Настроение сейчас - Гы...

НАЧАЛНИКУ ЭТОЙ АРМИИ

Я ВЫШЭЛ НОЧЧЮ ИЗ КАЗАРМА ПАССАТ
КТОТО ИЗ ТЕМНОТЫ СПРАСИЛ МЭНЯ БИДЖО ЖОПА ИБАЦЦА БУДЕМ

Я АХУЭЛЬ

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой — непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост:
«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей — женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…»

Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту бл#$@ зовут?

Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного — тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмпункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен

Это цитата сообщения headturner Оригинальное сообщение

penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном “острове"), где можно купить авторучки.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО “Стройсвязьурал-1” располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Просто ужассс...

Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

- Давайте подарим ему пепельницу!
- Он же не курит.
- Тогда... Тогда давайте подарим ему крокодиловое пальто, страусиное боа и ботинки на платформе!
- И ты не кури.




Не мог пройти мимо. Хорошая шутка.

[197x305]

Я Замаскированный Ангел!

Я не сошел с ума, как можно было бы подумать, это плод чей-то кропотливой работы (меются ввиду создатели теста http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:0000P5:000003)
Так что остается только смирится с тем, что мне предписано наблюдать за человеками....

Длительное отсутствие интернета, связанное с изменением моего места жительства закончилось. Я снова он-лайн, с чем себя и поздравляю. Привет, Ли ру!

Привокзальная шутка("Пазл"): Купи 13 пирожков и собери кошку...

...Человек выпал из окна 7-го этажа санатория, тут же попал под грузовик. Потом его убило молнией при купании в море в грозу, потом он был перерублен винтами проходящего мимо катера и в конце концов утонул - в отпуске Кощей Бессмертный отрывался на всю катушку! Я вернулся!....
Ну и погодка на северо-западе РФ! Сразу чувствуется, что отпуск окончен

Уезжаю на юга - всем пока!... Гы-гы...

Отличный метод придумали евреи!

Ночью (обязательно ночью, чтоб все спали) небольшим отрядом из 20 000 полицейских и армейцев все революционеры берутся в кольцо. Революционеры в оранжевых майках, ессно, начинают держать осаду, но:
-подкрепление в виде людских резервов к ним не допускается,
-съебать из тусовки можно, попасть обратно нет;
-никакого движения революционеров в сторону каких-либо объектов (с целью их захватить)будь-то Сектор Газа, Дом Правительства и др. не происходит, следовательно становится скучно. Станет скучно- четверть покинет стройные ряды.
-опять же рано или поздно встанет продуктовый вопрос. Жрать-то надо в палаточных лагерях (см. п. 2) - опять часть съебет
-спустя пару-тройку дней у чуваков начнут заканчиваться отгулы и отпуска у людей, просто тусующихся таким способом, и они снова станут добропорядочными риэлтэрами, барменами, учителями и пр. строителями (уж предпоследняя категория в таких мероприятиях участвует просто чтоб помитинговать о повышении зарплаты, а последняя - если действительно что-то строит- пососать пива реально в выходной и покуражиться в массовке в оранжевой майке)
-опять же люди устают от бездействия и неопределенности (профессиональных, нигде не работающих бездельников, готовых просто сидеть и просто махать оранжевым флагом несколько дней подряд, не так уж много)- еще одна причина естественной убыли из лагеря любителей оранжевого короче на 3-4, максимум 5й день съеб людей будет очень массовым и показательным

Вариант бескровный и на мой взгляд очень удачный. 5-7 дней и останется от нескольких десятков тысяч несколько сотен наиболее стойких. Вот с ними и надо вдумчиво поработать ГБ - что за крикуны, кто заплатил, сколько и за что. По мере вины каждого - каждого наказать примерно:
идейных и продажных - в тюрьму за дестабилизацию и организацию; дурачков случайных - по домам после получения пиздюлей в ближайшем застенке.

Ну а если так не получается - см. прпедыдущий пост...Тогда только так. А что делать?

Евреи, желаю вам удачи в борьбе в вашими оранжевыми! Пусть ваш эксперимент по удушению революции в корне удастся. Я за вас болею. Мир и покой вам, евреи, в вашем Израеле!

Во время "революции роз" в Грузии долго думал как я отношусь к такого рода способу смены власти. Решил для себя что это все гавно и если бы не пассивность старых импотентов от власти у руля, то немного постреляли бы(может быть даже из танков может быть даже по местному охуевшему парламенту), всех арестовали (зачинщиков) и немножко посадили в местную ""Матросскую тишину" - и "снова здравствуйте, Демократия"!

Вон Беня в 93-м, чуть только крикуны в парламенте давай орать "Долой!", не растерялся и поехал не на дачку отсиживаться, а в подмосковную дивизию им. Ф.Э. Дзержинского фотографироваться в краповом берете на фоне танков. А как сфотографировался, так и приехал в Москву молодцом. С танков постреляли, крикунов разогнали, кого надо посадили куда надо и Беня просидел, а страна промучилась с ним еще 7 лет. А ситуация была сходная с Грузией, Украиной. Не хватило пороху у ребят обратиться к силовикам за помощью... И жили бы БЕЗ ЮЛИ!!! Как люди...

Просто странно это было на Украине: Юля неистовствует: "Все на улицы!, устроим акты гражданского неповиновения!" и т.п. - открыто призывает к дестабилизации обстановки и организации беспорядков. И всем (милиции, армии, президенту Украины, всем) ПО ХУЮ! Никто не пришел и не арестовал ни ее, ни Ющенко, который и вовсе САМОПРОВОЗГЛАСИЛ себя Президентом. Помнится ранее за такое вешали, четвертовали, рубили головы, сажали на кол (нужное подчеркнуть), а перед этим долго-долго пытали.... Странно.

Но есть методы борьбы с оранжевой заразой! Об этом следующий пост...

Че за х.., т. е. что за г..., т.е. какого ч...
В общем, меня заинтересовал вопрос почнму летом уехать на юга просто, а с югов сложно(покупка билетов "обратно" - это, я вам скажу, целая войсковая операция, блядь). Хорошо когда имеешь знакомую тетю сидящую в кассе ж/д вокзала, которая запишет номер твоих документиков и будет с раннего утречка ловить энтот твой ё..(чуть не сказал ёбаный) билет "обратно".
"Обратно" - это чтоб с гарантией. Не как в 1998 году. Кто знает-скажет.
Представляю какая жопа у тех, у кого такой тети нет. Сам был таким 4-5 лет назад. На вокзале за 45 суток жил по 3 дня, постоянно пересчитываясь в очереди.На 3-и сутки был 2-м у кассы в момент открытия и получал это вожделенное верхнее(!) купе; на мне билеты на это направление заканчивались и стоны завистников ударяли в спину как кинжалы...

В связи с этим вопрос: На каком этапе пиздят эти ценные билеты, что даже тете в ж/д кассе приходится их "ловить"?

- Дилинь-дилинь( дурацкий звонок мобильного телефона в офисе)
-Ты достал!..Выкинь свой мобильник!!! (шеф)
-Я уже три раза выкидывал... (сотрудник)
-И что?!!!
-Обратно приползает...На виброзвонке...

Могущественный колдун, желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которого пили все жители, отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды - и он сходил с ума.

Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума, . кроме короля, у которого был свой личный колодец для него и для его семьи, и находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения, но полицейские и инспектора успели выпить отравленную воду и сочли королевские решения абсурдом, а потому решили ни за что их не выполнять.

Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их властитель сошел с ума и теперь отдает бессмысленные приказы. С криками они пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрекся от престола.

В отчаянии король уже собирался сложить с себя корону, когда его остановила королева, которая сказала:

"Давай пойдем к тому источнику и тоже выпьем из него. Тогда мы станем такими же, как они".

Так они и сделали. Король и королева выпили воды из источника безумия и тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих требований: если теперь король проявляет такую мудрость, то почему бы не позволить ему и дальше править страной?

В стране воцарилось спокойствие, несмотря на то, что ее жители вели себя совсем не так, как их соседи. И король смог править до конца своих дней.


Вот такая вот х..ня произошла дамы и господа...

Показалось интересным:

" притча о темпераментном мальчике ".

Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз,когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогдаотец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь,сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него! остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат.

Интересуясь изредка что происходит в других дневниках, понял, что либо у меня что-то с головой, либо добрая половина ведущих дневники и пишущих коменты - отъявленные параноики. Порой попадается такой бред, хоть плачь, и очень хочется надеяться что это стеб над собой или над другими. Ну не может столько умалишенных собраться в одном месте......................
В медицине есть такая мулька - бред у человека психически "расстроенного" (больного т.е.). Он (бред) у каждого свой, строго индивидуальный. Очень редкое явление. когда два больных, лежащих на соседних койках включают друг друга в систему своего бредового восприятия этого мира и начинают бредить вдвоем на одну тему. К своему глубокому прискорбию должен заметить, что я нашел то место, где такие случаи чрезвычайно часты. Незамедлительно сделаю сообщение об этом на ближайшем конгрессе психиатров, открою им глаза - они не там искали.

Прошу меня извинить , но два ПОДРЯД просмотренных по методу случайных чисел дневника ОЧЕНЬ меня огорчили. Остается только сказать самому себе::nnnc:

После написания этого поста чувствую себя нервной институткой. Ну и пусть!..

www.orgasm-news.ru

Интересные вещи пишут...

Случай из жизни Сухорукова (есть у нас такой актер (прим. пер.)), рассказанный одним военным. ... За что купил за то продал....

Север нашей необъятной Родины. Один из небольших, но очень военных гарнизонов на этом Севере. Сухоруков (которого забросила в эту дырку нелегкая актерская судьбина (сьемки очередного фильма (прим. авт.))) прогуливается со своей статисткой (с тетей, в общем(прим. пер.)) по улице. Ничто не предвещало беды... Теплый северный сентябрьский день клонился к закату, плавно переходя в холодный северный сентябрьский вечер.
С одного из кораблей были спущены в город два (интересно как их спускают и зачем?) не очень трезвых офицера флота. Есстессно они зашли в ближайший магаз и влили в себя по пиву, что не могло их не возрадовать (окривели в конец) и пошли было себе дальше домой. Тут в поле зрения одного из них вполз мирно прогуливающийся Сухоруков с тетей. Офицер немедленно возликовал. Вопли "Ага!" и "О-о!" сотрясли окрестности. Подскочив к Вите (Сухорукову) и потрясши его слегка (в буквальном смысле, видимо для порядку) он заорал: "В чем сила, брат?!!". Чем привел тетю в состояние близкое к обмороку. Сухоруков, к своей чести, постарался выйти из ситуации, не потеряв лица. Он жалобно улыбнулся и обреченно (Хер его знает, что в голове у кривого моряка?) сказал: "В друзьях..." Вопль "Ни хуя!!!" опять сотряс окрестные дома. Потом тихим голосом, доверительно (видимо чтобы не уличать Сухорукова публично в незнании таких очевидных вещей) ему сообщили: "Витя, сила она в Ньютонах...". После чего офицеры продолжили свой путь, оставив стоять Витю и тётю, к тому моменту вышедшую из комы. Последней фразой, долетевшей до удаляющихсмя офицеров было:"Вот видите Виктор ... (не помню отчества), как Вас люди любят..."

Вот ты какая, народная любовь...

Случай действительно имел место быть и именно такой как описан. Единственное могут быть незначительные неточности в деталях (типа, день был теплый, ветра не было и т.д.)

Был в командировочке месяц, чуть не сдох. Ох и не легка она эта работа, забодай ее комар! Зато за боевые заслуги шеф в отпуск выпирает... В июле-то... Благодать... Так что держитесь Кубань и Крым - РУССКИЕ ИДУТ!!!