[320x240]
[320x240]
Привет ПЧи! ?
Сегодня пятница!
Это очень здорово!
Хочу вам рассказать про своих детишкофф – они прелесть – два баранчика! Это про них написал Михалков:
«В этой речке утром рано
утонули два барана»
К чему это я? Да к тому, что не умеют и не желают они ни в чем друг дружке уступить.
Они молодцы – каждый из них уже закончил институт и работают! Хотя я хорошо помню тот момент когда мы с ними впервые увиделись. Интересно а они его помнят? Есть у нас и доброе и сердитое в отношениях – но стоит признаться что доброго гораздно больше!
И вообще мне просто хотелось сказать – Дети я вами горжусь!!! Все что в вас есть хорошего – это МЫ! Все что в вас есть плохого – наше кудахтанье над вами! А все что в вас лучшее – это Ваша заслуга и наша помощь!
Счастья ВАМ – Детки! ?

Женский АВТО-ФОРУМ =))
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Вlоndinkа)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Вlоndа)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(Jаmеs Вlоnd)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Вlоndistkа)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Вlоndа Соlоr)
Грудь ? это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно? (Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nеdоtrоgа)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Вlоshinkа)
Девчонки, кто менял трансмиссию у ?Камаза?, отзовитесь!
(Вlоndillа)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом? И ни одна зараза не подсказала!
Кто-нибудь ещ? есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Т?тька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на ?ручнике?. А мне говорят: ?дура?. Не надо что ли?
(Тihауа Sара)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четыр?х машинах? Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть ?переобуть шары?? Но я уже ?переобувалась?. Поясните, плиз? (Воmbilkа)
Потеряла машину. Муж узнает ? убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну? (Кареlkа)
Муж постоянно подначивает меня, что я ? дура. Как его переубедить?
(Воlоnkа)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить ? с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал ?Крестьянка за рулем?!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего ?Мерсика? в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой ?Хуммер? много бензина ?жр?т?. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы прич?ска держалась!
(Белая Бланш)


А про мужикофф давайте совместно ченить придумаем?! А ;)

Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

Что самое ужасное - это первая промелькнувшая мысль

[431x425]
Жил старик, крутой в натуре, Как сквозняк во время бури.
Как-то раз своей старухе Говорит с едой напруха Ну-ка тощая давай забадяж мне каравай.
А она ему: "Чудило!
Крышу что ли набок сбило?
Аль от кризиса в России Наступила амнезия.
Ты когда в последний раз Пополнял муки запас?"
Дед со злобы иль со скуки Молча тянет к бабе руки Брови рыжие топорщит Да сердито репу морщит Делегат партийных съездов Не привык терпеть наездов.
Баба было забожилась Зуб дала, перекрестилась Но подумав развернулась И стрелой в амбар метнулась.
Только слышны ахи-охи Знает с дедом шутки плохи.
Прошвырнулась по мешкам, Тут голяк засада там, Натрусила белой пыли Той, что мыши съесть забыли И для крепости момента Наскребла совок цемента.
Каравай из этой массы Не исполнит даже мастер.
Так что баба не мудрила Всё в один комок слепила И конкретно тот комок Обозвала КОЛОБОК.
Взяла баба это чудо Сковырнула из посуды Запекла его в духовке И подавшись на уловки Деду склеила отмазку Мол горячий есть опасно.
Колобку зачем проблема На окне лежать не тема Молод, жизнью не испорчен Умняка пацан не корчит Кинул дедову семью Крутанулся и "адью".
С детства бедный колобок Не имел ни рук ни ног Приводился он в движенье Исключительно каченьем Так вот скоро докатился И под зайцем очутился.
Дело было тут такое Заяц был три дня в запое Сел косой не может въехать Что за левая утеха Толи белка, толи сон Сам явился закусон Колобок как в день победы Начал петь ему про деда Зайцу в падло было слушать Брык под куст и склеил уши Колобок момент просёк И пустился наутёк Покатился круглобокий С понтом все в натуре пофиг Тормознулся у пивнухи Видит волк сидит не в духе И предвидя беспредел Колобок ему запел:
"Ты братела посмотри тоже серый я внутри сплошняком один цемент не понтуйся я не мент хоть и круглый по природе, но с тобой в одной породе."
Волка аж перекосило Пальцы веером раскинул И рычит: -Батон плюгавый Я чего-то не прохавал.
Хватанул зубами грубо И сломал четыре зуба Колобок в натуре гордый Пнул его ещё по морде.
Крутизну менжа схватила Обранив свою мобилу Волк облезлый хвост поджал Зад отклячил и слинял.
Колобок ошарил лыбу Дал ещё по пиву с рыбой Взял мобилу для трофея И слинялся поскорее.
Оглянуться не успел Как под тачку залетел.
Мерс вельнул по тротуару Расколол об угол фару.
Вот медведь выходит в шубе Куча золота на зубе Пальцы в гайках Цепь на шее На цепи злата генея.
Шо такое -говорит- Да у вас не бледный вид Вы же мне разбили фару Двести баксов без базару.
Колобок подумал - двести?
И завёл такую песню Мол я ноль и без обманки И фуфловый счёт мой в банке.
Только грозный дядя Миша был в районе этом крыша, ствол пихнул ему под нос, Колобка пробил понос Обпиндросился конкретно И бакланит-бабок нету Вот возьмите за урон Мой мобильный телефон Дядя Миша ствол убрал Взял мобилу и отвял.
Колобок на облегченьи Был в прекрасном настроеньи Оглянулся и глядит На углу лиса стоит Типа с понтом королева Томный взгляд косит на лево Говорит ему -Кудрявый Я в натуре не шалава Не гони ты порожняк Отведи меня в кабак Мы ж не дети строить глазки Дальше будет всё как в сказке.
Колобок повёлся сразу Потащил за стол заразу А она хватает вилку Да столовый ножик с пилкой Колобка в бочину тык И настал ему гаплык.
Вы брателы не зевайте И мозги не размножайте Есть мораль у этой сказки:
Если тёлка строит глазки Чтобы не было облома Надо спать с женой и дома.

Москвичи!!! Сюда ходи! Смотри!
www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=747780&jpostid=15207119.

Пришлось сделать днефник закрытым!
Звиняйте если кто не попал - пишите, пусчу! :) Сделано в торопях, поэтому могу ко-нить пропустить!
Жаль,что у нас в стране до фига уродоф! :)

Я не понимаю! Не осуждаю а именно не понимаю!!!
Как тупость и страх могут управлять большим количеством людей? Объясните мне!!!!
Люди готовы предать себя и свои идеалы – но не могут ответить во имя чего или кого?
Коллектив – микро-модель страны. Так вот как страна так и коллектив – заслуживают своих управленцев. Правильно сказал мой директор: «я может и дурак, но если ты со мной работаешь кто ты?» Конечно можно попытаться отмазаться – что прайс нашей компании приравневается к «белому билету», но… не спасает
Как дружно люди готовы пинать того, кто менее защищен. Как просто они принимают желаемое за действительное… Что в красивой бумажке лежит ЧОКОЛАТКА, а не какашка, не смотря на стойкий характерный запах! Но бумажка так красиво блестит на солнце и переливается всеми цветами радуги!
И забивая гвозди в крышки собственных гробов (образное выражение) они приходят к тебе и спрашивают – почему так темно и фигово? Спрашивают тебя – а не себя.
Они дают трахать себя во всех позах, а потом кричат – изнасиловали!!!
Неужели это характерная особенность рода человеческого – требовать жертв, приносить их … и все это из числа себе подобных? А потом, обгладав их черепа и кости – они плачут о погибших пророках и поэтах…
Не понимаю, точнее – отказываюсь такое понимать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

1.Людская ненависть друг к другу

2.фанатизм

3. свое хотение похудеть при прожорливости выше среднего


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

1.Людская ненависть друг к другу

2. отсутствие предела у людской глупости

3.болезни



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

1.Рисовать

2.Исцелять людей..

3.Летать



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

1.футболка (под фараона ебипетского)

2.Тувалетная вода "Ямамотто"

3.весенняя пыль


ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:


рабочий стол (на нем всякой хрени до тени) :)

1.мобилка

2.листочек с формулой человеческого счастья

3.барсетка


ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1.Скурпулезность

2.Юмор

3.Адекватность

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Лень - матушка

2. Вспыльчивость

3. Самокопание


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

1. Люблю

2. мечтаю

3. Готовлю



ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

1. КИЕВ

2. КАРАЧЕВ

3. КИТАЙ


ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

ФИО чо ли?



ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИК:
Alskar
Laska_1972
Кошка_по_имени_Гав

А так же все кто являются моими ПЧми! :)

Бей, славяне
2.05.2006 11:29 | Газета.ru

«Долой педерастов!» и «Нет извращенцам!» – новые первомайские лозунги. Первый гей-погром уже в Москве.

В майские праздники радикальные православные организации и националисты устроили погромы у столичных гей-клубов. Первая акция состоялась в ночь на 1 мая у Renaisance Event Club, где должно было состояться открытие танцевального гей-проекта «Open Party». Около 22.30 несколько десятков человек блокировали подходы к клубу, расположенному в доме 11 по улице Орджоникидзе. Попытки штурма у пенсионеров и воинствующей молодежи успехом не увенчались, тогда двери клуба закидали яйцами, бутылками и камнями.

Пикетирующие клуб гражданки пенсионного возраста, держа кресты и иконы, выкрикивали лозунги: «Долой педерастов!» и «Нет извращенцам!».

Среди митингующих, как сообщили «Газете.Ru» очевидцы событий, оказался отец Кирилл, настоятель храма на Берсеньевке. «Он крестными знамениями благословил молодых людей, которых перед клубом было гораздо больше, чем старушек с иконами, на акцию против клуба», – говорят очевидцы. По их словам, в ходе одобренных церковью беспорядков в здании было разбито несколько стекол, однако человеческих жертв удалось избежать.

По словам очевидцев, всего в несанкционированной акции участвовали более 250 человек, среди них наиболее агрессивно вела себя группа националистов, выкрикивающая в адрес посетителей учреждения гомофобные лозунги и нецензурную брань.

Через полчаса после начала осады к зданию приехали сотрудники милиции. Место происшествия оцепили, а посетителей клуба останавливали с призывами не приближаться к зданию. Тех, кто уже попал внутрь, посадили в подогнанные автобусы и вывезли. Попытки утихомирить толпу некоторое время не приносили результатов. Одного из журналистов агентства LINA, освещающего тематику жизни секс-меньшинств, забросали камнями. Милиционеры рекомендовали не делать фотографий, так как «бабушки настроены крайне агрессивно».

Oколо 23.30 часть пикетчиков была задержана и доставлена в местное отделение милиции для составления протокола об административном правонарушении.

Несмотря на разгон демонстрантов, противники гомосексуалистов повторили акцию уже на следующий день.

На этот раз жертвами православных пенсионерок и скинхедов стал клуб «Три обезьяны» в центре столицы. Как сообщает радиостанция «Эхо Москвы», еще днем в понедельник, 1 мая, около 30 человек пришли в клуб и стали угрожать персоналу, советуя не открывать заведение. Вечером к месту действия в Наставническом переулке подтянулись уже 150 человек. Молодые люди с повязками на лицах и пожилые женщины продолжили скандировать гомофобные лозунги. Среди прочих выкрикивались призывы «Россия – для русских!» и «Нет нелегальной миграции».

Прибывшим на место милиционерам пришлось с двух сторон перекрыть Наставнический переулок. Сюда же подъехали несколько отрядов ОМОНа, а также автобусы для транспортировки возможных задержанных в отделение милиции. Как сообщили позже в ОВД «Таганский», «сотрудники милиции отреагировали на митинг практически моментально. Бойцы разогнали несанкционированный пикет. Было задержано более 20 человек. В их отношении составляются протоколы об административных правонарушениях», передает «Интерфакс».

Митингововавшие, среди которых был представитель так называемого Русского общенационального союза Игорь Артемьев, заявили, что они и впредь будут проводить подобные мероприятия.

Вполне возможно, что акции стали продолжением митинга, который прошел днем 30 апреля на Славянской площади. Основной темой собрания стал протест против гей-парада в Москве, который, скорее всего, не будет разрешен столичной мэрией. Митинг протеста также оказался не санкционированным властями. Несмотря на запрет, на площади собралось несколько десятков человек, среди которых были священнослужители и члены Союза православных граждан, представители общества «Память», Национально-державной партии России и движения РОНС (Русский общенациональный союз).

Продолжая кампанию против гей-парада, на сайте Русского общенационального союза опубликовали список мероприятий, где собираются устраивать беспорядки экстремисты. Среди них, по данным Gayclub.ru, числятся фестиваль «Радуга без границ», клубы «12 вольт» и «Три обезьяны», а также «гей-шашлычки».

Однако, как сообщили «Газете.Ru» в Союзе геев России (сегодня организация будет официально учреждена), секс-меньшинства тоже не согласны с проведением в Москве гей-парада. «Мы считаем, что акция, пропагандируемая на западе Николаем Алексеевым, не может быть осуществлена в Москве, о чем он заявлял еще в прошлом году. Общество просто не готово к проведению гей-парадов в России, а все разговоры об этом мы считаем провокацией в наш адрес», – заявили представители Российского союза геев.

Ирина Петракова

Мы будем жить вечно. Мы верим. Мы следуем свету,
глаза прикрываем рукой, улыбаемся слепо
улыбкой наивной, немного испуганной, юной…
Мы были. Мы есть. И, надеемся, будем.
Мы ловим в ладони тепло уходящего лета,
серебряной струйкой в волну опускаем монеты,
целуем высокое небо в прохладные губы…
Мы были. Мы есть. И, конечно же, будем. (с)

http://www.stihi.ru/poems/2005/10/11-825.html

Я там тожа иногда ваяю, но пока стесняюся дать ссылку на себе :)

Всем приветики! :)
С наступающими выходными! Солнца всем, Тепла и ЛЮБВИ!!!
И три короткие сказки:
Три коротких сказки.

***

У одной гусеницы были ужасно стыдные желания: ей очень хотелось поковырять у себя в носу. Она, конечно, знала, что для этого нужно иметь пальцы, а у бедняжки не было ни одного. Бывало, грызет себе вкусный малиновый лист и все вздыхает о несбыточности своих мечтаний. Так она и жила - вся такая несчастная и неудовлетворенная. Но вот настала осень, гусеница, как положено, залезла в кокон и заснула. И проспала до самой весны. А когда проснулась, вылезла из кокона этакой мокрой тряпочкой, обсохла, оправилась и преобразилась в замечательную бабочку. Ну, она, правда, особенно не удивилась, потому что ей и мама, и бабушка рассказывали, как это происходит, но все равно приятно. И вот летит наша бабочка над лесом и кричит:

- Ну, как я выгляжу?

- Потрясающе, - отвечает ей древесная лягушка. - Как ощущения?

- С ума сойти! - восторженно машет крыльями бабочка, - а главное, что мне совершенно не хочется ковырять в носу!

- Кстати, у тебя его и нет, - говорит лягушка. Может, этим и отличается по-настоящему гусеница от бабочки?

Бабочка присела на стебелек и задумалась.

- Да нет, - взмахнула она, - у меня ведь носа и раньше не было. Так что отличие в другом: теперь я знаю, что его нет.

***

Одна змея придерживалась утомительной диеты. Она питалась только собственным хвостом. Засунет кончик хвоста себе в пасть, вцепится зубами мертвой хваткой и извивается от боли, всякие узлы и восьмерки по песку выписывает. Мимо кролики бегают, ящерицы шмыгают по камням, а она знай над хвостом своим несчастным издевается. Считалось, что это такая зарядка для укрепления мышц и закаливания воли. Ну а после нее, ясное дело, змея так уставала, что ни о каком обеде речи быть не могло - заползала под какой-нибудь камень и отсыпалась сутки, а то и больше. И вот однажды собралась она, как обычно, приняться за свой обед - не-обед, уже поднесла кончик хвоста ко рту, и вдруг заметила, какой он стал страшный и ободранный. Кожа на нем облезла, везде следы зубов. Внимательно рассмотрев его, она закрыла глаза и попыталась взять его в рот. Но вдруг змея поняла, что ее просто тошнит от одного вида такой пищи. "Господи, в жизни больше не возьму в рот эту гадость!" - воскликнула она и поползла на поиски какой-нибудь разини - ящерицы.

***

Жила-была на свете девочка. Ну, может не девочка, а тетенька, а то вообще собачка или там рыбка аквариумная. Нам сегодня все годится. На работу себе ходила, в магазин, к друзьям в гости - все у нее было в принципе как у людей: квартира, муж, дети, любовник и даже дача с машиной. И не то чтобы она была безумно счастлива, но как-то вполне со всем этим довольно бойко управлялась, хотя рутина ее заедала. Ну а с другой стороны, кому сейчас легко? И вот шла она себе как-то в химчистку или там к любовнику на свидание, а навстречу ей любимая подруга. Или, допустим, серый волк, разницы никакой. И вот эта, так сказать, подруга, ее и спрашивает: как у тебя дела? А они давно не виделись, так что она почти ничего и не знает про эти самые дела. Поэтому наша героиня ей так в общих чертах все и обрисовывает, а не от чрезмерного занудства. И вот подруга стоит, слушает внимательно, жмется на осеннем ветерке, а потом и говорит:

-Нет, мать, так жить нельзя. Неправильно это все - на работу, с работы, серость, тоска. Опять же любовник при живом муже - разве хорошо? Вот и сама ты, я же вижу, маешься, не особенно тебе сладко. Радость должна быть в жизни, а так что? Суета пустая.

-Слушай, а как же надо? - обалдело спрашивает наша героиня, ибо здоровая критика нашла отклик в ее действительно маявшемся сомнениями сердце. Где-то в глубине души мелькала и у нее тусклая мыслишка, что прогнило что-то в Датском королевстве, но дальше гордости от знакомства с великой классикой дело как-то не шло.

-Ну, надо... Да не знаю... Но не так, - вяло пробормотала подруга и, ссутулившись, пошла прочь своею дорогою. Правда, довольно большими и скорыми шагами. А наша героиня осталась. Будь она сороконожкой, всем известно, чем бы все это кончилось. Так бы и торчала там, боясь двинуться с места. Постояла она с раскрытой варежкой, ветра холодного нахлебалась и решила: и правда, надо что-то менять. Пора принимать свои собственные решения. И первым делом в ее новой жизни было догнать стремительно удалявшуюся подругу и врезать ей между глаз, чтоб не лезла куда не просят. А что дальше было - а черт его знает! Я фингал под глазом у подруги сама видела, красивый такой, фиолетовый. Так что одно доброе дело действительно из этой истории проистекло. А сменила ли она занавески на кухне, ушла ли от любовника - нам-то с вами какая разница?

КОНЕЦ.

:D
[355x450]

правила:

1. – Выбираете сколько хотите ПЧ (у разных людей видела разное число)

2. – Указываем, с чем они ассоциируются, (то может быть какой-то предмет, действие и т.п.).

3. – Попавшие под прицел ПЧ, постят в дневнике у себя, подобный список (по желанию - по щучьему веленью по моему хотенью :) )

Еша осалила Api

Иду в алфавитном порядке, чтобы не пропустить никого

Api - изящность, мягкость, таинственность, близнец :)
Daemon_Frostie - поэзия, магия, ночь,организатор конкурса и бессменный член жюри "заслуженный пидератор планеты" :)


Вернусь продолжу

Нас, защитников Байкала от произвола ОАО "Транснефть" становится всё больше.

Все, кому не всё равно! Давайте наденем синие ленты, символ чистоты воды Байкала, и будем носить их постоянно до тех пор, пока мы не будем уверены, что угроза экологической катастрофы обошла озеро стороной.

Рассказывайте о Байкале и синих лентах своим друзьям и знакомым! Просите автомобилистов повязать ленточки на антенны!

Автомобилисты смогли переломить произвол властей в отношении Олега Щербинского. Синяя лента, знак того, что человек понимает опасность, нависшую над Байкалом, может сделать то же.

Нас - тысячи. Каждая синяя лента - это вопрос у человека, который ее увидел.

Пусть граждане задаются вопросами! Ведь вопрос - это необходимость искать ответ! А ответ у нас один: Байкал должен сохранить чистоту. Байкал дороже нефти!

http://www2.b3ta.com/hecatorshecat/#

[300x200]
Всем Привет! :)
Стаpая, но пpавдивая истоpия, из котоpой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невеpоятные факты - все pавно факты...

В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо. "Я понимаю, - писал автоp, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, - святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый Pontiac. Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта - никаких пpоблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?"

Пpезидент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженеpа на пpовеpку. Владелец автомобиля пpоизводил пpиятное впечатление - вежливый, обpазованный и явно не псих... Встpетились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно - машина не заводится! Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!

Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить тому, что у автомобиля может быть аллеpгия на ваниль. Он пpодолжал ездить с хозяином в магазин, но тепеpь отмечал все детали - вpемя поездки, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность...

Довольно быстpо выяснилось, что дело не в ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое - как самое ходовое - pазмещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта - в глубине зала, и пpодавались чеpез кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое... Задача пеpешла в pазpяд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден сpазу же - двигатель не успевал остыть, и в каpбюpатоpе оставались пpобки, вызванные интенсивным испаpением бензина!(с)

Моpаль: даже совеpшенно идиотские пpоблемы имеют поpою под собой совеpшенно pеальную основу.

Поднявшись вверх на восемь тысяч метров,
Я вспоминаю дедушку Ньютона –
Он не желал падения, поверьте,
Икару, Карфагену, Фаэтону.
Однако, жизнь проходит по закону,
Который Исаак нам рассекретил:
Пусть падать вниз от страха нелегко нам,
Но шлёпаются взрослые и дети
Не хуже яблок, груш и мандаринок.
И несть числа бесчисленным паденьям –
Вчера упала прима-балерина,
Свалилась рядом слава зыбкой тенью.

Мы знаем про падения империй –
От римских, поднебесных до советских:
От тех остались только пух да перья,
От этих – хоть и мокрое, но место.
Династия Романовых упала,
В два цвета разукрасив карту мира,
Упал рассвет на степи Чингисхана,
Упал закат на армию Тимура.

Паденья наши – притяженье к центру
Земли и Солнца, звёзд и всей вселенной,
Не дам я даже маленького цента
За тех, кто лишь по щучьему веленью
Живёт, забыв законы Исаака
Про тяготенье массы тел друг к другу
В Нигерии, в Бразилии, в Ираке...

И лишь у Циолковского в Калуге
Мы вспомним сумасшедшего Икара,
Взорвавшего законы энтропии.
Он оттолкнулся от земного шара –
То выпорхнула птица из рептильи.

Лети, лети, отчаянный безумец -
Ещё вчера ты был ползучий монстр.

Ньютон пусть отдохнёт, поскольку в сумме –
Мы бабочки, летящие на солнце. (с)

Всем ОГРОМЕННЫЙ ПРИВЕТ!!! :D
С ВЕСНОЙ ВАС дорогие мои друзья!!!
Вы спросите почему Ёшш так уже уверен - ответы:
1. уже конец Апреля
2. Вчера Ёшш снял с коника шипованную резину
3. У Ёшика - аллергия!!!

Все это позволяет с точностью до 99,99% утверждать - ВЕСНА ИДЕТ!!! ВЕСНЕ ДОРОГУ!!! :)

Целую Вас! Хорошего настроения! И удачи во всех всех делах и начинаниях!
ПыСы. Вы со всем справитесь! Я это знаю! :)

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц

Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма ф Зайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег

Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ни брошу

Патамушта он харошый!!!

:) :D

В колонках играет - НАУ - "негодяй и ангел"
Настроение сейчас - весеннее

Здравствуйте доргие мои ПЧи! :)
Христос воскресе! :) Поздравляю ВАС с прошедшим праздником! И всего самого доброго желаю!
Вот давелось мнедавеча в клинится в полемику о Боге.
Не могу Вам сказать, что являюсь воцерквленным человеком, но моя душа знает, что Бог есть, что есть определенные законы мирозданья, и они а не что иное являются определяющми для существования нашей планеты. На мой взгляд в мире нет ни одного человека, который бы не верил в Бога! Потому, что любой произносил, хоть раз в жизни: "Боже мой!" Может нет осознанного верия, но душа она-то помнит! :) и с этим сложно что-либо делать.
Так вот, в этой полемике принимали участие и врач и доктор исторических наук, оба люди верующие, и веру подкрепляющие своими знаниями в области изучаемых наук. Только, мне подумалось, что их рассуждения и мысли, заставляют простого обывателя уйти от Бога. Это духовные знания, и мне кажется, что они должны быть живыми. Не могу объяснить о чем я. Да вот о чем написалось, о том и получилось.
Нынешние верующие ушли не далеко от атеистов 20-х годов прошлого века! Мы готовы соблюдать внешние проявления веры, не заботясь о чистоте помыслов и души.
А вообще не обращайте внимания на философствующего Ёшика-демогога :)
Всем ТЕПЛА ВЕСНЫ И ЛЮБВИ!!