже решиться начать жить новой жизнью. А я чего-то боюсь. Я не хочу никого любить) Это же ПИЗДЕЦ глупо...15 лет...ну какая к черту любовь?
Иногда мне хочется стать холодной, жестокой, и не давать воли эмоциям) Было бы все намного проще. А потом я думаю...да...я жила так месяца два... И дальше что? Это скучно, это как-то низко...
Блин! Сколько я уже упустила...мы с ним заигрались... Я подшучиваю над ним...он в начале молчал...потом тоже стал) Вечерами я думаю о нём чаще. Главное вот в такие моменты не сделать глупость. Нам нельзя больше вместе быть. Я так решила. Это вредная, тяжело излечимая болезнь. И пора уже вылечится)) Я хочу эмоции. А с ним их уже мало. Практически нет. Все одно и то же. А ЕЩЕ МЕНЯ БЕСИТ! ВЫВОДИТ!!! Я НЕНАВИЖУ! когда он говорит что изменится, и ни хрена!!!!! Меня это раздражает.... А потом как тупой идиот спрашивает "Ну как мне сделать чтобы мы были вместе? Ты наверное меня уже не любишь..." Тупая мямля...Епт. Тфу.
Что-то я распсиховалась. Не хочу кого-то из нас выставлять крайним) Я тоже та еще сучка. Но все...хватит.
Хотя...в Металлурге у него сидела на коленках какая-то девушка. С 11 класса. И он еще с ними (2шт) потом в обнимку ходил) Ну почему я в лицее никого к себе не подпускаю? хотя много желающих) Вот. Ну я ему устроила разбор полетов. тот мне "Ну мы же расстались". Конечно, он говорил, что понял какой он олень, понял что виноват. И поставил себя на мое место. Я знаю, что он меня любит. Только я вот.. то ли характер? то ли что... Я сказала "Если бы ты сразу меня отпустил и подтвердил мои слова, что да, все, конец, то я бы и не стала даже разговаривать с тобой на эту тему". В общем он как всегда сказала что не хочет меня терять, бла-бла, и (!нововсть!) если я его уже не люблю, то он хочет остаться со мной близкими друзьями. Правда по нашим последним разговорам этого не скажешь... Ладно...пусть все идет, как идет...
У меня хорошая новость....я нашла свою гарнитуру) Уря) Она была под столом...Уронила карандаш, уже хотела начать атериться, полезла за стол, и нешла гарнитуру) В моей жизни все к лучшему. Вот)
Сегодня не пошла в лицей) Осталась дома. Я немного приболела... Так что у меня заслуженный отдых великой трудженницы)
З.Ы. А еще меня "заипло" постоянно улыбаться, когда хочется плакать...
Я написала пост. ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ПОСТ. Страницу глюкнуло и он стерся. ВОТ ЖОПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пришла домой правда хуже стало) Это аура) Бу)
Вот.
Вам не нужна любовь моя,
Не слишком заняты вы мною,
Не нежность — прихоть вашу я
Признаньем страстным успокою.
Евгений Баратынский
Как точно, епт) Бедные мужчины. Но...
Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно!
Вот. Но вообще я не об этом.
Сегодня первый день танцев был) В лицее) Устала как черт знает что, у меня тупо трясутся руки и ноги, а последние еще и сводит) Вот. Но зато - физкультура убивает гормоны депрессии) точное название не знаю. Вот, может самовнушение, а может и нет, то у меня отличное настроение)
Ехала домой в такси и решила (хотя это вообще мой жизненный принцип) что все что ни делается - к лучшему. И то что я перешла в лицей ИГУ, и то что я сегодня пошла на эти долбанные танцы (я считаю что это не мое, но меня переубеждают постоянно) и вообще...и тот ужасный лагерь... и Валера...и всё-всё-всё. И всё будет у меня прекрасно. Так как хочу. Даже не сомневаюсь я в этом. Главное, мне сейчас точно определиться - чего я хочу. А точнее, КОГО. Вот.
Потому что пока ехала в такси, долго думала о Валере, и звонила ему. Соскучилась. А у него отключен... Хотя сейчас мне нравится другой...или нет? Вот и вся проблема. Незнаю.
Когда узнала, что он в Металлурге обкурился и еще и с бабами был...устроила ему скандал... Конечно, он извинился. Просто зачем он так делает? Мне настрать на баб, но зачем он обкуривается...Бесит! Ненавижу!
Ну...может чувство собственности...может...люблю...может...привычка.
Наконец-то я вернулась к прежнему состоянию) Все хорошо) Я начала опять радоваться мелочам) Так приятно утром нежится на подушке)даже если шесть утра) И в зеркало смотреться) А если мне даже ЭТО приятно делать, то тогда вообще все люди счастливы быть должны) Шучу.
Я вот недавно разговаривала с человеком, которыйц сидел за убийсвто. Я ведь ненормальная) Это брат моей знакомой. Ну я и давай с ним болтать. Все подумали что я дура) А мне было интересно... и больно. Его рассуждения "ЗАчем жить? Зачем? Человек - ничто. Убить одного, другого - что дальше? Сколько моих пацанов прямо в машине решетили? Я одного убил, другого убью - дальше то что? Зачем жить?". Я просто промолчала на ту его реплику. Это ужасно. У каждого свое мнение, переубеждать не собираюсь. Но это - ужасно! Это пропащая душа... Потерянный человек. А сколько еще таких судеб, убитых, размазанныъх по стеклу, как ничтожная муха? Грустно.
А ведь жизнь - это прекрасно. Это чудо. Конечно, скажут "тебе легко говорить" Да главное кто жить умеет, тому всегда легко будет...есть у меня такие примеры...когда кажется что жизнь это грубая, жестокая и убийственная шутка - те люди жили. Для кого-то. просто потому что им жизнь дана. А зачем? Древние говорили "Жизнь дана на добрые дела". А спорить с ними мы не в праве.
[640x480]
Осадок.
Большой осадок внутри где то...
Вроде высказала все, вроде было легче...Но что то осталось. Ну да, раны быстро не затягиваются. Не люблю строить из себя героиню какого-то дешевого романа, просто иногда хочу свои мысли выразить более красиво. Плюс к тому я всю говорю открыто и честно. А самое смешное, что именно это иногда приводит к ощущению фальши и наигранности. Еще одна очередная жестокая шутка.
Так вот...вернусь к страданиям души человеческой)) Прямо самой смешно. И плакать хочется.
Так часто бывает, что совершенно незнакомые люди могут сказать такую вещь, что въестся в сердце до боли.
Как же часто мы делаем больно, совсем этого не замечая... Просто фраза... и такая боль. И такое сильное впечатление.
Иногда я ненавижу людей. Иногда мне кажется что люди - самое ужасное, что сотворено Богом.
Но человек - саморазвивающееся начало. Так заложено Вселенной. И он сам творит, что хочет. Как хочет. Кто то использует свою жизнь во благо, кто-то - нет. Да и мне ли рассуждать что такое "благо". У У каждого правда своя. Своя правда у волка, который охотится за овцой, чтобы утолить голод, и своя правда у овцы, которая убегает, чтобы спасти себе жизнь.
Только вот... Все наверное такие - в большей или меньше степени - воспринимают все близко к сердцу. Я последнее время стала жутко ранимой. Даже самой стыдно за себя. Хотя чего стыдится? Того, что я живое создание которое способно чувствовать душевную боль? Да, хочу сама себя оправдать. Это даже инстинкт. И вообще-то у всех. Вот опять оправдываюсь. Как-будто перед кем-то. Глупая...
Наверное, в такой ситуации надо заткнуться и уйти... Да?
Что я, собственно, и сделаю.
З.Ы. Я совсем дура, да? По-моему, у меня совсем крыша улетела...
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Ревность.
...И парни туда же. Почему-то большинство из нас предпочитает психовать лежа на диване, или в компании с бутылкой пива.
Да, мы точно так же ревнуем. К образованным, накачанным, интеллегентым, галантным "подонкам", которые выигрывают у нас в глазах наших возлюбленных.
Но, хоть убейте, я не понимаю, почему бы не пойти в спортивный зал - если тебе пора сбросить килиграммы, или не купить пару-тройку книжек на тематику,интересную девушке - просто чтобы суметь поддержать интересный ей разговор, а не заставлять бедняжку выслушивать бредятину про футбол, машины, или пару-тройку лишних мегагерц, которые ты сумел за неделю выцепить со своего проца. Причем эту неделю девушка тебя не видела и не слышала.
И все-таки,почему мы предпочитаем сидеть на месте, сложа руки?
Одно дело,когда у нас какие-то цели или убеждения мешают нам "развиваться" (может,времени нет, или еще что-то).
Но как быть с теми, кто тупо лежит на диване и плюет в потолок?
Кто предпочитает ревновать, просто тупо ревновать, не делая абсолютно ничего.
Или,что еще хуже, требует от другого человека подстраиваться под него.
Может, это просто лень?
Ну вот и легче...
Все будет офигенно, непременно, все будет ОФигЕННО!
Короче все. Да, мне ужасно плохо, у меня третий день слезы стоят в глазах. И что???
Как мне сказал мой Женечка (Белый) "Просто надо быть оптимистом и все будет хорошо" Спорить не собираюсь и не буду.Вот.
И что? Я сильная. Я буду всегда улыбаться)
да, черт, все в конце концов хорошо! С родителями помирюсь! Если не скоро - то ладно, надо быть чуть жестче а то я постоянно такая мямля с ними) Я не заслужила такого отношения к себе! Вот.
И буду все менять, как хочу! И сделаю все так, как хочу! Я СИЛЬНАЯ. Была, есть, и буду. Просто даже сильным иногда надо отдыхать.
Да, еще пришла к выводу что помогать другим гораздо приятнее и удобнее. И решать чужие проблемы за других тоже - на себя меньше времени! :)
Вот:) ну я четное слово плачу последний раз........
Все. Хватит уже...
Только вот...
САМОЕ ОБИДНОЕ - ЭТО КОГДА ТВОЯ МЕЧТА СБЫВАЕТСЯ У КОГО ТО ДРУГОГО!!!
Настроение сейчас - Грусть
Я туплю=)
Вообще то день был...скорее, более удачный.
Настроение не очень) Но я, как верная оптимистка, не даю себе совсем уж раскисать.
Пью чай с лимончиком. С двумя. Здорово) Мило. приятно) А как мало для счастья надо) Вкусно) Нями-ням)
Сегодня три парня позвали меня погулять) один буквально пять минут назад (ну если учесть что сейчас 11, то оч оригинально). А вчера...один...очень симпатичный...м...из некоторых соображений не буду называть его имя...предложил мне встречаться) Но я отказалась) Вот дура я такая. Ну нравится же он мне....Ну и хрен со мной) Воть)
А еще есть предложение ехать на турбазу старым классом... Хочу, но по деньгам может не получиться, потому что мама с папой уезжают в деревню. Сообтвественно тратят на нее много лавЭ))) воть)
Ну, все к лучшему. Побуду все сутки дома одна. Супер!
ОДНА...какой кайф...
Хотя последнее время чувствую себя дико одинокой...хотя внимания до фига, и друзья рядом...но все что то не то...И внутри у меня как то пусто...как...выпитая бутылка с вином... почему именно с этим сравнила... обьяснять долго.
С Валерой сегодня поругались. Взял срулил, а мне домой надо было. Одна пошла. Ну потом написал мол я тебя люблю, не думал что ты так рано уйдешь..... Вот.
Но к нему я не хочу. Сейчас точно. И не знаю почему... Вот.
Плохо.
Поругалась с папой. Оч сильно. косподи, я поражаюсь иногда как можно быть таким жестоким, тираном и при этом всем безмозглым идиотом.
Просто я ему не дала разложить пасьянс, потому что мне надо было делать уроки.... А он начал орать.....
Я редко плачу когда ругаюсь с папой. Просто уже давно считаю что он недостоин моих слез. Ну...или просто сдерживаюсь...
А тут разревелась. Вообще как пятилетний ребенок. Стало так обидно за все.. Он постоянно говорит такие слова, чтобы зацепить посильнее. урод....
Я его ненавижу. За мой характер, который достался от него, за психи, за убитую нервную систему и неправильное отношение в жизни. А еще за то что он постоянно меня морально долбит...Вот. Обидно.
Потом пришла мама, поарала на меня, а потом стала защищать меня перед папой. Тому по фиг, наорал на обеих и ушел смотреть телевизор. Вот урод...
единственное обидно что мама тоже ушла... И ничего не сказала=( А так хотелось, чтобы меня пожалели=( Меня вообще так редко жалеют...Что я уже наверное привыкала...и поэтому говорю что я этого не люблю...
А я сижу и пытаюсь подготовится к зачету... и ни фига не получется.
И я знаю что бывает и хуже! Но сейчас мне по фиг, потому что мне плохо=(
Я хочу хоть чуть-чуть пожалеть себя...Я так редко делаю это, оказывается.
У мальчиков в лицее помутнение что-ли? Я скоро от них скрываться начну!
ладно,к вниманию я привыкла. Но к такому и втаком объеме! Если так дальше пойдет, то меня на части разорвут в буквальном смысле...Один орет "Поджожди после уроков!", другой "Поехали вместе!", третии просит номер телефона... Капец. Один только что написал, мол пойдем вместе после уроков.... а еще один только что "Спокойной ночи красавица". Это меня прет, или их? пипец. Чет я вообще ненаю даже, хорошо это или плохо.
В столовой Миша (самбист блин хренов) попросил у меня телефон...Короче мой телефон теперь у ПЯТИ парней и которые мне все дружно пишут и звонят. Хотя Миша позвонил только себе, сказал что им телефон не даст. Они подошли спрашивать у меня, я естесстно не дала. Откуда они все таки его узнали - понятия не имею. В итоге мне позвонил Коля, спросил когда я подойду на остановку, чтобы поехать вместе... Ну, я ему тип, щас, приду... Сама думаю "Ага, бегу. Идите вы...стройными рядами". Хватаю Сашку, Женю (суперский пацан!!!) и Тоньку, и бегу к противоположной остановке. Я решила поехать в окружную...Думаю, ну их на хер. В ну, мы сели на 77. А потом мне еще один пишет "А Миша за тобой пошел, вы его не встретили?". Слава Богу, НЕТ!
Чуть позже мне пишет Дима "Аллочка привет как доехала?".
Я тупо спрашиваю "Что им всем (Леше, Мише, Коле) надо от НАС? И в тупую прибавила "Им что тоня понравилась?". Этот индок пишет "Не знаю, вот мне например ты понравилась...=) " Я охеневаю. Потом с Женькой переписывались, тот сказал что у меня вообще много в лицее поклонников, просто они не знают как к тебе подойти. Вот и пытаются кто как. Но я то знаю, что у них не получится=)" Я спрашиваю, почему это. Тот говорит, тип ты не такая как все. Оказывается ему вообще кто то сказал что я офигенная девушка и "почему бы тебе не прейти с дружеских отношений на более близкие?" Я вообще упала. А тот уперся и не говорит кто ему такое сказал. В итоге я ему написала, что он мне как брат. Действительно, оч хороший парень. По нему сразу видно. Но... тем не менее, он написал что тоже входит в число "поклонников".
Я, млин, понять не могу, весна что ли???
Я на этого Лешу вообще наорала сегодня... Он тупо находит любые поводы чтобы поговорить. А еще постоянно просит меня, чтобы я бросила курить. Я вообще психанула, сказала иди ты...стройными рядами, какое тебе до меня дело? Самое интересное он нравится девочкам в классе! Бред...
пипец. Ладно так два дня...а если будет и дальше, видимо придется просить пацанов приехать)
На хер мне такое внимание не сдалось!
А еще меня Тоня убьет за то что Дима мне такое написал. Т.к. он ей безумно нравится... Ну капец блин.
Почему меня всегда обвиняют в моих решениях???
Леша сегодня очень долго меня мучал расспросами, что, как, зачем, сказал что я дура, потом понял меня, в общем, дурдом...
Короче я опять не права.
Почему все лезут в МОЮ личную жизнь?э
Ебет? Попрыгайте...пройдет!
Настроение сейчас - Беспонт какой-то веселый)
Пришла к выводу что мой днев все забыли) Но, он на то и днев, чтобы не стать чьей-то любимой книжкой или еженедельником.
Утро...как всегда проклинаю того, кто придумал такую пытку вставать по утрам) В общем с горем пополам собралась, поняла что опаздываю и поехала на такси. Тонька, оказывается, опаздала тоже, поэтому я прихватила ее и мы поехали в этот долбаный лицей. Первую пару я МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖАЛАСЬ локтями за стол, чтобы не сползти под него. Остальные уроки я развивала навыки актерского мастерства и чуткость. Называется, чуешь когда учитель смотрит на тебя и делаешь умные глазки. А потом опять спишь)
Вот) все уроки меня доканывал этот ебу..ий Леша, как вредко курить, ай-яй-яй... В итоге на ОБЖ он сунул мне учебник, который был открыт на странице о вреде курения.
Я просто от злости сказала, что сдохну, а курить не брошу, и вообще отвали, какое тебе дело? Ну он видимо тупой) Выхожу из лицея, меня орут пацаны мол жди нас... Ага, щаз. Я знаю. Опять рассмешат меня буду весь автобус хохотать...
Ну по этому мы с Тоней пошли покурить (я надеялась, что они уедут). Кстати я бросаю) У мну лимит 4 сигареты в день. Приходим к остановки, а эти дебилы там. В итоге из-за того что эти ... нехорошие бяки меня просто НЕ ВЫПУСКАЛИ!!! из автобуса я проехала свою остановку... Вышла позже. Доехали весело, но под конец я разозлилась. Но, так как они очень упорно извинялись и предлагали проводить, да и плюс я человек не злобный, я быстро отошла.
Пришла домой. Папа прилетел из Мирного, от друга.Привез сувениры, подарки, ну как всегда.
Тем не менее он был пьяный. Меня это взбесило. Почему-то захотелось позвонить маме и подаловаться... но... как всегда я не стала этого делать, потому что не хотела ей портить настроение. Конечно, ей в общем то до фонаря, но все равно ведь было бы неприятно....И мне тоже ... вот во мне и боролись "за" и "против". Просто почему-то захотелось стать маненькой беззащитной девочкой и поплакаться маме. Я ведь ее оч-оч люблю...
А потом...все таки я решила что лучше напишу свои переживания сдесь, чем буду грузить ими ее...Воть...
Лан, пойду-ка я уроки делать!
З.Ы. Кстати,я вчера с Валерой рассталась!
З.Ы.2. а еще мне по литературе 4 за сообщение поставили...вот скотина...первый раз за этот год новому учителю, а она... Мол, читать нельзя, только устно... Ну и коза...=)
З.Ы.3. Хотела приклеить фотку...и почему то все какие то страшные) бэээ)
Настроение сейчас - Смешное))
Приходи ко мне вчера
Будем яблоки копать
Будем чай смотреть в окно
Будем песни танцевать
Если кочешь покурить
Валенки на печке
Кто продолжение знает или придумает???
Настроение сейчас - Очень СИЛЬНО плачу...очень СИЛЬНО плохо...
У меня часто бывают в жизни моменты, когда я понимаю, что НеНаВиЖу себя. Ненавижу. За все. За попытки онализировать свои чувства, за поступки, за мысли, за слезы, за то что чего-то не понимаю, за то что не м
огу понять себя, за то что не могу понять других.
Вот сейчас...я хочу разобраться что со мной.
Мы си дели на лавочке. Я и Леха. Тот мне заявил, что ему Вошкеева !!! предложила встречаться. В смс. Тот ей ничего не ответил. Я сказала, что "она же тебя заебет". Тот лыбиться "Ну и пусть". "Неее, тебе не понравиться" "Почему?" "спроси, вон, у Сани" "Нее, я лучше у Паши" - этот разговор был шуточный... Ну как всегда у нас с ним. Я спрашиваю "А у нее что, и с ним было???" "Да они как замутили то вообще...бухали, а та ему на утро сказала что они еб... Ну и все" я офигела "Ну она и дура!". Тут он мне заявляет "А сама то?+) " я опять офигела " А что я?" "А что на даче было??" Смотрит на меня ехидно. Я думаю дурак совсем... "Мы с Валерой год вместе и ничего" "Да ну " "Ты че дурак? Серьезно" "Ну ну". Вот блять. Не понимаю почему, что самое ужасное (!!) мне стало так паршиво. Не знаю. Я вообще хотела спросить какая ему разница... Но тут подошла Соня.
В общем мне сейчас плохо. Не знаю почему.
Может, еще потому что так часто делаю больно своим близким, так часто делаю что наперекор, на зло себе, так часто молчу когда надо сказать... Хотя нет, молчу не часто. Но бывает. А потом больно. Очень.
Я не знаю что делать. Что меня держит рядом с Валерой. Привычка, любовь, ..жалость...? Что? Или окружающие??? Которые постоянно твердят "Какая вы пара! Аллка как он тебя любит! Как тебе повезло!". А еще те люди, которых я зову друзьями, но которые могут от меня отвернуться, если мы расстанемся. Как бы... может я трушу? ДА ЧТО СО МНОЙ? Я в чем то боюсь себе признаться... мне плохо...очень-очень плохо...
А сейчас еще Леха написал, мол не знает че ему делать... переписываемя...блин, Леша....
Я запуталась...
плохо.