По дороге с базара впереди меня шла семейная
(как я понял пара и мило так разговаривала)

-дорогая,дай мне вон ту сумку
-на солнышко
-хм .. странно,а где вода?
-??
-ссууукии!!!!выпили?!
-заткнись казёл ебаный
-во бля,любовь нах,и за чё тя любить то,бля
-а чё незачто?
-ладно ,дома поговорим
-дорогой,может на такси...

Дела семейные...

1.Помыть посуду
2.Сходить на рынок
3.Неплохо было бы выспаться
4.Зарядить пелефон
5.Ну хоть немного навести порядок дома
6.Сдать бутылки)) (Это точно не сегодня)
7.Что б себе ещё придумать за наказание)))
8.Может нафиг все эти распорядки?))
9....?

http://www.barhat.org/

Сегодня кстати 20-е число)
[показать]

с утра у меня 462-е место в ретинге популярности
а ещё вчера на тыща каком-то был)
Ну просто восходящий звёзд!)

Супер акция нашей столовой : купи 10 беляшей и собери собаку!

Встречаются две проститутки.
-Привет!Как дела?
-Привет!Заработалась.У нас в конторе лифт отключили.Сегодня уже раз тридцать поднималась к клиентам пешком на девятый этаж!
-Ох,бедные твои ноженьки...

Для голубых «сделанное через ж*пу» означает «сделанное с любовью»…

- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?

пока что всё-уснул блин у компа))

рыжий_месяц

удивляюсь,как ты смогла отыскать меня
я ведь хорошо запрятался..??

Распологайся,я туда пока не стану возвращаться.

Только пришёл с работы-еле высидел до завершения.
Мотек ко мне зашёл под самое закрытие-говорит,что влюбился)
Короче,у нас у всех начинается пора любви)

Я так счастлив!)

Вы пока не можете выразить свое отношение! Сервис доступен только пользователем у которых более 20 сообщений в дневники и время регистрации на сайте больше 2-х недель

тогда я так выскажусь:

Не знаю как передать,то что я чувствую.Наверное я счастлив.Люблю тебя!

Девушка как вас зовут? -Инна.. А полное имя? -Иннакентий!

Математический минет: один во рту, два в уме

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в )|(опу и закpучивают отвеpткой.

Мама готовит на кухне, папа на работе... Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает – по комнате носится сын и переворачивает всё вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Пеpвая бpачная ночь...
Он - Сначала милая будет немного больно, а потом пpиятно
... спустя час
Она - А когда же будет больно?
Он - Сейчас закончу и дам тебе по моpде!

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам - тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок:
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились.

Ксюша_из_Москвы

Добро пожаловать!

я был готов к разрыву..
Я сказал себе всё.Больше я с ней не хочу иметь ничего общего.
Как бы мне не было плохо без неё-
мы расстанемся..
Работа с утра пошла не в кайф.
И тут звонок-она.
Говорит,что для меня есть сообщение в инете.
И вот только прочёл-она хочет попробывать по серьёзному со мной...
Я немного в шоке.4 месяца я этого добивался и вот теперь,когда я
решил,что настал конец отношениям,она ко мне тянется.
Ну что?Будем пробывать?))

Я так устал сегодня-пойду чуть посплю,вечером приедит она,а потом ещё работать.

Вот опять-мне начинает казаться,что всё хорошо.
И мы идём с ней сейчас на праздник пива

Вчера установил наконец-то 2-сп кровать
ради неё старался,а теперь сплю на ней один

И дочка у неё классная-люблю их обоих..

Однажды она сказала
что очень счастлива,что бог послал ей такого человека как я.

Иногда мне кажется,что она до сих пор любит своего бывшего мужа

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
— Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
— Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребёнка!

Экзамен в медицинском институте.
Професор спрашивает у молодой девушки:
- Сколько спрерматазоидов за один раз извергает мужчина?
Девушка незадумываясь:
- Полный рот!
- Девушка, милая, - говорит професор - к сожалению это значение не всем понятно, Вы скажите понятныви всем цифрами!
Девушка подував с минуту:
- Два глотка!

Залетает мужик в магазин, с автоматом, в маске! И орет, всем на пол!Продавщица сюда! Продавщица подбегает. Мужик: " Соsи" Продавщица : " Не буду" Мужик: " Соsи, а то престрелю!" Ну продовщица соsет и перед самым моментом, отворачивается! Мужик: Не нифига! Хочу в rот кончить! Коnчает ей в rот, снимает маску : " А дома мы не можем? А дома мы рыгаем! "

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через
неделю встретил первого таракана на коньках.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА, ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

как мы спали вместе.
Приезжаю к ней после работы
(до этого дома у неё почти не бывал)
Заходим в спальню и ложимся спать.
Без секса.Просто нормальный такой здоровый сон.
Честно говоря,я пол ночи не мог уснуть-я просто балдел от неё.
От того,как она ко мне прижимается,как обнимает,
как мило сапит..Погладил её по руке-возбудилась..
Вцепилась мв меня..прижалась..
я конечно не выспался,но уехав рано утром-был очень счастлив
незабываемая ночь..

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Подъехал Иван Царевич к пещере Горыныча и стал кликать его зычным голосом...
...Бабушка, бабушка, а как это зычным голосом?...
А вот так внучек: ...Эээээх, е##аны в рррот...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ%%%%...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Первый раз за всю жизнь появилось желание сделать для этой женщины всё возможное,что бы она была счастлива.
Не хочется видет других,только её.
Настроение-пиздец.
Теперь нам предстоит расстаться.
И как мне после этого жить?
Переживу конечно,только сначала потеряю
её..