Сходили в Панораму) Развлеклись))) Потратили две тысячи. Сначала удивились, потом сообразили что для двоих это даже мало) Но мы не алкоголики, выпили шампанского и пошли "встряхнуть это место", как сказал Лешкин друг)))Там друг такой)) Ппц, активный, и никогда не забывает о своей пипи))) Довольно симпатичный, интересный, но уж слишком озабоченный)))
Моя проблема с самооценкой сегодня опять всплыла))) Лешка злился, что-то доказывал мне, а потом сказал "Если бы ты не была красивой, Дима бы ко мне не подошел ночью и не сказал, какая у меня "обалденная" девушка". Я его спрашиваю, почему сразу не сказал, такое ведь приятно слышать. Он разозлился еще больше, сказал - что ревность) Вот какая я странная) Парень может каждый день доказывать мне, какая я у него великолепная, и я не буду верить, а какой то посторонний самовлюбленный типчик скажет - и я верю))) Хах, даже стыдно за себя)
Поиграли в хоккей в Панораме) Так увлекательно) Познакомилась с какими-то девчонками там, они оч удивились что я в 10 классе, просто в шоке были) Девочки такие милые, оч симпатичные) Дима (с очень милым прозвищем "дебильные") все за одной ухлестывал, а она в итоге сбежала от него к какому-то качку!=) А он ушел из клуба с другой))) Эххх, смешной. И в правду "дебильный"...)
Съездили в больничку...Ходят уже, но от стула до стула. У Вани темература... Оч хотелось узнать, что они собираются делать, но решила, что это будет глупо с моей стороны...и не к месту. Плюс там девушка Вани была...ппц тяжелый случай...истеричка, хамка, и думает, что может всеми командовать... Леша ругался с ней, я успокаивала. Не люблю таких людей, но я последнее время покладистая, не ругаюсь ни с кем...даже не знаю...это мне противоречит
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Белочка из Новосибирска. Фото.
Чудесные фотографии белки, сделанные в Новосибирске. Фотограф - Софья Пономарева.
(с) Пономарева Софья.
Никуда не поехал. Радует.
Отец мой тут выдал...что у него есть способы сделать все так, чтобы никто ничего не узнал. Я рассмеялась, мама сказала, что он не шутит. А что, ждать пока это конснется нас? Я к Леше в больницу потом ездить не хочу... Вообще дурдом.
Сегодня наверное к парням поедем в больничку. Надо будет по открытке купить. Покушать Леша уже напокупал. Парни, главное, просили, чтобы никто из девчонок не приезжал (ну кроме родственниц и меня). Нет блин Айна с Горшковой поперлись. Пипец не понимаю таких людей! Приехать, посмотреть, поохать и уехать! Цирк на хрен, что ли? Злюсь ужасно. А еще дико злюсь, потому что неизвестно, как они все это решать хотят! Точнее, они пока просто отказываются показания давать... Ну идиотизм!!! Сколько раз пытались сами что-то сделать? И что? Все эти их старшие...ха!!!
Леше говорю, а он мычит только и ничего более-менее вразумительного я от него не слышу. Хотя что он, повлиять не может?
Хотя мало ли так - повлияешь, а потом окажется, что неправильный выбор...Что лучше бы по-другому...
Господи, чем все это закончится???
Пожалуйста, сохрани его и прдостереги от необдуманных поступков. И от роковых случайностей.
Я не могу его НЕ пустить, не могу его уберечь. Могу только волноваться сейчас...
[502x605]
Ненавижу смотреть наши старые семейные альбомы. Ужасно больно. Всегда мечтала о семье где...просто, блин, просто это оранжевый стол на кухне...и где все спокойные, и чаще улыбаются...без затаенных обид и боли, которую нужно держать в себе... Интересно, в моей взрослой жизни появится семья, о которой я мечтала все детство???
Для кого то - глупости. А для кого-то - травма.
Я поражаюсь что творится. Оказывается вчера ночью около моего подъезда порезали двух наших с Лешкой хороших знакомых. Один в реанимации, второй еще не знаем... Но знаем, кто это сделал. Он тут многим уже угрожал, и бил, и дрались с ним, толку мало, но только сейчас то это уже не шутки! И что делать?
Я говорю, нужно решать это все легальным путем, на малолетке никому сидеть не хочется...там, наверное, не сладко. Он говорит - убивать его нужно, все равно скоро лед... Чушь полная. Но факт в том что от этого идиота страдают совершенно нормальные люди. И их семьи. Представляю какого матерям! Это же самое ужасное, когда с ТВОИМ, РОДНЫМ ребенком что то случается, при чем просто из-за того, что какой то предурок накурился или у него просто постоянное чувство неудовлетворенности...
И как решать все это будут? Через милицию или самосудом??? А как лучше? ...
И за Лешу волнуюсь теперь. Очень.
...чтобы подробности моей личной жизни смаковали какие-то абсолютно посторонние люди...Хотя, в общем - этот факт мне безразличен. Жизнь - моя, и делаю с ней все, что хочу. И мнение других - чушь... Говорят - значит помнят))) Просто узнала я это совершенно случайно и от персоны, от которой совершенно не ожидала узнать.
Другое дело - откуда это узнали. И ответ на этот вопрос мне известен. Айна. Я даже не в ярости) Я просто в шоке... Правда я ей конечно уже написала пару ласковых слов... Точнее, я просто решила, что еще одна такая новость - и она не дойдет до дому. Жестоко, но в моё личное я никому лезть не разрешала. А если уж и посвятила ее в это по глупости (хотя больше пяти лет были подругами...) - то не нужно было так с этим обходится...Я же, в конце концов, тоже много за нее знаю...
Зависть - страшная, разрушающая сила...
А Айна - Бог ей судья за все ее последние поступки... Единственное, я знаю точно, что скоро она останется одна...А мне даже и помогать не придется в этом естественном процессе.
Я маленькая пакость))) что-то делаю, совсем не знаю зачем, но моё либопытсвто и "хочу" превыше всего))) хи-хи-хи
Снежок... Все так гармонично. Наш Байкальский храм прекрасен. Не пожалела что поморозилась и дошла до него. Но внутрь так и не решилась зайти. Не знаю причины... Там нужно общаться с Богом...а не чувствовать себя ненужным существом... Так что еще чуть-чуть и я зайду туда...))
Хотя последнее время я такой скептик, аж страшно) Ну да ладна. Бог - есть он или нет - нужен. Главное, без фанатизма!..
я не удалась. бля и это чувство меня не покидает.
...Когда кажется, что весь мир против тебя - оглянись, может это ты против всего мира?..
Кошмар! Время самоанализа закончено, ура...Я просто живу! Нормальной, полноценной жизнью. Радует каждая мелочь. Я перестала стремиться к каким-то глупым вещам вроде признания, власти, уважения... У меня свои, новые, только мне ценные цели. А все хорошее во мне еще оценят по достоинству, совсем не обязательно добиваться этого) Такой человек и так из толпы выделяется=)))
Осень. Порой карсиво, порой скучно. Ну и нехватка витамина D, угнетает сырость и серость. Ну ничего. Скоро поеду и куплю себе какую-нибудь яркую кофту) Просто так) И буду счастлива... Завтра едем с Котей на КВН. Просто так, посмотреть на мой лицей... Развеятся. ВОзможно с утра поедем с моими родителями в Смоленщину, помочь им и папа обещал шашлычки) Думали Ксюню взять, Котя не хочет... А я вообще ехать не хочу, мне уроков много))
Блин...всё слишком хорошо. Проблемы все почему то вдруг стали такими несущественными и легко преодолимыми. С Котей чуть-чуть повзорили. Потом сами сидели и смеялисЬ. что мы ссоримся из-за такой ерунды, и зачем? да, я такая, мне эмоции нужны. Но у нас их и так всегда хватает)) Так зачем? Мы ведь такая идеальная пара... И на хер нам никто вокруг не нужен))) Весь мир вокруг нас крутится (хотя конечно я преувиличиваю, но мне так всё равно сейчас на окружающую суету). Друзья - они предают)) А мы друг у друга есть, и какое нам дело до окружающих интриг, сплетен??? У нас свои цели..И мы их осуществим))) Эххх))) Сказка. Наконец-то это состояние ко мне вернулось...
Лицей правда достал ужасно) В моем классе одни дебилы...в основном мальчики. Ну да, не все конечно)) Зато весело, можно на них негативные эмоции выплескивать...Хи-хи, вот такая я бяка=)
Фотографии с последней прогулки...Ксюня фотала....)
Столь загадочные существа люди... ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЫ НЕ БЫВАЕТ - ФАКТ. Жаль что поздно поняла...будет время напишу всё и проанализирую...может сама чего не понимаю...хотя чего?
Красиво, солнечно, "осенне"! Хочется взять фотоаппарат и пойти на улицу. С сделать много-много ярких фотографий. С любимым, и с друзьями. С друзьями, которых нет.
Люблю! Люблю! Хочется кричать на весь мир!!!!!! Слушаю старенькие песенки Пропаганды, как говорится, "молодость вспомнила". Блин. Эмоции. Счастье...!
Существует на свете такая безграничная любовь, которая окупает все грехи, из-за которой можно простить все. Убийство, ложь, смерть. Что угодно. Но ужасно, когда любовь сподвигает на такое. Жаль, но не всегда это зависит только от самой Любви. Иногда это - долг. Может месть. Которую за эту любовь можно простить...... В общем, уверена, меня никто не поймет, нужно знать, как много мы прошли, не показывая этого никому, и это было довольно тяжело, и много боли было для меня и для него. И любовь была. До меня. За которую Бог наверное его простил, а я не могу, это во мне, и иногда я начинаю сомневаться, любит ли он меня так, чтобы за меня сделать то же, что сделал когда то. Потом понимаю, что он любит меня НЕСТОЛЬКО, что боится совершать ошибок, которые потом могут отразаиться на НАС и на НАШЕМ будущем... Но был момент, когда он слишком обидел меня своим бездействием...К счастью, это было давно, и это уже забывается. Но в дождливую погоду нет-нет да и вспоминаю...)
Но все равно...л..ю...б....л....ю. Уже почти девять месяцев безумно люблю его и каждое мгновение рядом с ним.
А Я смотрю в твои глаза
И вспоминаю все былое время
Как много мы с тобой прошли
Как тяжело бывало бремя.
Я не боюсь сейчас «не то» сказать
Пусть не поймут или осудят…
Но так, как я сейчас люблю
На свете отыскать труднее будет.
Те клятвы, что давали мы друг другу
Луной и ночью одурманенные оба
Я буду помнить, никогда их не забуду
Да и назад не заберу я слова.
А раньше я не верила тебе
Но отдавалась чувствам до конца
Я не боялась вся сгореть до тла
И это смелость мне сейчас возвращена.
А я смотрю опять в твои глаза
И вижу наше, вместе, будущее там
Как ты и я, сходя от счастия с ума
Пытаемся наш мир поделить пополам…
Я кажется справляюсь со всем, что меня убивало последнее время. Опять начинаю полноценно жить. Потихоньку прощу всем все обиды, и, главное, прощу их СЕБЕ, все то чувство вины, которое тихо, медленно, но верно разьедало меня изнутри уже долгое время. Я уверена, что мой позитив и блеск в глазах ко мне вернуться. И я опять повернусь лицом к миру... И уже не отвернусь от него.
Скоро к психологу пойду. Это, конечно, личное, но хуже, когда человек не осознает, что у него проблемы.
Поняла, что нужно чаще бывать в дневнике, описывать чувства. Так становится легче. Не зря я раньше спокойнее была.
А сейчас чуть понервничаю - голова болит, сердце. Недели две голова болит уже постоянно. Даже страшновато...
Сходила на выходных в клуб) Отлично сходила))) Оторвались по полдной. Но я вела себя хорошо))))) Но Котя все равно злился, сказал, что всю ночь спать не будет, но все таки вырубился около часа) Или позже) Ну да это хорошо)
Единственное, что мы осознали утром - это то, что последняя бутылка шампанского была лишней))))) Пол дороги домой не помню...
Настроение сейчас - Умиротворенное)
Жаль, что чтобы в какой то области быть лучшей - нужно отдаваться этому полностью. Можно конечно делать это половинчато, и это будет интересно - но лидером ты тогда не будешь. А я хочу быть первой. Вот только бы еще решить, где...=)
Сегодня в лицее ужасно разболелся животик...=( Всех подняла на уши, устроили мне там моральную поддержку, не помогло) Отпросилась домой. До этого еще с Котей немного повздорили (это я, дура). Но он все равно приехал. Якобы для моральной поддержки и "сумочку донести". Он у меня такой хороший. Люблю его больше жизни. Было конечно мило, приятно, но я не хотела чтобы он ехал. Трястись в автобусе сорок минут - это бред. Но показатель... Я вообще разнылась так сегодня... Не особо люблю жалеть себя... Но там я просто загибалась)))
Как я хочу чтобы все проблемы быстрее разрешились...Их так много в последнее время. Но я уверена - всё будет хорошо.
Сегодня приснился странный сон. Про ребёночка. Бред какой то. Я не люблю детей. И какая из меня мать получится??? Но лялечка была очень премилой...=)
Официально запрещаю себе отныне делать те вещи, которые дела, как-либо критиковать себя и изводить глупыми мыслями о том.... о том. Я умная, красивая, жизнерадостная, удачливая, и все у меня будет хорошо. И по хер, что сейчас я сама не верю в то, что говорю. Обычно я не склонна к пессимистичным мыслям... Но у каждого НОРМАЛЬНОГО человека такое бывает. Потому что только ненормальные, нездоровые люди будут всегда довольны собой и происходящим вокруг.
Настроение сейчас - Высший класс - первый день отдыха!
Когда же я избавлюсь от этого чувства? Я вся горю внутри, еще немного и от моего нормального морального облика ничего не останется.
Вчера гуляли) как всегда хорошей компанией. Тут появились две... У Коти настроение сразу упало, плюс перед этим мы немного повздорили (жаль, я вообще не люблю когда о ссорах знают, зачем?). Я его подстебнула, мол, посмотри, красавицы идут. Потом мы конечно долго ржали над тем, что до сих пор друг друга ревнуем к каждому столбу, хотя скоро уже пол года. Но, искренне, мне не хотелось чтобы те две мымры видели нас в ссоре. Вот. Совсем не хотелось. Ну да ладно...не на публику же я живу... Главное, у нас с Котей все отлично, и еще долго будет так. Он мне вчера заявил, мол не поеду я ни в какую Германию "Иначе все, можешь забыть обо мне! Найдешь там себе блондина голубоглазого..." Дурной... Я сказала, что до этого еще два года, и он за эти два года встретит еще штук тридцать таких Алл, как я. Ответил, что нашел меня, и больше его никто не интересует. Мило, приятно, верю, знаю, что правда. Но в 18 лет - это правда, но правда лишь в силу возраста, и позже конечно захочется гулять дальше))) Он сказал "Нет, такое у меня было лет в 15, но не сейчас". Ну ладно, не буду его разубеждать)
Англия обломалась! Ура-ура! Совсем не хотела лететь туда одна...но надо...так что у меня еще год впереди, чтобы убедить себя в этом...а на этот год я сориентируюсь на яхты, и может на Байкал+Английский. И все...и спать, много спать. Я так устала за этот год... Но я горда за себя, в нашем лицее не всякий выдержит. А я без троек. И последний экзамен -географию - на пять сдала! Сама в шоке, я гений!!! И Коте доказала, что не зря мы с Женями занимались, а то он бухтел, что я просто так к "этим двум пидорам" езжу.
Так что в общем, все у меня отлично... И в моей жизни столько хорошего, что остальным остается только завидовать, потому что у меня все - лучше всех! Действительно - лучше всех!
История - 3 ... жаль... Но, три - заслуженная.
С Англией я обломалась - и ладно, я не хотела. Но решила, что на будущий год обязательно себя заставлю...
Что делать этим летом? Ладно, две недели воды и яхт, две недели Байкала и английского - а дальше?
Котя предлагает к его другу на дачу. Я бы с радостью... Да, точно.
Что еще? Не знаю. Хочу работать. Ужасно хочу...
Алгебра - 5, русский - 4. Бред, мир перевернулся. На 4 по русскому не расчитывала, я сама себя разочаровала... Фу, позор. Осталась география. Устала.
Не могу понять...как люди могут быть такими твердыми, стойкими, могут взять и бросить место, где родились и жили лет 16, где есть близкие люди... Как? Я слабая. Не смогу наверное. Хотя...этот день не за горами. И, говорят, незаменимых людей нет. На данный момент жизни я бы сказала "незаменимых "парней" нет". А вот Айну бы свою я бы терять не хотела. Она незаменима. И Котю своего я люблю. Но... не знаю, просто "но".