Отмахался от Тель-Авива.

Рабочий день брутто уменьшился на два часа.

Повысили зряплату.

Есть тырнет.

Якши.

Фсе фпизду. Так хочу. Так живу. Не стыдно. Не жалею. Глупо. Похуям. Лучше меня про меня знаете? Перо вам для легкости и билет на елку.

Буду помирать - возможно, признаю правоту. А до того - фпиздублянах.

Продолжаем жить.

Грел тут Котев блинчики. Воткнул на этикетку, а там на том месте, где обычно стоит печатка раввина из Кирьят-Пупкин, что он нарекает эту хавку мегакашерной - так вот, вместо этой печатки три слова: "Качество прежде всего!"

Крылья, ноги - главное хвост!(с)

Хотел тут Котев написать про русско-иракскую свадьбу, да карма в обличии лирушного глюка не дала. Ну да ладно. Просто сделаем выводы:

Никому, кроме твоих родных, нашшот тебя не почешется. Даже если речь идет о протянуть тебе стопку халявной текилы.

Котев-глупый скво. Любит огненную воду.

Чита-дрита - интернациональный танец. Танцуют все!

Утягивающие мегатрусищи (Пупкина, не ржать!) контролируют поступление халявной хавки в пузо. Это плюс. Вместо переедания получаются позывные ихтиандру. Большое облегчение.

Сказать отцу невесты "дай Бог, чтобы не последний раз" - это выглядит мегасвинством. Но не тому, кто видел, как три бабца с букетом обступили брата невесты.

(строго) детка, это невежливо - спрашивать у человека его настоящий пол.

Вот оно как в этой жизни - опохмеляешься после очередного дня рождения и понимаешь, что уже и пенсия не за горами. Женсчины старятся быстро - хуле, в 30 лет уже бальзаковский возраст, а мужской кризис среднего возраста подкрадывается мягкой походкой пидораса (с) сразу вслед за подростковым. А что такого? Быстрый век, быстро взрослеем, быстро загоняемся, работать на износ, жить на износ - двигай попой, успевай, давай-давай!

Котев тут просто по случаю вспомнил детство молодое босоногое, когда всунули ему спираль по сухому, а он слез с кресла и попиздовал бодрым аллюром по морозу, в тонких кольготках, на другой конец города - зуб рвать, а потом на дискотеку вечером, и с мужем опосля спираль опробовал, а как же. А теперь вот с кресла сполз, и тянет что-то, и ноет, и одеваться сказали потеплее, и водички больше пить, и антибиотик поглотать, а мужа так ваще отлучить от тела белого на неделю, хуясе!

Всего-то семь лет прошло - и уже априори за хворого держат.

Ех, блядьська Данія! Пиздець всім сподіванням! (с)

... что кроме ура- есть еще и бля-патриотизм.

Любители позитива, не открывайте этот кат

Дядя обычный-приличный сидит в автобусе. А глазами встретились - как через бинокль в серую бездну заглянула.

Чуть не обосралась, чесслово.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

Хуле тут добавить.

УПД: ах, да - (с)

"Московская школа парапсихологии под руководством Ю. А. Подгорного - практическое обучение энергетике, сенсорике, ясновидению, диагностике, целительству, магии, биолокации, кармической терапии и управлению судьбой. 2-недельный интенсив: всё и сразу!"

Ветер, облака обложили весь горизонт и зенит, дождь, хочется надеть побольше рукавов и штанин, пиво пьется хуже, зато водка - лучше, хомяк, толстая задница, не помещается в своем в домике, выгреб все опилки и устроил берлогу в углу.

Жаль, не могу посмотреть, что там на море деется, просто беспредел, наверное.

"Эротические сны помогают пороться с депрессией"

" - Твоими бы устами да мед пить...
- Не понял! Это в смысле моим бы ебалом да медку хуйнуть?"
(аффтор - one_0x001)

"Офисный хомячок"

... первая была даже забавная.

Котев, если честно, себя убивает. Он сова, совее некуда, рассвет воспринимает усеми фибрами души только после ночного втыкания во что-нибудь. Разбудить его утром на рассвет нереально, вместо воссторженного писка можно получить как максимум сонный басок "нахуй было будить, ироды?". Но режим дня современного, блядь, работяги - это режим жаворонка. Поэтому Котев, как все офисные крысы, поднимается в полседьмого на работу, оставив под подушкой самые интересные сны (сегодня, например, про еблю), пиляет часа полтора на работу через все пробки, до полудня прикидывается опоссумом и отпаивается кофэ, а за два часа до конца рабочего дня (если не задрочили с утра) у него прилив энергии.

Только так можно объяснить, что Котев всегда дрыхнет по дороге на работу (обычно его вырубает около работы Весны-Ольги) и никогда - по дороге с. Дрыхнуть в автобусе сидя - это, доложу я вам, штука. Хорошо, если есть куда голову прислонить. Мягкое бедро соседа, например. А если нет -
остается твердое стекло,
в котором торчит острая ручка,
об которую больно бьется виском Котев,
который грязно матюкается сквозь сон,
который беспокойный и бестолковый и не получается даже про еблю досмотреть.

Так вот, сегодня утром давит Котев массу в позе эмбриона, как слышит - толк его кто-то в бок. Поднимает он опухший фасад, а там дедок. Будит:

- Просыпайся, детка, в школу здесь выходить.

- Спасибо, дедушка - охуело хрюкнул Котев - только я с базара... тьху, бля! - на базаре слезаю.

Кто там начал строить фантазии про юный экстерьер - вспомните про акселерацию. Такие бабцы в эту школу ездят - лолиты, да. Только не набоковские, а милявские.

Да-с, да-с, национальный. Не трогал он меня долго и не трогал бы столько же, но сегодняшний день, богатый подъебками (сплошь неудачными, правда) - поддал аж два раза по больной мозоли моего национального меньшинства. Да, странно звучит, я вот только недавно привыкла к мысли, что из безродного нацбольшинства в ридной неньке перешла в совершенно определенное "русское" меньшинство в Обетованной.

Звал меня на улице "русиЯ! русиЯ!" какой-то чумазый эфиопчик. Интересно, если бы я его марокканцем назвала - куда б он меня послал? И прав бы был, что характерно. Хотя по мне - один хуй все из Африки, была бы права в той же степени. Походу, думаете, обернулась? Щаз. Он бы еще свистом позвал, павиан в джинсах. На такую же нарвался, хыыы!

Потом вполне интеляхентный такой гандончик (не потому что интеляхентный, а потому, что гандончик) решил поразить знанием великого и могучего (да не хуя, а языка). Мешаю я на кухоньке салатик, пробую, а он сначала приятного аппетита пожелал, а потом так, со свойским видом - "еш?". И боковым зрением ловлю - зырит на реакцию. А я и не вкурила сразу, что это не на иврите. Стою себе мордой кирпичом в салат, концентрацию ингридиентов считаю. А как вкурила, морду еще кирпичнее сделала. Так и утопал гандончик непросвещенным.

Резюмируя - если честно, неприятно это все. И когда водилы пытаются говорить на ломанном русском - тоже неприятно. Принципиально не поддерживаю. Я на иврите тоже не ахти как лялякаю, но уж как могу пока. Мне их язык - жизненная необходимость, а им мой - прикола ради. Показать, что они израильтяне, а я - так, русская. Вычислили типа, штырлицы, нах...

Предлагается Боцману.

Дорогой Ботсман, читая Ваши тексты, Котеву часто хочется не просто подписаться под каждым словом или прокомментировать их "рыдайу первый, нах" - а, ни много ни мало - иметь к ним какую-то причастность. Однако в силу географических особенностей своего проживания и еще многих других особенностей, Котев это иметь не может. Поэтому он предлагает - по аналогии с отдачей Вашего литса под юрисдикцию Яем отдать Ваше (кажется, правое, которое ответственно за гениальность) яйтсо под юрисдикцию Котева. Тогда, с одной стороны, причастность Котева не будет вызывать сомнений, а с другой - он возьмет на себя часть ответственности за возможные будущие Ваши талантливые подъебки.

ПыСы таки это наверное любоффь :о)))

И был он нелеп и бесполезен, как фонтан под дождем.

Котев с мужем трещит по мобиле, обсуждает, из чего сделать салат на ужин.
И тут его осеняет (громко, на весь автобус):
- Оооо! У нас же пакет травы есть!

Человек пять бошки повернули.

Наши везде.

Котев достаточно неоригинален в своей нелюбви к наебкам. Причем к наебкам по мелочам, за копеечку, за мизерную сиюминутную прибыль. Котев еще поймет, если его нагреют на более-менее приличную сумму (баксов пятьдесят, например - прим. редакции). Но продать ему в собственном(!) магазине баночку сметаны, когда он просил сливки и обсчитать на два шекеля - голова не Котева не есть окончательно это мочь. Котев не будет устраивать шкандаль, брызгая слюной и вышеупомянутой сметаной - он интеллигентно забудет в этот магазин дорогу. И позаботится, чтобы о его амнезии и ее причинах знали как можно больше знакомых. Благо магазинов этих на 50 погонных метрах улицы, как выражался Идол - шо мандавошек в трусах у пятиклассницы.

Еще обиднее наебки тех, кому ты доверяешь все свое - то есть производителей косметики. О декоративной косметике Котев знает немного - ну, это такая хрень, которой надо закрасить прыщи, когда идешь бухать в людное место и потом поскорее смыть. И требования у него невысокие - чтоб стоила поменьше (покупать за двухмесячную зарплату то, чем намазюкаешься раз в полгода - нунах) и отдиралась легко (поэтому тут маслянные краски не прокатят). Так что тут относительный порядок. Хотя, однажды Котеву попалась мегаводостойкая тушь, которая действительно не смывалась водой, зато от слез текла как миленькая - но это не в счет. Гораздо больше разочарований принесла ему та косметика, что на каждый день - кремчики, тоники, прочие отмазки от прыщей.

Да-с, тоник. Такая взвесь из водички и талька, которая "не забивает поры". Сделан в Польше, в каком-то Нижнем Задрючинске - но внизу все как положено: "Лондон - Париж - Нью-Йорк - Токио - Лисбоа". Его, как и все очищающие средства, надо применять на предварительно очищеной коже (да, все читали про кашу из топора). Столько гонева на одной этикетке, и Котев недоумевает - на хуя, собственно?

Или вот скраб. С кристаллами коричневого сахара, как пишут на упаковочке. Котев вот специально пробовал - не фига, все та же нашинкованная резиновая губка, что и везде. Опять же - зачем, спрашивается? Напишите, что скраб содержит этого самого сахера мегаэкстракт - клиент поведется, как кура на опарыша, благо цвет у него детской неожиданности, очень правдоподобно. Говно на морде - счастливый малыш!

А лучше написать ту горькую правду, которые только счастливые неопытные пятиклашки не испытали на шкуре своих нежных мест - "дорогие дамы, данный продукт содержит силикатный клей, хлорку и формальдегид, а также кучу всякой прочей химии, которая нейтрализует первые три компонента и позволит вам какое-то время не выглядеть как похмельный Федя Крюгер. Прочие эффекты придумайте сами."

Ой, я сегодня так расстроилась, так расстроилась. Один мужчина с работы сказал, что моя улыбка стоит миллион. Так и сказал. У меня прямо все упало. Ну, я понимаю - подсверлить там, подскоблить, скобочки поставить надо, да... но как-то мне казалось, что штуки две баксов должно хватить...