Тык

Вид из окна моей комнаты сегодня:

[показать]

[показать]

[показать]

и кухни:

[показать]

почти месяц! Обязательно расскажу и возможно даже какие фотки покажу...
но чуть позже ;)

Тык

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
Читать далее...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Читать далее...

Да... в этом году как-то поздно все случилось, а точнее в четверг. Уже на прошлой неделе ;)

А в выходные опять были съемки.
Всеж сниматься в кино весьма тяжкая работа, как оказалось...
Есть слабая надежда, что все уже отсняли и следующие выходные съемок не будет.

Наконец-то взял в автосалоне!
Правда прокатился всего минут 40 и отдал на установку сигнализации...
Ощущения потрясающие, все жутко нравится)))
А кондиционер это отдельная тема в такую погоду!))

Надо встать в 6 утра... потом вести семинар по теме о которой я весьма смутного представления)))
Апосля резко метнуться в автосалон за машинкой (наконец-то!) и отвезти на другой конец Москвы в контору, где мне поставят сигналку.
А на след день в ГАИ ставить на учет... а потом еще техосмотр получать...
Аааа....

Когда девушка хочет познакомиться, но при это жутко стесняется, это выглядит так мило)))
Такие рожицы корчат, придумывают кучку предлогов, для того что-бы продолжить разговор, но упорно не говорят, чего же им собственно конкретно надо)))
В общем весьма задорно)))

Фильм будет, судя по сценам, офигенным.
9-я рота отдыхает)))

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому Читать далее...

Так как в пятницу манагер из автосалона обрадовал тем, что машинка наконец то доплыла и ждет меня, сегодня сподобился оттащить кучку денег в автосалон.
Теперь надо съездить в банк и подписаться за остаток денег, страховка там, сигналка и машинка будет у меня!!!)))
В общем уже скоро, я весь в нетерпении)))

ПыС. Посмотрел на нее сегодня... Стоит вся такая новенькая, в пленочке, с потрясающим запахом новой машины внутри))) Когда уходил, она грусно посмотрела мне вслед, не хотела отпускать наверное)))

На выходных в Икеа было закуплено целая кучка предметов для освещения комнаты ;)
Сегодня сынсталлировал только люстру.
В ближайщих планах точечная подсветка первого этажа моей 2-х этажной кровати 5-ю лампами (вниз) и второго этажа 3-мя лампами (в потолок). Далее на натянутях проводах еще 3 лампы освещать те участки комнаты куда не добивают остальные лампы.
И на сладкое - настенный вентилятор с пультом д/у)))
Так как с понедельника я неделю в отпуске, буду все это дело монтировать.
Как доделаю - выложу фотки ;)

Подборка фото "Детский двор"
И в противовес - "Взрослый двор"

В Зеленограде в следующие выходные будут проходить съемки нового ролика (про предыдущий написано тут - http://www.liveinternet.ru/users/lordmike/post14122963 ).
В съемках будут сниматься 3 команды: МКАД (мы), Полигон-М (Зеленоградская команда) и Железный Капут (танки, минометы а так же люди))), плюс т.н. хомяки (игроки с прокатным оборудованием).
Кто хочет посмотреть как снимается кино (а там все будет по-взрослому), просто отдохнуть на свежем воздухе и побыть в приятной компании, а возможно, при желании и сняться в ролике - приглашаются!)))

В воскресенье для своих будет шашлык моего приготовления))) Кальян, скорее всего, тоже возьму.

Добираться из Москвы на электричке, станция Алабушево (следующая после Крюково (Зеленоград), от Ленинградского вокзала примерно 40 мин. От станции пешком 5 мин.

Я починил таки водонагреватель и теперь есть маленький, но все же душик!
Водный знак зодиака радовается! )))

Свадьбой? Ну ладно вам, будьте взрослыми, уж мы-то с вами знаем, что после свадьбы все только начинается. Чтобы не быть голословным обратимся к фактам.
Золушка всю свою жизнь много работала и мало ела. Можно предположить, что когда она стала принцессой и перестала получать шейп-нагрузку от домашней работы она начала толстеть. Опять же, занимаясь домашней работой она вряд ли читала книги (которые в те времена и так были большой редкостью), я уж не говорю об отсутствии тривиальных телевидения, интернета или хотя бы радио в карете. Поэтому, согласитесь, что назвать её эрудированной было бы серьезным перекосом истины. Принц же, вне зависимости от собственной воли обязан был получить хорошее образование, няньки и мамки за%;№бали бы но исполнили королевскую волю выучить ребенка. Итак, через 2 года рядом с принцем была жирная баба с которой в принципе и поговорить-то не о чем, так как все старые истории были давно рассказаны, а новые были обоюдно известны. Что только подтверждает утверждение, что вытащить бабу из дерёвни это ничего не стоит, а вот вытащить дерёвню из бабы - практически нереально. Не забываем, что в то же время принц по-прежнему оставался принцем, и всякий родитель имеющий мало-мальски приличную дочь пытался пристроить её ко двору. Так что можно предположить, что принц проводил время за государственными делами (Золушка торчала одна), за охотой (Золушка одна) и наслаждался знаками внимания молодых придворных девушек, которые имея прецедент развода этого лоха деревенской простушкой были уверены, что и они смогут его прожать. Не станем забывать, что вряд ли родители принца желали ему именно такой участи, не забываем что они были КОРОЛИ, настоящие, а не "новые русские", и несомненно с рождения присмотрели ему хорошенькую, на их взгляд, принцессу. А все мы знаем, что сделать что-то против воли родителей можно, но изменить их взгляды на свой поступок просто нереально Итак мы понимаем, что Золушка явно страдала от недостатка внимания к собственной, Золушкиной, а не королевской, персоне. Ну помните, как это было, когда вы наконец-то стали зарабатывать бабла больше чем можете потратить, а оказалось что мир не перевернулся и толпа не ринулась к вам с восторгом в глазах? Стопудово, что она стала искать внимания на стороне, и однажды, хитроумно продумав все нюансы, дала таки какому-нибудь бедному но чертовски юному и отважному гвардейцу. Несомненно, что во времена, когда дворцовые интриги были основным времяпрепровождением двора, принцу рассказали про её увлечения не позднее утра следующего дня. Принц, будучи независимым от ее кошелька, титула и зная что не встретит осуждения семьи, а скорее только вернет расположение, изгнал её накуй в монастырь, где она и закончила свою жизнь в бедности, никчемности и ночных эротических фантазиях, то есть вернулась к началу своего пути.

(с) Студент. Респект и всё такое...

Я починил таки водонагреватель и теперь есть маленький, но все же душик!
Водный знак зодиака радовается! )))