отлично посидели, попили, подурачились.
[490x368]

ходят кони по голой степи
долго ходят туда и сюда....
блин, заблудились....

и ленин такой молодой
и юный октябрь впереди
пиндец распорядок...

утреннего неба стяг
шаг каждый важен
но перешагну

антошка, антошка
картошка некопана вовсе -
мож нах тили-тили?

чтобы не пришлось плакать любимой
крепче шофер за баранку держись
оно отвлекает..

если друг оказался вдруг
и не друг, и не враг, а так -
ты аккуратней

даром преподаватели
время со мною тратили
сдох неуспевши

пройдусь по абрикосовой
сверну на виноградную
и на тенистой. пиво ведь.

есть только миг
между прошлым и будущим
именно он.

зеленоглазое такси
притормози, тормози, тормози же....
бля. проскочили.

и сница трава им у дома
зеленая очень такая
где спал вчера ночью
 
Выходила на берег Катюша
Выходила на берег.
Крутой, ннннна...., высокий

Катится, катится
Голубой вагон
Видать, отцепился

Но если есть в кармане
Пачка сигарет
Значит не проебал

Танцевала в подворотне
Осень вальс-бостон
Шансон-мегапати

Я знаю точно
Невозможное возможно
В следущий раз

Йестэдэй
Ол май траблз симз со фа эвэй
А Леннон ваще помер

Под небом голубым
Есть город один золотой
Пиндец дорогая жилплощадь

Я буду вместо
Вместо нее.
Ахтунг какой-то...

Так прекрасна и нелегка
Дружба пламени и мотылька
Напалм во Вьетнаме

Есаул, есаул
Чтож ты бросил коня?
Ежик ищет.

Отчего так в России
Березы шумят?
Поставь на вибрацию.

Где же моя черноглазая,
Где? В Вологде
Нет мегафона...

Косил Ясь конюшину.
Косил Ясь конюшину. Косил Ясь конюшину.
Трижды косил

(с) voffca

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи Читать далее...

Шефу из управы нашей передали ноут служебный, полное барахло, баксов на 500 новый тянет, а он еще и б\у явно, хоть и не много, а по бумажкам, как сегодня выяснилось, типа за 51000 руплей куплен... афигеть... в наши управские айтишники отжигают, ясно теперь какого хрена каждый год в отпуск по курортам ездят

щас по аське спам пошел про опрос на счет употребления в себя антифриза, химии и одеколонофф всяких, типа "давайте удивим ББС" все вместе ответим "Регулярно"
прально я щетайу что чем снаружи себя полил то и внутре дОлжно быть, хуле, плишкнул чуть на себя с утреца, остальным закинулся и на работу с чистой совестью и хорошим настроением
правда дороговато немного получайцо :-(
3500р за 100 грамм....

дык вот, воспитывал свою заразу-кошку. головой об стену, но слегка - все сразу нормально стала понимать, вот жеж заразо. все у нас через физическое воздействие воспринимаецо лучше, тьфу.

Нихрена это был не птинец - соседка спалила 3 сов ! вот кто орет по ночам ! Все, хана им, давно хотел себе чучело совы ! Сегодня будет ночная охота на птиц.

а еще есть такая болезнь, мигрень называецо, это когда ровно пол башни болит.
у меня такого канешна нет и не предвидицо, но вот хлеборезку я се где то застудил - симптомы примерно такие же - т.е. ломит все оставшиеся справа зубья и пол головы. разговаривать, суко, больно.
а еще подкинул счасть какой то сука кукушонок. видать из гнезда , радла , выпал и орет уже три ночи под окнами где то, звук примерно как от несмазаных качелей, не сплю уже 3 ночи - башню ломит, птицо - орет. вчера взял средства народного 0,5 и в 23-00 приступил к распитию в одну репу, к 3 часам лег спать - ничего не болит, никого не слышу, в 7 утра встал - чувствую себя отлично.
вывод: если ты трезвый - обязательно хня какая нить, а выпил - и человек человеком, хотя, канешна , часто злоупотреблять - не есть гуд.

во пробило по клаве пожамкать... гм... наверна съел че нить...

кошка, сцуко, гадит.

Вот в нашей школе , когда еще в начальных классах училсо, было поверие такое: если родился зимой - насчитай значицо 100 белых машин и тогда желание загадывай, ну и , соотвецтвенна : лето - зеленые, осень - красны и т.п.ну и
че, я тоже повелся.. месяца 2 щетал, машин то тогда намного меньше по улицам бегало... и как загадал себе к ДР - ...компутер ! но, уже тогда был реалистом и прекрасно понимал сто мильентыщдолларов мне никто не подарит ничего и загадал мало того что компутер, так чтоб он и стоил не дороже 25р. вот.
ну и че,на ДР получил офигенный здоровый калькулятор за 18р + блок питания к нему за 7р, итого щетай 25р. ровно... вот и не верь в приметы...
блин, вот затупил же тогда, надо было загадать чемодан с баблом найти...

"Смертельный аттракцион ! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке" - это не актуально. у нас в конторе этот номер называецо по другому- "Уборщица-матерщинница и в очередной раз спизженое из умывалки мыло". Матюки - аж туман в воздухе. Зобавная женщино.

День Доступных Девок. всех с наступающим.

Лето, деффки... идет тут одна... йубка из тюли и верх от купальника... а там и прятать нечего... предлагаю ввести закон - если сиська меньше моего кулака - можно ходить топлесс, ибо там и скрывать нечего. а если больше - то ходить топлеес - ибо там есть на что посмотреть. вот. и всем будет хорошо, и миру мир. вот.

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

случайно забрел:
http://vnovodvorskaia.livejournal.com/
это же пиздец, товарисчи, читаю и хуею.
по другому не скажешь.

? мая - день связиста. я , типа, тоже в связи работаю. щас довели режим работы в праздничный день
кто идет на корпоратив тот до 12-00
кто не идет бухать - до 15-00 и без обеда.
пиздец. где логика ?

[показать] Получить код

и вот еще, пригодицо всяко
[250x200]

а, блин, забыл, еще дал денег и на неделе должны привезти еще вот такую штуку
плазмочку на 42" LG 42PC1RR , с жестким дискам внутре - бум щупать

прикупил по случаю фотик http://www.t-avia.ru/index.php?_a=_v&_gid=12285
давно хотел цифровичек
[225x216]