Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник
почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил
привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

У кого какие мысли?

http://www.fishki.net/comment.php?id=21056

Реальные цитаты из oтчета кoмиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:


1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.

2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.

3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.

4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.

5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.

6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.

7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.

8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.

9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.

10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридором расхаживает.
И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею ввиду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей.
Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.

Поскольку ниша данная сейчас пуста, начну-ка я ее заполнять потихонечку. Всю не заполню, так хоть в пионеры жанра могут записать. Глядишь, и подвину Шарля Христиана Гримм с бронзового пьедестала. Для разгона классификация самой распространенной офисной нечисти, пожалуй.


Сортирный дух

Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное.
Ну не домовой же он, в самом деле – причем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух. Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это спиздить туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело.
Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.


Призрак жилетки

Кстати, туалетное пространство сортирный дух занимает не один. Но так как он бесплотен, ему все равно. Да и цели у них с призраком жилетки совсем разные. Призрак жилетки тоже нематериальная субстанция, способная к бесконтрольному расширению, как газ – занимает все пространство кабинки, когда туда приходит поплакать секретарша, офис-менеджер или кофе-герл с ресепшена.
Вот сядет одна из них на стульчак, опустив предварительно крышку, и льет слезы в три ручья, потому что подонок – директор по рекламе соблазнил ее на корпоративной вечеринке, а сам женат, оказывается. Призрак жилетки немного набухает от безутешных женских слез, приобнимает обиженную дамочку за плечи и нашептывает ей ласково в ухо, что все мужики козлы.
Не верите? Вы зажмите секретаршу в углу и спросите, почему она плачет не в кладовке или в кухне, а именно в туалете. То-то и оно. В туалете легче плачется. Потому что призрак.


Крадун-клептоман

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет.
Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая.
Иногда склонен пошутить. Например, спиздит у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…


Переворачиватель мусорного ведра

Ну с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику, так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин.
Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Сука какая!


Тумбочный сатир и нимфа из степлера

Эта парочка – суть одно и то же. Только половая принадлежность разная. Они по вечерам вселяются в задержавшихся на работе офисных работников с целью реализации собственной похоти.
Что, ну скажите мне, что заставляет женатого тридцатилетнего менеджера по закупкам и одинокую мать двадцати восьми лет отроду, по совместительству помощницу бухгалтера неистово совокупляться на неудобном и вовсе для этого не приспособленном офисном стуле? Не что, а кто. Тумбочный сатир и нимфа из степлера. Откроет менеджер вечером тумбочку, и раз – уже плотоядно смотрит по сторонам, поправляя через карман костюмных брюк неожиданно вскочивший прибор детопроизводства. Читать далее...

Спешите! ТОЛЬКО У НАС и ТОЛЬКО ДО 1-го августа - охуительные скидки на невъебенные цены!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве
измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; дискета - 9 х 9 см; видеокассета - 18,5 х 10 см; твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других
сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда
перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно
приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу.
Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и
вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим
исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только
предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, Читать далее...

There is no winners in this game...
[560x363]

Bang-bang!
Feuer frei!

Бояны жизни! :)

Когда тебе что-то очень нужно, то хер ты это получишь, хоть через жопу вывернись... Когда ты на это забиваешь, и начинаешь думать о другом, концентрироваться на других вещах, то это сваливается тебе на голову,лишь добавив проблем... Странный закон природы.

Зайчеки-зайчеки! Ну-кась все ко мне! :))
[622x497]

- У тебя дома принтер есть?
- Да у меня и дома нет...

Последнее время мне снятся очень интересные сны...

Не то, чтобы вещие, но очень точные, и именно в то время, когда это нужно. В первый раз это был сон-утопия, и видел я его за пару часов до... В нем все было хорошо, даже чересчур. Именно это и насторожило, ибо так не бывает, да и в данном конкретном случае быть не может. Думаю именно этот сон удержал меня от того, чтобы кинуться очертя голову в говнище, из которого я с таким трудом выбирался уже несколько раз...

Вот еще один сегодня...
Но в этом все было херово. Так, как все было, и будет, при определенном стечении обстоятельств. Но т.к. сил у меня больше нет, и таких обстоятельств я не допущу, то не будет. :) Мелкие тараканы, зародившиеся было у мну в голове пару дней назад, разбежались окончательно.

Скажи мне, неужели такое счастье может быть грехом?
   Илья ответил так же искренне:
   – Не может. Настоящее счастье не может быть грехом.
   – А как узнать, что такое настоящее счастье?
   – Где-то я читал и согласился, что настоящее счастье – это такое истинное удовольствие, за которое потом не будет стыдно.

Владимир Аджалов
"Продается тело Христа"

Лопатки...
[460x345]

Сижу, втыкаю в монитор, и думаю о чем угодно, о всякой хрени, только не о работе! :))) Думается мне, в отпуск пора... Или в Талгар на пару деньков! :D Наверное ближайшие выходные там и проведу. Хочу выпи-и-и-ть! :)

Опыт - это такая вещь, которая приходит сразу после того, как была нужна...

Под каждой крышечкой белочка!
Собери пять белочек - и тебе крышечка!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет, конечно...
- Ты ебанутая блядь!!!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...