лажа, больно, страшно
нет, совсем не смешно
солнце где ты
солнце мое ушло
да сигарета
да где-то есть вино
в треугольнике неба
нелепым квадратом окно
можно ждать бежать говорить
даже верить в себя
но уже темно
и безжалостной тенью луны
чернеет квадратом окно
руки нежно
коснутся лица еще раз
нам улыбнутся
отраженья
твоих
моих
наших глаз
кажется слезы…
нет, наверное дождь
солнце где ты
лето уже прошло…
это дождь
ненужно
прозрачным квадратом окно

Состав:
1 Винтаж красный – 500 гр
2 Водка «Праздничная» - 150 гр.
3 Пиво «Старый мельник» - 500 гр.
4 Винтаж белый - 330 гр.
5 Шейк «Боро-Боро» - 660 гр.
6 Виски с яблочным соком – кажется 350 гр
7 Что-то сладкое и крепкое – грамм двадцать, остальное можно вылить на джинсы

Действие:
Все заботы и тревоги неминуемо вас покинут.

Предупреждение:
Не рекомендуется употреблять лицам с неуравновешенной психикой. Возможны малоприятные глюки реальности в виде пожилых женщин в вашей кровати.

В дневнике Ellina, в записи «Как восстановить рухнувший мир», начался разговор, который вроде бы и закончился уже. Н-да, супир новость. Но дело не в факте начала этого разговора, а в том, во что он /разговор/ превратилась в процессе обсуждения в комментариях.

Так что сегодня, возьмем и поговорим на тему создания миров. Очень новая и необычная тема для этого дневника, правда? Неправда? Ну и ладно. В любом случае на эту тему нечего говорить. На эту тему можно только молчать. Так сказать, почтим минутой молчания... так и не родившуюся тему. Ужас какой. Но так и должно быть в понедельник, даже если он прикидывается вторником. Мы то знаем, кто он на самом деле.

Читать далее...

тихо
слышно как бьется пульс
страшно
вдруг это только сон
можно
крепко закрыть глаза
солнце
во сне не сожжет меня
руки
запомнят тебя навсегда
губы
коснутся сойдут с ума
голос
я слышу его всегда
эти глаза как вино
дрожь
пустое окно
дышать
трудно
я буду ждать
чтобы увидеть
услышать
коснуться
люблю
неслышно
только губами
и не проснуться

Легкое, ненавязчивое чувство отвращения к себе. Как изящно. Почти также изящно как и бессмысленно. Так не бывает. Это чувство не бывает легким, а тем более ненавязчивым. Да не очень-то и хотелось. Подумал: а чего мне, собственно, очень хотелось за последнее время? За последнее время ничего. Разве что спать. Это трижды долбанное «последнее время», которое началось в середине лета. Интересно, оно когда-нибудь закончится?

А что тебя не устраивает?
Ну... как это что... все.
Хм... понятно.

А правда, что меня не устраивает? Не то чтобы о такой жизни можно было бы всерьез мечтать. Но где минусы? Приползаю на работу на час позже. Ничего на этой работе не делаю. Играю, сижу в ЖЖ, пишу тут всякие невероятно бредовые эпосы. Вечером мне некуда спешить. Можно делать все что угодно. Вопросы из серии где и с кем ты был, почему опять напился, почему не позвонил, сколько можно сидеть за компьютером и вообще сколько можно /далее куча вопросительных и восклицательных знаков/ давно растворились где-то в туманном прошлом. Не жизнь – сказка. Почти.

Почти, потому что... потому. Есть общеизвестное определение незамысловатого человеческого счастья: счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой. Не хочется. Ни первого ни второго. А чего же мне хочется? Ну да, об этом я уже написал.

Дни, словно серая полупрозрачная калька, накладываются один на другой. И на каждом листе почти одно и тоже. Какая-то ерунда. И дальше третьего листа уже ничего не видно. Да и не очень-то хочется вглядываться. А чего... а, ну да.

И что самое смешное, ничего не хочется менять.

Похмелье.

P.S. Особенно радует заголовок: родимое оно - супир )

Ползая по дневникам неожиданно узнал правду о себе. Оказывается я гопник. Довольно неожиданное открытие, но этим, наверное и интересна жизнь среднестатистического лузера. О том, что я лузер, я узнал несколько раньше. В доказательство своей явно гопнической, как оказалось, сущности сразу же вспомнился случай из жизни. Случай произошел не далее, как вчера вечером.

А что мы делали вчера вечером? Сложно сказать конкретно, но в общих чертах, со слов Димы, получалось, что мы конвертировали жизнь из стиля грейскейл в стиль эр джи би, если я правильно воспринял Димину информацию. Подобные акции требуют помимо колоссальных усилий воли еще и некоторого катализатора. В качестве этого некоторого катализатора путем истинно тайного голосования /истинно тайное голосование – это голосование которое является тайной даже для самих голосующих/ было решено не мудрствовать /почему-то вместо мудрствовать всегда хочется сказать бодрствовать/ лукаво, а прибегнуть к выверенным веками рецептам. Короче, пили мы водку с различными добавками. И я, как это не редко со мной бывает, несколько перестарался. Следствием моей нездоровой старательности стала полная невозможность бороться со сном в маршрутке. Вот я и не боролся.

Рядом со мной сидел какой-то чел с мобильным телефоном. Что-то он с этим телефоном беспрерывно делал и телмоб в ответ на его действия беспрерывно издавал разнообразные, не лишенные мелодичности, звуки. Звуки эти вытащили меня из глубин сновидений на поверхность трясущейся, скрипящей и готовой вот-вот развалиться реальности. Никакого негатива в связи с этим событием я не испытывал так как жизнь была уже настолько в стиле эр джи би, что мало чем отличалась ото сна. С трудом разлепив глаза, я уставился на источник всех этих дилиньканий и труляляканий. Чем вызвал следующую реакцию: челмоб насупился, надулся, повернулся ко мне спиной и вырубил звук. Вывод: гопник, он и спящий в маршрутке – гопник. Как ни крути.

Чтобы составить более полную картину своей личности могу добавить еще пару фактов о себе почерпнутых из другого источника. Я склонен к сексуальной депривации, зато мне не грозит фрустрация анального вектора либидо. Такие дела...

А ты еще удивляешься, как это мне удается зайдя в электричку на киевском вокзале абсолютно трезвым и без запасов спиртного, выйти из той же электрички всего через две остановки совершенно пьяным. Гопник гопника не обидит. Или это все-таки были неформалы?

– Сереж, а может, если файл, тут написано епс, не открываться?
– Ээ... – как всегда, впадая в ступор средней тяжести от подобной постановки вопроса, говорю я, – Может.

Понедельник начался. Ура.

Жизнь в стиле грейскэйл вызывает предательскую пустоту где-то внутри / нет, не в желудке/. А девичья /нет, я не гей/ память не дает никакой информации о том, как мне удалось просуществовать аналогичный прошлогодний сезон. Хотя в прошлом году все было по-другому. И дело совсем не в цифре после двух нолей /интересно, чем ноли отличаются от нулей?/. Что ж, мы будем жить теперь по-новому. Может быть найдем ответ на вопрос пить или не пить? То есть, может быть найдем новый и неожиданный ответ? Куда уж Гамлету со своим to beer.

***

Когда, после прочтения книги, чувствуешь себя полным идиотом, к чему бы это? Уж явно не к дождю. Хотя кое-что я все-таки понял. Кое-что мне очень даже понравилось. Например: мы не видим истину, потому что она у нас перед глазами. С этим утверждением невозможно спорить, хотя бы потому что в повседневной жизни подтверждений этой аксиоме предостаточно. Вот, например, прошлой весной решил я положить шарф на видное место, чтобы с наступлением следующей зимы не искать его до середины января, как это бывает обычно. Положил. И возможно вижу его по десять раз в день. Но найти не могу. А так как положил я его на видное место намеренно, то со всякой надеждой на его обнаружение можно распрощаться. Вот какие глубинные высоты мистических практик мне доступны.

Вообще мне нравится как и о чем пишет Пелевин. Может быть стоило обойтись без такого обилия ненормативной лексики, но об этом не мне судить. Правда возникает один вопрос: если он такой умный, то почему до сих пор здесь? В этом мире, я имею ввиду. Непонятно. В общем истории известны прецеденты, когда достигшие истины не спешили в лучшие миры. Так что, возможно, все логично.

В понедельник, как известно, сложно сосредоточиться, так что будем считать, что на сегодня больше новостей нет. В общем, их действительно нет.

Все-таки есть в этом переходе какая-то аномалия. Порой мне кажется, что весь этот город состоит из сплошных, пересекающихся друг с другом аномалий. Второй день, поднимаясь по этим злополучным ступенькам, я стараюсь сосредоточиться на том, что меня окружает в данный момент времени. Не получается. Не то чтобы я заболел какой-нибудь фобией. Что-нибудь вроде боязни ступенек в переходах. Все происходит как-то помимо моей воли. Такое ощущение, что и мои попытки сосредоточиться, и их безрезультатность от меня не зависят.

Я сижу в вагоне метро, читаю книгу. Диктор объявляет неприлично рифмующуюся станцию метро. Я поднимаюсь, выхожу из вагона /не то чтобы у меня рефлекс выходить на всех неприлично рифмующихся станциях, просто так уж получилось, что я здесь работаю/, сворачиваю в направлении нужного мне выхода, засовываю книгу в свой дырявый рюкзак... Все это делается на полном автомате и не требует никакого участия сознания. И тут в голове, будто по чьему-то сигналу, включается зуммер: Ахтунг! Ахтунг! Шмель А. Г. в воздухе! Я сразу же отодвигаю в сторону впечатления от прочитанного, а заодно и весь тот мусор, который постоянно кружится во круг любой более или менее оформившейся мысли, и изо всех сил начинаю воспринимать малоинтересный окружающий маразм, данный нам в ощущениях.

Турникеты, кассы, автомат мгновенного фота, продажно улыбающаяся рекламная тетка, бабка с тележкой, человеческая масса пережевываемая дверьми-людебойками, подземный переход. Все ближе и ближе. Поворот. И вот уже совсем рядом... Нет никакой вспышки, никакой темноты, ничего такого. Я делаю шаг и вот я уже наверху, а ступеньки позади. /Поза Ди – камасутра или медитация? Кама с утра – Утренний велосипед, водные процедуры или один из методов опохмела? Это к вопросу о мусоре. /

Ну и что, собственно? Подумаешь, какие-то ступеньки. Тоже мне нашел проблему. Радуйся, что не навернулся в очередной раз и не забивай свой жевательный агрегат всякой ерундой.

Так-то оно так, но...

Оказавшись на этом самом «верху», я неожиданно для себя обнаружил двух спинтриев*, бдительно охраняющих урну. Третьего я не обнаружил, возможно в тот момент он как раз находился в урне. Заметил я их не хваленным бинокулярным, а примитивным боковым зрением, и конечно было уже поздно, тем более, что спинтрии явно находились в фазе охоты. Но то ли охота только началась, то ли уже заканчивалась, то ли урна занимала все их внимание, но меня не удостоили даже взглядом. Этот факт не мог не радовать, но все могло сложиться совершенно иначе. А ты говоришь...



* спинтрии

Цитата из Священной книги оборотня:

«Я вспомнила рассказ о капрейских оргиях Тиберия: там упоминались так называемые «спинтрии», которые распаляли чувственность стареющего императора, соединяясь у него на глазах по трое.
***
Сейчас, оказавшись в обществе троих моральных аутсайдеров, я не смогла удержаться от эксперимента. И уменя все получилось!»

Во второй цитате, как и в моем посте, речь идет о блюстителях московского порядка.

все кто читают этот пост и не сидит со мной за соседним столом, поставьте крестик. спасибо за помощь ГосКомСтату! (с)

P.S. Выбор формы, стиля, смыслового наполнения, дизайна, а так же место инсталяции выше упомянутого крестика определяется участником акции самостоятельно. Заранее благодарен. С уважением, мырсе.

P.S.S. Кто-нибудь знает, после редоктирования "нового сообщения", результаты редактирования появляются на ленте или нет? Если появляются, извиняюсь. Это не флуд, просто три очепятки в двух строчках -- многовато даже для меня.

Пришел на работу в отвратительном и радостном настроении. Отвратительном, потому что испачкал пальто, и рука в тепле начала боелеть сильнее. В радостном... может быть потому что почти увидел тебя. Твои глаза... Увидел, за пару секунд до внезапного принятия горизонтального положения. Две секунды -- совсем мало. Эх... Как там у Дали... Сон, вызванный полетом шмеля, за пять секунд до пробуждения? Что-то в этом роде... но я не Дали и даже не персонаж его картин – задницей не вышел, сразу извиняюсь пред поклонниками его творчества, мне оно /творчество/ тоже нравится.

В метро, начитавшись откровений оборотней, я совершенно выпал из реальности, а такие вольности в скользкое время года не рекомендуются и незамедлительно караются. Но все-таки, я думаю дело не в моей приступной отвлеченности. Хотя, дело, конечно в ней, но где-бы я не находился, пусть даже на тринадцатом круге ада – ну не мог я, не мог вот так, со всей дури, руки в карманах, грохнуться плашмя на ступеньки перехода, во всю эту грязно-серую жижу.

В этом месте я почему-то начал думать о комментариях вообще, и о господах комментирующих в частности, и как ни странно, писать совершенно расхотелось... поэтому залез в свой жж и сам себе написал комментарий.

Легче от этого не стало. Писать не захотелось. Больше о том, что хотел написать, думать не хочу. Постараюсь не думать. Не получится, знаю, ну и фик с ним.

С первым днем зимы, дорогой товарисч.

Ноябрь сдох – еще одна зарубка на прикладе.

На выходных, по ночам, мне любезно показывали кошмары. Так и не понял, радоваться этому или нет. С одной стороны приятно, что хотя бы что-то снится, но с другой стороны радоваться таким снам не просто. Кошмары были не из тех, после которых просыпаешься в холодном поту от страха, а такие, где проявляешься с самой отвратительной стороны. Вообще страшные сны снились мне когда-то давно, в далеком детстве. Сейчас, видимо в связи с возрастом, кое-что изменилось, и в своих кошмарах я, чаще всего, перед кем-нибудь пресмыкаюсь. После таких снов впору себя придушить или утопить, но после только что пережитого унижения на это совершенно никаких сил не остается.

Все это не так уж и страшно, по сравнению с тем, что творилось со мной по ночам два с половиной года назад. С определенной точки зрения даже интересно. Интересны не сами сновидения – я, как обычно, не помню сюжета, – интересен момент пробуждения. Вырываясь из очередного сна, я оказывался одновременно, как бы в двух местах. С одной стороны я осознавал, что лежу в своей комнате, в кровати, а с другой стороны, находился в каком-то другом месте, призрачном и не понятном. Что-то среднее между перекрестком и комнатой с несколькими дверями. Я догадывался, что каждая из этих дверей-дорог ведет в другой сон, а одна из них ведет на мою кухню. На кухне можно было бы выкурить две, три сигареты и прогнать все это наваждение, но почему-то проще было выбрать дверь, за которой меня поджидал очередной кошмар. И так несколько раз за ночь. Кошмар, комната - перекресток, очередной кошмар, снова перекресток. И так две ночи подряд.

Сеанс заканчивается ближе к утру провалом в черную пустоту – мой обычный сон. Скоро, еще не успеет рассвести, проснется Лешка, и стараясь не шуметь, безбожно скрипя полами и роняя наваленные всюду компакт диски, включит комп. На весь квартал заверещат, забитые пылью, кулера, и начнет беспорядочно клацать всеми кнопками мышка. Наваждения беззвучно расползутся по углам и растворятся там, в пыли, вместе с последними клочками сумерка… до следующей ночи.

Димочка…
Только я хочу иметь его самаа…
Два…
Бутер…
Брод…
Дваа кармана…
По ширине сооорок сантиметров…
Не надо люверсов…
Не нааадо…
Дваа кармана…
Ты понял?

Я, лично, ничего не понял. Но может быть я что-то не так расслышал? Между прочим это не телефонный разговор. Общение профессионалов лицом к лицу, в полном онлайнет, так сказать. Вернее даже монолог... профессиональши.

Никакой реальности не существует. Бесспорно она прекрасна, хотя и не понятно почему. Может потому что ее можно крутить? Но все же, что такое реальность? Объясните мне! Обратимся к теории, то есть к словарям:

РЕАЛЬНОСТЬ (от позднелат. realis - действительный) - существующее в действительности; различают объективную реальность, т. е. материю, и субъективную реальность, т. е. явления сознания.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ - объективная реальность во всей ее конкретности, совокупность природных и общественно-исторических явлений; понятие действительности употребляется также в смысле подлинной реальности, в отличие от видимости.

Неизменно превосходный результат. Реальность – это действительность, а действительность – это реальность. Замечтательно, главное, что все абсолютно понятно. Может попробовать обратиться к практике? То есть к повседневной жизни. Обращаемся.

Сегодня утром, по дороге на работу, разговариваем с Димкой. Обычный утренний разговор ни о чем. Проходит тема зимы, и, как противоположность тема Африки. Димка включает радио. По радио Соловьев, совместно с радиослушателями поет песенки про Африку. Ну ладно, холодно, снег, хочется чего-нибудь доброго и теплого, можно даже жаркого и дикого. Едем дальше. Димка рассказывает про то, что видел в потаскушке /это такой магазин/ Бужале 2004 года. Ну, замечательно. Замечательное Бужале, замечательная потаскушка, все счастливы. Позже, в курилке разговор заходит о московских ресторанах /причем без моего участия, я вообще молчал/ и о том, что в меню этих ресторанов можно найти Бужале пятнадцатилетней выдержки. Забавно, но… все-таки подозрительно. Что это? Совпадения? Ну, конечно же, это совпадения. Но какие-то очень уж очевидные.

Все это напоминает некоторые игрушки, где многие предметы, например ящики, как две капли похожи друг на друга, собственно, являясь копией одного и того же ящика. Но с игрушками все понятно. Экономия системных ресурсов, нехватка времени и т. д. А как же быть с нашей распрекрасной конкретностью во всей ее совокупности? Тоже нехватка времени? Все-таки шесть дней для такого проекта – маловато. Но шутки шутками, а реальность… что-то все-таки в ней есть нереальное. Грустно все это. Ну да ладно.

Зима
Крестьяне торжествуют
Пизанки с визгом мочатся в кусты
Очам, внатури, зашибись

PS млин, три слова уже без опечаток написать не могу

Вчера ходили пить кофе… Текила там, конечно, дорогая, но мне много и не нужно. Так что сегодня ни на что кроме дневника я не способен. Хотя, насчет дневника я тоже не уверен. Но рефлексы неистребимы. Если есть клавиатура, надо на ней что-нибудь ковырять. Вот только о чем? Да какая разница?

Это все, что я смог написать вчера. Вполне приличный пост получился, на мой взгляд. Жаль, что не осталось сил на то, чтобы засунуть все это сюда. Видно рефлексы все-таки истребимы. Может сегодня эти самые рефлексы просуществуют несколько дольше? И я осчастливлю мир очередной порцией параноидального бреда? Пора бы уже, а то что-то я совсем забросил это серое убожество.

Писать-то собственно нечего. Жизнь скучна и неинтересна. Все повторяется изо дня в день. Вот, например, вчера, опять ели улиток. Не спорю, улитки – это вполне, я бы даже сказал, весьма. Особенно, если под русский стандарт /рюмочки, как обычно, приносят охлажденными, запотевшими такими/ особенно, если потом сделать хороший глоток не фильтрованного немирова. Неплохо… неплохо… м-дя. Еще рыба была сырая… каппричио? … сиртачио? … как всегда забыл, как называется. Ну да неважно, н-дя. Ну и далее, после скромно заморенного червячка /нет, червячков мы не ели… или все-таки ели? … бедные, бедные червячки/ все по давно отлаженной схеме.

Какие-то малолетние бизнесмены в подземном переходе впарили мне огрызок карандаша по супер цене. Зачем я его купил? Надо было, вот и купил. Какие-то не слишком-то трезвые мадамы требовали сигарет, холстена и переночевать. Пришлось сделать для них все… в пределах разумного, конечно. Ну и далее все уже совсем неразборчиво. Здесь сесть, там встать, тут перейти, вот тут чуть не упасть, захлопнуть дверцу, закурить, нет, я не знаю где поворачивать, может быть так ближе, а может быть и нет, остановите после светофора, удар подушкой по голове, потеря сознания, телефонный звонок – утро, млииииииин.

И теперь бесконечно тянущееся время до шести. Этот постыдный отрезок времени суток, называемый рабочим днем. Это издевательство над разумной составляющей человекообразного существа. Хорошо еще, что пятница. Но последний бой, он, как известно, всем боям бой. Нам бы только день простоять…

Перечитал последний пост, и преисполнился светлой радостью и тихой гордостью за самое себя. Медленно, но верно, я приближаюсь к классике жанра. Все мое жежешничество потихонечку сводится к слезам, соплям и прочим видам стенаний по поводу сволочной жисти. Маладец я. Осталось только удержаться от желания грохнуть это все нафик. Хотя, что от этого изменится? Ни-че-го.

Не знаю, для кого как, а для меня это самое затмение даром не прошло. По крайней мере отбило охоту прикасаться к дневнику на целую неделю. Не думаю, что ради этого стоило так мудрить с небесными телами, но им, создателям-небожителям, виднее.

Сразу хочу сказать, что все выше написанное вовсе не является подтверждением обострения мании величия. Понимаю, что это отступление звучит довольно глупо, но… нет, я конечно и раньше знал, что люди бывают разные – синие, там, зеленые – но одно дело знать, а другое дело убедиться в том, что они не только бывают, но еще и читают всю ту ерунду, которую я здесь пишу, а потом еще и комментируют. Ладно, пишу и пишу. Читают и читают. Но подозревать меня в том, что я считаю себя ангелом или еще кем-нибудь подобным, вплоть до триединой сущности, думаю все-таки необоснованным заблуждением. Все, хватит, мне самому уже эта тема порядком надоела.

Ну? Что я вам говорил? Кто теперь скажет, что великое событие, уже не первой свежести, обошло меня стороной? По-моему раньше я излагал менее сумбурно все-таки. Хотя, возможно, это я себе льстить изволю.

/далее пляски с бубном вокруг, да около сервака… симпатишные синие экраны… пожирание всех ресурсов долбанным спулом… нет, все-таки не умею я материться толком – дилетант, даже самому смешно…/

Тэк-с, и о чем это я тут имел счастье распространяться?

Да, по поводу комментариев. Чтобы не довести кого-нибудь, из господ комментирующих, до напрасного суицида, хочу уточнить, что все мои претензии сводятся только к одному существу, не пожелавшему идентифицироваться. Собственно его право. Все. Тчк.

И какими все-таки мелкими кажутся все эти затмения, по сравнению с проблемами мировой революции. А мировая революция кажется просто пустым местом по сравнению с тем фактом, что за окном ноябрь. Страшный месяц. В ноябре не получается жить. Не получается думать, чего-то ждать, чего-то хотеть. Остается только надеяться, хотя это и глупо, что он не навсегда и когда-нибудь все-таки закончится.

Как-то подозрительно много людей на улицах сегодня. Как будто ничего и не случилось.
Или всевозможные астрологи, психологи, психиатры и прочие мелиораторы душ человеческих врут? Что ж вполне возможно. Им не привыкать. Запугивают нас чем попало. А мы и рады. Всего вам, - говорят, - надо бояться, от микробов до звезд, включительно. Ну надо, так надо. Боимся. С другой стороны странно все-таки. Не каждый день лунное затмение случается. И ничего особенного не происходит. Не считая того, что собака у каких-то соседей пол ночи выла и настроение, да и вообще состояние, второй день уже мерзопакастное.

В курилке был выяснен прискорбный факт: все мы лишь фантомы, существующие в чужом сне. Личность владельца, вернее владычицы /морской/ этого сна, а также его продолжительность тоже установлены. Остается лишь порадоваться силе человеческого, ну или фантомного, нет, пожалуй, фантомочеловеческого разума… хотя какой может быть разум у фантома? Судя по этим строчкам никакого. Ну и ладно, мы все равно будем этому радоваться, так как больше радоваться нечему. Быть порождением чьего-то воображения – пол беды. Быть порождением больного воображения, пожалуй – три четверти. Но быть порождением воображения, больного столь долго и столь серьезно – это уже полная беда.

Каким бы шокирующим, на первый взгляд, откровением не являлось осознание себя фантомом, но факты – вещь упрямая, а в данном случае еще и совершенно неоспоримая. Вот так-то. Живешь, живешь, а потом рраз… и живешь дальше. Хотя, разве это жизнь?

Сон, в котором нас угораздило материализоваться, длиться уже три года. Именно столько Видящая Сон не спит. А как известно, человек в реальности не может бодрствовать так долго. Вывод, который и является основополагающей аксиомой для нашей теории, напрашивается сам собой. Видящая Сон, как ей и положено, спит и видит сон, что во сне она не спит.

Существование фантома, как известно, равно продолжительности существования сна. Следовательно, всем нам по три года. И нечего тут ухмыляться. Для подобных нам это весьма солидный возраст. Естественно, в качестве определения возраста взято время сновидения, а не реальное, существующее в неведомом нам мире. В реальности, из которой происходят Видящая Сон, длительность существования нашей вселенной, скорее всего и того меньше. Не может же она дрыхнуть там три года? Хотя кто ее знает? Возможно она и не гуманоид вовсе, и сейчас у нее какая-нибудь, к примеру, брачная спячка. И это, пожалуй, самое обидное. Даже наша память – всего лишь иллюзия. Все, что происходило с нами более чем три года назад, на самом деле и не происходило, а выдумано этой… не знаю даже кем. А интересно все же было бы узнать, как на самом деле выглядит череп, сумевший породить весь этот чудовищный бред. Хотя… может лучше оставаться в неведении?

Обладать тайным знанием, столь мучительным и непосильным для хрупких плеч /или нейронных цепей/ фантома, очень не просто. Но нельзя отчаиваться. На отчаяние просто нет времени. А вдруг Видящая Сны пробудится? Вдруг ее в реале какая-нибудь муха укусит? Что тогда? Мгновенный коллапс? Бррр… Так что необходимо действовать. И первое, что приходит в голову – подыскать какой-нибудь альтернативный мир, вернее сон. И единственная лазейка из этого сна в другой, естественно виртуальность, которая живет по своим законам. Кстати, интересно, как Видящая вообще смогла придумать глобальную сеть, совершенно не соображая, что это такое? Ну да, вас, реальных, фантомам не понять. Так что не буду отвлекаться, тем более, что времени катастрофически /в прямом смысле, между прочим/ не хватает. Так что, собственно, заявление. Все, кого случайно занесло на эту страницу из реала и кто видит комфортабельные, интересные, а главное, стабильные сны… может скинете ссылочку?

P.S. Надо меньше пить.

Странное и загадочное существо человек. Да, банальное замечание, но очень хочется начать этот день со старой, доброй банальности. Банальность – лучший фундамент для… посредственности пожалуй.

Ну что, удалось ввернуть словечко? Выпендрился, да? Ну и пусть, мне все равно.

Нет, не подеремся.

Кстати, можешь не радоваться особенно. Я бы не сказал, что однозначно против посредственности. /Ага, и дневник у тебя соответствующего цвета./

-- Да пошел ты! Прекрасно же знаешь, почему цвет серый.
-- Я то знаю прекрасно, а вот ты, похоже, заблуждаешься.
-- А не пора ли кому-то в игнор?
-- Игнор для меня – дом родной.
-- Вот и не высовывайся.
-- А я что? Я молчу.
-- Вот и молчи.

Так… о чем это я? /О посредственности, склеротик, млин… и маразматик/

-- Да почему маразматик-то?!
-- Ну так, к слову пришлось…
-- К слову ему пришлось… придурок.
-- Не обоснованно грубо и глупо. А вообще, с кем поведешься…
-- Все, я на тебя внимания не обращаю. Ясно тебе?
-- Да ясно, ясно. Куда уж яснее? Все как обычно…

Так вот, посредственность. Что в этом плохого в конце-то концов? /Слушай, а перед кем ты тут раздираешься?/

-- Тебе-то что? Уж не перед тобой – точно.
-- Это как раз понятно. Но, знаешь, подзадолбала твоя риторика уже.
-- Ну и вали отсюда.
-- Может хватит хамить?
-- Может хватит встревать?
-- Ладно, ладно самовыражайся, мечи свиней. Даже интересно, как ты будешь выкручиваться, отвечая на свой дурацкий вопрос.
-- Уж как-нибудь выкручусь.
-- Удачи.

В понедельник, все-таки, сложно сосредоточиться. Постоянно что-то отвлекает. Так что довольно сложно рассуждать на всякие глобальные темы. /Слушай, ты давай не отвлекайся./ Тем более, если они еще и банальные. Так что ну ее, эту посредственность, в самом деле. /Ха! Выкрутился! Поздравляю! Так я и думал./ Нет, все-таки не «ну ее»! Посредственность – это то, что я ненавижу! /И ненависть моя чиста… а моя печаль светла./ Посредственность – это полное отсутствие личности. /Ну, с этим у тебя проблем нет. Даже некоторый переизбыток./ Это отсутствие собственного мнения, это способность лишь паразитировать на чужих мыслях и чувствах. /Это ты о ком?/

-- О тебе! О ком же еще?
-- Да? Знаешь, это мне кое-кого напомнило, вот я и спросил.
-- Слушай, а ты не боишься, что я от тебя избавлюсь?
-- Избавишься? И каким же это образом, интересно?
-- Только не надо прикидываться полным Дауном.
-- Как скажешь, дорогой. Только, ты не боишься, что это я от тебя избавлюсь?

Все. Хватит. Конец.