как-то мне тут нравится даже... ну и хорошо. видимо, свежий диз и авы влияют.. ура.

Тяжело как, когда болеешь и не можешь выйти из дома. А вокруг непременно крутится тот, кто помогает, обеспечивает горячий чай через каждые 20 минут, заботливо дает таблетку в зубы и гладит по голове. Мама. Здорово, что это так, но я какая-то неправильная.
На третий день закупоренного сидения вместе и совместного лечения хочется выйти из этого интимного батарейного рая. Побыть одной. убраться даже хочется, но в одиночестве. Чтобы никто не просил отойти от окна - дует. Чтобы так тихо-тихо и молча.
Одной.
Интересно, она тоже это чувствует. тогда... нет. не хорошо ныть о том, о чем я говорю. хотя.... можно, например, же в магазин сходить.. у соседей чаю попить. подышать свободным пространством бы...

[показать]

Ммммммммммм, ну подписывайте симпашки,м? Я ж тупой. Тупой, как дрова..

"Не читайте, дети, на ночь страшные журналы" - можно ставить девизом. Ночью какого-то черта ни книжку умную начала читать, а томно перелистывать гламурный "Космо", попутно находя что-то откровенно-ценное на страницах выпущенного розового, пахнущего какой-то неродной типографией, журнала. И начитала я там, ну конечно, страшных вещей. Про диеты, про детей, про простуды и мужей.
Такое ощущение, что наша современная женщина живет в мире, наполненном кошмарными страстями, варикозным расширением вен, пылким желанием получить новую работу на 24 часа в сутки, колбасой из вегерианской сои и прочими интимностями. Скорее всего, оно-то и так, но слишком много и утрированно скомпановано в одном толстеньком, пухленьком, аппетитненьком журналючике (:
Читая подобные журналы у меня появляются, помимо вновь образовавшихся комплексов о девушках с плоским животиком и озорным взглядом, появляются также всякого рода желания и рвения. Рвения выглядят несуразно, но по-юношески решительно. Например, вчера ночью я безропотно согласилась при каждом отклонении организЪма от нормы бежать к врачу. Благородно и полезно, знаю. Но непродуктивно...
Пока я думала о прелестях современной медицины и искала связующие нити с тем, что творится в нашей районной поликлинике, взгляд уперся в статейку, гласящую о неприятностях женской натуры - о какой-то редкостно-пакстной болезни, ведущей к бесплодию. И тут моя трепетная натура почему-то испугалась, села в постели комочком, натянула одеяло на плечи и уперлась бешенным взором в стену.
"Боже, у меня же так и есть" - почему-то шептало подсознание. И детей не будет, и вообще - страх накрыл нашу деревню. Замечательно. Полночи переживала. Причем на полном серьезе. Ума все-таки хватило нашарить в полтретьего ночи справочник пректикующего врача и окунуться в чарующий мир латыни и аспирина. Ура, товарищи, жить будем, врачей посетим, детей родим (не прямо сейчас, но все же)), журнал решили выкинуть.
Мораль: читайте, люди, книги. Умные, интересные, сильные, запоминающиеся. Формируйте себя сами, а не доверяйте глянцевым журналам.

***********************
ах, да, я же еще официально здоррова. Врач снала очки с носа, взгянула на мои посветлевшие очи и великодушно закрыла больничный.
Хорошо, все-таки, себя человеком ощущуать... соорудить на голове конструкцию типа "небрежность", подкрасить губы и выйти на улицу в снег. Ура. Живем.

Добила эти чертовы 20 записей. Грейт достижение.

Все думаю, ну нафиг мне три дневника. Ведь веду по-человечески только один, а сюда захожу только для очистки совести, френдов почитать... а бросить руки не поднимаются - вот натура.
Еще с детства никогда не могла бросить что-то, что сама сделала. БУдь то бумага какая-нибудь(да хоть записка однокласснику), а уж вещи свои старые - это вообше из раряда катастрофы - могу годами спотыкаться, чертыхаться, но не выкидывать.. жалко, а вдруг надо? а вдруг пригодится? вдруг - спросят, а я хитро так, по-плюшниковски "А, повольте, вот!"...

Поняла,что мне тут приятно - ник и окошечко для новой записи.. тут шрифт удобный. Да-с. Фетишизм.
Или вот сейчаспоменяю тут всё......... буду вести...... закрою.... или переду..... опять началось, убейте меня тапком..

Безобразие какое. Только, видите ли, с 20 постами имею право симпатиии рассылать.
Окей, фигня. Сейчас состряпаем вам посты.
Вот так.
[показать]

Не люблю,когда люди сами себе навязывают якобы свои же мысли. Услышали где-то какую-нибудь интересную особенность, личную черточку индивидуальности - и вот давай её себе приписывать, накладывать на себя, как восковую маску. При этом даже не задумываются, идет ли это им или нет. Странно, я сама все думала-думала о том, не поступаю ли я так же, но с радостью поняла, что все-таки скорее "нет" чем "да"..
Скажите, ну зачем милым девушкам называть себя "существами", писать и думать о себе в мужском роде? Это же... да, у меня есть пара друзей, которым это "пририсовывание мужского рода" идет. Оно смотрится органично и уместно. Их изюминка. Но почему другие тут же кидаются делать тоже самое? Фффу.

Кто прислал симпашку, признавайтесь. Олька, ты?

Возвращаюсь в дом лиру........


Когда я решила неделю не мучиться и пожить в радости я была убеждена, что это слишком тяжело и непосильно трудно, в чем я, собственно, и не сомневалась. Но все же чуть ли не в первый раз в жизни решила - "плевать, где наша не пропадала".. буквально сжав зубы, скрепив кулаки и повесив на отуманенный печалью грустный лик маску довольной жизни придурка-школьника, я вышла из дома и пристыживала себя за примерно следующий диалог внутренних голосов:
- какая мерзость на улице..
- тссс! какой приятный снег! как здорово, что ты есть! ура, ура!
- идиотка, у тебя все равно не получится так мыслить. ты - пессимистка.
- нет! нет! я буду! я справлюсь! да! да!
- совсем голову потеряла? ты же себе врешь? ты не актриса. ты не надеваешь маски. жить без депрессии - это антимарксисткая утопия.
- врешь! не будем о грустном!
- нет будем. всё плохо.
- иди и посмотри на этих милых людей! и улыбнись им!
- улыбаться сонным серым недовольным лицам? да ты что?!

ну, и так далее в течении дней эдак трех.

а потом что-то надломилось, или я просто обманула-таки себя, но.. но я правда стала замечать то, что не видела. И ведь есть оно, счастье. На улыбку откликнулись люди, за одну неделю я столько тепла к самой себе открыла, сколько раньше за месяц не чувствовала. В институте мои подруги стали ближе, ребята милее. Дома мама, отдохнувшая и спокойная. На работе стабильный заработок и возможность читать книги и раскладывать пасьянс "косынка")
Поданное в запале идиотизма объявление на сайт знакомств окончательно убедтло, что любовь придет сама, а не тогда, когда её призывно ждешь и бесишься....

всё бы ничего, но неделя подходила к концу. Странно, но мне жалко возвращаться в то свое состояние, которое так угнетало меня.. мне жалко себя. Я не групый красивый человек. И всё более или менее меня устраивает.

это не маска, это моё состояние. Оно - как фанатизм или истерия захватывает и влечет за собой, открывая перед человеком мир красок и радости. Мне правда хорошо. Не знаю, надолго ли, но мне ПРАВДА хорошо.

Странно, что состояние, первоначально основанное на самообмане несет в себе положительный заряд..

[показать]

Решила бороться с сетью если не так, то эдак. Отправляю посты друзьям с целью размещения оных в дневниках.. мда..

Как определить понятие красоты человека? Можно ли судить по внешним данным или речь должна идти о красоте души, изысканности слов? Какая красота притягивает нас в людях? Что первично? Пропорциональный нос, красивые глаза или же то, что скрыто за красивыми глазами? Внутренний мир человека... зачастую страшный и неправдоподобно-темный, или же радужно-светлый.. Младенец открывает глаза и видит лица родителей.. юные, восхищенные, открытые, только-только отягощаемые заботой.. вырастая, человек смотрит на людей и проникается к одним неоправданной неприязнью, к другим - любовью, основанной.. на чем?? На восприятии.. мы подсознательно симпатизируем тем людям, которые похожи на наших родителей.. на брата, сестру.. но существует внутренний порог, заложенный на генетическом уровне - продолжение рода с родственной особью невозможно, это противоречит законам развития мира, которые писаны не мной и не мне решать, прислушиваться к ним или нет. Каждый решит сам.. но одно знаю точно - мы любим тех людей, в которых нет того, что было в родителях.. чисто внешне.. внутренний мир, как правило тоже разнится.. притягиваются противоположности.. черное и белое.. как найти ту "черную" половину, которую жаждешь больше жизни?
Сильную, яркую, но надломленную внутри.. понимать каждый жест. Каждое слово. Понимать и отрицать.. тянуться всем сердцем и встречать взаимную тягу.. дополнять друг друга..
Так, но это я отвлеклась. Я хотела сказать, что лица, манеры и слова искомой половины подсознательно отыскиваются опять же в младенческом возрасте. Люди, рожденные в молодой семье, к определенному возрасту, когда хочется любви и неясного сумрачного страдания, ищут в толпе молодые лица, чтобы заряжаться энергией, вести себя так, как вели себя родители. Иными словами - молодые родители являются причиной, по которой ты ищешь молодость, смех, веселье... а те, кто рожден в семье "за 35"? Круг друзей родителей, сформированные личности, преодолевшие себя.. сильные, уверенные в себе. Они умны и мудры.. и, если ты рождена в такой среде, то к 18 годам понимаешь, что твои сверстники тебя, мягко говоря, не сильно интересуют.. тянешься к старшему поколению, как к спасению. Впитываешь в себя, как губка, их слова, тяжелый взгляд..
Я не хочу быть с тем, кто не видел в этой жизни ни капли горя, боли, смерти, раскаяния, терзания.. кто не страдал от счастья, кто не видел собственную жизнь через призму непонимания…я не хочу быть с юным созданием, чтобы вместе с ним проходить по всем жизненным этапам, вместе искать истину, открывать заново мир.. мне нужно спокойное чувство.. гармония. Мне очень нужна гармония.. Это главное, к чему я стремлюсь.. но я точно знаю, что почувствую ее только с тем, кто способен будет научить меня, направить... кто сможет любить не порывом, не оголенными нервами сердца.. а понимать, осознавать меня, знать, что любит.. уверенное завтра, прочные слова..
я с мучительной тоской поняла, что важнее всего для меня всегда будет любовь. Семья. Мужчина, который будет старше и сильнее меня.. окунувшись в размышления, я с ужасом вдруг опомнилась, вынырнула из себя и задалась очень, как мне кажется, важной проблемой.. но.. но.. но люди за 30, сильные, уверенные.. в страшном большинстве своем уже имеют семью, любят.. а мне остается молодое поколение, из которого надо, как из пластилина, лепить то, что ты считаешь идеалом? Я не смогу лепить людей. Я не хочу этого. Я хочу быть слабой и позволить себе расслабиться рядом с твердым голосом, крепкой щекой.. для этого нужно быть сильной? Чтобы тот, кого ты увидишь своим счастьем, заметил тебя и полюбил? Почувствовал……………..
.....загнала себя в угол………

Чувствую себя по меньшей мере блокадницей Сталинграда. Дома ледник, температура 18 градусов, нет горячей воды, потому как сосед что-то там чинит.. чай не спасает. Зажгла свечи, греюсь у них, как бродяжница на улице.
А вообще у меня вполне романтический ледник - свечи заставляют комнату выглядеть мягче, чусвсвенней: все вещи смотрятся по новому.. особенно тот бардак на полу, котторый я развела, поглощенная в поиски толстовки..
красота. городская романтика, елки палки.

Это какой силой надо обладать, чтобы ломать себя? Выкручивать, выжимать из себя эмоции, говорить, тчательно выбирая слова, предугадывая самого себя на тысячи шагов вперед, вымерять интонации, переливы, взгляд, искать и цеплять на себя тот стиль, который ДОЛЖЕН быть.. и все ради того, чтобы быть сильным человеком. Таким, как хочется, а не таким, какой есть..
Всегда ищешь того, что не имеешь. Не получается только быть не такой, какой ты хочешь видеть себя.. все равно вылазит инфантильная сущность, глупость юности (или же это на всю жизнь *глубокомысленно*), то, что вылазить не должно.. снова пустой взгляд в гордое никуда, тихий голос, неяркие шутки. Нет, я люблю себя. Даже, порой, слишком сильно. И необоснованно))) но хочетя, ХОЧЕТСЯ быть другой.
Не шептать, чураясь саму себя, а ГОВОРИТЬ с уверенностью в собственной правоте. Громко. Четко. И думать надо при этом по-другому, не по-есенински робко и страдающе, а как-то по-другому. Не могу отыскать в себе сильного человека. Есть только вполне милый, очаровательный и в меру обаятельный человечек, которого многие хотят оберегать, учить, советовать все на свете. Рядом с ним каждый чувствуеь себя гуру. И поэтому тянутся и общаются. Странно..
Думаю о Базарове. "Самоломанный".. другой. Искромсал себя, сломал, приблизил оболочку к своему идеалу. А ВНУТРИ сломался, не смог жить обновленным. Надломлен, ушиблен, сломлен, убит.. но горд. Гордость и ненависть к самому себе? Казалось, невозможное сочетание, а оно у него было.. страшно.

засорять дайр не могу, потому что дайр меня е любит. Буду страдать херью здесь.

Я Габонская гадюка!

- самая красивая хивородящая реплилия. Вас занесло в Красную Книгу. [показать]

Какая вы тварь

Знаете чем занимаюсь последние полчаса.. о, это великое занятие - рассматриваю смайлики. Все 347 штук. Очень досколнально и с искренним умилением. Очаровательно.
Вот что с людьми делает деградация.

Много нужно сказать; за какую-то неделю может произойти слишком многое для того, чтобы быть в состоянии всё произошедшее описать..
Одно знаю точно - теперь я хочу верить, что есть жизнь после смерти, что есть Ад. И там существуют, страдают, испытывают смертельную и вечную боль те люди, которые убивают детей, их родителей.... невинных, беззащитных, слабых... шестилетних детей с седыми прядыми волос быть не должно..

молчу и не говорю не слова, не хочу ничего говорить..
мне не хочется болтать о глупостях моего личного масштаба, когда многие сотни людей в этот самый момент оплакивают своих близких и просто маленьких, хрупких, обезвоженных детей.

отдельное слово про нашу масскультуру...
Уважаемые, нельзя.. НЕЛЬЗЯ.. страшно.. или можно.. но лицо погибшего второклассника, открытые глазищи, прижатые к груди ручки, копоть.. спит.. очнется от ужаса и улыбнется.. рассмеется, но пленка не дает жить.. целофановая мутная пелена накрыла глаза, волосы, ручки, тощие лопатки.. прикрытая жизнь. Закрытый мир.. на развороте газеты.

[показать]
На окне горит свеча, запах воска и паленой серы.
Я слишком много хотела написать сюда, на пока не могу. Как это ни странно, но мне правда ТЯЖЕЛо о таком писать. Надо.
Свеча в окне..

Обращение к себе.
Ты хотела почувствовать себя ничтожеством?
Хотела расколбаса, от которого будешь чувствовать, как мир рушится?
Ты хотела, чтобы НИЧТО тебя не радовало? Ни Машка, которую ты любишь, ни Анри, ни твои друзья? Хотела, чтобы совесть мучила, а ты бы молчала, как немая? ТЫ хотела нервно всматриваться в небо, затягиваясь сигаретой? Хотела?
Чтобы внутри было больно, чтобы на тебя смотрели с непониманием, обидой, недоумением? Этого, да?
Так получи. Мучь себя и друзей, вой, реви, впадай в истерику, молчи, кури, смотри в небо, обижай друзей, майся дурью, лишь бы забыть, что внутри больно. Давай! Дерзай! У тебя и так это получается! Ведь приятно, когда тебя жалеют, когда ты знаешь, что ВОТ, наконец, наступил ТОТ расколбас, которого тебе не хватало. ВОТ. Давай же, что ты! Уже не надо никого бояться! И Машка уже в нужной стадии - думает, что она тебе не нужна. Ну же! Еще чуть-чуть и она поймет, что это ТЫ ей не нужна. Вой, плачь, молчи. Делай, что хочешь и как хочешь. Это твоя жизнь, неудачница.
[показать]

Это цитата сообщения Dallmayr_Cat Оригинальное сообщение

Пишу сегодня много и беспорядочно. Но пусть уж лучше будет беспорядок здесь, чем хаос в голове. Утомляет эта вечная загруженность мыслями. Нужно куда-то их выливать, стараясь осмыслить по-новому.
Минут 20 назад, докуривая сигарету на темном балконе, всматриваясь в улицу, на дорогу, я невольно перевела взгляд на кончик дотлевающий сигареты. С улицы дул легкий ветерок и сигарета то немного затухала, то становилась ярче. Как-то странно, но в тот момент, когда табак стал максимально ярким, мне показалось, что огонек надежды во мне внутри, так же загорелся очень ярко. Именно в этот момент, я почувствовала странное, но ужасно теплое чувство, что все обязательно будет хорошо...
Наивно, но в тот момент я почувствовала себя очнеь легко, как будто все, что тяготит меня сейчас куда-то испарилось на какие-то несколько секунд, уступив место улыбки изнутри.
Я выкинула недокуренную сигарету и посмотрела на асфальт, где догорал окурок. Огонек нас асфальте стал бледнеть, так же, как чувство спокойствия внутри стало сменяться всеми теми проблемами, про которые я на минуту забыла. Они снова накатились с какой-то небывалой яростью, что я сжала голову руками и просто выбежала с балкона.
Да, они вернулись, но мой огонек слабо, но все еще горит внутри, в отличии от окурка, который уже давно погас...

[показать]
Забавно.. половину дня живу нормальной жизнью, смеюсь, разговариваю, просто хожу, ем, сижу. А потом что-то ломается, и меня уже ни на что не хватает, кроме как тихого бормотания-шебуршания, и тогда люди искренне и вполне оправданно начинают на меня обижаться за такое поведение. Что это такое? Усталость, скорее всего, ну или еще чего-то там из области тёмной и пока что недоступной психологии..
Впадаю в состояние, напоминающее анабиоз, собнамбулически шатаюсь, взгляд - в никуда, мысли вообще в другом измерении. Хорошо, должно быть, со стороны подобное состояние смотрится.. человек с отсутствующим взглядом и нарушенной координацией. "Хе, - подло промямли внутренний голос, - а ты чего от себя хотела? Сосредоточенности и улыбчивости? Ага, щаз"

Откуда-то вылезло очень нехорошее желание ранить близких людей. Больно и глубоко. Вспомнила старые и, как казалось, зажившие раны.. знаю, что делать этого не надо бы, а вот. И теперь каждое сказанное слово, адресованное определенным людям, четко взвешено и продумано. И намерено остро. Царапает и заставляет кровоточить язву. Какая пакость.
Самое отвратительное во всей этой ситуации то, что мне нравится это делать. С улыбкой садо-мазохиста. С ощущением полной ничтожности.

Маюсь.

Which Johnny Depp character do you belong with? by cerulean_dreams
UserName
Age
You fall in love with	[показать]
You meet	in a Scottish Bar
His friends think	You could do better
Your friends think	you belong together
You will	be together always
Quiz created with MemeGen!