Настроение сейчас - противное бурчатое и царапающееся

Да что ж такое. Ничего не пишется, хотя идей море.

Сегодня не хочу в интеренте быть, потому что... ветренная очень и смешная. Нашла в гардеробе у маман старые вещи 20-летней давности - потрясающие вещи, надо сказать, мало того, что они сейчас на пике моды оказываются, так еще и сшиты моей родней, посему, можно сказать, вещи авторские и ни с чем не сравнимые, чему рада безумно. Одно что - шили их раньше немного не так. как сейчас носят, поэтому надо немного ушить и перешить.
С моим-то рукоделием, я могу только разве что, в сварочных перчатках вдевать иголку в нитку. Классе в пятом увлеклась вязанием - месяца на два, итог - недошитый мерзкого вида шарф. В той же школе в обязательную программу входил пошив юбки... Ох, мама. Юбка "шилась" в последний день из случайно подвернувшегося ситца (из разряда - "а у вас ситец есть? - есть. - веселенький? - приходите, обхохочетесь"), потом была позорно принесена на обозрение трудоведу и под умилый хмык спрятана от греха подальше. Дальше я пробовала плести из бысера и из ниток мулине. Как ясно, ничего, опять-таки не вышло. Я запуталась во всей этой... ммм... лабуде и плюнула. Вот именно поэтому я и боюсь браться за красивые, хоть и старые, вещи... но придется. Всем бояться.

Привет. из этого дневника ухожу. остаюсь на лиру, но в другом нике. Все желающие - в личку, хорошо? Всем нежелающим - удачи во всем, чего коснетесь :)
Прощаюсь!
[показать]

[показать]
В колонках играет - Июньская метель...

Я не умею прощаться с теми, кого встречала по жизни. Сказать "прошай" не получается... я всё время как будто жду, что откроется сердцце, вернется то время, когда были близкими людьми, когда взгляды и мысли совпадали, словно были едины.
Пройдет время, месяцы, годы... а я всё ещё буду ощущать присутствие кого-то в моем мире.
Иногда гнетёт. Потому что образуются такие "хвостики" из прошлого не так редко, что, в принципе, естественно, я же развиваюсь, ищу для себя всюду и во всех капли жизни. Но копить прошлое, наверное, не всегда полезно. Не могу забыть о чем-либо навеки, периодически окунаюсь в вязкий туман прошлого и выуживаю из глубины лица, слова, поступки. Как правило, заканчивается это всё тем, что я мечтаю о восстановлении контакта. Утром, проснувшись, мыслю иначе и счиатаю вчерашнюю идею глупой.
Почему ночью обостряются всякие там ностальгии и желания быть рядом?
Так вот, гнетет меня всё это - и воспоминания, и невозможность оставить их прошлом. Всегда и везде какая-то дуалистическая сущность выползает. Вдруг позвонит? - Вдруг на улице встречу? - Вдруг...? Кстати, встречи не приносят удовлетворния, только еще большую нелепость и неуютность...

Покрасовалась - теперь хочу хромая, окосевшая и с высунутым языком. Утором, дабы лучше выглядеть, радостно взяла тушь и накрасила глаза. Ибо автор дневника не обладает смекалкой, то он, автор, попал под артеллерийский обстрел тополиным пухом и вынужден был зажмуриться. Противность данной ситуации в том, что пух так и лезет со всех сторон... ну, вас это не удивит.
Далее - сижу на работе и жую печенюшку, за спиной работает напольный вентилятор, жужжит и отгоняет от моего бела тела пушистую мерзость. Секунда - и я стала Карлсоном - ветнилятор упал на спину. Грациозно, да...
В метро - баня и спальня - в вагоне спят полуголые потные люди, остальные с видом Анатолия Вассермана читают рекламы вида "Вас замучил геморой? Мы вас избавим"...
У дома очередной раз сощурилась от бедственного положения глаз, споткнулась и шагнула на газон, наступив на надпись "Мы научим вас жить - школа актерского мастерства"... м-да.
И последнее на сегодня - дома уронила вилку в ногу (как в детстве, игра в ножички) и, отхлебнув кофе, обожгла весь рот, потому как кофе был заварен кипятком...
Собственно, вот. Нет мозгов, считай калека.

Нытьё.
День неприятный - ни работы, ни отдыха, только ватное желание спать, свернувшись клубочком, можно прямо на стуле у фикуса. И еще очень хотелось есть. Кофе организм старался выплюнуть, печенье кончилось, жевательная резинка вызывала ноющую тоску и угрюмость.
Никто не пришел, разбудить меня было некому, посему я страдала, ох, как старадала от безделия и злобы на собственную растительную натуру...
Кстати, фикус у меня на окне - как из к/ф "Леон". С завидным постоянством утром открываю окно и выставляю его на свет, ибо без оного фикус превращается в амёбу...
Гениальных мыслей мало, это всё серый дождь и недосып.

А сегодня был дождь и небо с благодарными каплями, похожими на белых стрекоз. И ветер, дым сигарет, запах влаги - в волосах. А в глазах, наверное, восторг, достойный пятилетнего ребенка
А Машка читала Маяковского вслух. И была самой родной.
А настроение было, как у радуги. И облака - оранжевые с инеем.
А день самый теплый и славный...
А я - тут.
[показать]

Вспоминала мультик, где имеется дивная фраза - "дорогая, я подарю тебе звезду!" и выползающая из-за угла грязная кастрюля. Умилилась - из магазина выходит женщина, нагруженная, по моим зрительным ощущениям, пятью огромными пакетами. Рядом идет мужчина, заботливо проявляющий галантность нехитрым образом - поит её из баночки пивом. Вот ведь чудо.
Это нехитрое наблюдение я сделала, прогуливаясь из магазина с двумя акселератными замороженными ципленками (килограма на три с половиной вместе взятые) и двумя бутылями питьевой воды по пять литров каждая. Честно сказать, удивлена. Не тяжело, а забавно - в автобусе еду, сидят мужчины, с места не сходят, только сочувственно смотрят и норовят посмотреть даже не в глаза, а ниже и с другой стороны. Человека три точно спросило - "тяжело?". Ответила "нет, чень легко, вы что". И ведь поверили! Вот ведь юмористы.
Я не люблю, когда женщины излишне манерничают, не в силах поднять трех килограмм картошки. Конечно, таскать тюки - не главная женская обязанность, но меру знть бы надо... забавно наблюдать за моим братом, который, безумно любя жену, вывозя нас на дачу, вручает мне сумки четыре, а жене - пакет с ракетками. На мой укоризненно-саркастичный хмык он недоуменно смотрит и продолжает идти дальше. ЧуднОй :)
Интересно, как нужно женщине ставить себя? чтобы не быть ломовой лошадью, самостоятельно взвалив на себя все заботы, и чтобы не жульничать, боясь лишней нагрузки. Ведь, например, если мне тяжело, а помочь некому - сама сделаю. А жена брата не так. И он её любит, боготворит и искренне считает неспособной к жизни с сумками. Вот ведь...
[показать]

Симпатия, любовь, тяга. Возникают из чего?... Для меня - их каких-то совершенно неясных мелочей, вроде взгляда с балкона, предложения поддержать в переселении на новую квартиру или в предложении полить твои цветы, пока ты будешь болеть в больнице, к примеру.

Читала сегодня у Олеши о Маяковском. Как же он его любил, просто боготворил, но не слепо, фанатично а именно с почтением, уважением, пониманием и трепетом. Я не знаю... читала Маяковского только в школе, по принуждению, если можно так сказать, по "обязаловке", именно поэтому меня и отвратило от его творчества некая оскомина, набившаяся от школьной программы.

Олеша пишет о нем не только как о литераторе-коммунисте, рубящем правду блестящими метафорами, а как о человеке, который...
... яркий, сильный, думающий и удивительно открытый.
... не хотел быть просто поэтом, он стал на путь агитации, родственный путь политического трибуна, тем самым став неповторимой фигурой в литературе XX века.
... снимался в раннем немом кино. Для меня совершенно новое открытие. "...грустное, страстное, вызывающее бесконечную жалость, лицо сильного и страждущего человека. Игра Маякоского напонимает чем-то игру Чаплина. Это близко: то понимание, что человек обречен на грусть и несчастия, и та же вооруженность против несчастий - поэзией".
... работающий человек. Воспринимает поэзию и чтение своих трудов - работой. С закатанными рукавами, со страстным желанием творить новое, вдыхая в поколение воздух идей... " - Новое, сейчас прочту им, новое, - помню, говорит он, расхаживая за кулисами Политехнического музея в Москве, набитого гудящей молодежью. - Студенты! Им надо прочесть новое! Волнуюсь!"
... будучи легендарно знаменитым, умел быть простым и ясным в общеннии, в словах, в поступках. Меня сразило: "... он однажды, увидев чье-то восторженно уставившееся на него лицо, сказал хоть и с юмором, но всё же раздраженно: - Смотрит на меня и что-то шепчет".
... любил свою мать, увлеченно рассказывая о ней.
... прямой, справедливый и, будучи жестким и свирепым с противниками, был нежен и участлив к единомышеленникам. Околнчательно влюбил в Маяковского описанный случай - Олеша, проигравийся в карты, случайно заметил сидящему рядом другу, что проиграл и те деньги, которые были отложены на помощь лечащемуся другу. На следующий день утром звонок: - Это Маяковский говорит. Послали другу деньги? А то могу одолжить.

Фантастика. Из мелочей, причем описанных, а не увиденных - сложился новый образ, чему безумно рада. В понедельник возьму у Машки Маяквского и попробую принять его с другим отношением. Глобальный, выдающийся и дурманяще сильный надежный человек.
Сейчас хочется перечитать его со свободой, вдумывась, а не заучивая стандартное "Ведь если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно".

В прошлом веке, если прочитать автобиографические письмена поэтом и художников, концентрация вельких людей достигала нереального уровня. Ахматова, Бродский, Олеша, Маяковский, Мандельштамп, Гумилев, Есенин... интресно, а после нас что останется, сто достанется в память поколениям, когда на дно "осядет" яркое и нужное, растворив всевозможный ширпотреб, чиаемый нами в метро? И вообще - останется ли? Может, я просто не в курсе литературных новостей современности, да. Но львиная доля того, что появляется на книжных полках в магазинах - меня пугает.

Шепотом. Хочется шепотом разговаривать. Нежно и тихо. В ухо, в плечи и в волосы. Глупости всякие, важные мелочи, приятности и обиды. Всё шепотом. Чтобы ощущение сказки и тепла было, чтобы котёнком себя почувствовать и раствориться в ласковостях и поцелуях. Обнять, прижать и зашептать.
А еще сидеть на лавочке спина к спине и головой на плече у любимого. Так уютно, даже слов нет, чтобы выразить. И тенек от деревьев с запахом свежескошенной травы.
Я в сплошных кринолинах, он в сплошных позументах, только на манер 21 века. Романтика.
[показать]

Неделю не было, главное впечатление - жизнь без сессии прекрасна и удивительна, аки глобус для туземца. Оказывается, можно спать больше двух часов в сутки, пить кофе ради удовольствия, встречаться с любимыми подругами, тупо смотреть какую-нибудь лабудень, читать не финансы, не мировую экономику, а художественную литературу, от которой не хочется взвывать от каждого абзаца....

Интересно, где грань между дружеским приколом и целенаправленным доставанием человека, которое сводит любые отношения под рамки "атака - отражение"?
Сегодня гуляли по прудам, и надо ж было так прицепиться ко мне, что даже не заметить, когда шутки перешли (для меня исключительно, может и не права) в издевательство. Наверное, я не так всё воспринимаю, не так была настроена. Думала, просто прогуляться и поговорить с теми, кого люблю, а получилось что-то не то. Скорее всего, сама же и виновата, потому что... раньше-то нормально воспринимала, посему всё, скорее всего, только результат моих..э-э-э эмоций. М-да, в общем, все равно хороший день, могло быть и хуже. А "Проект ОГИ" это все-таки хорошо...

Вот прямо сейчас меня напугали, прямо вся в трагедии. Зачем-то включила телевизор, а там... *крестится и падает замертво*
"Партнер должен быть один. На всю жизнь".
Какая-то жуткая агитационная передача, призывающая не заниматься сексом до брака и, собственно, после. Зашибись, ага. Нет, я всё понимаю, но мысль шикарна в самой своей сути.
И ведь на полном серьезе говорят.
"Мода на девственность... поцелуи без разврата... Все виноваты американские фильмы"
Ага, ну-ну.
Нет, я сама против сексуальной распущенноти, такой чтобы прямо "здравствуй, милый, я твоя". Я сама, знаете ли, не принца жду, но хотя бы достойного. Черт его знает, правильно или нет я делаю, но просто так заняться любовью не с дорогим человеком не тянет. Но вот найду любимого, влюблюсь... и что? Ждать, пока он кольца обручальные достанет из кармашка и произнесет сакраментальное "Будь моей женой"? А потом, соответственно, еще месяца три в очереди ЗАГСа стоять, ага. Бред какой.

Надо бы про телефоны и звонки что-нибудь в сети найти... и про историю. Хотца.
Еще написать про ЗАГС на Кутузовском.... и еще что-то...

Люблю людей с плеерами. Потому что слушающие музыку закрываются в собственном мирке и гармонично существуют там, вникая в слова и наполняясь светом. Изнутри. Они могут улыбаться, идти приплясывающей походкой и тихонько подпевать любимой мелодии.
Музыка в маленьких бусниках наушников создает, может быть, ощущение дома, тепла и уюта. И улица с тысячами ненужных звуков расцветает так, как ты то чувствуешь. Метро кажется родным, сидящие напротив люди кажутся добрее.
Хотя... смотря какую музыку слушать... сама я не люблю тежелую, пульсирующую. У меня функции дополнительного "пульсатора" выполняет вечно недовольная, и оттого шумящая голова (надо бы, кстати, её выспать).
А еще, слушая музыку, можно представлять себя живущей в другом мире, в другом времени. Даже выглядеть по-другому... как в клипе - мелькают образы... быть может, во мне погиб великий режиссер, но всегда безумно хочется сныть что-то своё... или это уже оператор? в общем, кто-то твоческий внутри хочет наружу, как только почует знакомую мелодию.
По-моему, музыка должна хоть немного соответствовать внешнему виду... мне вот было странновидеть сегодня высокую и очень худенькую девушку в аккуратном строгом костюме, с елейным видом слушащую неординарную "Земфиру". Хотя, не знаю. Может, так и должно быть, а эта девушка вызывала недоумение только потому, что было 7 утра, я пыталась читать конспект, а "Я помнб все твои трещенки, ага-ага..." немного рассредотачивало
вот сейчас я сяду и буду слушать легкое что-нибудь....

Настроение сейчас - обиженное голосом Яцко

Нет, это невозможно. Просто возмутительно.
Ну какой умник это сделал?
Я же не могу готовиться к экзамену по мировой экономике таким образом. У меня же нервы, бумаги раскиданы по полу, топчу ногами учебники, заедаю очень диетическим пирогом, говорю по телефону, краем уха прислушиваюсь к аське... в общем, очень сложно, войдите в моё положение.
И, кто, спрашивается, собрался добить меня голосом Яцко из радио? Тьфу, всякое внимание потеряешь тут... с таким-то голосом рядом...
Очень важное для меня значение имеют голоса - резкие ли, груюые, нежные, теплые, хриповатые, низкие, высокие, прокуренные, завораживающие... теряюсь.
Какие голоса нравятся вам? Тут не только про песни и музыку, я вообще - в театре ли, в фильме, в магазине "Всё для рыболова-извращенца"...

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился
Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— У меня с собой нету…— промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал —
Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа
рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…

Вот приснится же такое...мммм...безобразие. Разврат, да и только. Руки, ноги, плечи, страшное-страшное желание, огонь, стыд. Прямо в дрожь кидает от воспоминания... интересно, так вообще в жизни бывает?
Темная комната, поцелуи...поцелуи...аааа....
[показать]

молчите все(

[показать]
В море ветер, в море буря
В море воют ураганы
В синем море тонут лодки
И большие корабли, ха-ха-ха
Корабли на дно уходят
С якорями, с парусами
На морской песок роняя
Золотые сундуки,
Золотые сундуки
Корабли лежат разбиты,
Сундуки стоят раскрыты
Изумруды и рубины осыпаются дождём.
Если хочешь быть богатым,
Если хочешь быть счастливым
Оставайся мальчик с нами - Будешь нашим королём,
Будешь нашим королём

Будешь сеять ветер в море,
В синем море, в белой пене,
Пусть, захлебываясь в пене,
В море тонут корабли
Пусть на дно они ложатся
С якорями, с парусами
И тогда твоими станут
золотые сундуки
Золотые сундуки...
Корабли лежат разбиты,
Сундуки стоят раскрыты
Изумруды и рубины осыпаются дождём
Соглашайся быть богатым,
Соглашайся быть счастливым
Оставайся мальчик с нами - Будешь нашим королём,
Будешь нашим королём


мультфильм "В синем море, в белой пене", 1984 год

Настроение сейчас - мявчистое

Заполнила фотоальбом новыми фотографиями... Вчерашними и сегодняшними. Мр?

Организм не спал чень давно, поэтому подключаю кофе, музыку и еще что-то обобряющее, чтобы он не рухнул и не уснул... в метро утром спала стоя. Как лошадь. Кстати, почти незаметное неудобство)
Вечер начался мудро - с прогулки в парке с цифровым фотоаппаратом. Мудрость, увы, нас покинула прямо с первой же минуты - начали фотографировать мусорные урны и столбы, Маша разговаривала с гусеницей, я пыталась спрятаться за дубом...
Вечер продолжался бурно - блинчики с мороженным, балкон и голуби и... ночная фотосессия. Честно сказать, такое ощущение, что это было по крайней мере не вчера, и уж тем более не со мной. Пасторальная квартира: с часу до пяти утра по комнате бегают двое людей, но бегают они настолько бысто, что создается ощещение толпы, по всем углам распиханы вещи, краска, губные помады и заколки. Невообразиме царство вечной гримерки, вся ночь в фотографировании. До сих пор пытаюсь стереть с глаза зелёную полоску карандаша и смыть с губ алый цвет (честно сказать, даже нравится - губы от усиленного стирания припухли и стали похожи на красные банты...хм...) В каком виде я ехала в метро лучше не думать
Час ночи: мысли и уверенность в том, что сейчас вот пофотографируемся и в часа три ляжем спать. Сама себе не нравлюсь.
Два ночи: увереность теряется, обретается вера в возможность заснуть после рассвета. Сама себе не нравлюсь.
Три ночи (или утра?): вхожу во вкус. Спать? - хаха.
Черыре утра: ооо, я божественна.
Пять утра: мысли пойти погулять задавлены отражение в зеркале - оно почему-то стало похоже на молодого Майкого.
Шесть утра: батарейки все-таки сели... блинчики, новости и мультик про бобра, озвучиваемый незабвенным Дёровым (кстати! мультик потрясающ: в титрах помимо музыки звучит занятный текст.. что-то вроде "вы только что посмотрели очень тупой мультик, и как вы детям-то его показываете? И потом вы хотите, чтобы подрастающее поколение развивалось?" )
Семь утра: хорошо, что сели батарейки, ага.
Восемь утра: тяжкие проводы, долгие сборы или страстное желание спать. Отражение в зеркале пугает, поэтому выводы, сделанные в четыре утра настораживают...
Девять-десять: метро... сплю стоя...
До двух дня: нездоровый, но крепкий сон с кошмарами а-ля "послезавтра экзамен"...

Итог: Я СЧАСТЛИВА.
[показать]