Подстриг. Оставил символические 3 сантиметра. :))

Только что с плотины... Красотища-а! Каждые две секунды вспыхивает метеор. Небо просто испещрено ими! Потрясное зрелище, не жалею что съездил.

На развесъ!
[625x500]

И везутъ!
[632x413]

Сегодня же пик активности Персеидов, да еще и новолуние!
Надыть вечером выбраться куданть в предгорья, где нет городской световой грязи, и понаблюдать... Может быть даже желания позагадывать. :)

Цитата:
xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..
xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..
xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..
xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала"

У кого больше?
[189x697]

Сижу в Кофеделии, пью свой любимый зеленый чай, ем яблочный штрудель, гляжу в окно на залитые дождем улицы, лазаю в Тырнете по ВайФаю... В наушниках Michael Schenker Group - Dream inside. Музыка под настроение. Мне хорошо. Просто хорошо! :)

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки... барсетку и магнитолу!!!

- Йоооу, всем привет, я Копефузер и это программа "Копир На Прокачку" и мы прокачаем ваш копир с мастерами "Жесть Кость Кастомз"! И сегодня у нас в программе Лариса Заплювайко и ее копир. Врубайте ролик!

*В кадре появляется женщина, на вид - кило под сто. Сильно изможденное недоебом лицо. Она улыбается, сияя фиксой.*

" - Привет, меня зовут Лариса, мне 39, я бухгалтер в Дырожопинской Транспортной Компании. Я люблю готовить полуфабрикаты, есть и пиздеть на уборщицу. В личной жизни у меня не очень, и все из-за моего ксерокса! Я его, конечно, очень люблю и ухаживаю за ним - раз в год протираю его, а если в нем зажевывается бумага - аккуратно выдираю ее и выковыриваю ножницами. Но видите, какой он старый! Это... Сейчас прочитаю... Са...поп. Сапоп... Перевернутое "И", "Р"... 1215. Все смеются надо мной из-за него, а когда мужикам надо что-нибудь откопировать, они идут к той молодой дуре - секретарше. Конечно! У нее новый ксерокс... Пожалуйста, Копефузер, прокачайте мне копир!*

- И мы направляемся к Ларисе, чтобы прокачать ее копир по полной! Поднимаемся на этаж... Вот и бухгалтерия! Никого нет... А вот и копир! Это классический Canon NP1215, аналоговый копир 94 года выпуска. Так... Остатки еды на крышке сканера, на стекле лужа корректора... О, из печки торчит женская подвязка... Очень интересно!
- Копифуузееер!!! Это вы!!! Дайте я вас обниму!
- Рукинах! Рукинах убери!.. Я за копиром! Все, все, все... Ребята, уноси!

*Крепкие ребята оттесняют госпожу Заплювайко и уносят копир*

*Под приветственные крики "Опять он тут блять приехал" и "Ща снова какую-нибудь помойку дербанить" машина с копиром въезжает в мастерскую "Жесть Кость Кастомз". Копир выбрасывают на пол, сверху на него приземляется Копефузер.*

- Принимайте клиента. Хозяйка копира - жирная тетка, у нее недоеб и недооценка хуевости своего положения. Прокачаем ей копир?
- А тоооо! - с хохотом отвечают мастера, кто-то с размаху пинает копир.

* * *
Копефузер: Итак, давайте прикинем, что будем делать. З. С. Ранетс, ты спец по экстримальному копированию, что предложишь?
З.С. Ранетс: Дай хапнуть сначала...
К.: Кхы-кхы-ыххх... Держи и передай дальше.
З.С. Р.: Уфффф... Хуяссе в этот раз цветочки... Да... Для начала я предложил бы дополнить каркас титановыми вставками, чтобы народ мог без последствий откопировать себе жопу или еще что-нибудь. Стекло, естественно, попрочнее. Далее... Предлагаю сделать в копире педальный привод. Это сделает необходимыми ежедневные упражнения, и Лариса, глядишь, похудеет. Плюс это внедрение поможет людям работать в команде - один, значит, жопу сканирует, другой педали крутит...
К.: Да, неслабо забрало. Кто еще предложит?
Механик Заморочко: Хих-хи-хи... Подвязка из него торчала... Кто-то любит побаловаться у работающего аппарата... Думаю, надо дополнить механизм толкателем и присобачить туда резиновый хуй! Гломурно-розовый, но с фиолетовыми яйцами - это подчеркнет индивидуальность владелицы!
К.: Гааа-га-га-га! Ну ты отжег! А если к госпоже Заплювайко зайдут мужчины?
М.З.: Говно-вопрос! Встроим резиновую вагину! Цвет пусть будет черный - чтобы под строгий костюм. Расположим ее ближе к печке, таким образом пизда будет с подогревом, а выходящие из копира листы будут нежно гладить яйца пользователя!
К.: Отлично! Хочу добавить, что ввиду найденных в копире карандашных стружек, надо бы встроить точилку для карандашей... Что у нас с музыкой и покраской?
Ди-джей Йопты: Ой, не могу... Ладно, ребята, вот мои пять копеек. Как мне кажется, вы создаете идеальную базу для музыкального решения. Модель копира старая, поэтому и музыку я предлагаю в стиле "Винтаж", а именно - шарманку, переделанную на ножную тягу. Мелодия пусть будет как в мультфильме "Остров Сокровищ": "Татата-татата-тататата-тааааа... "
Графитчик: Главная проблема юзерши - это пыль. И она, наверное, заебалась протирать! Еще бы - раз в год! Камрады, предлагаю мозговой штурм: где пыль меньше всего видна?

*Все дружно затягивают по хапке и задумчиво тупят*

З.С.Р.: В пыли! Пыль не заметна в пыли!
*Овации и крики "Браво"*
Г.: Значит, решено. Обмазываем копир клеем и высыпаем на него пылесосный мешок...
К.: За работу, камрады!

* * *
Копефузер:
- Ну что же, работа выполнена в срок, хотя возникали и трудности. Толкового с точки зрения дизайна места под карандашную точилку не нашлось, но не даром мастера "Жесть Кость Кастомз" курят свой хлеб! Мы совместили точилку с резиновой вагиной! И теперь мы едем к Ларисе Заплювайко, она нас, скорее всего, очень ждет!

* * *
- Лариса! (Убери руки!) Вспомните свой прежний копир! (Я сказал - руки убери от меня!) А теперь - Та-Дааа! - вот он!
- Ыыыы! Ыыыыы! И пыли не видно! Ыыыыы! Я не верю! Это мой копир?
- Да! А теперь развлекательный центр для вас и ваших коллег!
- Ыыыыы! И музыка есть?
- И музыка! И карандашная точилка!
- Ой, да что вы говорите! И где она, точилка?
- А вот это вы узнаете от ваших коллег, когда они зайдут на огонек!
- Спасибо, Копефузер! Спасибо-спасибо...

* * *
- Теперь Лариса Читать далее...

Диплом-документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.

Сегодня на репе сделали просто потрясный медлячок! Простой и мелодичный... Музыка была написана за пару дней, текст я накидал за час. Блин, как он мне нравится! :)))

Занимается Парень с Девушкой любовью.
Парень:
- Где у тебя пупок-то?
Девушка:
- Да ещё в общаге стёрся...

В древности на Руси сарафан был исключительно мужской одеждой.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!

В. Пелевин - Шлем ужаса

Как обычно, дичь и бессмысленное словоблудие. Жаль потраченного времени.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и нервно поправляла корону на своей тыкве...

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

В Древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался... гроб.