Тайна. Доброе утро и с Рождеством всех-всех . Сейчас было интересное совпадение и знак (хоть я в это не всегда верю, но и верю). На аск был вопрос про насекомых (я отвечаю про бабочку) а от одного человека тутже мне приходит смайлик бабочка. Я почитала к чему это. Понятий много нежность, перезагрузка себя, любовь и т. д. Вообще самое прекрасное. Но я не об этом пишу. Что я тут делаю. (Я никогда не понимала каких-то сайтов или соц. сетей (но это моё мнение). То есть я считаю, что личная жизнь это табу и храм Божий. Точно как и дом. Куда впускать никого нельзя. А многие каждый свой шаг показывают и еше гонются за подписчиками. (Я же делюсь своей болью, жизнью, я всегда была, как открытая книга и несим в жизни поделится этим и чтобы кто-то выслушал). Но я не об этом. Что я тут делаю. Это словно, когда ты нужен целому миру и целый мир для тебя, а тебе нужно ОДНО. Наверное если бы я озвучила свою цель, многие бы меня не поняли, а может быть кто-то кто по настоящему добрый сказал бы мне что героиня. У меня есть тайна, которую я Научилась держать в себе. Было не просто. Людям всегда кто-то нужен рядом. Но родителям я Научилась ничего не рассказывать. Это тоже не те люди кто все поймёт. Да они то все поймут. Но у всех свои проблемы. А маме один раз сказала не правду "кто моя лучшая подруга". Сейчас не все поймут о чем я. Да и не нужно понимать. Состояние будто меня выжили, как лимон. Ничего не хочется и опять мысли удалиться. А вы как думаете, мне стоит уйти и удалится? Меня хоть здесь кто-нибудь ценит меня кто-нибудь как человека и внутренние качества? Стоит ли мне жить в себе и хранит свою тайну до самой смерти и на небесах тоже? P. S. Все как-то скажу своим словом более красивым не бесит а раздражает. Хочется исчезнуть отовсюду. Поэтому ещё у меня и была мысль постричься. Нн знаю, как это объяснить. Я не хочу быть красивой, женственной. Я думала постричься под мальчика. Раз так. А дальше, а дальше только пустота. Будто была тонкая нить она меня с чем-то держала всю жизнь и в прошлых жизнях, а сейчас её будто оторвали и чать себя я где-то оставила. Я чувствую, что это рядом и вроде бы и не рядом. Чужое все и не моё. P. S. S. Это похоже на то, как взяли маленького котёнка любили его и выходили, а потом что-то пошла не так и его пнули на улицу. Я бы так в жизни не поступила. Проще самой умереть. Например моя кошка для меня целая жизнь. "Мы в ответе за тех кого приучили". Может в такие благие дни до людей дойдёт когда-нибудь или когда они останутся одни в этой жизни придёт осознание того что они ради фальшивой жизни отказались от настоящего и того что верило бы в них, было бы надежным, смотрело бы доверчивыми глазами полными надежды и любило бы их до самой их смерти.
[700x700]

Сегодня беспокоило две вещи. Сегодня меня беспокоило две вещи. Не могла долго заснуть. (Я теперь понимаю мою бабушку, когда хочешь вроде бы спать, но не можешь, и разные мысли сами идут в голову. Мои старички спят вообще по три часа за сутки и часа в четыре или пять уже на ногах). Берегите себя, не расстраивайтесь в этой жизни по пустякам, чтобы такого не было.
Первое. Я очень переживаю за одного человека. подругу. Который меня ненавидит. Он ничего доброго и хорошего мне не сделал и не сделает. А мне почему-то лезут в голову мысли о нем. Очень странные мысли бытовые что она кушала, хорошо ли кушает, тепло ли одевается, не обидает ли её никто. Я знаю, что это ненормально, иметь такие чувства к своему врагу. Откуда что берётся. Не знаю. Я стараюсь находить в себе какие-то обиды на этого человека, но не могу.
Второе. Я хочу стать как все. Может быть я бы все-таки стала чуточку сщастливее. В этой жизни трудно выжить, если ты не такой, как все. Тебя не понимают, "ты отброс общества говорят". Я о банальных вещах, которые я не умею. Я писала уже об этом в посте Белая ворона. Я о том, что я не курю, не пью и еше не гуляю с мальчиками и парнями. А ещё, я не разу не была в ночном клубе. (Только заходила один раз в туалет,когда мы гуляли с друзьями. Обстановка меня уже испугала. Друзья хотели остаться, а я заплакала и убежала). Может это я какая-то ненормальная. Не знаю. Я бы хотела искренни научится всему. Но чтобы не было видно что я чего-то боюсь или не умею. Хочу стать смелой и вести себя как все. Чтобы не у кого мысли не было о том что я иная другая. (Один раз все курили девочки. Я тоже решила, чтобы никто не смеялся. Я сигарету взяла не той стороной в рот. Тогда все поняли, что я никогла не курила и стали надо мной смеяться. Я о том еше, что я могу стараться быть такой как все. Я раньше ещё делала фотографии в стиле как дивы или сексуальные фотографии. И чтобы нравится другим кто это ценит. Но в жизни ведь все обстоит по - другому и я другая. Я даже по телефону говорить нискем не могу. Стесняюсь. А ещё у меня детский голос. А когда у меня были те друзья. Я ещё не все рассказывала. У меня были немного знаменитые друзья. Я старалась изо всех сил быть как они. Я одевалась по взрослому. Один раз попробовала вино, чтобы казаться другой. Но потом мне стало плохо и один хороший человек (там есть все-таки неплохие люди, но их мало) понял что я не из их мира и мне об этом сказал. Я потом сильно переживала. Будто что-то оборвалась. Я хотела казаться ещё крутой. Когда ты сильный и как все тебя не обижают и не говорят что ты не такой.
А сейчас я подумала, что я ещё внешни не формат. Таких как я никто не ценит. Я о том, что я решила сделать себе губы с этого начать. С малого. Может, тогда я стану как все и не отбросом общества. Ведь все делают это и все известные девушки. У меня детские губы и черты лица как у дауна (подруги правы). Ещё я хочу стать стервой, но точно не знаю, что это такое. В моем понимании, это сильный человек духом и который никого не жалеет кроме себя . Говорят, что это те кто использует людей, но я так точно так не смогу (единственное что я не смогу). Поэтому я и думала постричься. Сделать себе взрослую причёску. У меня волосы как у куклы. Я в том году делала фотографии. За ранее купила себе туфли (их называют лабутены) хоть и знала что никогла в этом ходить в жизни не буду и еше поясы железные мне нравятся (это придаёт сексуальности и делает взрослее) жаль они не сохранились фото. Вот таких уважают в другом мире, а не таких как я. P. S. Ещё хочу научится любить в жизни другие вещи клубы ночные, вечеринки, дискотеки, я музеи люблю, но это как ботаник.
[533x699]

Хочу быть как все. А может быть я бы хотела быть такой как все.
1) Девочки приходили в каких-то светерах (которые были в моде и их носил весь мир). Я просила маму купить мне такой-же. А мама отвечала зачем мне такой и быть как все. (Но позже все-таки купила). Но другую расцветку. (Ту которая нравилась маме и которую она считала мне подходит). А в детстве мне мама шила сама и куклам моим такие же платья (как мне). Я была как кукла или принцесса. Ещё большого банта на голове не хватало. В школе на одном празднике. Я была в платье с фиалками. Все мамы восхищались. А я завидовала Оксане. Она была в белой кофте с рукавами воланами (которая завязыается на пупке), в мини юбке чёрной и с огромными серьгами на ушах. Когда я дома играла в куклы то у меня и кукла была Оксана и я одивала её как Оксана одивадась. Мама всегда была своего мнения во всем и мне его навязывала аккуратно (это как клещ ползёт осторожно) , но потом я с ней соглашалась. Поэтому я и старалась раньше стать самостоятельной. Она и сейчас если идём в магазин то цвет навязывает то что-то ещё. Ещё говорит тебе это не идёт. А если я покупаю что-то сама, то не так уж и плохо.
2. Я часто думаю, Ну почему я не такая, как все. То есть не курю, не пью, не гуляю ни с кем и не знаю другой жизни. (Которой живут многие и это нормально!). Жить. Всё уметь. Ничего не боятся в этой жизни. Все пробовать. Ведь если ты не такой, то ты белая ворона. Отброс общества, так говорят. Либо тебя хотят сделать такой-же(как все) , либо отношения нискем не складывается ни с друзьями, людьми, ни с парнями. В итоге тебя считают странной и не от мира сего.
Возможно если бы я была другая, то у меня было все что мне сейчас НУЖНО. Но научите слона летать или зайца запустите в космос. Это невозможно, правильно. Зайца подбросить можно, но он упадёт. Также Падаю я. (Один раз все девочки курили возле школы. Ну... я чтобы казаться такой-же как все тоже стала курить. Так девочки заметили, что я не умею курить, делаю это не так и в итоге поняли что я не курю. Я сигарету вставила в рот не той стороной. (У меня были по жизни хорошие подруги детства. Кто тоже порядочный и без вредных привычек. Они делали также. И мы с ними учились быть как все, но не смогли). Когда девочки другие уже во всю лет с 13 или с 11 гуляли с мальчиками и курили, то мы ещё в куклы играли и мечтали о принце на белом коне. Ну... в итоге девочки стали меня обижать. Слава богу мальчикам я всегда нравилась какой бы не была. Они за меня заступались. Есть парень самый красмвый в школе Лёша блондин. Девочки этого не пережили и стали меня ещё больше ненавидеть. А он меня с третьего класса любит и до сих пор любит.
3. В меня почему-то влюбляются многие люди и известные люди тоже то есть разные артисты и певцы. Они мне говорят такие трогательные слова и слова которые были бы приятны многим людям и девушкам. Что я самая необычная девушка и они такую не встречали ещё в этой жизни. Сами обращают на меня внимания. Многие появляются в моей жизни и входят в нее. Но через какое-то время многие из них говорят мне что мы не можем быть вместе из-за их фанатов (что многие из них неадекватны и будут меня обижать.) А они меня берегут и боятся, что меня обидят люди. При этом они страдают и ревнует меня к другим. Тогда ниточка обрывается и мы теряемся в поверхностном мире. Или говорят, что они не достойны меня. Они живут в другом мире, а я другая. Что они боятся меня испортить и обидеть. А один человек сказал мне, что мы не можем быть вместе из-за того что он болеет и у него много стало комплексов. (НО РАЗВЕ ЭТО ПОВОД НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ! ЕСЛИ БЫ ДВОЕ ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА. ВЕДЬ КОГЛА ЛЮБИШЬ, ТО ЧЕЛОВЕК НУЖЕН ЛЮБЫМ ДАЖЕ БОЛЬНЫМ И ЭТО СЧАТЬЕ НАХОДИТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ РЯДОМ. Другое дело, что я не любила его. (Эту историю я возможно ещё расскажу, мы вКоломенском познакомились). Очень интересная история и по своему печальная.
Так вот. А может я хочу быть как все! Ведь все эти истории, любовь... когда даже тебя любят болезненные и в них много что накручино. Я бы хотела быть простой девушкой, прихожей, зрительницей из серой массы. Не заметной, не интересной, безликой. Чтобы меня никто не знал и не замечал. Если мне артист сам какой-то интересен то как все писать ему комментарии, если где-то увидела взять автограф сделать фото, сходить на концерт. Но после у меня своя жизнь, а он даже не вспомнил бы кто я такая. Я о том, что мне больно. Будто ты есть и тебя нет, будто вы есть и вас нет. Только взгляды встречаются, а иногда делаем вид что не знаем друг друга. А потом, безграничная обида на самих себя, на жизнь, на слова и мы становимся с ними врагами. Но ведь эти люди были в моей жизни, а теперь мы чужие. А я хочу быть как все!
[520x699]

⚠️ВНИМАНИЕ!!! ВОТ ЕЁ НАСТОЧШИЕ ФОТКИ. ЗОВУТ ЕЁ ОЛЬГА ФЕДОТОВА. ЕЙ 35ЛЕТ. ВРЕТ ЧТО ВСЕГДА16. ОНА БЕЗ ФОТОШОПА И НА РЕАЛЬНЫХ ФОТО ВЫГЛЯДИТ ТАК!!!! 👇👇👇👇НЕ ВЕДИТЕСЬ НА НЕЁ. ОНА ВРЕТ, ЧТО ЕЙ ВСЕ ЗАВИДУЮТ, ЭТО ОНА ВСЕМ ЗАВИДУЕТ, ЧТОЬЫ ПИСАЛИ ЕЙ КОММЕНТАРИИ ЧТО ОНА САМАЯ КРАСИВАЯ. ЕСЛИ ЕЁ УВИДИТЕ ТО НЕ ВЕДИТЕСЬ, НЕ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ И НЕ ПИШИТЕ КОММЕНТАРИЕВ И КОМПОЕММЕНТОВ!!! ЕЙ ЭТО И НАДО, А НЕ ВЫ САМИ ИЛИ ПОЗНАКОМИТСЯ. ОНА СТРАШНАЯ, ЕЙ 35 ЛЕТ И ОНА НОСИТ НАКЛОДНЫЕ ВОЛОСЫ, КРАСИТСЯ И ПЯТЬ ЛИВЧИКОВ. ВСЕ ФОТОГРАФИИ ЕЁ ОТФОТОШОПЕНЫ НА ПРИЛОЖЕНИИ FASEAPP. НЕ ВЕДИТЕСЬ И ДРУГИМ СКАЖИТЕ О НЕЙ. ЭТО НЕ ПОДРУГА АННА ПИШЕТ ИЗ ИНЕТ КАФЕ. Я К НЕЙ ЗАШЛА.

Травля. Хочу рассказать вам одну страшную историю. Меня тоже травили или как это называется. (Это я вспомнила просто фильмы Теликинес, Класс, Финал и Класс коррекции). И подумала, что похожее посмотреть. Пока ничего страшного не было. Просто выражали в грубой форме свое недовольство. Ну одна девочка один раз толкнула меня на дверь.
На самом деле тема травли очень серьёзная и не стоит проходить мимо её, особенно родителям. Ребёнок ведь может морально остаться колекой. Или родителям тех уродов кто травит, что вырастили такое. Сколько таких тех кого обижают и тех кто в школах, колледжах, институтах очень жестокие бывают.
Что касается меня. Меня обижали девчонки. Бывают такие, как мужчины, которые курят, пьют, ругаются и всех обижают. Им не нравилось, что я не такая, как они и все. Я была овощем то есть не смелой, скромной и никогла нискем не ругалась и не могла за себя заступится. К тому же им не нравилось, что я не пью, не курую и не сплю с мальчиками с 12лет, они все уже это делали. (Я не могу сказать, что я не могла за себя постоять, но меня так воспитывали, что я не знала дурных слов и конечно же не дралась. А люди в которых живёт настоящее зло таких как я любят, то есть не любят. Тут почему ты не такая как мы и просто зависть. Однажды нас всех вызвали к директору и их спросили почему, самая главная из них ответила, что у меня серёжки красивые и я красивая. Ведь часто тех кого обижают волнует вопрос, почему. Дети жестоки бывают не из-за чего.
За меня не кому было заступился, кроме родителей и учителей. Я всегда нравилась мальчикам и ещё с детства. Но сейчас такие парни, хуже девочек всего боятся. Был один мальчик мы нравились друг другу,длинноволосый такой и высокий, его один раз девчонки побили у всех на глазах у входа из-за того что я ему нравилась, но правда заступился за него другой парень Миша (мулат) (мой друг) я его другом считала лучшим, а я ему сильно нравилась.
P. S. Позже я разозлилась на них и даже вынашивала план мести(но он был добрым и в моих силах.) Я искренни верила, что на них ещё больше можно неудач наслать и что им все их зло вернётся. Помню я им писала и просила одуматся и кто же вырастит у них из детей, многие из них уже лет с 14поноражали. Но сейчас я учусь прощать и уже давно об этом забыла.
[699x466]

Взрослым людям. В детстве я думала, что все взрослые хорошие и порядочные. Словно как многие думают, как учителя и артисты (что не ходят в туалет даже ) то есть "святые."
Но чем дольше шла моя жизнь, то я стала осозновать, что это не совсем так.
Всё взрослые разные и как все мы.
Жизнь мне это показала и опыт жизни тоже.
Я хочу сказать одно. А вы бы те кто меня обижал из взрослых хотели бы такую жизнь (как у меня) своим детям. Хотя у вас и дети такие как вы. Но думаю что нет.
Так почему вы обижаете чужих чад и детей. При этом тех кто красивее, умнее и талантливее ваших. И тех кто умеет дружить и любить. А вы своих этому увы не научили.
И скрыть можно многое и казаться хорошими от ваших детей и от ваших же родителей уже бабушек. Но вот от господа не скроешь и самого себя. Подумайте над этим. Скажите Бога нет. На это. Но все мы ходим в церковь и вешаем иконы дома. Тогла зачем.
P. S. И ещё. Раньше я думала иначе. Что любви все возрасты покорны. А теперь нет. Я считаю, что подросток ещё может влюбиться в старика. Но во что в ваши извините "не молодое тело ". Мыслите шире. Душу. А вот старики уже под сомнением. Им нужно молодое тело,а не душа и семья. Поэтому не портите детей и подростков! Ищите сете стариков. Или учитесь любить и жить.
[700x461]

Тем кто мне завидует.А я скажу.
Я живу так, что всегда думаю, а почему человек такой, может быть у него что-то плохое и печальное в это жизни происходит. Это как у моих подруг. Таким людям стоит говорит, как они дороги и нужны кому-то в этом мире. Я так и делала до поры и времени.
Но когда я взрослею и жизненные ситуации повторяются, то я каждый раз осозною что люди не меняются.
Я всегда старалась кому-то помочь, кого-то понять, кого-то просить на словах. А кто-то хоть раз сделал чтонибудь приятное и доброе мне. Нет. Не один человек в мире за всю мою недолгую жизнь.
Это вы дали мне эту жизнь. Моё здоровье. ЛЮБОВЬ. Так почему те кому сейчас пишу решили что можете это у меня забрать или чего-то лешить.
И вы же не подходите к простому прохожему на улице и не говорите ему о ваших притензиях. Так почему вы делаете это в интернете. Даже не зная как зовут человека.
На самом деле мне на таких как вы было всегда все равно. Ведь не счастливы вы, а не я.
Но такие люди всегда пытаются скажем очернить того кому завидуют и перед другими тоже. Зачем людям это нужно для меня всегда было загадкой.
Иногда ты уже начинаешь даже верить в то что они говорят, когда говорят часто.
Но в один прекрасный день я захожу на почту, а там в личных сообщениях мне желают смерти в гругой форме и в слове . Или сочиняют о моих родных. Которых тоже в глаза то не видели.
Так кто у нас хороший и плохой получается.
Теперь я понимаю, что люди не меняются. И Нет смысла их понимать и им помогать.
Единственное что можно посоветовать. Завести себе животное или родить ребёнка. Они будут вас любить, а вы сможете им додатьь все то и всю любовь что не додали вам. И это нужно не мне и не дяде Ване, это нужно вам. Мне то на вас всеравно. У меня есть все. Любящая семья, люди, парни кому я нужна. Учёба, работа. Хорошая внешность. А что есть у вас. Интернет, посторонние люди кому вы завидуете. Так может быть лучше стать лучше меня, чтобы завидовали вам. Чем тратить свое драгоценное время.
Больше я ничего не скажу. Жалко таких людей.
А что касается моей внешности. Так все в нашем мире в равновесии. У тебя есть что-то одно, но нет другого. У меня есть многое, но нет здоровья и любимого рядом.
Еще что касается остального. Я не собираюсь не перед совсем здоровыми людьми оправдываться. Просто не понятно зачем людям это нужно. Но придумать и сказать можно все что угодно. Любую фотографию испортить и подделать. Но делает ли вас это счастливыми того кто это делает . Я о том что смешно читать что моя мама гулящая, сестра алкоголик... Мне жаль что у вас такие семьи. Ведь я понимаю, что вы говорите о себе.
P. S. Ещё добавлю. Забыла. Мне завидовали взрослые люди тоже и бог знает что желали. А у меня вопрос теперь в вам. А вы бы хотели такого будущего своим делям и болезни что делали мне. Думаю нет. А ещё подумайте кто ваши дели. Ведь при этом есть те кто красивее, талантлевее и умеет любить и дружить чем ваши.
[700x525]

Зависть ко мне. Зависть всегда шла со мной.
Мне завидовали в детстве. Я была одаренным и красивым ребёнком. Ещё мама мне всегда шила красивые платья. (Я хотела и просила одежду как у девочек, а родители девочек завидовали мне.) Один раз мама сшила мне платье из фиалок ткань такая. А ещё, сшила одинаковые платья моим подругам детства и моим куклам.
Потом стали завидовать моей внешности. Это у них больная тема. Девочки со мной не дружили,настраивали других против меня и травили. Ну я раньше рассказывала.
Когда нас собирали у директора и спрашивали у них "Почему", то им не чего было ответить. Отвечали, что красивая и у меня красивые серёжки.
А позже вообще был ужас. Почему-то где бы я не появилась, мне многие прохожие вслед говорят Красавица. Моих подруг это злило.
Еще почему-то моим подругам всегда становились нужны те кому нравлюсь я или те кто нравился мне. Не знаю что это. Женская не солидарность, зависит ь или что тоже хотят быть любимыми и кому-то нужными. И начиналось такое... Они начинают лесть к ним и творит Бог знает что.
Парни и мальчики тоже. Что не отвечаю им взаимностью. Но мне всегда казалось, что мужчина должен оставаться мужчиной.
Один раз был такой его зовут на Т. будет Толик. В те времена когда мы гуляли с тем двойником Димой. Он все делал, чтобы я обратила на него свое внимание, но понял, что бесполезно. И один раз встретил меня в аптеке больную с мешками на глазах и домашнюю, так он как начал смеяться. Потом видела его много раз смотрел на меня жалобно мол ты мне нужна и здоровался. А что он думал, что после такого я к нему сраспростертыми обьятиями кидаться буду или скажу Спасибо.
Я многое понимаю и многое могу просить. Но человеческие вещи нет. Хоть и пытаюсь. Я о том, что заболеть может любой человек и даже этот Толик. Выглядем прекрасно мы не всегда, мы же люди, а не куклы Барби. Которые всегда в одном положении. И мне кажется, что если нравится девушка, то веди себя достойно и мало ли что она тебе не ответила. Я не считаю таких мужчинами и не буду считать.
Я о том, что мне часто "нож в спину". Ты нужен, но когда не по их, то тебе делают больно. Как моя одна подруга разводили меня на деньги, я один раз сказала нет и где она теперь. Гадит.
[699x458]

Жду старости. Я раньше завидовала Жанне Фриске и Юлии Началовой, то есть почему уходят люди кто как-то был счастлив на этой земле. Я всю жизнь страдала, я болею, я не счастлива, не известно что будет в мире, почему не ухожу я.
Я быстрее жду старости, там не будет так больно. Жизнь будет прожита и будут другие заботы. Хотя если бы...
Я много раз представляла, как уже старенькой бабушкой буду приходить в парк и смотреть из дали на него или как буду внукам рассказывать ту нашу историю. Главное, чтобы было кому.
Нет смысла жизни без него. Хотя, у нас было так мало времени и всего один день (я так считаю).
[607x700]

ВСУПЛЕНИЕ ДНЕВНИКА.Таким людям всегда стоит и нужно говорить, как они дороги на этой земле и нужны нам людям. Если у человека все плохо дома, то откуда ему знать, что такое любить и быть любимым.
Я всегда жила так, что если я дружу с человеком то дружу. Старалась нащупать то самое откуда столько боли и понять откуда человек такой злой. Но чем дольше я живу, тем больше осозною что люди не меняются и чем больше ты стараешься понять и осознать тем больше тебе делают больно.
Меня родные всегда учили, что не стоит ничего никому доказывать хоть ты прав. Я не буду опускаться до уровня этих людей, но ведь могу все рассказать сама.
Меня всегда только интересовал один вопрос: Разве это вы дали мне жизнь и здоровье? Чтобы ими распряжаться.
И вы же не подходите на улице к первому встречному и не говорите ему о том, что вам в нем что-то не нравится. Так почему вы делаете это здесь?
P. S. Но знаете мне даже теперь не больно и не обидно мне жалко таких людей. Я сама нуждаюсь в любви и заботе в детстве мне этого не доставало, но я вижу и знаю, как нужно и этого хотят эти люди. Я если бы могла додала бы недостающее им, если бы они все время не выпускали шипы.
Я хочу им пожелать, чтобы у них кто-то появился ребенок или котенок и чтобы эти маленькие существа из полюбили. Ведь даже животные чувствуют нас людей, когда их любят о них заботятся и отдают нам тем же. Если ты это

Я вернулась! Скажу так. Человеческая зависть все-таки творит с людьми чудеса! Я долго терпела. И я понимаю, что мои прдруги в чем-то несчастливы в этой жизни раз завидуют и таким занимаются. Но наступает момент и ты осозноешь кто ты есть сам. Если ты когда-то на что-то обижался, то сейчас ты смотришь на все через водопад сожаления. Я сожалению, что есть такие люди то есть мне искренни их жалко, что они так мучаются. Я всегда была и стараюсь быть к ним по женски солидарной. То есть если они ко мне кого-то ревнуют, то не давать им повода для этого, а наоборот помочь. И я не когда не говорила, что мои подруги не красиваые, даже тогда когда другие женщины которые тоже мне завидуют меня сравнивали сними и говорили что мои подруги красавицы а я нет.Но сейчас я стала ещё сильнее. Я решила уйти. (Ведь красоту, любовь, дружбу, взгляды здравые на жизнь не доказывают. Они либо есть либо нет). А люди к этому сами придут и все поймут и кого потеряли тоже. Если судьба. Но когда я ушла. То мне на почту стали писать люди. Разные люди. Сказали, что я им в чем-то своём помогла и помогала жить. Своими советами, постами, размышлениями и просто тем что могла выслушать. P. S. Я всегда хотела изменить мир и людей злых. Но чем больше я росла я осознала, что люди не меняются, а мир это и есть мы люди. Мы его делаем сами. Время шло. В моей жизни появилась одна подруга. Благодаря ей я научилась любить, прощать и понимать. А дальше додумывайте сами, что я хотела сказать. Есть слипые взгляды на людей то есть если они тебя обидели то помочь им в этом в том в чем они несчастны и несчастливы. Я думаю, что Иисус бы так и сделал. Ведь даже Чудовище ожило душою и распусиилось как добрый цветок, когда Бель была к нему добра и полюбила несмотря не на что. А я пытаюсь сказать, что я любила и люблю своих подруг. Пусть учатся и обижают, а я сильная! Когда нибудь им это надоест. P. S. Может коряво сказала и не понятно, но голова болит целый день. Я приболела.
[700x394]

Дневник. На самом деле цель моего дневника и каждое Божье слово тут - - это признание в любви одному человеку. Ну не врямом смысле цель, я делаю все сердцем, но возможность. Да тут разные темы. Но все что снами происходит нас учит в этой жизни. Плохое или хорошее. Этот человек дал мне понять кто я такая. Он многому меня научил. Нет. Не он сам. У нас многое было не хорошее и не светлое. А ситуации и любовь к нему.
К сожалению, в жизни бывает так, что мало, что от нас зависит самих. А многие люди не любят когда ктото котого любит и счастлив, они сделают все, чтобы двое не были вместе.
Поэтому мы не вместе.
Не знаю хотелось бы, чтобы он это увидел. Не знаю. Но это возможность сказать и попрощаться. Я сильно болею и кажется много не проживу. Родные не хотят в это верить, а я уже со всеми попрощалась Мысленно и сделала фотоальбом семейный.
Я хотела их попросить ему что-то передать или друзей. Но друзей у меня сейчас нету, а родные не захотят.
Другая медаль. Мне подсказывает что я буду жить долго и умру от старости. Так мама говорит. Мне хотелось увидеть её и обнять, то понимаю, что теперь это невозможно, а все возможности я упустила и испортила я.
Цените когда вас любят и когда любите вы.

P. S. Любимый, я люблю тебя.
[699x454]