http://www.diary.ru/~leily/

Мне всегда хотелось быть с кем-то. Пожалуй, это естественное, природное желание человека: находиться в группе. Но я привыкла одна. Да, иногда это неплохо, и в большей части времени я не замечаю своего одиночества, оно мне не мешает, а иногда бывает даже выгодным. Но это не всегда. Я привыкла к своей самостоятельности, к к своей независимости от всех. Раньше я ей даже гордилась, выставляла на показ, чтоб всем было видно. Но это было раньше, когда мне было почти жизненно необходимо доказать всем, что я все могу, не взирая ни на что. Но все уже доказано, все замечено, оценено и стало ненужно. А я отбилась от людей, от общей стаи. И кажется, что мне уже не вернуться, потому что мой "самостоятельный", независимый мир не вливается в общий. Конечно, мы все по сути своей одиночки, но, наверное, все-таки не так. Моя жизненная позиция "могу и одна" проела меня до костей. И мне плохо. Кроме пары людей, довериться никому не могу. Хотя это как раз, наверное, и правильно. Но я хочу, чтоб мне было кому звонить, с кем ездить за покупками, ходить по клубам и играть в бильярд. И у меня не дефицит общения, нет! Я всегда этого хотела! Но сама от всех бегу! Потому что боюсь привязаться, привязаться, а потом потерять. Горький опыт дает о себе знать. Я не знаю как с вами надо и куда деть свою ср.ную самостоятельность! Я устала врать себе и другим что мне и одной не плохо живется. Может быть, со стороны выглядит, что мне никто не нужен, но это не так… совсем не так…

просто хочу быть честной
[показать]

Всему приходит конец. Всегда приходит неожиданно, нежданно, даже если знаешь о нем заранее. Вот так.
Мы не выступаем на закрытии сезона в театре. Некому ставить наш номер. А ведь уже в пятницу гала-концерт. Остается только два дня – четверг и сама пятница. И все. Последние два дня. И конец. Потом экзамены, и хотя театр будет работать до июля, но у меня само собой не будет времени. А следующий год? Смогу ли я ходить туда? Мне хочется метаться, кричать. Я знаю, что сойду с ума без театра. Без своих девчонок, без спектаклей в 18:00, без светлого 37 и темного 153, без сока в буфете, без все видевших красных кресел, без репетиций на сцене, без самой сцены и ее черно-красных кулис, без "Юноны" с первого ряда, без этого особенного запаха театра, без его суеты, без веселых охранников, без балета и без хора, без того забавного усатого полного дядьки, без актеров в "штатском", без стольких лиц, без стольких мест, без Г…. После нашего с ним разговора в четверг, я по-новому посмотрела на него, но стал для меня каким-то близким, невероятно важным, необходимым. Да и я для него тоже. Я знаю. И боюсь. Боюсь потерять. До боли, до стона, до хрипа боюсь…
Сегодня, когда я выходила Оттуда, на меня вдруг напала безумная паника. Я стала запоминать каждый уголок, каждую ступеньку, каждую неровность на стене.
Господи, как же тяжело прощаться…
Как же я буду жить без всего этого?...

Пять минут назад маму с Сашей увезли в больницу

На три недели мы с папой остались одни

Благодаря тебе последние три дня я живу в облаках. Ты отнес меня на седьмое небо. Хоть сам и не знаешь… Ты просто живешь и иногда встречаешь мои глаза своими. Помнишь, как они встретились сегодня? Знаешь, у меня земля из-под ног поплыла. И я больше не посмела смотреть на тебя таким взглядом. Я боюсь выдать себя другим. Я все время скрываюсь, никогда не говорю о тебе, все чаще смотрю на небо. На мое-твое прекрасное небо. Ты, наверное, не знаешь, но я люблю его безумно. Небо. Пусть это банально, но искренне, по-настоящему. Может, ты тоже его любишь?
Я все время нахожусь с другими, но мыслями только рядом с тобой, где бы ты ни был. Знаешь, я сегодня приходила только из-за тебя. Так глупо получилось. Но я не могла оставаться за стеной, когда знала, что ты там, так рядом. Мне так хотелось увидеть тебя, снова встретить твои глаза… хоть на секундочку. Но мы даже словом не обмолвились. О чем ты подумал? Я ведь к тебе приходила - не к ним! Но мне так трудно разговаривать с тобой. Я так боюсь сказать что-то лишнее, ненужное, неважное. Наверное, мне остается только смотреть на тебя, потихонечку, пока некто не видит, и надеяться, что ты все поймешь без слов.

Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен на грабеж, на убийство и на любой унижение, ты готов на все ради любви.(П. К.)
(6 мая 2005)

Сегодня я была в аду

Десятки тысяч голосов рвали мои уши. Меня били плетью изнутри… двадцать восемь раз. В мое горло сыпали песок, а к глазам подносили горячие угли. Сотни грязных, окровавленных рук тянулись ко мне. Я кричали, плакала, умоляла их не прикасаться, не трогать меня. Но Они не слышали…
Моя маленькая девочка от ужаса забилась в угол и беззвучно плакала с шороко раскрытыми глазами. Она все видела, и думала, что сойдет с ума. Мне казалось, что моя грудь вот-вот разорвется на миллионы кусочков, что моя истерзанная кожа всегда будет чувствовать прикосновения Их рук.
И никто не забрал меня, не вынес оттуда мое измученное беспомощное тело.
Когда Они оставили меня, я еще долго бездвижно лежала в пыли, пропитанной моей кровью. У меня даже плакать не было сил. Даже стонать.
Так я пролежала несколько часов. Потом встала и медленно поплелась вдоль дороги…

Но я туда еще вернусь…знаю это и боюсь безумно…
И я помню того, кто бросил меня Туда…
(20 апреля 2005)

В колонках играет - Мумий Троль - Боксерсккий вальс
Настроение сейчас - балдеж

Мы любим в пыли по горло…

Пару часов назад приехала с Байкальска.
Покаталась великолепно. Не смотря на подтаявший снег, ощущения были потрясающие. Горы, лыжи, драйв!!!

Пока ехали домой сделала кое-какие выводы: если летом никуда не поступлю – пойду в дальнобойщики ( ну или хотя бы в помощницы). Очень хочу поездить в гигантском большегрузном трейлере с красной кабиной и трубами. Пока же удалось с таким только сфотаться, но и это уже не так уж плохо…

Поиграла в первый раз в бильярд. И стала чемпионом!!! Новичкам везет… а может я просто маленький гений))))

«Но дело было не только в красоте. «Точно!» - подумал я. Они же – как деревья в лесу, живут и дышат. И смотрят на меня. Им известно, что я делал до сих пор и что собираюсь делать дальше. Ничто не может от них укрыться. И под этим сияющим ночным небом меня охватил настоящий ужас. Я еле дышал, сердце билось, как в лихорадке. Как же так? Жил все это время под кошмарным скопищем звезд и не обращал на них внимания? Ни разу всерьез не задумывался о звездах. Разве мало на свете вещей, который я не замечаю и не знаю? При этой мысли меня сковало полное бессилие, от которого не скроешься никуда.
Вернувшись в дом, я аккуратно заложил в печку дрова. Свернул старую газету, которая нашлась в выдвижном ящике, чиркнул спичкой и стал ждать, когда огонь разгорится»
Харуки Мураками/ Кафка на пляже
[показать]

Уважаемые пост. читатели, офигительно большое спасибо, что вы есть, не смотря даже на то, что я постоянно ленюсь и ничегошеньки не пишу))))
Стервозный_ангелочик - приветик))) что-то у нас с тобой общее)))

http://www.diary.ru/~leily/

Боже мой, как же хочется быть зацелованной до головокружения! Как хочется быть затисканной до легкого помрачения рассудка!
Любимый, возьми меня на руки и отнеси на твое седьмое небо. Там мы станем , босиком носиться по облакам и валяться в их пуху. А потом я буду целовать кончики твоих крыльев и слушать тихий шепот твоих губ. Ты будешь качать меня на качелях, а я – кричать как сильно тебя люблю. Мы будем танцевать под мелодии тишины и, болтая свешенными вниз ногами, смотреть на землю. Улыбаться. Смеяться. Любить. Любить. Любить….
Только вот…где ты, любимый? А?.....где тебя носит?...
[показать]

Долго думала и так к ничему и не пришла. Сходила в школу. Получила сценарий на 1-ое сентября. Будем с Эдиком вести линейку не только для наших и1-х, но и для 2-х и 6-х, правда эти тексты мы еще не читали, что, впрочем, не так важно. Самое обидное, что линейка как будто только у 1-х классов! Про то, что это у нас последнее 1-ое сентября в школе – ни слова! Вообще про 11-е – ни слова! Как подло! Но я надеюсь, что мы отыграемся еще за год)))) даже не смотря на то, что мы уже одной ногой выпускники))) С самого утра пою Земфиру: " Третий день с неба течет вода, очень много течет воды…"…Хм…совсем неудивительно при такой погоде! Как же устала от дождя! Город тонет в грязи! Целыми днями приходится ходить в красовках! Как же надоело! Хочу светлые брючки, макасины и маечки-футболочки! Ну да, конечно, лето уже ушло, и грязь наверно останется, но все равно, хочу солнышко!!! Что-то время быстро полетело, все пытаюсь догнать, но все равно остаюсь во вчерашнем дне: думала, что сегодня еще только среда…А когда поняла, что до школы меньше недели – охватила какая-то паника… учиться совсем неохота!

"Каждый из нас один на один со своей жизнью. Как мы ее проживаем – зависит от нас. Но ведь важно еще и кто мы. Кто мы внутри.
Допусти, вы устроены просто и незамысловато. Ваше сознание – лишь калька с общественных представлений, сборник банальностей и расхожих сентенций. В вас нет внутренней силы и нет чувства постоянной борьбы. Что ж, наверно, это неплохо, ведь в этом случае вам гарантирована спокойная и счастливая жизнь. Вы будите плыть по течению, приспосабливаться. И никогда не узнаете, что такое настоящая душевная боль.
Но свою сущность, как и родителей, не выбирают. Может статься, что вы по-настоящему уникальны. Вы вынуждены думать, потому что не можете иначе. Наконец, внутри вас – сила и боль. В такой ситуации ваше счастье превращается в мечту, в мираж, рассеивается на глазах и пропадает. Ведь вы не станете плыть по течению, не сможите бесконечно преступать через себя. Вы будите испытывать потребность делать что-то, что кажется вам важным.
Иными словами, вы неспокойны, вам заказано тихое, безоблачное и непритязательное счастье. Почему? Потому что вы – заложник той силы, которую дала вам Жизнь.
Жизнь выбирает тех, на кого она может положиться. Она выбирает тех, кто сможет вращать Ее колеса. В противном случае, инерция погубит Жизнь, и Она это знает. Среди нас есть те, кто едет в телеге, а есть те, кто эту телегу толкает. Если тебе многое дано, то с тебя многое и спросится. Другой отвечает только за себя, что впрочем, уже немало, но ты отвечаешь и за других, а это уже тяжкая ноша."
Anhel' de kuat'e
Прочитала я эту книжку… Вот теперь хочу перечитать Баха.

Хорошо было сегодня утром. Такое состояние полета. Крылья за спиной. Всех люблю, все хорошие.
Ездили с папой на кладбище – промерзла до мозга костей.
Только что объелась арбузом. Я – шарик. Но в целом все гораздо лучше, чем было вчера))

Пинком открыла дверь. Бахх! Хлоп об стену! Рюкзак – в угол, себя – на кровать. Все смять, все скидать на пол! Что бы порвать? Что бы еще кинуть? АаааааааРрррррр…..Кричать, потом рычать, метаться! Потом забиться в угол, обхватить колени руками, уткнуться носом и … тихонечко…чуть слышно…выть…ууууу…ууууу…так жалостливо, так тоскливо, так одиноко… Скинуть с себя все принципы, все заслоны, открыться, распахнуться пока никто не видит. Не нужно слов, не нужно мыслей, может только слезы…Перестать претворяться, поплакать, даже зареветь, в голос, громко – все равно никто не услышит. Быть слабой, быть маленькой, быть уязвимой… О, как я устала! Устала носить на себе всю эту ношу, все эти коробки и чемоданы, все эти камни – валуны! О, как же сложно скинуть, как же невозможно сбросить с плеч все это! Вот в чем настоящая сила, себя победить, победить свой страх! Это все страх, только он, только он давит мои плечи. Это я так прячусь, так защищаюсь ото всех. У! только подойди ближе – по носу получишь….А если помочь хотят?, - но я подозрительна до маразма – никого не впущу! Просто ноют старые шрамы, страшно обжигаться опять! И снова все по кругу и слов больше нет и слез нет и нет эмоций… Ничего не осталось…только пустота по лицу хлещет…
[показать]

Купила себе книжку Анхеля де Куатье " Всю жизнь ты ждала". Купила впрочем только из-за названия, сильно понравилось, какое-то близкое. И вот что тут написано в самом начале:
"Ты много переносил и имеешь терпение, а для имени Моего трудился и изнемогал.
Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою.
Итак, вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься.
Откровение святого Иоанна Богослова 2:3-6"
Вот так-то. Делай все, трудись, страдай, терпи, жди, а если любовь первую оставил – " сдвину светильник твой с места его ". Вот и все. Вся мораль.
Хочу о чем-то сказать, но не могу, не могу определиться. Встретила в асе Антона. Очень хорошо. Жду с нетерпением его письма. Обещала отправить ему свои стихи. Поговорили о любви – разные у нас взгляды, но в одном все таки сходимся – и он и я хотим быть счастливы. Одиноких костры согреют.
Все время думаю о Чайке Джонатан Ливингстон и немного о Русалочке – грустная сказка, странная мораль.
Надоело бежать, догонять…Хватит, я беру выходной………..уже вторую неделю…

Нашла класные фото Торпа)) Какая же он прелесть)))
[показать]

Просто иногда хочется показать кому-то свои мысли, кому-то, кто тебя не знает, кто может смотреть со стороны. Именно с этой целью завожу дневник. Вот и все.
Люблю злых людей. Даже нет, не злых, со злым, жестким отношением к жизни, циников. Меня тянет к ним магнитом. Сложные люди…но какие интересные! Дайте мне такого человека, дайте! Как его не хватает в моей жизни…
Хочется кофе, тепла и нежности. Кто меня спасет? Давно уже не высыпалась: то бессонница, то интернет, то еще что-нибудь. Наконец-то приехал Слава! О, как мне его не хватало, как мне нужна была эта твердая дружеская поддержка.
Завтра будет неделя как я прыгнула с парашютом, но все еще чувствую себя национальным героем))) Не хочу ехать на дачу! Я там умираю, там – я в клетке… Пойти лучше по магазинам, купить себе что-нибудь радостное…
Кажется, что мысли рвутся, какая-то каша…голова полна непонятной дури…надо поспать…..