Твою мать ! Я , сцуко, вне себя ! Отпуск - хер. Пошли в жопу - у меня ГОСы в понедельник, а во вторник - защита диплома. Нет отпуска - прогулы пускай ставят.

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

(c) 584

Запаздравляю фсех с первым днем, мать его, лета. Хотя лето чето пока хероватое по погоде...

Мощный фильм - нихера не понял. Сюжет ускользает - но это намано, ибо игра-оригинал не совсем европейцами придумана, так что нам не очень понять, атмосферу нагоняють грамотно, даже почти не ржал никто. порадовал балет ТОДЕС играющий медсестер с полотенцами на лицах - 5 баллов. Хто такой чорт с треугольной головой - не догнали даже после совещания на эту тему.
Разная хрень снилась всю ночь, не ужасы а просто какя то муть, тк что сходил не зря.

Одни из самых замечательных выходных за последние несколько месяцев...есть что вспомнить...

Седня опять выпускной в школах...под утро газоный вновь будут заполнены спащими, пиаными в хлам, выпускницами в заблеваных вечерних платьях...гатишно...

Тут решили что я очень типа ценный работник и предложили повышение оплаты маево труда до уравня как на предложенной новой арбайтен....падумал и астался...тут па крайней мере ни нада будит апять год да отпуска вкалывать...можно через месяцочег свалить на пару нелег хоть..

Нашел новую работу - денег больше, забот меньше....так что, когда появляццо буду - некто не знает. вот.

надоело как бомжу ходить - купил таки флешку , ну маленькую,ну на 512 метрофф...ну да хватить пока, мне на ней не фильмы таскать, а то после новогодних праздникофф кроме денег и здоровья не смог найти\вспомнить куда дел старую флешку....

Товарисч завалил медведа, нада прадать шкуру несчастного мишки...только вот кому\куда?

Рассветало. Антифашистский Общественный интернациональный штаб по борьбе с русскими ксенофобией, национализмом и фашизмом заседал всю ночь. Присутствовали 160 делегатов по одному от каждого титульного народа Многонациональной РФ, выступить собирался каждый. Атмосфера в зале создалась нервная. Обсуждался вопрос чрезвычайной важности. Ответственный секретарь Штаба по связям с общественностью полковник ФСБ Ахметов, для публики значащийся как политолог, с трудом не показывал, как он устал. Сейчас он делал вид, что внимательно изучает врученное ему представителем одного мелкого кавказского племени письменное требование внести на скинхедское ружье упоминание о его древнем репрессированном народе. Делегат горячо пересказывал всю пятитысячелетнюю историю страданий его народа от скинхедов. Улучив момент, когда делегат прервался перевести дух, перебивая его, полковник бюрократическим тоном произнёс:

– На цевье скинхедского ружья предусмотрена надпись «Смерть кавказцам». Вы лицо кавказской национальности?

– Да, но… – смутился представитель репрессированного кавказского народа.

– Вы же интернационалист, товарищ, – легко добил его полковник.

Немедленно взял слово профессор из Средней Азии. Он говорил мягко, но настойчиво.

– Наша солнечная республика награждена Орденом Ленина и переходящим Красным Знаменем за успехи в социалистическом соревновании, а нас даже не упомянули.

– Как же не упомянули? – изумился полковник. – Вот же утвержденный текст на прикладе сразу под свастикой «Убывай чюрак и черножопых». Надпись выполнена криво, с грубыми орфографическими ошибками, что изобличает малограмотность скинхедов.

– Каким образом правозащитной общественности будет ясно, что это про нас? – с настойчивым сожалением возразил профессор.

Полковник пристально посмотрел профессору в лицо и успокоил:

– Видно с первого взгляда.

Профессор так и сел.

Тут дверь открылась и на пороге появился негр. Чёрный пречёрный, губастый, сверкнул белками глаз.

– Моя представытэл «Африканского идынства»…

Договорить ему не дали. Собрание интернационалистов возмущенно зашумело:

– Кто черномазого пустил?

– Нам тут ещё обезьян не хватало!..

– Интернациональный антифашистский штаб включает только представителей коренных советских народов, выведите вон грязного нигера!

Негра быстро вытолкали взашей, а перед Ахметовым уже стоял глава фонда «Холокост навсегда» досточтимый Каценельубоген и доставал из объёмного кожаного портфеля бумаги. Подал полковнику четыре листа формата А4 покрытые мелким печатным шрифтом. Сдерживая накативший приступ раздражения, полковник сухо сказал:

– По стволу ружья утверждён текст «бей жидов». – И добавил зло: – Золотыми буквами выгравировано.

– Протестую, это антисемитизм! – возмущённо заявил глава фонда. – Жертвы холокоста заслуживают большего, чем просто «бей жидов».

Собрание интернационалистов мрачно молчало. Наглого жида здесь не любили все. У Ахметова самого имелась двоюродная бабушка еврейка, но он решил не оправдываться перед гнусной жидовской мордой, сдержанно официальным голосом сказал:

– Текст уже согласован с вашими представителями, на ружье и так не осталось свободного места, а вы целый Протокол сионских мудрецов принесли. А до пресс-конференции осталось всего три часа, – посмотрел на часы, – даже меньше...

Не дослушав его, глава фонда с едва сдерживаемым торжеством достал из объемного портфеля и водрузил на стол поблескивающий металлический цилиндр.

– …?!

– Убегая, скинхед обронил патрон, - объяснил делегат от жертв Холокоста. – Текст наши уже нанесли. – И с гордостью прибавил: – Работа лучших мастеров из Одессы.

Зал завистливо молчал.

Полковник осторожно взял патрон в руки. Тот был покрыт мелкой гравировкой, невооруженным взглядом букв было не разобрать. Ахметов взял со стола очки, поднёс их к патрону. Посмотрел, повертел вещь. Затем осторожно взял обеими руками патрон и грозно спросил:

– Что это?

Каценельубоген вдруг засуетился:

– Понимаете, мой племянник Изя очень талантливый мальчик, член молодежной антифашисткой организации, поэтому мы решили, что фашистские изверги поклялись памятью Фюрера отомстить юному перспективному антифашисту. Современная молодёжь нуждается в своих героях, маяках антифашизма…

Трудно поверить, но молчание зала сделалось ещё более завистливым.

– Это вот что? – подчеркнуто терпеливо спросил полковник и осторожно помахал антисемитским артефактом перед носом дяди юного перспективного антифашиста Изи.

– Скинхеды… патрон…, – смешался тот.

– Это не ружейный патрон, – безжалостно сказал полковник. И раздельно произнося слова, продолжил: – Это снаряд от 30-миллиметровой пушки. Использование скинхедами пушек не санкционировано.

Сунул снаряд в руки растерявшего представителя холокоста. Прибавил:

– И поосторожнее с ним.

– Почему? – раздавлено спросил глава фонда.

– Взрыватель не выкручен, взорваться может, – почти ласково объяснил Ахметов. – Покиньте помещение и унесите взрывоопасный Читать далее...

Таджичье сердце
- Кто там?

- Уголовная милиция и следователь. Благоволите открыть!

Дверь открылась и в квартиру вошла толпа милиционеров, люди в голубых мундирах, двое скинхедов в наручниках, сопровождаемые человеком в штатском и странным седовато-лысоватым человеком в потертой кожанке и очках-"лекторах".

- Чем обязан, господа? - спросил профессор Преображенский гостей.

- У нас есть ордер на обыск в вашей квартире и на арест в зависимости от результатов.

- А по какому обвинению, смею спросить, и кого?

- По обвинению Преображенского, Борменталя, 3инаиды Буниной и Дарьи Ивановой в убийстве Таджикской Девочки.

- Ничего не понимаю, какой такой девочки? Моей обезьянки, которую я оперировал?

- Простите, профессор, не обезьянки, а когда она уже обрела национальность. Вот в чем дело.

- То есть так вам сказали? - спросил Филипп Филиппович. - Но стать таджикской национальностью еще не значит быть человеком. Впрочем, это не важно. Таджикская Девочка и сейчас существует, и никто ее решительно не убивал.

- Профессор, тогда ее придется предъявить. Полтора года, как ее нет, а данные, извините меня, очень нехорошие.

- Доктор Борменталь, благоволите предъявить Таджикскую Девочку следователю, - приказал Филипп Филиппович.

Доктор Борменталь, криво улыбнувшись, вышел. Когда он вернулся, за ним из двери кабинета выскочило заросшее черной неопрятной шерстью приматообразное существо, которое поднялось на задние лапы и, улыбнувшись, село в кресло.

- Как же, позвольте?.. Она же жила в Питере и была человеком...

- Я ее в Питер не приглашал, - ответил Филипп Филиппович, - а человеком ее господин Познер отрекомендовал, если я не ошибаюсь.

- Я ничего не понимаю, - растерянно сказал следователь и обратился к первому скинхеду. - Это она?

- Она, - беззвучно ответил скинхед. - Точняк она.

- Она самая, - сказал второй скинхед, - только, сволочь, опять обросла.

- Но она же могла разговаривать...

- И сейчас еще разговаривает, но только все меньше и меньше, так что пользуйтесь случаем, а то она скоро совсем умолкнет.

- Но почему же? - тихо осведомился следователь.

Филипп Филиппович пожал плечами.

- Наука еще не знает способа обращать таджиков в людей. Вот я и попробовал, да только неудачно, как видите. Девочка поговорила, поторговала наркотиками и начала обращаться в первобытное состояние. Атавизм.

- Рюсский язык уважай, да! - вдруг гаркнуло существо, подскочило с кресла и встало на дыбы.

Следователь побледнел, уронил портфель и стал падать на бок, мент подхватил его сбоку, а скинхед сзади. Произошла суматоха, начался махач и в реве существа отчетливее всего были слышны три фразы.

Филиппа Филипповича: "Всем водки. Это праздник".

Доктора Борменталя: "А Познера я собственноручно сброшу с Останкинской телебашни, если он еще раз появится в эфире Первого канала".

И Познера: "Прошу зафиксировать эти слова для Гаагского трибунала. Вы слышали? Черт знает что такое! Где Устинов?".


ЭПИЛОГ

Таджикская Девочка лежала у ног профессора и мечтательно рассуждала: "Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердилась я в этой русской квартире. Окончательно уверена я, что в моем происхождении нечисто. Тут не без чистокоровного афганца. Потаскуха была моя бабушка, смилуйся над ней Аллах, старушкой. Правда, голову всю исполосовали зачем-то ножиками со свастиками, но это заживет до следующего заседания Общественной Палаты. Главное - работать больше вообще не надо".

(с) Доктор Луников (dr_lunikoff)

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - отвратительное

Блядь, уже давно пора создавать расстрельные команда для освобождения нашиг городов от цыган, сжигть и таборы и убивать эту породу на корню, неужели от них есть польза? да никогда! а вред ? да, и значительный! они работают ? нет !живут воровством и попрошайничеством. не гнушаются украсть последнее. сколько по телевизору показывали репортажей о цыганках которые воруют у наших стариков "гробовые " деньги...думал что сам никогда не столкнусь с такой ситуцией...ошибся...
суки, заебали уже , ненавижу...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.


Существуют две возможности:

Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
Взято с Кolyan.net

Панедельник сегодня полный превед. Выходные удались....

Вечер тяпницы - маленькая суббота....
ААА!!! Проклятые пришельцы ! Только не мой моск !!!

В колонках играет - рано еще для музыки
Настроение сейчас - не проснулся

Щас чуть глаза себя не лишил, по дороге на работу, туман на улице - метр. максимум два, видимость. кшмар....интересно, а это считалось бы производственной травмой ? на работу же человек стремился...

Собсно сам сабж
http://molotok.ru/catalog/view_item.php?id_sell=10448956
обожаю под пиво весь вечер таращицо....Ястреб жжот.

В колонках играет - Bloodhound gang Ballad of Chasey Lain
Настроение сейчас - ххх

Совершил щас у себя в кабинете ритуально убийство телефонного звонка, путем блокирование гребаного маятника который колоти по желекам внутре этого чертова аппарата и заодно мне по мозгу, теперь его гребаных звонков не слышно...красота !!!


упд. убийство совершено в состоянии аффекта, после ударов апстену, скончался не приходя в сознание, свою вину признаю полностью и не раскаиваюсь

В колонках играет - Нифга в них не играить
Настроение сейчас - нерабочее (как обычно)

Йа не жадный (как не странно) - мне тут в руки попала карточка на интернет РОЛ, на 3 часа,(шла в комплекте с модемом), так что если кому нада - стучитесь мну в асю 237862090, заодно проверим хто мну четаить :-)