Люблю наше телевидение - пафосными фразами с испуганными глазами журналисты заветно шепчут поздним вечером: "Да, да, Наталья, да... да, всё работает, да, метро уже ходит, свет... что, Наталья? Да, электричество везде есть, да... ну, кроме маленького района "Люблино" - там пока не восстановлено электричество"
Перед глазами нарисовались несчастные жители Люблино, угрюмо пялящиеся в темноту. Свечи, секс и геркулес, завареный минеральной водой.
Итак. Вчерашнее телевидение - божественно.

"Метро, ты жизнь моя, метро!..."
ой как актуальная стала вчера эта тема, когда я пешком добиралась от "Филевского парка" до "Калужской" весьма окольными и трагичными путями - по черным станциям, полным автобусам и душным аллеям...
С морем людей наобщалась. И какое единение! Половина автобуса ехала к парку, вторая - от него; и это в одном автобусе, набитом, словно банка кильки. Товарищи пассажиры, обезумевшие от временной потери этого чинного статуса, вяло пытались шутить ("Бензин кончился? Ноги отвалились?") или просто обсуждали причины возникшего кризиса - главной отчего-то стала версия "Чубайс за неуплату отключил, сконита такая..." Машинист, отъезжая от темной станции, долго пытался мирным путём отогнать людей от платформы, через 10 минут мытарств не выдержал и кромогласно пробурчал в громкоговоритель: "Уважаемые, отойдите, я нихрена не вижу!"...
Вообще я поняла, что везучая. Выехала бы на полчаса позже из дома - стояла бы в тонеле 2 часа. С моей гипертрофированной клаустрофобией приключилась бы беда...
Итак. Вчерашний день, вечер - общение в друзьями по несчатью достигло апогея.

музыка: "Метро" - "Когда в густой толпе ни пары глаз живой..."

"Воображение часто перехлестывало границы разумного, неуёмная фантазия иногда забывала научный, здравый подход.
Фурье писал об океане лимонада, о превращающении ночи в день, о выведении людьми антикрокодилов и антиклопов".
И это, между прочим, абсолютно адекватный человек, чья теория выделена в отдельную главу истории экономических учений.
После этого все обвинения в инфантилизме или больной фантазии пресекаются тыкание обвинителя носом в книгу...

Настроение сейчас - ожидательное

Гордая и неприступная.
Услышала из уст актрисы и примерила на себя... года три назад задалась, наверное, где-то внутри себя найчиться соответствовать этой характеристике... сейчас, когда я причисляю себя к описанному характеру, мне нпонятно моё старинное желание быть такой...
...да, я не смогу общаться со всеми... и в нем непременно должна быть искорка, огонек... тогда - я потянусь к свету или страшной бездне, к холоду разума или к холоду внешнего чувства... у меня патологическая тяга к холоду.. странно, но этот холод я сама же в себе и выростила - не снобизмом, но неясным самомнением, которое удивительным обзом уживается с неуверенностью в себе.
...да, мне даже скорее не важно то, знает ли человек, что такое экзистенциализм...
...да....
мне странно слышать о себе, что я закрытая, холодная, неэмоцинальная. У меня страшная фобия - боюсь того, что не видно во мне всего того редкого, что я сама в себе люблю... я же могу быть разной, и смешной, и женственной, и логичной, и открытой... только тогда, когда чувствую себя комфортно... такое ощущение - полного комфорта, увы, не дается мне часто и хоть с какой-либо периодичностью... оно приходит в автобусе, в театре, на прогулке... самая комфортная и мягкая я сейчас, ночью и при музыке - вот ведь убожество.
.........................не хочу, не хочу, не желаю... не хочу иметь в себе что-то утрированно гордое или каменно-неприступное... хочу быть смелее, открытее... кто ответит, когда я найду то, что вечно ищу...
......я хочу быть открыта для блуждающего где-то чувства, которое, уверена, когда-нибудь коснется лба и вдохнет внутрь новую жизнь, новые эмоции....
говорят, когда у тебя есть то, о чем ты мечтала - это притупляет радость обретения. чушь, по-моему...
Так. Что-то расклеилась.... сейчас соберу себя по кусочку и улыбнусь.
[показать]

В колонках играет - Garbage - The world is not enouth

Под окном лежит чья-то мечта. Лежит и бухтит. Периодически переворачивается и поправляет съезжающие тренировочные штаны. Боже, ну просто верх сексуальности))))) этот "верх" представляет собой мужскую особь непонятного возраста и невыясненной наружности (лежит, понимаете ли, лицом в землю). Но, определенно, добрейшей души человек (я прямо интуитивно чувствую!) - в своем прекрасном и глубоко-сладком сне он разговаривает с другом Колей, просит отогнать от него комаров, чешет руку о бардюр (*восхищенно шепчу* - слава Богу, что не голову...) и вообще явеяет собой воплощение женской мечты о романтичном неординарном мужчине - невзирая на мораль и нравы жестокого города, он, словно рыцарь прозы, лег на травушку у дома, закрыл ясные очи и вдыхает свежесть выхлопных газов... эх *мечтательно*.
Пора переити к описательной части, а то вы не поймете всей красоты явления природы. Итак, мужчина, лет 40-45, блондин, средней комплекции. Одет в самые элегантно-смотрящиеся на газоне штаны типа "привет 70-м" сине-зееного (вот ведь газон!) цвета. На плотное и мужественное брюхо/пузо/комок нервов и пива натянута видавшая всё майка типа "тельняшка моряка Бори, вернувшегося из 20-летнего плавания в морях планеты"... мужественное волевое лицо периодически вынынривает из газона и я сразу слепну от этой неземной красоты... желто-синий синяк и ссадина на лбу...мммм.... так, я отвлеклась... ах, да! еще одно дополнение к романтической тематике - мужчина пришел к нам под окна босиком, что еще раз доказывает его творческую натуру.

Если вы заинтересовались в предложенном на ваш суд мужчине и хотите связать с ним свою судьбу, то прошу, обращайтесь, выдам вам адрес. Самовывоз.

В колонках играет - учат в школе, учат в школе, учат в школе......
Настроение сейчас - заучённое

Отмучились, отпереживались, позакатывали глаза и повздыхали - но курсовую всё-таки сдали, защитили, получили росчерк пера в пыльной зачетной книжке... унизительнгое такое чувство - будто ты подчиненный великого императора, который даже не смотрит на то, как ты мученически, с радикулитом и гемороем, присаживаешься в изысканный реверанс и улыбаешься самой непринужденной улыбкой, грациозно, скрипя, встаешь и легкой походкой удаляешься за горизонтом... на самом деле в этот момент этот самый подчиненный умирает от напряжения, унижения и желния набить морду гордому императору. С одной стороны, императоры - они вообще такие... им по статусу положено, но... смотрела сегодня в белые сжатые губы препода, в несчастные и угрюмые глаза подруг, которых ждет приятнейшая процедура пересдачи после сессии - и хотелось в холодные презрительные глаза сказать что-нибудь не обидное, но мудрое, с моралью... ничего, кроме "Но тот, кто смеется над шутом - подобен он сам скомороху" не всплыло в винчестере... не в тему немного, но с душой...
до сих пор не понимаю, кому и зачем нужна была наша курсовая работа по и н ф о р м а т и к е!... полет творчества был срублен аки елочка в лесу....
теперь буду весь вечер слушать музыку, читать и морально готовиться к очередному убожеству - экзаменамам...

Катание на катамаране - новый способ борьбы с ленью, плохим настроением и даже может помочь при тяжелой форме желания начать делать зарядку по утрам, но опять же большой лени. Солнце закатное, вода мутная, но приятная, пейзаж запредельный, нереальный... осталось только отбиться от вечных зайчикововского вида юношей, лезущих с предложениями переправить их на другой берег пруда и - вот оно, счатье - можно посередине водоема курить, подпевать настроению и болтать с Машкой и чувствовать себя персонажем из книги о барышнях начала 20 века, только они разве что не курили, наверное... нужно было учить курсовую на завтрашнюю защиту, писать вопросы по философии и читать умные вещи, но, ребята, это так здорово... просто так... если есть где рядом парк - потратьте час-другой, возьмите друзей, посидите и подышите свежим воздухом, выпив по стаканчику чая - это то, чего лично мне безумно не хватало огромное количество времени... спасибо небу за такие дни - они самые яркие.
[показать]

Спрашивают меня - чего я жду от любви, если так её хочу?
Хочу нежности, французской музыки, пушистых локонов, черно-белых фильмов, прогулок по аллеям, смазанной губной помады, свежести... нежных слов, теплых поцелуев, многозначительных взглядов... хочу быть женственной, открытой и самой бесценной.
Чтобы дарить себя, вместе лепить друг друга, приспосабливаться, меняться, становиться одним целым. Я – его. Он – мой ...единое дыхание, единый такт, одно сердце... расцарапанная полоса у него на спине, поцелуи вместо воздуха... рука, вжатая во влажную простынь, сердце под моей рукой, закрытые глаза и безмолвная мольба не отпускать меня из этой боли... учиться заново дышать у него на груди, ладонью чувствовать вдох, понимать каждое движение... завернуться в рубашку, облокотиться на балконные поручни и вдыхать свежесть полной грудью... нереальное чувство... на плечи опускается одеяло... «У тебя нездоровая тяга к холоду. – Обними меня...» Стоять, смотря на соседние дома, и чувствовать спиной его дыхание, улыбку, его губы на виске...

А если убрать всё вышеперечисленное и спуститься с небес на землю, то сейчас я просто хочу сдать сессию.

Я давно привыкла, что в жизни многое несовершенно. Но к несовершенности российских законов привыкнуть не получается, потому что наталкиваюсь я на это в силу своей нынешней работы пять дней в неделю. К сему привыкла - к отказам, к касационным и надзорным жалобам, к мировым судьям и шизофреникам-обвиняемым... но когда, придя домой, обнаруживаешь полнейшее бездействие муниципальных органов и чувствуешь невозможность изменить то, что тебя не устраивает - приходишь в ярость.
На пятом этаже дома живет милая женщина Вера, но не всё у неё с головой в порядке, посему у Верочки 8 собак, 4 кошки, цементный пол, запах мочи, вши и блохи, выгул в пять утра и полное отсутствие совести/хлорки/и тому подобное. Эта добрая женщина никак не следит за своими питомцами, поэтому они кидаются на маленьких детей и кусают их. Еще Верочка не платит за квартиру, не убирает в комнате... и у нее есть справка из психиатрической больницы, в которой имеется косвенный намек на то, что она за всё это безобразие не несет гикакой ответственности... и все обращения жильцов стопочками хранятся в Управе, жеках и дэзах... и так и будут лежать. Даже если подать в суд, то ничего не изменится, мы так и будем вдыхать запах псины и шарахаться с лестницы, заслыщав лай. А Верочка так и будет жить и ютить в своем доме живность...
.. получился "плач о наболевшем"

Жду, определенно жду. Вот сейчас усядусь поудобней *подпихивает подушку и вожделенно смотрит на яблоко* и точно дождусь.
И оно придет, это несчастное вдохновенье. Не самый бездарный день в жизни, а сказать я ничего не могу, не формулируется никак описание жизни моей в членораздельные звуки - одни вздохи, междометия и закатывания глаз.
Сегодня весь лень завидую счастливым людям.
Их свету и теплу, радости, открытости, эмоциям. У меня пока всё это тоже имеется, но в каком-то туманном виде, я прямо не знаю, размытом. Хочется как-то "сфокусироваться", для этого нужна любовь, слова, поцелуи и нежность. Странно. мне всегда кажется, что я достойна большего, чем имею. Причем я даже не могу объяснить, что меня не устраивает... у меня есть очень близкая подруга, моя семья, мои увлечения, мои мысли. мои сны... и все равно.
Я смотрю на приятельницу и где-то в глубине души завидую и ей - внутри неё живет чудо, дарещее токсикоз и желание есть селедку с шоколадом. Я смотрю на её счастливую улыбку и на фотографию мужа - так похожи. Обнявшиеся, умиротворенные.

В последнее время тянусь к банальности. Даже, можно сказать, к пошлости. Не хочу, знаете, учиться, хочу жениться. не чувствую я тяги к карьере, к пустому флирту.. я хочу не просто влюбиться... любить! не желаю брезгливо говорить "помой за собой посуду" и демонстративно красить ногти перед горой грязи... хочу быть нужной...любимой. быть чьей-то. Я пока что ничья.
От всего этого не горько. просто утомительно. Жду, жду.. придет, я знаю.

Иногда так едешь в метро, закроешь глаза......

Снова спать - не сплю...(
мне кажется, что я стала другой. не знаю, как это объяснить. я просто стала верить, что со мной всё в жизни будет хорошо, и всё придет. Обязательно. Я сама не знаю, на чем держится эта вера, но она творит чудеса - не хочу думать о том, что вызывает новые вопросы, новые неверия...
когда будет лето - верю
когда будет удача - верю
когда будет он - верю
когда буду я - есть...
гармония - создам сама и буду улыбаться.
[показать]

Я никогда не видела серый чистый воздух. Сквозь оранжевый гонек сигареты, дымящейся в руках. Никогда. Наверное, это очень обычное для многих людей состояние - курить не балконе, а для меня - это настоящее событие, нет, серьезно.
...живя на первом этаже с застекленной лоджией очень трудно и, поверьте, совсем не приходит в голову просто так выййти на балкон и посмотреть ночью на близлежащие окресности и на небо. Тем более, что неба и домов с высоты двух метров не разглядишь... также мешаются фонарь, слепящий глаза, не слишком трезвые соседи, которые ближе к ночи уже дошли до той кондиции, кгда можно горлопанить под окнами что-то неврзумительное...
...а тут - 13 этаж, огромное (да, да, именно оргомное и непостижимое) небо, белые облака (ночью!), проблескивающие сквозь свет ночного города и клочки облаков звезды, луна, тепля куртка и сигарета... стоишь вот так... как будто летишь... как в фильмах, рассказах.
Это дейтвительно очень и очень красиво - город с высоты. Пусть даже и ночью. Пусть и не со смотровой плозадки, а с 13 этажа... час, два... говорят, что если не получится уснуть, нужно посчитать до трех. Послу четырех утра уже не заснешь.
В четыре утра небо светлеет, наполняется утренней дымкой. От недосыпа - легкая дрожь, ощущение причаности к какой-то тайне, открытию... если вывернуться, то за торцом соседнего дома видно чистое сокровище - молочно-желтое небо и красноватые облака... а еще пение птиц, проснувшихся и уже перекликающихся о чем-то. И совсем уже не хочется спать, и не хочется пропускать день... и не хочется... нет... я очень, просто безмерно счастлива, что был прошлый день и прошлая ночь, забитые разговорами с подругой, смехом, молчанием, распеванием тихих крассивый песен, ночным чаем и уютными свечами. Это тепло. Это моё умиротворение... Это моя Машка, без которой пришлось бы трудно, моя подруга, моя самая близкая и родная, надежная и мягкая. Это мой утренний неровный сон, мой замерзший отчего-то нос, это "Доброе утро" и хрустящие шоколадные хлопья в молоке с солнышком на кухне... спасибо, что такие дни есть у меня, что я могу забыть обо всем и безмятежно, уютно и ничего не боясь разговаривать и петь, смеяться и плакать, вспомнив о чем-либо, подумав о себе...
Спасибо...

Классе эдак во втором, подпирая кулаком тяжело больную голову и картинно вздыхая по поводу надвигающегося урока природоведения, маленькие дети угрюмо смотрели в окно, где весна вроде бы как набирала обороты, но этого процесса, увы, было не разглядеть из-за туч и дымки. Валентина Ивановна, учитель в вечной сиреневой блузке и кружевами во всему периметру балахона, именуемого ангорковой кофтой, готовилась начать мутный и крайне неинтересный прежде всего для неё урок, но тут на улице что-то громыхнуло, яркая вспышка на мгновение осветила класс и спустя две секунды с неба тяжело закапали теплые увесистые капли. «Первая гроза! – Валентина Ивановна со степенной торжественностью поднялась из за стола, мягко улыбнулась и с – мне казалось?? – облегчением провозгласила: «Второй «А», достали тетради для сочинений и открыли их на чистой странице. Пишем сочинение «Первая гроза», в конце урока сдаем работы на первую парту»… Второй «А», не уяснив толком, радоваться ли отмене природоведения или же печалиться внеплановому сочинению, послушно открыл одинаковые тетрадочки и приготовился излить душу в блистательных работах… Пальцы, напряженно нависли над казенными разлинованными листами… Дети молча сидели пять минут, поглядывали в окно, перешептывались, в конце концов кто-то не выдержал и поднял руку. «А о чем писать, Валентина Ивановна?»….
А о чем писать? В тот раз мы все послушно, даже не стараясь думать, государственными скупыми фразами щедро описывали красоты первых серых капель и луж…
Год назад я пролистала сие сочинение и пришла в ужас от того, что спустя n-ное количество лет после развала коммунизма, мы продолжали идти за светом стандартных мыслей, как слепые котята. Словно советские клонированные писатели мы, как положено, восхищались знамением весны, предчувствием лета, искали тайные партийные знаки в тусклой увесистой туче. А что в ней – этой туче? Где ж в ней найти то восхищение, которое должно было меня тогда, во втором классе, сподвигнуть написать великое сочинение, цитаты из которого разлетятся в народ и будут узнаваемы всеми любителями высокой прозы? Вчера, сегодня и завтра, видимо, уже другие, еще более удаленные от СССР несчастные школьники откроют разлинованные тетрадочки и будут, окидывая класс пытливым взором, в ленивом отчаянии искать вдохновение для того, чтобы не получить банальную двойку. Бедные дети. Сейчас мне, во-первых, ничего не хотелось бы писать, лучше свернуться в кресле калачиком и смотреть какой-нибудь забавный фильм, а уж тем более мне бы не хотелось писать о прекрасной туче, что закрыла солнце. Во-вторых, если об этом и писать, то уж никак не в патетичном тоне… спустя 10 лет (да, я прямо свечусь на свету от древности) хочется вольности. Хочется достать эту несчастную зеленую тетрадь в полоску, взять шариковую ручку и закатать большое-большое сочинение на тему «Ну где вы, люди, нашли в этой туче что-то возвышенное?!» Она, туча, свинцово-серая, тяжелая, липкая и навязчивая, и из этого воплощения угрюмости часы напролет тяжело падают теплые капли грязного дождя… И в этом невеселом зрелище нет ничегошеньки ободряющего и вселяющего надежду, есть только бесконечность и давящее одиночество, которое, конечно, рассеется, как только лучи солнца пробьются сквозь серый массив
[показать]

Вы когда-нибудь, идя по мокрой улице, пробовали представить себя лужей или, скажем, деревом, проникнуться его, как вам кажется, эмоциями, понять, о чем оно думает, что его радует, что окружает, что нагоняет тоску. И вообще - умеет ли оно чувствовать и уж тем более - думать? И если оно думает, то позитивно ли, или негативно? И зачем оно тут, дерево, стоит? С какой целью? А если начнется пожар или мальчишки придут и расцарапают кору тупым ножом, напишут примитивное "Здесь был Вася" или более одухотворенное "Наташа+Вася=..."? А если?... вот так и провела я сегодня около часа, пока топала домой от метро. Долго и обстоятельно...
... сегодня я пыталась быть вязом где-то у реки, рядом со скалой, я шевелила ветками и слышала завывание ветра, щебетание птиц и чувствовала ночную прохладу и свежесть воды в предрассветные часы.
Вы когда-нибудь представляли свои мир по вооюражаемым кругам - малому, большому и среднему? Чтобы концентрировать внимание только в них и ни в чем больше? Как компьютерная игра - то, что тебе позволено видеть, скажем, на 1 уровне, то ты и видишь. Поднялся выше - получи бонус в виде возможности видеть дальше и шире, снять шоры...
Уверена, что если кто и страдал подобным, то немногие... Честно говоря - фантастические ощущения, просто сказочные. Совершенно случайным образом попавшая в руки система Станиславского захватила и сразу появилось неутомимое желание самой что-то сделать, изобразить, попробовать почувствовать... прислушиваюсь к себе и дивлюсь - неужели это то, чего мне не хватало?

Приветствую. Здорово, что люди не отписываются, я горда.
В сотый раз ношусь от магазина к магазину, но мне нужен такой вентилятор, которго нигде нет. Я хотела было сама дуть в системный блок, чтобы он заработал, но отказалась от этой идеи, пожалев свои легкие и нервы живущих по соседству людей.
Вчера неблагоразумно прошагали от Чистых прудов до Останкинской башни. Пешком. По пыли. Счастью не было предела до тех пор, пока, отчаливая, как мы думали, в сторону метро, нас не занесло на какую-то сташную платформу "Окружная"... так... к чему я... я к тому, что я скучаю. как найду вентилятор - появлюсь.
ЗЫ приветствую новых ПЧей, каким ветром занесло? Я вам рада.

ОДНОСТИШИЕ:

"Как редко ты бываешь в дневнике!.."
(с) сэр Майкл

Жизнь прекрасна и удивительна, особенно учитывая то, что опять ничего не работает...) поясняю - неделю наза монитор сказал "Уф" и умер. Я, в горе и отчаянии, мученически поняла, что нужен новый и даже оформила кредит на покупку красивого и большого жк-монитора... приперла его домой, побежала купить вентиляторы для того, чтобы не выгорал системник... денег не осталось ВООБЩЕ. Принесла всё это, развинтила корпус... сижу, ковыряюсь отверткой в нелицеприятных внутренностях компа... привинтила, прилепила, примагнитила... включаю... монитор пишет какую-то херь... подозреваю, что там унутри компа что-то не то, а монитор куплен был зря... в общем, я так жалела себя, что начала рыдать прямо у развороченного компьютера, с отверткой в руках... зашибись. Короче, я ничего не понимаю в этом своем кошмарище, пока пишу от Машки, жутко соскучилась по всему, что принадлежит внутренностям компьютерам - по музыке, по фильмам, по интернету в конце концов...

Ребята, я вернусь, ага.

1. Я жестокий?
2. Я умный?
3. Я циничный?
4. Я ранимый?
5. Вы что-нибудь перенимали у меня?
6. Я сильный?
7. Во мне много пафоса?
8. Я эгоист?
9. Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?
10. Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?
11. О чем вам больше всего нравится у меня читать?
12. Я лось?
(прим. от меня: что значит лось???)
13. С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?
14. Как меня нашли (если помните) и почему подписались/читаете?
15. Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать (тааак, все пора закругляться))))?
16. Вы бы хотели со мной встретиться в реале?

Ночной дозор по-американски с культовым Нео и недоделанный Иудой из американской версии ИХС... вы думаете, я брежу? Нет, я всего-то посмотрела "Константина: повелителя тьмы". Нет, в этом даже что-то есть)
Стильно снято, если честно. Такой своеобразный клип на тему Матрицы, Ван Хелсинга и Адвоката дъявола.... особливо впечатлили люди с глаукомой, катарактой или еще чем-то офтальмологическим, и навязчивое повторение мордахи Ривза с стандартном ракурсе "2/3 фейса", и вечные взволнованно-холодные глаза... нет, в нем тоже что-то есть... хотя сейчас я начинаю подозревать, что любила его всё время за небритые височки, ну да ладно...
крылья красивые у Габриэли - это да...
Тянуло на стеб, все время и постоянно, уместно или нет - уже было неважно. Под конец устыдилась и перестала гоготать, аки гусь в курятнике - начали шикать сидящие впереди люди.. Как мы там в школе раньше сочинения писали: творчество поэто пронизано идеей блаблабла... так вот фильм "Константин" пронизан пропагандой: "Не кури, сынок, тебе легкие чистить будет некому, если, конечно, ты не Киану Ривз". Мораль фильма, чувствуется, такая же :) не понятно, кто такой Константин, если честно... воплощение... чего? Добра, это понятно. Но... он загонял людей в ад. И кто он после этого? У него, кстати, крылышков-то нет... не ангел, стало быть... кто-нибудь понял?
Резюмировать не хочется, сами сходите - увидите...

Поняла, что соскучилась по совместному просмотру и обстёбыванию фильмов в компании безбашенного фоума дд - это свинство, конечно, в кинотеатре мы не одни сидим, а ржем-то как раз как будто одни.... но это здёрово....

о. картинка. тоже с крылышками...
[показать]

Мне почему-то кажется, что я перестаю думать и вырабатывать свежие идеи. Конечно, никогда не отличалась особой гениальностью, но я буду стараться... всё время ждала-ждала, пока умрет генератор идей и вот, кажется, дождалась. Придется идти за батарейками для подпитки... в качестве батареек хочется использовать музыку и стихи..

Нашла дома томик стихов Ахматовой и читала, прижав к губам фарфоровую чашку с кофе... глаза видят окна, запыленные и серые, слышу плач женщины и тихий стон мужчины.. свой горький мир, за занавеской - боль, за стиснутыми губами - крик отчаяния. Атмосфера, признаться, не радужная, но захватывающая... плакала,кусала губы, переводила всё на себя и на него, глядела в пустоту и улыбалась собственному одиночеству. Вот - я. Вот - он. И мы не вместе. Потому что.... потому что быть вместе мы не можем... я хочу верить, что когда-нибудь... госоподи, во что я верю... глупая... или нет? почему я живу в мечте, вижу кругом мечту? а в жизни её нет? А вдруг, если попробовать её воплотить, то она сбудется?.....

Как я Арбат люблю.... тихий, неординарный, нескромный и веччно юный Арбат, которых хранит в себе тайну поколений... вот тут пели молдые артисты, вот тут стоит памятник Окуджаве, здесь - жил Пушкин, там - играл великий Вахтангов. Такое тепло! Старая Москва - из переулочка - в закоулочек,из закоулочка - в таинственные переходы парадных, из крученых коридоров подъездов - на широкую мощеную площадь. Гитары, песни... здорово это всё)
[показать]