Не ведись..

Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью.

Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые.
И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реа льной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.

Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:

"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке… Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Она просто играла мной как марионеткой по стандартным бабским схемам, а потом женила на себе. Также происходит со всеми мужиками… Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."
Здесь я хочу рассказать, что же на самом деле происходит. И это, к сожалению, не какие-нибудь мои догадки. Это абсолютная реальность. Но только не ждите, что женщины когда-нибудь вам в этом признаются.

Давайте рассмотрим всю историю с самого начала. Итак, пока мальчики-подростки любуются своими пиписками и онанируют в ванной, девочки постигают те самые женские секреты, о которых никто кроме них не знает. Речь идет об искусстве власти над мужским полом. Как они это делают? По-разному. Например, ходят парочками по улицам. Они прикольно одеты, у них классные фигурки, попки и сиськи, крашеные волосы и модные стрижки. Знакомая картина? Поехали дальше. Зачем они ходят? Они хотят познакомиться. Зачем?

Бедные пикаперы! Многие из вас до сих пор надеются, что они хотят с кем-нибудь замутить! Каждый день на этот прикол попадаются миллионы лохов, таких как вы. Поймите наконец, прикольной малолетке не нужен никакой парень (тем более тот, кто подходит знакомиться на улице).
Ей на хер не нужен никакой секс. Она прекрасно понимает, что любой мальчик полжизни отдаст, чтоб ей засунуть, и ее планка стоит ой-ой-ой как высоко. Запомните простую истину: основная цель девки (в частности, малолетки), гуляющей по улице, - найти очередного лоха, чтобы:

1. поднять свой рейтинг среди подружек

и

2. поразвлечься за его счет

Зачем они ходят вдвоем? Вдвоем им проще, веселее, безопаснее, а главное - нужно, чтобы вторая все видела. Так сучка поднимает свой рейтинг, зарабатывает уважение среди подружек.

Школы, колледжи, институты и пр. - это просто сборище таких блядей. Я никогда не поверю, что симпатичная девчонка может быть хорошей, если учится в колледже. Более того, я никогда не поверю, что симпатичная девчонка вообще может быть хорошей. Пусть даже родители прекрасно ее воспитали, основную школу она все равно проходит в среде, в которой крутится. А ее среда - это подружки из того же колледжа (школы, института). Здесь круг и замыкается. Пиздец.

У девок работает та же иерархическая (ранговая) система. В их негласных тусовках всегда есть лидеры (самые отпетые динамщицы), которые, в отличие от лидеров у пацанов, намного меньше врут и преувеличивают, и часто демонстрируют свое мастерство прямо перед подругами.
На конкретном примере (очередном пареньке) они показывают им чудеса дрессировки, объясняют, что и как надо делать дальше, и с невероятной точностью предсказывают его дальнейшее поведение. На месте этого безобидного паренька был каждый из нас десятки, а то и сотни раз (жаль, что не каждый это понял). Так девки отрабатывают на нас различные приемы и схемы, учатся унижать, пользовать и морочить голову.
Они получают базовые женские навыки, которые будут применять всю свою дальнейшую жизнь.

Им постоянно нужны подопытные животные (собаки дедушки Павлова), т. е. новые и новые лохи. Все это им по приколу. Им весело и интересно. Они этим живут. Им доставляет огромное удовольствие видеть, как все их заготовки (советы авторитетных подружек) работают.
Поэтому каждая сучка всегда рада познакомиться и легко дает телефон, особенно если мальчик Читать далее...

Кладбище, идут похороны!
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.
Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее.
Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его.
Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.
Из-за дерева опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!! СКОЛЬКО МОЖНО, БЛЯДЬ? Я ВАМ ВАНЬКА-ВСТАНЬКА, ЧТО ЛИ?

- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду доложи -
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
- Для начала дам совет:
щас возьми чуть-чуть левее....
а теперь прими правее...
Стой! Куда на красный свет?!
Встречная... "Газель"... кювет...
Ты прекрасна, спору нет,
но не видел белый свет
никого тебя тупее....

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!
- ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!!!

В колонках играет - Nightwish - While your lips are still red

Sweet little words made for silence
Not talk
Young heart for love
Not heartache
Dark hair for catching the wind
Not to veil the sight of a cold world

Kiss while your lips are still red
While he`s still silent
Rest while bosom is still untouched, unveiled
Hold another hand while the hand`s still without a tool
Drown into eyes while they`re still blind
Love while the night still hides the withering dawn

First day of love never comes back
A passionate hour`s never a wasted one
The violin, the poet`s hand,
Every thawing heart plays your theme with care

Kiss while your lips are still red
While he`s still silent
Rest while bosom is still untouched, unveiled
Hold another hand while the hand`s still without a tool
Drown into eyes while they`re still blind
Love while the night still hides the withering dawn

- Алло, здравствуйте! А Алексей дома?
- Дома, но венки уже на улице...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет...
- Ну тогда орально?
- Нет.
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- А у тебя больше желаний не осталось! Ха-ха-ха!!!

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Человек Разумный.

Одна из самых обширных психологических групп людей. Ваш стиль нечасто включает в себя яркие цвета и экстремальные решения, но вы умеете подавать и пиарить себя. Типичные представители вашего класса — красивые славяне среднего роста с выразительнымпи глазами. В вашем характере нет ярко выраженной агрессии, вы трезво оцениваете ситуацию и очень умело применяете изобретательность. Жизнь вы принимаете как данность, не растрачиваете ее впустую и знаете, где остановиться. Деньги для вас — не цель, а средство, в бизнесе раскрываются ваши творческие способности; один из лучших вариантов домашних животных для вас — собака. Люди уважают вас и готовы заступиться, если потребуется. Вы любите изобретать что-то новое и открывать новые грани жизни, как в пасьянсе открываются карты. Вы цените то время, когда бьется сердце.

Пройти тест

Умер Лучано Паваротти...

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо... на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий.
Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали
крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше
привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки
покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то
стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе
назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать
меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала
красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались
местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная
часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала
от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь
насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое
обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была
Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у
меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он
стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи
скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и
они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он
стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк
блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко
раскинув ноги, и спал рядом с волосатой [closed] однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В главных ролях:
Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит

Каждый мужчина, засыпая вечером, мечтает о том, что завтра в его жизни наступит Идеальный день.

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 – проснуться, почесаться.
10.30 – утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 – завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 – лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 – обед в ресторане за счет заведения.
14.00 – послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия 2001», приятный труд.
15.00 – управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 – спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки copyright-by-праздник попросили телефон.
17.00 – сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 – личный самолет доставляет в Лас-Вегас.
19.00 – ужин в «Ритце».
19.30 – казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.
22.00 – просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 – джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 – голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.
1.00 – заснуть.

Но каждое утро, просыпаясь мужчина встречает Реальный день своей жизни…

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 – орет будильник. Черт, кто выдумал эту адскую машину?
06.30 – вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 – второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 – как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 – бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 – выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х…
8.00 — как всегда на стоянке нет мест.
8.30 – пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 – перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 – спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 – на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.
18.00 – приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 – приехала Евдокия Филипповна. Черт, кто выдумал мам подруг.
19.30 – старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 – выслушать вечерние новости. copyright-by-праздник Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7.
21.30 – эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.
22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого…
00.00 – Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: «А что, доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать…» На душ сил нет.
00.30 – уложить Филипповну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?»
1.20 – заснуть.

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях
показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко
фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в
точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага
видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,
проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и
застрял! --- После приезда пожарников, полиции, короче говоря
спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги,
перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было
то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом
грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной
работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали
на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил
маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один
"роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

Ва-а-й! Люстра качается!

Одного римского консула звали Кв. Помпей Сенецион Росций Мурена Секст Юлий Фронтин Силий Дециан Гай Юлий Еврит Геркуланий Луций Вибулий Пий Августин Альпин Беллиций Соллерт Юлий Апр Дуцений Прокул Рутилиан Руфин Силий Валент Валерий Нигер Клавдий Фуск Сакса Урутиан Сосий Приск. В фастах (римском календаре) он был записан как "Кв. Помпей Сенецион и т.д."

Рост Петра I превышал 2 метра 10 сантиметров.

Уинстон Черчилль "ограничивал" себя 15 сигарами в день.

Певица Бьорк - исландка, поэтому фамилии у нее нет. Зато есть отчество - Гудмундсдоттир.

Шлялсо целый день где ни попадя... Вобщем день провел хорошо! :)))

Сейчас что-то сидели, трепались... Оказывается у меня сегодня... точнее уже вчера... была нефиговая круглая дата! Ровно 20 лет назад я пошел в школу! Соответственно 10 лет назад - в институт...

Охренеть, какой же я уже динозавр... Мда-а. Хотя есть и подревнее! :D

Но не суть важно сие... Просто очень интересно было это осознать, и об этом задуматься.

А сколько лет назад впервые пошли в школу вы? Подумайте об этом. Просто подумайте. :)