Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich
Mit dir stehen die Sekunden
Lohnen nicht

Наконец-то я, блин, дома... Чегой-то подзатянулась поездочка... Но не жалею ни разу! :)))

С Капчика уехать вчера вечером со всемитак и не удалось . :) Пришлось снять номер, и остаться. Дорого, блин, но мы не пожалели! Оно того стоило. ;) Сейчас народ там еще бултыхается, а мы сидим в теньке, и пьем пиво холодное. Как же отсюда теперь уехать? :)))Надо вызвонить когонть, чтобы вывезти отседова всю ораву сразу... Машины три понадобится...

Квасим на Фридоме капчагайском. Ура! Банк всю зону выкупил. Водки море! В основном, правда у девок целлюлитные жопы, ну да ладно, найду себе крепенькую. ;) Ближе к полуночи из автобусов в районе Мерея будут выгружать наши тела... Да будет праздник!!! Все, я ушел в запой.

Разговор двух детей.
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- За что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Мне наконец-то удалось это забыть! :D Сказать что рад - значит ничего не сказать! Всего полтора часа насилия над сознанием, и я снова свободен!

Я уже проделывал с собой подобную вещь. Потом приходилось учиться заново. Это был второй раз... Третьего не выдержу, факт... Да его и не будет. Нах-нах такие оладушки! Больше в этот омут с головой нырять не стану. Все, шутки и игры закончились.

Йес-с-с-с-с! :D

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

В выходные после длительного перерыва был Москве. Впечатления.

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетится, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место чтобы присесть и поесть.

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но некторые даже на движущие эскалаторы вверх вбегают.

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментёныши. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми балончиками.

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долбаёбов на квадратный метр просто потрясающая, причём каждый хочет казаться ещё более ёбнутым, чем он есть.

13. Несмотря на всю суету в Москве достаточно спокойно, милиция всё же работает.

14. А ещё в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.

16. А если ездить на машине - то много времени придётся стоять в пробках.

17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности составляют очень небольшой процент.

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вольготно.

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочиее представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе.

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости.

Почему у негров ладони белые? Это бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов!

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы!

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления!

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые!

– Я себя хорошо помню, когда мне семнадцать было. Тоже все пытался понять – как, зачем, какой смысл. Потом это проходит. Смысл, брат, в жизни только один – детей заделать и вырастить. А там уж пусть они этим вопросом мучаются. И отвечают на него, как могут. На этом-то мир и держится. Вот такая теория, – он снова засмеялся.


«Тот, у кого хватит храбрости и терпения всю жизнь вглядываться во мрак, первым увидит в нем проблеск света»


Дмитрий Глуховский - Метро 2033



Постапокалиптический мир. Ядерная война. Выжившие выживают в московском метро. Книга читается на одном дыхании! Очень советую почитать. Есть на Альдебаране. По ней сейчас лепят игрулю! Сталкер отдохнет...

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!

Вы Сотона Ужоснах!

В детстве людей пугают бабайкой. Так вот, бабайка – это вы. Фобос и деймос, если верить древним грекам. Вы любите пугать до икоты и энуреза. Подкрадываетесь из-за угла незаметно. Приносите плохие новости. Гигантские крысы в московском метро, нашествие марсиан в деревню Гадюкино и заражённые ядерными отходами молдавские вина – ваша работа. Вы – психологический террорист и сетевой вампир, окружающие стонут от ваших постоянных скандалов, угроз подать жалобу в ООН и мелких гадостей за спиной. После трудового дня вы счастливо засыпаете сном ребёнка, сжимая список гнусностей, которые вам предстоит совершить завтра. Во время Армагеддона вы первым прибудете со всадниками Апокалипсиса. [показать]

Пройти тест

Поглядел только что... Ну мультяха как мультяха, ничего такого особенного. Восторженных воплей о том, что это прям шедевер, поддержать немогу. Обычный пиксаровский мульт. Можно было и на диске посмотреть... Блин, надо было идти на "1408"! :) Он шел в то же время в другом зале. Кто-нибудь уже успел посмореть?

Блять, там рядом сидела парочка, сюсюкалась весь мульт... Охренеть! Нормальный такой парень, и его пассия - жуткая телка, жирная, блять, как свинья! Я как глянул, чуть не упал! Я все понимаю, есть люди, которые любят пышечек, но таких... С нездоровой полнотой , целлюлитом во всех местах... Бррр! Ненавижу. И парнягу этого не пойму.