решила я немного подзабить на работу - чё толку: паришься, паришься; целый день стараешься из кожи вон лезешь чтобы всё было нормально, а результат как говорится налицо:( Пошло оно всё!

какого неприятного водителя приняли на работу......... на него и смотреть неприятно; и пахнет от него неприятно - когда он беред в руки телефонную трубку, я с ужасом думаю, что мне придется потом ее держать с своих ручечках. Ну неужели нельзя было найти что-нибуть поприличнее?

и ходить совершенно не в чем; и похоже что даже уже скоро будет нечего есть......... Блин!

почему - то на работе я теперь чувствую себя всюду и перед всеми виноватой; боюсь все время, что опять всё сделаю не так и под взглядами людей становлюсь все меньше и меньше:((( мне даже кажется, что они жалеют, что взяли меня на работу...........
Мой главный бухгалтер вообще всё время хмурится, глядя на меня..... Блин!

вот в эти игры я и играю всегда; и всегда проигрываю.
Думаю, что проигрываю из-за своей искренности - не могу не позвонить, не встретиться; не могу отказать, даже если сама понимаю, что это неправильно; навязываюсь - ведь сама понимаю, что навязываюсь, что надоела уже; что не надо - а как сложно не позвонить, если больше всего хочется услышать его голос! Как отказать, если больше всего хочешь своей кожей почуствовать его руки - как отказать, даже если понимаешь, что сейчас лучше отказать? А эта искреность и преданность- она ведь никому не нужна; она мне самой не нужна, когда я вижу ее в человеке.........

Взрослые игры
Сложные игры. На грани. Удержать, но не пытаться привязать; дать свободу, но не оттолкнуть, не отпустить навсегда.
Невероятно трудно. Так и не научилась. Не сломаться бы, не сорваться, не наделать глупостей. Таких глупостей, от которых самой и страдать.

никто меня не любит,
никто не уважает
пойду я на болото
буду кушать жабонят

Ну конечно!!!!!!!!!! В этом долбанном помещении этот долбанный Мегафон не ловит.............. давай, Катюш, жди звонка $%^!$

ну так вот. В воскресенье я была у него дома (просто поговорить и поесть арбуз) и конечно опять we have sex. Это нельзя было назвать "заниматься любовью" или там например "переспать". Это можно назвать только так, как я это назвала. на следующий день я ходила как больная по офису - я могла думать только об этом. (у меня промелькнула мысль, что если я продолжу эту запись, то о встречах с лирушниками в реальной жизни можно забыть - я буду краснеть при каждом внимательном взгляде на меня.....:/) ......... что же делать - продолжать или нет? Аааааааааааа................. чёрт. Ладно; обрисую в общих чертах. Мне понравился он; мне понравилась наша встреча; и я бы хотела ее повторить......

Опять объявился VAD!M . Когда-то я именно так его назвала в своем телефоне - и теперь только так могу воспринимать его имя. Я смеялась - большому человеку - имя большими буквами:))). Ирония заключается в том, что он оч.маленького роста. мне даже иногда кажется, что он меньше меня; кто меня видел, тот поймет, что это совсем маленький рост.Самое интересное, что я заметила, какого он роста уже гораздо после нашего знакомства; а чем дольше мы общаемся, тем сильнее это бросается мне в глаза. Мы познакомились в начале июля; он догнал меня, когда я заходила в свой собственный подъезд; как говорится, с доставкой на дом:)) До сих пор не понимаю, почему я дала ему свой телефон - что-то в том, как он сказал "дай мне свой телефон" было такое властное, что я не смогла ему отказать; сказал "Дай" - я и дала; короче, бред. Совершенно не мой тип мужчины - ни по характеру, ни внешне, вообще никак. Тем более у меня тогда такая любовь с этим ублюдком была; как я вообще могла дать телефон другому мужчине.......... Ну ладно; не в этом дело. А дело в том, что я начала встречаться с этим самым VAD!Mом и когда он попросил, я переспала с ним. Ничего, что я так откровенно? А о чем же тогда еще здесь писать - что ни говори, а секс - это такая вещь, которая занимает наши умы; поэтому не будем притворяться, что это не важно. это очень важно. Почему я это сделала, не знаю - может быть, потому, что хотела этим сама для себя вычеркнуть тимура - для меня очень важно было то, что я никогда ему не то что не изменяла - моё тело, мои губы, мои мысли принадлежали только ему одному - это было очень важно,слова "секс" и "тимур" были для меня синонимами и я даже в мыслях не могла себе представить (меня ломало) что я могу заниматься этим с другим. Может быть, мне действительно VAD!M понравился; может быть (самая неприятная моя мысль) дело в том, что у него бешеные деньги; это неприятно, потому что я всегда идеализировала для себя абсолютную неважность денег; и мысль о том, что я могла связаться с кем-то маленьким и страшненьким только из-за того, что у него бентли, меня тревожит. Как бы то ни было, но он очень быстро исчез. Буквально через пару недель; и это тоже меня тревожило. Тем более что я уже в одном из своих искренних порывов успела сказать о нем тимуру и на этом фоне рассталась с ним. Кто бывал в такой щепетильной ситуации, тот меня поймет. Короче............. вот в субботу этот самый VAD!M объявился. Сочинил для меня правдоподобную сказочку о том, куда же он пропал на целый месяц; не то чтобы я поверила, но не хотелось мне его посылать почему-то. Не знаю даже почему. Вот.

и сама я словно потерялась. Потерялась - не знаю, какой у меня характер, чего я хочу и чего я не хочу. Так и хожу потерянная.

когда я рассталась с последним своим увлечением, я говорила и повторяла - Господи! Все, что угодно, но только не приведи мне больше так любить, так страдать, так мучаться; не хочу и боюсь я этой любви; только не это. При воспоминании о сём сильном чувстве мурашки бежали (и до сих пор бегают) по коже и сердце уходило в пятки. Но вот по истечении некоторого времени я уже начинаю скучать по этому всему; мне нечем заняться, не о чем думать; мне всё вокруг скучно. Все вокруг какие-то не такие, всё серое и мрачное. Мужики вокруг пресные, кровь по жилам не бежит, а ползет. Как правильно высказался Картасар про это самое /это не цитата, а пересказ, притом неточный/: "для чего нужна вся эта любовь? неужели только для того, чтобы солнце были ярче, трава зеленее, люди вокруг красивее и даже метро стало прекрасным?". Да, вот этого мне и не хватает - этого чувства жизни; а без любви его нет. Любовь - это наркотик; а я видимо попробовала очень сильный наркотик. Надо отдать себе наконец-то отчет в том, что мне все это было нужно. Что я сама всегда выбираю себе таких мужиков, чтобы мучится; что иначе мне неинтересно. Это моя жизнь, и я что хочу, то и делаю.

почитала................. и опять меня потянуло на откровения........ ща начнется)))))

ну неужели я пришла на лиру........... ща буду читать:)))

очень очень все плохо. На работе одни сплошные косяки, причем такие, что даже самой стыдно; прямо чувствую, что и отношение ко мне меняется.......... :// А когда много ошибаешься, потом становится еще хуже - пропадает уверенность и всё, . На лиру нет ни минуточки; еще и очередная ошибка в личной жизни с очередным козлом...........))))))))))
пошла я работать

Почему-то меня раздражает весь наш отдел сбыта, начиная от директора по развитию (Название-то какое! А на самом деле обыкновенная тетечка) и заканчивая ее подчиненными. Когда я захожу к ним в отдел, мне кажется, что там воняет; я смотрю на их запыленный факс, демонстративно провожу по нему пальцем (типо "помой меня"))); оглядываю их всех презрительным взглядом; - я прямо даже люблю заходить в отдел сбыта:)) Вообще ненавижу грязную оргтехнику! Сама половину рабочего времени трачу на протирание спиртовыми салфетками всех своих принадлежностей и не понимаю другого отношения к этому такому важному производственному процессу; а у этих свиней столько пыли на факсе - как им не противно доставать оттуда бумажки?!(c) .... опять приперлась эта овечка сюда, директор тоже мне еще ://...........

Всё! пошла я работать!....... с этими дневниками........... биля : //

Тут тоже палка о двух концах........ Белое и черное бывает только в сказках о добре и зле - там есть хорошие и плохие; и сразу ясно где добро и где зло. В жизни же всё гораздо сложнее; здесь вообще нет правых и виноватых. Я этого человека почти ненавижу; почти - потому что я вообще не могу никого ненавидеть. Но я не могу однзначно сказать - он сволочь, а я - хорошая. То, что я дура - это да, это однозначно; а вот кто хороший, а кто плохой - нет, это неизвестно. Да и неправильно, не нам судить. И я каждый раз вздрагиваю, когда слышу "чеченец", "чеченка", "Чечня"; я вспоминаю фотографии, которые он этим летом сделал в Грозном - НИ ОДНОГО целого дома; город стоит в руинах. Деревья похожи на инвалидов; люди на фотографиях улыбаются - а у каждого кто-нибудь погиб на этой войне. У каждого! Брат, сын, отец............. Люди взрываются прямо на улицах; и в Грозном уверены, что это дело рук федералов. Люди гибнут по обе стороны; и методы у всех бесчеловечны; и всё это так ужасно, что я не могу об этом думать и не могу об этом не думать. Эта война - это трагедия чеченского народа; и уже и русского.......

везде куда ни сунься чеченцы - в разговорах, в интернете, по телевизору, радио........... Или я просто как человек, у которого больной палец и ему кажется, что он всюду задевает этим пальцем....... Ну как я могу выбросить его из головы, если повсюду только и слышно - Чечня, Чечня? Блин, ну что же это такое; когда всё это кончится..........
Он мне снится КАЖДУЮ ночь буквально - без преувеличений. Как будто это так и надо - я уже начинаю путать, где сон, где явь - как это бывает, когда сны слишком реалистичны; надоело

[показать]
не было меня на лиру два дня; дело в том что я наконец-то взяла себя в руки и на работе именно работала, а не делала что-то непонятно что в перерывах между вылазками в сеть......
Во-первых, я прошла фотопробы с fotomama и fotopapa; вот на прилагающейся фотографии если присмотреться (если знать, что смотреть:))), можно увидеть мои босоножки - этих босоножек больше нет, т.к. для получения интересных снимков я, не жалея себя и своих ножек, лазила по всяким неровным поверхностям (неровность которых тоже можно оценить по этому фрагментику:)) и один каблук просто не выдержал и отвалился напрочь сразу после проб:))) фотородители этого к сожалению, уже не застали.............))))