Настроение сейчас - кусучее

Господаааааааааааааааааааа!
Я не верю своим словам, но ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я снова с вами, навеки навеки навеки. Все пока пусть пьют шампанское (там в углу бокалы и клубника, берите, только руки мыть с мылом - бокалы загваздаете), а я ушла в творческий экстаз

Весеннее всё, а движения нет. Есть какая-то непроходимая упертость. Борюсь с собой, веду даже не монологи, а диалоги... зачем борюсь?


Сегодня смотрела на свои фотографии годичной давности. Взгляд изменился совсем... куда-то исчезло что-то... нет, ну что может исчезнуть? какой-то цинизм появился.... или это в цивилизованном мире не так зовется... я запуталась. В себе. Вылезаю, цепляюсь за скалы и пытаюсь не обращать внимания на сыплющиеся сверху камни. Всё. Будет. Хорошо. Вот только закрою глаза и уйду в сон.
[показать]

Ой!!!!!
Сэр Майкл, давай с тобой шампанского выпьем и закусим... м....круасаном! Спасибо тебе, дорогой, ты меня улыбнул :) я тут ;-) просто шифруюсь, так что тшшшшш, никому)))
Объясняю: инета дома нет.... буду просить Тихую_Мечту отправлять посты... если что - все к ней, к ней))
Спасибо тебе))

Олька!!! Куда ты отправила обещанное? Я потерялась))

Уважаемые! Хочу поздравить вас всех с Новым Годом!
Что пожелать - не знаю, у меня постоянные проблемы с тем, что всё, что можно, уже пожелали сто лет назад, а нового в голову не лезет.. Просто будьте счастливы, улыбайтесь утру, засыпайте с любимыми ночью, дарите людям свою доброту! У вас всё получится. Обязательно!
http://www.space-earth.net/newyear.html и http://world-of-love.ru/newyear.html

Уффф... у меня пропадает инет на месяц. всех целую, буду скучать...
Удачи вам всем!

[показать]

Еще одно упоминание слова "кефир" - и я повешусь

Ненавижу рекламу дневников:
"солнышко, привет, зайди в мой дневник! у меня там прекрасно, чисто и радостно! выдам пряник и набор палочек для ушей "Нивеа"!*.
Низко и пакостно. Меня раздражает и не радует. А все равно иду по ссылке - что тянет - не знаю.
Вообще меня всегда тянуло не туда, куда надо. Прямо напасть какая. Если висит "кирпич" - надо туда пройти, поковыряться. И все равно как-то робко. Мотора не было, а так бы я еще дальше полезла - а то как-то поверхностно получалось - забежала, топнула ножкой, напакостила и робко слиняла, замолкнув. Если нужно было позвонить - я бежала от телефона (что, собственно, и продолжается по сей день), зарывалась в одеяло и от туда косо поглядывала на злостный аппарат. Когда он звонил, пряталась под подушку и мысленно кляла себя за бесхарактерность....
Молчала, когда хотела сказать правду. Когда её все-же говорила - жалела... когда мне говорят комплименты - оправдываюсь и краснею, хотя прекрасно знаю, что красивая.
Бешусь, когда обижаются, но люблю утешать... ушла от темы. А *машет руокй с выражением пофигизма на лице* и черт с ним))

Определенности не хватает, классики и сказки.
В декабре капает с крыши, ведет по растаявшему льду, такое ощущение, что еще чуточку - и прилетят с югов пингвины и затянут "Джингл-бенз"... где румяные дети на санках и на снегу, а не на асфальте? Елочки там, заснеженные, вьюга да мороз. Чтобы утром выходить на улицу и застывать, замораживаться и покрываться инеем в районе губ. Весенняя погода, а настроения весеннего нет и не будет - не пришло время. Весной пахнет свежестью и любовью, поют прицы, концентрация влюбчивости такая, что того гляди влюбишься в столб.. а вот.. а вот хочу зимы и весны. Последовательно, главное, последовательно.. сначала зима, потом весна, потом лето.. услышь меня, Гидрометио... или что-то там.
Чтобы в промежутке между стеклами лежала вата, яркие красные шарики и мишура, чтобы были морозные рисунки, переливающиеся нежно-серебрянные узоры.. а за окном снег и сугробы, дворники с метлами и шапки с носами.

Интересно, насколько люди могут быть ранимы.
А объективности в них нет.. точнее есть, но она какая-то... субъективная, ага.
Вроде со стороны глянешь - ха! Раз, два, три, все вместе - и конфликта нет. Советуешь.. третья сторона всегда самая трезвая.. любая ссора кажется легкорешаемой.. а в жизни.. смешно, но я могу найти конфликт там, где его нет.. могу обидеться и не разговаривать, могу тяжело смотреть вслед.. могу.. да все, что угодно.. слепая, как котенок, в ссорах и конфликтах с участием близкого мне человека... а со стороны - гуру, б**, прям противно. Мне всегда очень хочется, чтобы люди помирились... ребята, давайте не обижаться друг на друга...

Творческая личность, все-таки.
Проявляется странно, кусками. В основном, в виде истеричной ревности и заламываний рук. Сопровозжается манией величия с показными комплексами, глубинные же комплексы скрыты с глаз людских за маской решительности и открытости.
Закрытый человек с обаятельной забавной улыбкой.
Стеснительность периодически, но оооочень редко, покидает дом-организм и ей на смену приходит злость и шокирующая истина.
Хамовата, но только в кругу близких. Обидчивость возведена в культ. Здопамятность такая, что страшно за врагов, ей Богу.
Невосприимчивость к праздникам, хаотичность мышления, привязанность к необычнм людям (здесь и проявляются комплексы и груз нерешенных проблем).
Отпечаток легкой печали в глазах со вселенской скорбной искоркой. Тяжкий вздох и заливистый пугающий смех.
Требовательность к себе, недоверие к чувствам.
Неверие в собственную силу, в красоту, в ум, в яркость, в неординарность, в притягательность, в полноту человеческих эмоций (все вышеперечисленное - по отношению к себе).

[OT]о ком писала - вопрос. видимо, про себя.[/OT]

господи, вроде героический день, а сказать абсолютно нечего. даже два дня. тьма эмоций, а высказывается максимум тремя предложениями - ну, да, вчера мы забирали моего маленького пельменника из роддома, ну, да, у него маленькие лапки, которыми он исправно закрывал кукольный носик. Ну, да, сегодня я мужественно и самоотвержено писала курсовик и таки (да!!) дописала эту нехороший редиска... вот, собственно, и всё. А дел-то, дел, вся в мыле, полтора часа в разнесчастном "Гнезде глухаря" (кстати, хорошее вск-таки заведение, уютное, мягкое, обволакивающее какое-то, но цены, цены!)... уставшая як волк после ночной смены, а сказать могу лишь "фффффух!". И все. Вот такие они, рабочие шахты, неразговорчивые и нелюдимые. Хе

господи, вроде героический день, а сказать абсолютно нечего. даже два дня. тьма эмоций, а высказывается максимум тремя предложениями - ну, да, вчера мы забирали моего маленького пельменника из роддома, ну, да, у него маленькие лапки, которыми он исправно закрывал кукольный носик. Ну, да, сегодня я мужественно и самоотвержено писала курсовик и таки (да!!) дописала эту нехороший редиска... вот, собственно, и всё. А дел-то, дел, вся в мыле, полтора часа в разнесчастном "Гнезде глухаря" (кстати, хорошее вск-таки заведение, уютное, мягкое, обволакивающее какое-то, но цены, цены!)... уставшая як волк после ночной смены, а сказать могу лишь "фффффух!". И все. Вот такие они, рабочие шахты, неразговорчивые и нелюдимые. Хе

В колонках играет - Баба Яга - So Ends Another Day
Настроение сейчас - фу

Экая жалость у нас в стране. Нет, я не политик, я не смотрю ежедневные новости и отчеты о думских засиданиях, упаси боже. Просто пришла опосля работы, села, значит, помидоры кушать, и включила дивную программу "Сегодня". Кончилось все прозаично и глупо, но исключительно по-русски и с душой. Я сидела, водрузив голову на скрещеные руки и удрученно думала о своей старости. Хорошая дыла мысля - повеситься лет в сорок, чтобы веселее было. А ведь идеальный возраст, а? 40 лет.. дети есть, мужу лет... господи, ему уже лет 55, мда. Скоро появятся явные признаки старости - будет болеть голова от колебаний погоды, начнется варикоз, повылетают зубы, поседеют волосы, я буду учить своих детей жить, а мужа гладить носки. Я буду работать, словно папа Карло (лучше мама), приходить поздно вечером и готовить плов... а потом придет пенсия... и вот тут я прекращаю стебаться и грущу.

Потому что наши пенсионеры никому не нужны. Они суррогат общества - так, складывается впечатление, думается правителям мира сего.. сегодня на полном серьезе они решали вопрос: повысить ли минимальную пенсию на 100 или на 200 рублей? И с пеной у рта они кричали, что 200 - это много до неприличия! Что они за эти 200 рублей убьются, можно сказать, веником. Господи, ну за что старикам такой кошмар? Почему нужно было пахать, вытаскивать эту гребанную страну из дерьма, корпеть, надрывать спину, забывать про себя и придти, мать вашу, к светлому будещему - нищенской пенсии, которой не хватает на еду и кварплату... к унизительной процедуре "запишись на 100 рублей, а то не получишь"... к отмене льгот (!!!).. за последний пункт я хочу лично перегрызть глотку какому-нибудь депутату... или дать ему эти 1500 рублей и сто дополнительно, посадить в каморку, именуемую квартирой пенсионера и посмотреть, как эта буржуйская скотина проживет, питаясь картошкой. Интересно, как бы они смотрели на прибавку 100 рублей?
Ну почему, почему у нас в стране принято быть хапугой? Почему? Очень грустно... мерзко.. противно и низко. Я ненавижу свою страну за отношение к пенсионерам и людям, чей заработок далеко не дотягивает до того, что назывется минимальным прожиточным минимумом..я люблю все другое... хотя, что может быть "другим", когда к самому важному в жизни - к человеку - относятся, как к животному....

В колонках играет - ]ИХС - Забвение
Настроение сейчас - сонное

трудно мне в жизни придется, ох трудно.
с таким-то настроением и такими запросами.
люблю менять многое, но кардинально ничего в жизни так и не переделала.. довльствуюся пока малым: дизайн, макияж, настроение и желания.

Вот бы мне определенности в жизни! Чтобы хотя бы узнать, а чего мне, собственно, нравится. Уже не говорю о том, что надо бы понять, что я хочу - на этом милом деле я временно поставила на этом что-то из разряда крестовых..
Нравится элегантный стиль. Черный и строгий. Как струнка.
Млею от стиля джинсы-свобода-неформальность.
Если совместить эти два пристрастия - получается нелепость..

Сегодня с час где-то бродила по метро и озиралась. Меня почему-то не поняли и решительно пинали сумками и локтями. Надо же, какие злобные.. а ведь это так красиво - метро.
Каждая станция в пределах кольца - шедевр. Помню, что люди, приехавшие на "Маяковскую", восхищенно уставились на колоны и зашептались в священном ужасе. Туристы. Оказалось, у них в пышной Стране Какой-то Там камень, которым облицованы наши широкие и красные колоны - считается полудрагоценным. Мысленно, по-советски зажиточно, пыталась представить количество сережек и перстней, на которые бы хватило великолепия плода фантазий наших архитекторов. Стало, почему-то неприятно оттого, что туристы смотрят на нашу гордыню с таким восхищенно-базарным видом. Наша гордость, наша станция, пшли вон из нашего достояния!.. Наша станция, наш камень - а отношение к нему какое-то мещанское: кто хоть раз встал и просто посмотрел н то, где мы идем? Как оно сделано? Какой невидимый мастер уверенной рукой соорудил чертеж, нашел материал, оценил его и выбрал люстры? Как он прошелся по перрону, довольно выдохнул и посмотрел в потолок..
В потолок приятно смотреть на станции "Киевская", "Комсомольская".. где ж еще.. не помню.. мозаичный, архаичный и красивый..
На пол грустно смотреть, там шагают люди, ногой топча плитку и вбивая грязь..
Я люблю сидеть на лавке и смотреть на людей. Сама не замечаю, когда бегу, что выгляжу до-смешного сосредоточенно, хмурю лоб, толкаю в бок застрявших, ругаюсь и бухчу. Сегодня назло спешке улыбалась и медленно рассматривала то, что вижу каждый день. Так много величия.. сколько же людей.. бегут. Как глупо, я думаю о таких пустяках, но они сказочные. Они создают иллюзию, что в толпе уютно и не одиноко. Что всем есть дело друг до друга. Но, когда получаешь по ноге тележкой и слышись "Чего встала, корова?" мало того, что рассыпаешь в бисеринки то, что ощущала, так еще и думаешь "А почему, собственно, корова?".. какие-то все пустые.
Я люблю "Маяковку" и "Краснопресненскую".. первую больше. Своды, коралловые стены, уютная она, родная и такая любимая. Я люблю читать, облокатившись о стену и ждать, пока придут те, кого я жду и мы вместе пойдем на улицу. Только пару лет назад я полюбила встечаться там еще и потому, что рядом обитает мой любимый театр, да и встречи на этой станции теперь стали чаще.. как в сказку окунаешься, приезжаешь, выходишь из метро и ищешь глазами знакомые лица.
"Кпаснопресненская" на нее похожа. Моя дорогая и любимая подруга однажды два часа ждала меня на лавочке, обложившись кефиром и записывая список литературы. Такое чудо. Знаю, что это слово она смерть как не любит, но она правда чудо..
а еще на Пресне приятно есть шоколад, когда пора ехать в институт, а обед ты, конечно, пропустил..

Почему у меня такая страшная и некрасивая станция, почему мне досталось серое однообразное чудище? Даже три - но все одиноково-унылые и грязно-неприятные. Неуютные и полные толчеи, людей с постными лицами и бледными глазами. Они ветренные, холодные, смешные..

Эх.

"Любите ли вы театр так, как люблю его я?" - такую фразу непременно вспоминаю в фойе, стоя перед портретом великой актрисы, красавицы, у которой во взгляде можно прочесть больше, чем могут сказать люди за долгие часы дискуссий.
Нет, так, как любит театр актер, человек живущий на сцене и дышащий атмосферой триуфа, я, пожалуй, не смогу полюбить никогда. Для актера театр - не только то романтическо-возвышенное видение, что наблюдают зрители, а, прежде всего, адский труд и часы, сутки, недели проведенные за подготовкой к роли... Я не актер. Зритель. Просто зритель. И для меня театр - это сказка, в которую я окунаюсь, как в пелену покоя, укутываюсь с головой в пьянящую забаву и живу там два-три часа, окруженная гармонией и яркими страстями, которых так не хватает в жизни.
Театр для меня - мечта. Моя любовь. Сколько раз, закрыв глаза, можно представлять себя на сцене? За кулисами мечты царит атмосфера безумия, свет плавно сходит на нет, декорации спешно убраны от любопытных глаз, а человек, попавший внутрь с улыбкой ребенка осторожно ступает в темноту.
Сколько же часов я провела мечтая о том, чему не сбыться? Много, слишком много для человека, привыкшего к стабильности... Грезила, пока не пришла к мысли, что для того, чтобы любить театр не обязательно быть его непосредствнным участником... Порой достаточно придти на спектакль, улыбнуться тому, кто сидит рядом и завороженно ждать пленящего момента... И вот - открылся занавес и ты забываешь, как дышать. Я не знаю, что это. Что заставляет вновь и вновь спешить к тяжелым дверям театра, заходить в полумрак зрительного зала, сдерживать смех или слезы, готовые вырваться наружу, терпеть бескультурных и грубых людей, сидящих рядом и гордо жующих шоколад во время спектакля... Наверное, это зависимость. Театр, словно самый жестокий наркотик, интригует, поражает, влюбляет, затягивает и не отпускает.
Я люблю театр за те эмоции, которые он дарит. За то, что в перерывах между бесконечной рутиной будней и суматохой выходных дней, можно позволить себе ощущать кожей 18 век, слушать прекрасные голоса, вглядываться в людей, впитывать то, что щедро даруется нам создателями спектакля. Третий звонок и плавно гаснущий свет. Занавес. Маленькая жизнь на сцене..

Вы когда-нибудь Донцову читали? Смешно? Я как-то раз от делать нечего прохаживалась по полочке с книжками у своей подруги. Нашла Донцову и скривила ротик. "Фе, - подумалось мне, - гадость какая".. а потом взяла и прочитала, для общего развития вроде как. Посмеялась, улыбнулась и решила больше не читать - не нравится. Лучше буду Чехова читать. Но ведь смешно, нет?
Это я к тому, что в офисе сегодня сидела сосредоточенная барышня, которая с серьезным лицом судорожно переворачивала странички маленькой книжечки, при этом угрюмо впериваясь в каждую новую строчку. Мда, думаю, читает, наверное, она какую-нибудь философскую притчу. Не иначе. Ах, как я жестоко ошиблась - читалаь Донцова. Я удивлена. Где вечно прикытая, но готовая вырваться наружу улыбка, которая неиизменно сопровождает всех тех, кто читает этого автора?", "Вы когда-нибудь Донцову читали? Смешно? Я как-то раз от делать нечего прохаживалась по полочке с книжками у своей подруги. Нашла Донцову и скривила ротик. \"Фе, - подумалось мне, - гадость какая\".. а потом взяла и прочитала, для общего развития вроде как. Посмеялась, улыбнулась и решила больше не читать - не нравится. Лучше буду Чехова читать. Но ведь смешно, нет? Это я к тому, что в офисе сегодня сидела сосредоточенная барышня, которая с серьезным лицом судорожно переворачивала странички маленькой книжечки, при этом угрюмо впериваясь в каждую новую строчку. Мда, думаю, читает, наверное, она какую-нибудь философскую притчу. Не иначе. Ах, как я жестоко ошиблась - читалаь Донцова. Я удивлена. Где вечно прикытая, но готовая вырваться наружу улыбка, которая неиизменно сопровождает всех тех, кто читает этого автора

"Ю энд ми
..ви юзд ту би тугезэр
...эври дей тузеззер..олвэйс"

эмм, простите, товарищи.. это я так..
Хочу в театр к людям. Почему-то случайный поиск выдает исключительно дненики тех, кто связан с этим парадом эмоций.. всех читаю и проникаюсь.

*************************

перестаю чувствовать себя одинокой.
раньше, как только мы прощались с друзьями, я угрюмо понурив голову плелась домой, переживая, что я "одын, совсем одын".. как столб в пустыне. странное ощещение, но меня оно не покидао долгое время, пока.. пока что-то не поломалось. причем, о чудо, поломалось не больно, не в худшую сторону, а так легко, безболезненно..
единения со всем миром, конечно, не произошло, но определенные сдвиги наметились..
я в толпе, но вместе с людьми..
гхм.. сама не поняла, о чем сказала..

[показать]

Какая-то я неровная. Нелепая и неловкая. И при этом странная..
рваная и смешная. детсткая и злая. грубая и плюшевая. и не в меру увлекающаяся. влюбчивая, но не в своё.. милая и неприятная.
пристрастная и независимая. глупая и с усталостью во взгляде. не-лидер и сильная.
тьфу.

Съешь еще этих мягких французских булочек...
Съешь еще этих мягких французских булочек...
Съешь еще этих мягких французских булочек...

издевательство.
У меня проснулась новая мания - смотрю шрифты на компе. Поняла, что во мне одновременно с этим проснулся аппетит (выздоровление, вроде бы). Жестокие слова запали в душу и теперь я алчу булок. Да, вот так по-гастрономически-неизысканно.. просто мяяяяяяяяяяяягких вкууууусных булок. Не дают. Худеем, опять же.. прдлагают морковку.
Тогда почему бы уважаемым представителям Микрософт не изменить текст "Съешь еще этих мягких французских булочек..." на что-то вроде "Съешь еще эту вкусную рыжую морковку,ммм!"...

Жадность - порок.
вечное ощущение обкрадываемости собственного, немногочисленного пока имущества.
какое-то советское чувство. и откуда взялось?

каждый раз, как только понимаю, что бедна, как церковная мышь, со скупулезностью Плюшкина, пересчитываю деньги. и ведь знаю, что новых не появится, а все равно считаю. рубль, два.. семь.. четырнаднадцать и семнадцать.. нет, восемнадцать копеек. мало. ну и ладно.

Неприятную "плюшкинность", граничущую с истеричным безумием, ощущаю в кафе. Вот мы видим счет. Ворона видит сыр, ворону сыр пленил
И - внимание - достаем деньги. Ну, и как обычно, как-то так получатеся, что деньги на бумажке-чеке и деньги, торжественно возложенные объевшимися людьми на эту самую бумажечку, почему-то совершенно несовместимы. То есть, по бумажечке, накушали мы рублей на 70 больше, чем хотим платить. С аккуратностью паталогоанатома считаем. Хором. Дружно)) ура. Совпало. И тут робко так, тихо-тихо, боясь оскорбить в лучших чувствах непонятно-кого, звучит предложение щедро одарить официанта.

Ну, это отдельная песня - официантов я жалею. Потому что мне неудобно, если за мной уносят тарелки, меняют пепельницы, тащат еду. Это тоже что-то ущербное. Всегда много и ненужно говорю "Ой, ну что вы, спасибо". Неуклюжая я какая-то.

И, не смотря на всю любовь к девушке-официантке, все угрюмо сопят в кошельки. Сопят-сопят и молчат, словно Герасим с Му-му. "Эх, папа Карло, за всё надо платить" - думает кто-нибудь смелый из нас и покрывает кучку денег (о, кучка))) еще одной купюрой. На моей памяти мы только раза два из всех посиделок заплатили официанту положенные по правилам этикета 30% на чай.

А про городской транспорт лучше не говорить. 10 рублей метро. Грабеж, товарищи.
Тьфу. Ненавижу себя за то, что считаю все, словно мышь-полевку из "Дюймовочки". Не всегда, правда, только в моменты редкостного идиотизма. Видели бы вы меня, когда у меня зарплата в кармане - шедра, как веник)))

Ненавижу фразу "копейка рубль бережет". Ненавижу деньги. Ненавжу любовь к деньгам. И любовь к своей любви к деньгам. Вообще все ненавижу, что можно связать со словом "деньги". Потому что это мелко. Мел-ко. И себя ненавижу за то, что делаю. За то, что такая. Экономная. Фи, гадкое оправдание.

Вот забавно - какой я, оказывается, жадный изверг. Просто-таки сволочь.

Хотя, опять же, люблю делать подарки. Хорошие. Дорогие и с душой. Только, уже вручая ценный завернутый в празднично-шуршащую бумагу, презент, начинаю сумрачно переживать про то, что подарок не тот, что надо было покупать что-то другое..

Ладно, чего-то меня несет. Монолог с собой затянулся и привел к настроений "Мрррррррфу


[показать]