[показать]
Посмотрела фильм "Мечтатели" [увидела у кого-то в дневнике и тоже захотелось]. Любопытный фильм, прослеживается мысль, но, как мне кажется, слишком много подробностей, деталей, с помощью которых подчеркивается мятежность натур. Почему-то напоминает "Похитители книг" [но похитители лучше во много раз. имхо], ну а по откровенным сценам - "Дом, где говорят Да". В целом фильм понравился. Для меня актуальна тема людей, живущих в своем мирке, куда другим нет доступа.
_______
Мда... сколько пафоса. Режиссер, ты меня поражаешь.

Весь день сегодня занималась насилием своей личности... то есть алгеброй. Это просто ужОс - пять заданий из десяти, и без уверенности, что правильно. Тупею, господа. Неужели придется носить шапочку, чтобы мозги греть?:)

Сегодня был знаменательный день - мит канала Молко:) Комментировать много не хочу - значит не буду. Скажу только, что мы очень мило посидели, пообщались. Ребята, спасибо вам за приятный вечер, вы - the best

P.S усе, дожила. Сегодня у Сереги был БД. Я его поздравила, мы культурно потрепались, в итоге он заключил, что я "очень хорошая девушка" [цитирую]. А теперь говорит, что очень уважает и даже не знает что ко мне испытывает. Не хочу. Не люблю ярлыки. Пока дом не горит лучше слезть с крыши...

Красивые, мягкие, пушистые волосы режиссера валяются в мусорной корзине. Пока сушила то, что осталось, рассматривала смешное существо, которое вырвалось на поверхность моего сознания и теперь с озорным блеским в глазах осматривается вокруг. Как-будто я что-то потеряла и что-то приобрела. И не было ни грома, ни ярких вспышек. Все снова прозаично.
P.S летом хочу выкраситься в рыжий.

Сегодня на истории культуры, говоря о Фаусте Гёте, всплыл интересный вопрос о том, чем можно искусить человека. Прозвучал вариант - бессмертием. Странно, но лично меня это нисколько не привлекает. Как дар небес я бы предпочла девять жизней или пушистые крылья.

Мррр... опять сплошной гламуррр Солнце, воздух, мне кажется, что у меня снова начали резаться крылышки! Нет, не лямур, а другое, совершенно светлое и неповторимое чувство блаженного безумия:)

[показать]
Какой сегодня идиотский, паршивый, гадкий, отвратительный день! Ненавижу все эти сердечки, рюшечки и бантики. Это так формально, ненатурально, ни грамма искренности, только угода коммерции. Как я ненавижу юзеров. Да, большенство, все мы банальные, двуликие, ничтожные твари, которые только и могут использовать друг друга для сохранения и улучшения своей никчемной жизни, жалкого существования. Разница только в том, что услуги одних мы "оплачиваем" вниманием и благодарностью, а других воспринимаем как должное, сволочи. Все одинаковые. Нет разницы между нами. Моральные уроды. Ненавижу вас, ненавижу себя.

[показать]
Это больше, чем мое сердце.Это страшнее прыжка с крыши. Это громче вопля бешенного, но гораздо тише писка забитой мыши. Это то, что каждый всю жизнь ищет. Находит, теряет, находит вновь. Это то, что в белой фате со злобным оскалом по белому свету рыщет. Я говорю тебе про любовь...

"Браки" - совершенно потрясающий французкий фильм, неожиданно разворачивающийся сюжет. Хех... ещё раз убедилась, что у каждого свой скелет в шкафу:)

Режиссер, вот скажи мне, сколько можно играть с огнем? Ты однажды окажешься на крыше горящего дома и не сможешь спастись, потому что подобными играми ты жжешь свои крылья.

Кошмар, вчера вообще себя не чуствовала. Меня можно было на две части разложить, как в цирке фокусник раскладывает специальных барышеньЯ думала, что все прошло, а оказывается ещё болит. Эти чертовы воспоминания меня держат. Чувств нет, просто какая-то горечь.

Мита не было. Интересно, насколько надо быть наивной и надеится, что он состоится. Короче отвлечься у меня не получилось.

А потом... это вообще противоречит всем нормам - режиссер зарегилась на дамочке.ру, завела там готичный дневничек и до одуренья играла в ЛПК. Очень символично для вчерашнего дня.

РоЗоВыЕ СлОнИкИ БеГаЮт По КоМнАтЕ, БеГаЮт И пРыГаЮт, СвОлОчИ УшАсТыЕ
Мита нет. Дискотеку - к черту. Боя - туда же. Уроки... блин, даже уроки делать ненадо. Моя любимая зимняя погода [это когда снег идет, крупные хлопья по глазам]. Блииин. Такая меланхолия. А ещё Ютка уехала... I lose my mind.

[показать]Твоя любимая песня... Мне тоже нравилось, когда ты её пел. Смешно и наивно, правда?

Подними глаза свои,взгляни в мои,
Увидишь в них долгий путь любви,
Который я шёл к тебе незамечая расстояний,
В ожиданий той минуты, пролетали годы,
Но я знал чего ждал, ты одна на этом свете,
Для меня дороже нету никого и ничего,
Ты моё солнце, ты осветила мои дни
Светом радости, надеждой вернувшийся любви.
Так станем ветрами и унесёмся вникуда!
Только ты и я, в руке моей твоя рука,
Навсегда! Согреем мир двумя сердцами, слитыми в одно
И мы так этого долго ждали,
И я готов забыть, всё то, что было до тебя,
Мои слова твердят о том, что надо жить любя кого нибудь,
Поверить в свой путь, сделай так, чтобы давило сердце на грудь..!"
_________
Безумно красиво и отвратительно гадко.
На этом точка, солнце.

Вождение отменили и режиссер пошла гулять по городу. Обожаю идти под любимую музыку [Placebo, NTL, и ещё много всего]. Когда мне надоело любоваться на понтующихся кукол [понимать в контексте Чернова], завернула в Пороховую Башню. Да-да, детка решила посетить военный музей Долго ходила по оружейному залу. Так долго, что пожилой джентельмен-смотритель поинтересовался, может меня интересует что-то конкретное и где моя групаа экскурсионная. Услышав, что я пришла одна и просто для себя смотрю, он так удивился, видимо у меня на лице был написан искренний интерес. Сказал, что редко видит девушек добровольно идущих в оружейный зал. Потом он показал мне самурайские доспехи ХIХ века [обожаю Японию] и набор для дуэли. Дальше я не пошла - после радушного смотрителя не хотелось читать скорбные эпитафии несчастному латышскому народу. Но я вернусь...:)

Наконец-то я поняла почему солнце зимой не греет - просто именно зимой в нем нуждаются больше всего. Оно пытается согреть всех, но в результате не греет никого. Оно пренадлежит всем, но никому от этого не теплее. Оно - как человек, расточающий себя. Он всем друг, он для всех солнце - зимнее солнце. Он - тот, кто возомнив себя Богом, решил что сможет сделать счастливым каждого, не дав ничего ни одному.

О ужас. Режиссер окончательно пала. Морально: как можно так искренне смеяться над чужим страданием?

Сегодня такой красивый день был - голубое небо и много солнца. Но почему-то это выглядело не натурально, может из-за мороза, а может из-за того, что что я так и не вышла из дома. Через стекло вся эта яркость смотрелась как фантастическая картинка, как-будто я смотрела на рай через бронированное огрождение, зная, что никогда меня там не будет.
______
Отвратительно мутит. Какой контраст между окружающим и внутренним.

Сегодня как раз тот день, когда можно было обойтись и без меня.

Хороший день был сегодня. Очень холодный, натянутый, слегка нескладный, но определенно живой. Я даже чувствовала себя счастливой на какой-то миг.

Разминулась с инструктором. Никто не виноват, но все равно не по себе слегка.

Мама вернулась из Питера, её не было всего 2 дня, а я соскучилась, как маленькая девочка. Без неё дом какой-то пустой.

Весь вечер слушаю Мирей Матье и французких исполнителей из серии Romantic Collection. Такие голоса... музыка... режиссер была близка к нирване:)А потом друг [знакомый] прислал джазовую песенку Since I've Been Loving You [Led Zappelin]. Тоже понравилось, особенно мелодия...

А ещё я столкнулась с проблемой. Был человек, мне нравилось с ним спорить, цеплять его [нет, не зло], а потому, что он может ответить. Короче кто кого переострит. А потом мы попили кофе, поговорили. Просто, не в компании, а один на один. И все. У меня не получается придираться так, как раньше. Точнее получается, но теперь я гораздо осторожнее в своих словах. Спрашивается: почему?

Опять. Этот жуткий спад. Чем веселее мне сначала, тем сложнее потом. Сердце колышется где-то на уровне плинтуса, трясет как в лихорадке. Психилог говорила, что когда такая полоса - самое время намечать новые горизонты, ставить цели, чтоб в период активности знать, куда тратить энергию. Не могу никаких новых целей найти. Мой норматив обычный, я с ним справляюсь, а то, что творю в порыве безумия - спланировать нельзя. Хочу плечо. Теплое и надежное. Нет, не плакать. Просто знать, что есть. Просто уткнуться носом в него и отрубиться.
________
В чужой квартире уснула под Мирэй Матье. Проснулась от холода и жуткой боли и левой руке. Вена. Зато у меня есть новые диски - французкие исполнители - просто потрясающе, наверное Мирэй [Матье] у меня уже в крови. Лет 10-12 назад папа каждое утро ставил её пластинку. По квартире летал запах кофе...