Я, кажется, обленилась до жути, не могу даже в интернет вылезти, чтобы пару строчек чиркануть в дневнике.

Но жизнь так рьяно мчится вперед, что я до жути боюсь за ней не успеть, отстать, чему то не научится. Столько планов! Надежд! Ожиданий! И в общем - все прекрасно! Я не думала, что Котей у нас все будет так отлично, но, приходится это принять) У нас с Лешей идиллия, не лишенная, конечно, ссор, чаще с моей подачки) он называет меня чокнутой - а отвечаю, что я мило чокнутая=) В общем, я достигла идеальных отношений) Недавно ПЯТЬ месяцев было, мы оба в глубоком ШОКЕ=) потому что Котя и долгие отношения - что то уж совсем несовместимое)

Попутно от своей влюбленности я успеваю учится, и даже готовится к экзаменам. Год в этом.... лицее ИГУ закончила без троек - это жесть. Все те, кто переходили из нашей школы вместе со мной туда, за исключением одного человека, закончили год с количеством троек более пяти. Так что, имея такой весомый аргумент, я могу считать себя не полной блондинкой, хоть все меня так и называют) Вначале было даже обидно... сейчас - привыкла)

Выбрала два экзамена (ну плюс русский и алгебра)  - географию и историю! Дура! Я же их совсем не знаю) Теперь ожесточенно учу эти предметы, и за неделю прошла всеь курс истории девятого класса, и при этом запомнила) А сейчас сижу дома и болею, и представляю, как в понедельник мне сдавать алгебру. До перехода в лицей я вообще не боялась экзаменов, а сейчас начинаю паниковать! 

Мне интересно, у других бывает такое, что человек когда-то делал тебе что то неприятное, противное, и ты потом начинаешь ненавидеть этого человека?То есть, это наверняка бывает у всех, а вот потом... Вроде бы память об этом инцидиенте уже прошла, и ты всячески пытаешься просто начать презирать этого человека, а потом выходит, что в каких то моментах даже завидуешь ему, хотя, конечно, никому этого не показываешь, да и себе самому не всегда.... У меня сейчас нечто подобное, и я никак не могу понять, как это убить в себе=(

Давно я не появлялась в инете...А сейчас...сейчас хочется чуть чуть разобраться в себе... В бумажном дневнике почему то писать не хочется. Наверное, потому что за пять лет у меня этих дневников выше крыши накопилось.

Гм...Не люблю дом2. А сегодня чего то включила на каком то трогательном моменте и разревелась) ну дура)

И вот сейчас думаю... Что я к Леше вообще чувствую? Мне безумно дорог этот человек, но все эти его сложности, и заморочки...да и мои...и мое желание что то улучшать...и его нежелание...я люблю романтику... не то чтобы горы цветов и конфет...а приятные мелочи...открытки...слова.... Все. Не так уж много, было бы желание. А у него дела, проблемы, неприятности, деньги, деньги, деньги... Я вообще не понимаю как мы сошлись...такие разные... Две планеты....

И не знаю что делать... Менять его? Труд неблагодарный, и просто глупый. Устала быть лидером. Да и он, хоть и пообещал мне как то после очередной ссоры меняться ради меня, кажется, совершенно не собирается этого делать. хотя, конечно, он теперь не обкуривается. И не врет. Хотя, конечно, не факт ))) Чего уж не хватает в наших отношениях, так это доверия. С моей стороны.Он хитрый, сам это говорит. И при этом злится, что я ему не доверяю. А как я могу? Ладно, я. Я говорю все как есть, и кажется я даже слишком простая. В плане искренности и честности. наверное, иногда бы стоило немного полукавить. Но, не могу.

За каких то неполных три месяца мы уже успели расстаться на две недели...или на одну. Неважно. Тогда мне казалось это вечностью. В итоге позвонил сам, сказал что не может без меня. не скажу что всем сердцем поверила, потому что на тот момент я уже закрыла себя для него. И сейчас так же. Хотя хотелось бы любить, отдаваться этому чувству. Но с ним я всегда себя чувствую в подвешенном положении, беспокойно. Нужны ли такие отношения?

Мне бы самой определится. Да... меня очень давно еще назвали "героиней дешевого романа". Мне нужны ссоры, боль, слезы, громкие слова, чрезмерная искренность.  Когда все спокойно...я даже не знаю. Я хочу этого спокойсткия, этого "простого" счастья...Но мне ведь станет скучно... Скорее всего. А он тоже. Такой же. перед тем как расстаться он написал мне, что сворал мне, потому что обещал не накуриваться, но сделал это. Что недостоин меня. И чтобы я не отвечала на эту смс, так как нам обоим будет легче. Конечно я заставила его встретится. Минут тридцать стояли в подъезде и ныли. О том как он не хочет меня терять, как любит, как люблю его я, о  том какие у него проблемы и как он решит их и мы снова будем вместе. В общем, в плане "поиграй в дешевое кино" мы друг друга нашли. А что же будет дальше? На наши отношения вообще страшно со стороны смотреть. Мы подкалываем друг друга, постоянно подстебываем... Да, не скучно. Но мне иногда надоедает. Иногда хочу романтики) Милых, красивых, приятных и добрых слов.

В общем, я не знаю. тут два варианта, наверное. Забить, забыть, искать тихого милого романтика, или продолжать отношения и менять его, себя и все что не нравится) Хотя помимо того, что  я перечислила выше, мне не нравятся его исламские приколы, его глупое себялюбие и еще много чего...Ну  а нравится....ОН)

Валера в Китае...был у нас тут недавно с ним не очень приятнгый инцидент... Для меня. Он мне пообещал что всегда будет любить меня, ждать, и все мне простит... Вот((

Меня почему то многие считают сукой) Валера например...ну и еще многие его друзья) забавно. Если учесть что я стараюсь все делать искренне, то как то я не подхожу под этот титул. ну, кажется, сука немного неискреннее создание) Хотя ладно) Зато обо мне говорят)

А в общем все в жизни...не очень)

Не знаю, чего хочу, кого хочу... Вообще ничего не знаю)

Гммм...так много нового что просто не успею сейчас рассказать об этом...хотя очень бы хотелось...хотя после многих событий пришла к выводу, что доверять можно  только себе...и то не всегда.

Хотя еще можно Даше или Айне.

Можно бумаге, которую потом сожжешь.

Или человеку, которого видишь в первый и последний раз. Хотя как можно быть в этом уверенной? Мир тесен)

Половину предыдущей записи написала ему) Очень обрадовался, сказал что я ему огромную поддержку оказываю, мол даже не представляю какую. Надеюсь, это так.

Знаете, вот бывают отношения между и парнем и девушкой как "друг - подруга". То есть конкретно все доверяешь, все друг о друге знаешь....и т.д. А вот бывают отношения именно на уровне "мужчина - женщина". Со своими маленькими секретиками, эти отношения больше на игру похожи.... Даже не знаю что лучше) С Валерой был первый вариант. С Лешей - второй. Даже не знаю что лучше) Второй, пожалуй, повеселее...И посложнее)  Но тем не менее, если я являюсь ему хоть какой-то поддержкой - это для меня очень важно. Очень!!!

Проблем как-то много понасыпалось....мелких и не очень.О них мало кто знает, а обо всех разом - так вообще никто.
Гм) Ну ничего, разберусь уж как-нибудь)

Как мне сказали, ни о ком кроме него я говорить просто не согу. Может, оно и правда)

Поругались...гм... да не то что поругались....отношение его не пойму....ксем говорит что любит и очень.

Только любовь у него своеобразная... Гм... Мне кажется, он просто очень боится боли...боится обжечься...или что это?  Сильный снаружи человек чаще всего очень слабый внутри... Боится решения проблем...откладывает их на потом..... От серьезных разговоров практически всегда отшучивается.

Люблю.

И без него не смогу...

По крайней мере сейчас))

Никуда не отпущу...не дождется.

Как отвратительно я себя чувствую... Пиздец... Валера... Я не могу. Боюсь, что чувства вновь вернутся. Не то что чувства... а воспоминания...я только отмахнулась от них.... Просто...он привычный...родной наверное...

Сегодня Леша с ним разговаривал. Примерно пол часа. Все пол часа Валера плакал. Сказал, что не ожидал от него такого, и что если на месте Леши был бы кто нибудь другой, то он бы ему...ну понятно все...

Блин... я искренне не понимаю, за что меня можно так любить! Нц за что? Лучше найдет, намного.... Как плохо...я так чувствую себя ужасно, такой виноватой...зачем, зачем мы когда-то знакомились?

С нетерпением жду проблем от Сони. Видно, что чувства к Леше у нее есть. Не зря она подружек  своих на меня натравливает, да и пишет Леше от чужого лица....

Блин... я устала бороться. Устала локтями через толпу пробиваться. Это наверное сейчас мой юношеский максимализм, но мне очень плохо...

Леша неделю назад мне сказал, что если будут спрашивать с какого мы времени мы вместе, скажи что после НГ.

А я все чувствую...он мне не говорил ничего, отнекивался, мол через месяц скажу, сейчас тебе не нужно это знать и т.д....Как всегда. Ну в итоге моя женская слеза выдавила из него правду...

Оказалось 1ого числа, днем он был очень пьяный. НГ  мы отмечали вместе, а потом он пошел к Валере (соответственно там были и Саня, и Настя, и Ивлева Лена...=( )  Так вот он был очень пьяный, лена начала к нему лезть и в итоге "У нас был поцелуй. И ничего больше".

Я заслужила???

Наверное...

Блин...так боюсь его потерять...так боюсь , что он еще ее не забыл... так боюсь влюбится сильно...

тфу епт...всего боюсь!

Как резко изменилась жизнь... Меня словно перевернули, как песочные часы. Боюсь. Многого боюсь. Боюсь когда в любви признаются. Вообще "Я тебя люблю" ужасные слова...обязывающие... а когда любовь проходит, слова эти остаются в памяти, и становится смешно... и больно. А что вообще слова? Слова можно забыть, можно подменить их смысл, можно говорить их не от сердца. Просто звуки. Я ему сказала, чтобы он мне так не говорил. Сказала, чтобы доказывал действиями. Неужели он так влюбился? Боюсь...верить... очень боюсь верить. Глупая, да? Я привыкла считать, что у него давняя любовь.

Я знаю, что первая любовь, может, не навсегда в сердце, но в памяти точно. Я когда влюбляюсь, начинаю идеализировать...нет, не парня, а его девушку! увидела на фотографии ту его любовь. Ничего особенного. Но в памяти четко ее образ. Идеал. Так боюсь ему больно делать... Боюсь. Боюсь ее напомнить! Я не знаю вообще что делать... Он убеждает меня в том, что я его идеал, и как он мне сказал "мне лучше тебя не найти". Да что за БРЕД! Он найдет....и лучше...

Айна посоветовала засунуть все опасения и предрассудки в жопу. Сказала, не стоит так себя опускать. Мол, зачем ты так идеализируешь девушку, которая должна быть рядом с ним. Мол, ты ведь не хуже, а такими мыслями ты себя ставишь ниже уровня нормального человека, мол, почему ты его не достойна?

А ведь и правда...почему недостойна? Была бы недостойна, он бы не был со мной...Не говорил бы такие слова... Эх. Слова...

Боюсь его потерять.

Боюсь как  отреагирует Валера. Он ведь не поймет! Но я же не должна быть с ним из жалости, не должна быть рядом с ним всю жизнь...Мне не нужен младший брат или ребенок...мне нужен парень...мне нужен тот, с кем я сейчас.

А Валера мне сам сказал, что отпустить меня не сможет. Хотя с другой. Ну, знаете, как в песни Ненси "Дым сигарет с ментолом" -"А я нашел другую, хоть не люблю, но целую. А когда ее обнимаю - все равно о тебе вспоминаю". Вот у него тоже самое.

Но, жалость - это самое последнее чувство...

А я так люблю его...что мне иногда бывает все равно, будет ли больно Валере...а потом беру себя в руки.

А еще...я БОЮСЬ РАЗЛЮБИТЬ. У кого нибудь такое бывало? Он тоже, кстати, боится.

Может, это неуверенность в чувствах??? Или что....

Вот...так бывает, что все не устраивает. Но с этим всю жизнь жить нельзя. Это ведь так, временное помутнение...

У меня вроде прошло.

Все как-то налаживается, и идет так, как я хочу. Практически. Опять таки говорить об этом боюсь... И имена называть... Потому что сейчас я не хочу чтобы кто-то знал о моей жизни больше, чем я рассказываю.

Вот такая я трусиха. Это мания? может пора новый дневник заводить? И все равно...

ЕГЭ по алгебре сдала на 4. Русский не знаю...

Главное, с тем, кого люблю...ну вот сказала - и кажется глупо...Скорее, с тем, кем дорожу все хорошо. И взаимно...А больше ничего не нужно...

Нет, вру. Нужно еще не завалить географию и историю - а с этим уже сложнее... ;)

Так, по глупости, залезла в инет. Не помню уже, что и нужно  было.

А...искала аккорды...наконец-то на пальцах появляются мазоли.... Еще неделька, и я не буду ничего чувствовать... Что-то творчество из меня последнее время прет и прет. Это наверное от одиночества. И ладно.

Засела вноваь за фортепиано. Промучилась весь день, вспоминая ноты, потом плюнула и стала подбирать на слух. Ничего, соседи живы.

Стихи решила в ближайшее время не писать. Вчера села написать - расплакалась. Дура?

Вообще как-то паршивенько. Ну, так...

Не пошла сегодня в лицей...Вчера до двенадцати ночи успокаивала тетю... Не выспалась...и решила забить на эту муть.

Со всеми своими "подружками" разругалась. Ненавижу этот бабский бред, разговор ни о чем! Кто прав, кто виноват... Обвинили меня в том, чего я не совершала, в общем повернули ситуацию против меня.

Пришла к Лехе. Посоветовал забить на них к чертовой бабушке.

День Рождения буду справлять одна. Напьюсь в сауне и умру от остановки сердца. Милая картина.

Конечно, не все так плохо. Хотя может и все. Уже неделю не гуляю... И не учусь... Вообще обленилась. Занимаюсь только тем, что интересно. То есть играю на гитаре, фортепиано, выслушиваю проблемы тети,помогаю ей(надеюсь) и сижу у Лехи.

Просто отлично! Жизнь проходит не зря!... Можно мемуары начинать писать....

Ну вот опять. Опять я не знаю что делать, и вообще пытаюсь просто не думать ни о чем.

Описывать какие-то глупые жесты внимания с его стороны - смешно, с моей - тоже. Но тем не менее мы друзья, просто друзья. Я даже не знаю, как бы себя настроить на это. Или не стоит? Он по прежнему рассказывает мне такие вещи, от которых я бываю просто в шоке. И не знаю, почему он говорит их именно мне, почему так верит. Я совершенно не хочу влюблятся, да и вообще он не мой тип.

А последнее время я боюсь показаться смешной. Детский страх! Но страшно... И хотя понимаю что в этом нет ничего ужасного.

И еще я боюсь. Боюсь кому то что-то сказать, потому что не хочу чтобы это знали. Вообще боюсь говорить.

Тяжело как-то. Вот вчера мы поговорили, я положила трубку и разревелась.

А еще у наших парней массовое помутнение по Анфисе. Не знаю, она что правда такая красивая?

Я еще его спрашиваю, мол, тебе нравится Анфиса? Тот "Да, почему бы и нет, симпатичная девчонка". Я вообще не понимаю парней. По-моему, в нашей компании есть гораздо более симпотичные девушки.

И почему он всегда меня спрашивает "Как там с Валерой?" "Что уже вместе не будете?" "Почему?" "У тебя другой?" И когда я отвечаю "Нет, нет, и другого не надо" тот говорит "Ну и идиоты". Ничего не могу понять. И даже думать не хочу! И вообще плохо...

Вот, Анфиса справа. Темные волосы. Я одна не вижу в ней небесной красоты? Или он есть? Или я чего то не замечаю? [700x525] [700x525]

Сцуко... как не хочется делать уроки! а их за время болезни столько накопилось... кошмар..

Почему то вспомнила Катамарана...в смысле Вову. Наверное, потому что он такой дебил, какого я еще не видела. Хотя нет, видела. Иванушка-дурачок. Гы-гы-гы)

Ооооо! Боже! Снег...такой легкий и пушистый! И как это я за все утро не посмотрела в окно?.. А, ну да, просто я шторы отдергиваю только в середине дня... Красиво!

Срочно делать уроки, попу в горсть - и на улицу!

Иногда обычная жизнь человека бывает гораздо интереснее разных занудных, старательно написанных рассказах о ее отдельных частях, о чем то конкретном, о чем то осознанном...

Кажется я не смогла сформулировать мысль точно. Но оно и к лучшему.

Подумываю создать новый дневник... там где я буду действительно писать все... Стоит ли? Боюсь, не будет меня хватать на два, удалять этот - не хочу, а писать некоторые вещи абсолютно откровенно - побаиваюсь. Как говорила, это уже какая-то мания...

Поговорила с Дашей. Очень рада, потому что не разговаривали так долго довольно давно.

Вспоминаю Валеру и начинаю беситься. Меня от него колотит... Хотя я знаю, что он очень добрый и хороший - и он не заслуживает такого моего отношения. Надо как-то успокоиться. Как???

Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.

Эти три слова вообще ужасны. Для меня сейчас. Они так обязывают. Так сильно... И так причиняют боль...и так лишают счастья...в общем, что их произноси, что не произноси - больно.

Как часто бывает что одна единственная фраза, при чем быть может совсем постороннего человека меняет всю жизнь...или хотя бы отношение к ней. Парадокс.

Гм...я добралась до дневника. Наконец-то.

По-моему, у меня уже развивается мания. Некоторые вещи я боюсь писать и здесь... Вдруг кто-то прочтет то, что совершенно ему знать не обязательно.

Моя тетя наконец-то влюбилась. По ее словам, влюбилась так, как когда-то в пятнадцать лет, но уже более осознанно. Я за нее очень рада.

А я вот одна. С Валерой окончательно расстались, я надеюсь. Ну, по крайней мере неделю точно уже не встречаемся. Исписал мне весь подьезд баллончиком "Алла я тебя люблю". На меня, естественно, наорали. А я, естественно, на него. Половину стер. Жаль конечно...в плане того, что он что то сделал...ну, в общем получилось у него "хотел как лучше, получилось как всегда". А еще жаль, что мне сейчас нравиться один человек. И я врят ли буду с ним, потому что:1) он друг Валеры (не лучший, но все же); 2) у него девушка (не любовь до гроба, но все же). Хотя он очень хорошо ко мне относиться.Я бы даже сказала - отлично. И мы довольно часто созваниваемся, он постоянно меня защищает. Ну, не знаю что там дальше впереди- загадывать не буду.

А сейчас...сейчас я очень сильно болею. Проснулась с температурой 38 и 7. Кошмар.

Ладно в общем...желаю себе, больной, удачи, т.к. хочу разобраться со своей "любовию", да и побыстрее выздороветь, потому что на выходных с тетей собирались в нк "Акула". Вот.

Кстати, у меня новые фотки.

Гм... кстати, я очень рада, потому что наконец-то начала интенсивно учиться играть на гитаре. Тем более что она у меня новенькая=) Папа купил. С чего вдруг - понять не могу. Мы перед этим очень очень сильно поругались. Очень. Видимо, понял, что был не прав. Признать никогда не признает, но вину загладит. Блин...температура поднялась...38 и 9... пойду че-нить пить.

Подумала, почему так глупо порою кажутся совершенно искренние мысли,слова, фразы? наверное поэтому многие стараются просто не говорить этих искренних слов. Мало того, что не поймут, так еще и осудить за них могут... Глупые люди.

Все идет так тихо и медленно...Даже немого грустно. Опять переосмысливаю свою жизнь. Людей, которых меня окружают... За последнее время так много людей не оправдали моих надежд и просто убили все доброе, что теплилось в моей  душе к ним. И обидно, за то что такая пустота теперь в нутри, и за себя тоже обидно. Так иногда хочется пожалеть себя и сказать "Я этого не заслужила"... А благодаря отцу привычка такая, до износа, пробиваться... И ненавижу его за это, и благодарю.

Поражаюсь как сильно влияют родители на жизнь... Раньше даже не замечала.

Пью по вечерам уже шестой день подряд. Сопьюсь=) Просто очень грустно. Хотя словом "просто", как я кажется когда-то уже писала, можно отмазать все что угодно.

За окном снег...легкий, маленький...ветер...красиво... Домой ехала и наслаждалась... Так хотелось бы в тот момент рядом человека, с которым тепло и комфортно... Просто вот так же, как я, ехать, смотреть в окно, и облокотится ему на плечо.Кажется, я всех таких людей уже лишилась. Точнее, они меня.

Я хочу общаться с человеком достойным. Который не предаст, не изменит, не соврет и который готов пожертвовать своими удобствами ради другого. Таких мало. А зачем тратить себя на тех, кому твоя доброта и вера нужны только на пользу для себя любимого???

Безумно устала и не знаю как дотяну еще две недели до каникул.
За последнее время произошло довольно много событий, в которых люди, которых я давно знала, показали себя с новой для меня стороны. И опять таки новые для меня люди тоже.

К примеру взять... Вот я правильно всегда говорю, что все бабы дуры. Ну тот тоже грань есть - бабы и девужки, мужики и парни... это у меня для себя такая условность вывелась. Вечно стервозные Сплетницы (с большой буквы), все и всегда делающие ТОЛЬКО себе во благо, и говорящие всякую дурь неизвестного происхождения - бабы.  А те кто может просто спокойно пообщаться, может хранить секреты и просто жить полной жизнью, не набивая себе цену - девушки. Но как бы это я все строго описала, конечно везде есть отклонения в ту или иную сторону. Вот и мужской пол тоже для меня делится на парней и мужиков. Бывают такие мужики что аж совсем прямо бабы=) В общем суть тут одна)

У меня было лирическое отступление..... Так вот. Значит, все мои знакомые, если нужны деньги, просят у меня.Мне легко войти в положение другого человека, поэтому деньги даю всегда. За исключениям нахальных просьб БАБ из нашей компании типа "семечек,  попить, покурить" и т.п. Не мои проблемы, не ипет тупые желания этих куриц) Так вот. Значит подбегает Сема, рассказывает свою проблему, говорит что решил обратиться ко мне. Был конец недели - денег мало. Даю ему 1000, но говорю, что мне с нее надо 250 р сегодня же. На репетитора и на лицей. Тот улетел и с концами. Ладно, думаю, у него проблемы, голова и так загружена.

Прихожу к нашим девчонкам, которые в глаза мне "ты такая клевая мы тебя не бросим" ну и подобные песни в  духе "мы такие хорошие людей не кидаем". Значит, спрашиваю денег, объясняю ситуацию. "Не, нету" "не, только на дорогу!" "А у меня то откуда?" Меня злость берет. Когда им надо, если у меня не будет, так я буду бегать и искать! "ладно - говорю - я домой. Поищите, пожалуйста, серьезно надо!" Света,  тоном будто бы я тут у них каждый раз на коленях стою и деньги вымогаю "Ну где мы найдем то?".

Ладно, думаю. В голове вертятся всякие нехорошие синонимы по отношению к этим трем дурам. Встречаю мне как-бы близко то и не знакомую Настю, ксе это ей обьясняю, она идет домой за сотней. Вот так бывает.

В лицее проворачиваю всю эту ситуацию в голове. Я спрашивла не только у Светы, Анфисы и Саши. И у парней. Никто даже не спросил зачем. В общем мне стало ужасно обидно. Стою около колонны, прижимаюсь к ней щекой, очень жарко. Тихонько так плачу.

Идут Женя и Максименко. Глаза по пять рублей. Они привыкли видеть меня вечно улыбающейся и довольной.  Посыпалась куча вопросов. Рядом стоит Тоня, я прошу все обьснить её. Она, честно говоря, такое же говно как и те девчонки, просто мне тогда надо было кому-то выговорится.

Короче говоря Женя с Серегой меня успокоили, сказали что "таких людей бывает много, и если по каждому поводу так расстраиваться, то никаких нервов не хватит". Банальная такая фраза. Но тогда помогла. Плюс они еще что то хорошее говорили) На следуещей перемни подошли уже с вопросами "Успокоилась?". Мило. Надеюсь, это все искренне, а не такая  же неудачная игра как у девчонок. У меня мания скоро разовьется.Вечером оба мне написали) Ладно, Серега может на такие слова и вообще на поддержку, от Пескова (Жени) я такого не ожидала как-то. Мы хорошо общались, но разговоры не заходили дальше чем "Паркур, музыка, гитара" и т.п. А он м не вчера такую тему загнал про людей и про меня, что я была немного ошарашена) Не ожидала просто.

А сейчас все равно грустно. Чувство такой дикой пустоты ушло, я опять начала общаться с Айной.

Теперь злость. На то какие бывают суки, и на себя, за то что бывает где-то с кем-то не так себя ставлю, а менять мнение о себе куда сложнее.

А еще вчера произошел УЖАСНЫЙ для меня инцидент. Но расскажу позже.