Шел Котев домой, никого не трогал (даже удивительно). Перебегают ему дорогу два молодых помойных кошака - прыгают, подсрачники друг другу отвешивают, только что не ржут в голос - веселятся молодые уебаны. Перебежали тротуар и бодрым аллюром на проезжую часть. Аккурат под колеса мопедику.

Кошак, который бежал сзади, на той же скорости попиздюхал обратно на тротуар. Передний же кувыкрнулся два раза между колесами и дрыснул того догонять. Мотоциклист поехал дальше.

Котев же сделал совершенно беспонтовую вещь - он взвизгнул. Дурным голосом. Первый раз за, наверное, пятнадцать лет. Кто сказал, что душа уходит в пятки? Не верьте. Она в затылок лезет. А потом медленно возвращается.

Это цитата сообщения sarbuzov Оригинальное сообщение

Мягкие, красивые, нежные...
Это про женщин? Или их груди прилежные?
Это про голос и руки ласкающие?
Или про дырочки, мокро сжимающие?

Это про тех, кто мудры и смеются
Или что сзади за попки берутся?
Это про тех, чей Вам ротик так мил?
Или про тех, кто Вам жизнь подарил?

Всё в одну кучу,хорошо или плохо,
Чувства, любовь, оголтелую похоть.
Кого-то раздели на посмешище всем.
Супругу, себя?...Вот только зачем?

Котеву снились сегодня катастрофы. Цунами, землетрясение, извержение вулкана, ураганы с живописными смерчиками и сотрудники какого-то посольства. Последние были самые страшные - они никак не могли решить, в какую страну депортировать Котева, который только что снял спасательный жилет и нервно пил кофе в полотенце.

Ееее! Я знаю, кто это! Это Идол с Гришкой! Вы посмотрите на эту похуистическую позу человека (Иван Бодхидхарма беспезды), на похотливо задранный хвостик ослика! Это не может быть никто другой!
[показать]

Действующие лица:
Котев (К) - только что из автобуса, заспанный и опухший.
Мужик (М) - мимо проходил.

М: Ты чего такой грустный?
К: у?
М: Куда идешь?
К: На работу.
М: Знакомиться давай. Меня Аркадием зовут.
К: Не буду я с тобой знакомиться. У меня уже есть муж, ребенок и хомячок.
М: Так чего ж ты здесь стоишь? Беги на работу!

В настоящее время меня мучают три вещи: низкая зряплата, нежелание работать по утрам и недоеб.

Получается, лучший выход - на панель?

Смотреть на большой хорошо освещенный город из аквариума на колесах и слушать Майлса - это же праздник какой-то.

Телевизор курит в стороне.

Предыстория - анекдот:

"Летят Холмс (Х) и Ватсон (В) на воздушном шаре. Попали в бурю, закрутило их, вынесло казна куда. Летят над полем. Видят - какой-то кадр пасет коров. Спускаются они к нему поближе и вопрошают:
- А скажи-ка, любезный, где мы находимся?
Пастух отвечает:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Х: Я знаю, где мы, Ватсон. Мы в Израиле.
В: Откуда вы знаете?
Х: Только в Израиле программисты пасут коров.
В: Откуда вы знаете, что он программист?
Х: Только программисты дают совершенно точные и совершенно бесполезные ответы"

История - короче.
Звонит муж сегодня киндеру.
- Ты где?
- Я возле дома 31 на улице Нахалат-Цви.
- Что ты там делаешь?
- Нахожусь.

- Ах ты ж змеюка моя подколодная!
- Мужчина, не поняла вас. Я белая и пушистая.
- Нет, ты бледная и лохматая. Потому что болеешь. А вообще - змеюка.

Снился боевик с погонями. Погони были по деревьям и столбам. Очень нетипично. Обычно я убегаю ножками. Над землей - только в свободном полете.

Снились беременность и роды. Преждевременные, быстрые и совсем безболезненные. Родился мальчик. Очень маленький. Но здоровый.

Допизделись. Кто еще спросит про второго ребенка - укушу нах.

Котев. Запомни эту картику на всю жизнь. И вспоминай тогда, когда хочется воскликнуть "ну это же очевидно!"


[показать]

* Видел радугу, двойную. Загадал желание, одно.

* Бывшие собутыльники охуевают, видя в бокале белое вино. Как объяснить, не знаю уже. Слов не хватает. Нет, не беременная. Да, знаю, что пора. Все нормально. Ага. Я вас охуеть как уважаю. Но водка нейдет в меня и все тут.

* Лента друзей - как плейлист с произвольным выбором. Вроде все что сам выбирал, но никогда не знаешь, какой пост войдет в твою струю и все извилины заплетет.

* Все чаще чувствую себя инопланетянином. Хотя, вместе с тем, понимаю, что игра в "я не такая, я другая" - всего лишь игра. Нихуя ты не другая, милочка. Желание выебнуться на чужизх головах - это так по-человечески. Странно этого стыдиться. Все равно что стесняться, например, дефекации. Однако и такое встречается.

Да, и я выебонами балуюсь. Но ведь я же понимаю, что.

* Был один еврей - так он сказал, что все проходит (с)

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=29548&jpostid=3548904
(читать в конце, дискуссию с гыуком андерлайнером)

Млять. Вот как тут теперича не затрудняцо с половой самоидентификацией? У меня четвертый день посуда не мыта. И белье не стирано. Потому что чистое еще есть. Значицо я хто?

Вот как понять, ху из ху? Котев вот всегда думал, что мужик - это тот, у которого хуй. Женсчина - соответственно наоборот. Какчество мужика/женщины следует из других его/ее аттрибутов, но аттрибуты принадлежности - это как ни крути, половые признаки.

А тута, оказывается, полно ученых, в гавне моченных, которые на полном серьезе утверждают, что пизда адназначна предполагает нелогичное поведение, хомячью домовитость, боязнь техники и кучу бутылочек в ванной. Такая ниибаца корреляция. Почему? - но риплай. Вот так - и ниибет.

Пан Януш Корчак писал в бытность свою, что люди, думающие "все девочки то, а все мальчики это" - ленивые люди. Слишком рано Котев это прочел. Слишком рано поверил. К осозанию этого факта нужно идти долго и трудно. А то ему теперь приходится, читая лирушных ленивцев - сомневаться и проверять снова. И понимать - не, ну не работает же! Не работает правило, бля! А нах нам надо неработающее правило?

Почему нету среднего пола на лире? Котев бы стал. Мегаудобно. Ни одна падла не спросит, ебался ли он его в последнюю неделю, или какой у него размер бюста, или нет ли у него месячных. Средний пол - и ниибет. Изволь по понятиям отвечать, а не апеллировать к половым органам.

Мечты... Мы - дети Пустоты (с)

Улетаю с этой козявки :о)))

Ее еще, ко всему прочему, и дядька Льюис озвучивал.

Оргазм.
[показать]

Упс: насчет Льюиса Котев лажанул, ну да ладно.

Котев с нее болел...

Пришло письмо:
"Someone (hopefully you) have registered as a player..." бла-бла-бла

Через 2 дня:
"Доброго времени суток!

Вы или кто-то другой, используя Ваш адрес, создал персонажа на нашем сервере..."

Ыыыы, вот это тема...
Хау, камрад, это ты? Кажысь, ты, а если не ты - паздравляем, сынок, матритса похезала тебя :о))

Концерт Браво смотрели.

Если кто еще смотрел - скажите, это у меня ухи балуются или микрофон как-то долбануто подключили?

Или там правда все дунули по-рок-н-рольному и пели кто куда хочет? Сукачев чего-то жадно докуривал на сцене прям - как будто последний в жизни... аж до пальцев. Трио его с готичной беременной Машей без медведей и каким-то чуваком с дредами - порадовало, бля буду. Комунна, дети цветов, картина маслом!

Одна Агузарова была как стекло (а может, ей уже ничего не надо). Ей вот было совсем пох на микрофоны и на обдолбышей-музыкантов - пела свое, и так, что ухи закладывало и микрофон попискивал "ии, людии иидриить разии можна так над приибором иизгаляцо".

Ну, это так, детали - а вообще оргазм, да.

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Засмотрел Паследний Гирой)))

Маи уважухи Мишке Гребенщекову! Пездец-бы мы с ним нашли полное взаимопонемание на острове (трава.. бабы..белый пляж)

Вааще - маи милые дамы - если вы думаете што попав на остров с Мужчиной - он станет благародно рубить вам бамбук на шалаш, ловить рыбу голыми руками, атганять по ночам от вас комаров - маи паздравления, наведите резкость в розовых тилископах и сморите дальше сериал Ундина.

Вы - дишовая, и бесплатная сила)! Хуле - остров неабитаемый, никаво больше нет, падруга!!! Даей ей пинка в направлении леса, штоб бамбук валила - а сам пездато набери крабов, какософ и тушенку выкинутую с коробля) жиитуууха!

вобщем, я неваткнул чо так все пруцца!.. Николая Николаича - растрелять ф пезду!!! Хуле туда приперся этот старый хрычь? В прошлый рас - всех ядовитыми лягвами накормил, думал па быренькому Пийэрвым Гироем стать, тоже мне - Медичи в плавках..

Нахуя туда Меньшикова позвали? Я его уважаю, канешно.. но с его репой вести тока передачу "Подмосковье - заготовка груздей".

бабы фсе невразумительные, сиськи маленькие - тока Фриски на их фоне, как Шатл Колумбия, нахуй - улетаю с этой хитрожопой сучки).. и веть ктото йо ебет, этого тырминатора!.. зовидую)..

Дана Борисова вааще походу не втыкала в реальность.. ей как сказали - што съемки происходят в павильоне Мосфильм, она так месяц и оттрубила. При этом баба не дура, веть - но дура... у баб так часто.

Порадовал звонок в симью)! Я ржал шо пездец!!!

Там один уебан звонит, нам крупными планами паказывают иво семью(с дочкой), дочура берет трупку и глаза как две гайки, делает :

- ПАПА!???) Это тыыыы)?

Нет, блять, малыш - это твой ебарь Мишка Косой. А напротиф толпа аператороф с софитами - чтоб зоснять как ты с ним трындеть будеш!!!

хоть бы это чесно зосняли.. яж не прошу кадров, где Фриске калбасой абжыраецца). Воопщим - так себе жвачка.. хотя мне вообще на телек носрать.. кофе пил просто.

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

ПРоооститтееее))) ну курнул я(Марииисс.. это опять тваи происки! падмешала..) а ТУТ :

Плановый роман http://www.woman.ru/?Text&ID=42189

Ночало, беспезды - оптимистичное! Учитывая мои афганские шышки..

Как-то раз я пожаловалась своей подруге, что ничего не успеваю. И она научила меня планировать. Она показала мне свой план, в который входили даже обычно неучитываемые дела, например, посещение туалета и курилки. Я попробовала жить по плану. Действительно, очень продуктивно, все успеваешь.

Ураган, подруга! Я под планом хуячу как ослик ИА! ебись-провались! очень, очень полесный журнал!

Надо сказать, что работала я слаженно, как компьютер, и даже не пошла, а побежала вверх по служебной лестнице. Однажды, бесхозяйственно разбазаривая в приемной начальника департамента ценнейшее время, я познакомилась с очень подходящим мне мужчиной.

дунула, сучка!!! работа похуй, давай грузить Падхадящива Мужчину..

Симпатичный, немного старше меня, на руководящей должности, а, следовательно, далеко не нищий и, что очень важно для перспективного общения, - неженатый.

Это ахуенно важно для ПИРСПИКТИВНОГО АБЩЕНИЯ!!! Женатый он што? Выебет пади, и календарь настенный падарит... а тут пездец отрок нивинный!

Я вписала свидания в свой план.

Да ты падсела, зайка!

По всем параметрам роман обещал закончиться браком, по крайней мере, мне казалось, что никаких препятствий этому быть не может.

Хуле.. мне па абкурке тоже так кажыецца! только брак, иначе нелься.. а то порвут калготки, и ходиш - как дура!

По идее, он должен был вцепиться в меня, у него появился шанс обрести семью - ведь уже не мальчик. Да и я сама девушка видная, умная, независимая, супер во всех отношениях.

Это нискромно.. па идее - он должен был вцепится в твою сочную жопу - не путай изюм с мухами!

И вдруг без всякой причины мой без пяти минут муж перестал оказывать необходимые знаки внимания. И вскоре был замечен моими подчиненными в компании с блондинкой. Почему? Ведь я лучше! У меня фигура, породистая внешность, ум, положение, сексуальный опыт. Я могу быть нежной, заботливой, домашней.

да все просто, падруга.. у нее сиськи больше! вот и вся хуета)...

Хороший бизнес на интуиции не построишь, нужен четкий план.

Афганские шишки, сестра! ты читаеш мои мысли!!!

Удачный бизнесмен - человек с безупречной логикой шахматиста. Но за логику приходится расплачиваться чаще всего чувственной тупостью, уплощенностью, как говорят психологи. Логик в любви - полный профан. Ему понятен и доступен секс за деньги. А бесплатная женщина попадает в поле зрения, только если может вызвать сверхсильные эмоции своей сногсшибательной внешностью или эксцентричным поведением. Интерес пропадает либо при привыкании, либо если девушка перестает удивлять и ошарашивать.

Удачливый бизнесмен - это Гари Каспаров, я понел.. Какой он тупой и уплощенный еблан - уууууууу!!! А вот дальшы ты не права... Я например, люблю сикретарш! Вазми Масю.. носрать на йо Сирежу(Снек расслабь булки.. я про ейного хахаля) - выебу как пингвина!!! мяукнуть не успеет..

По идее, женщинам планирование должно быть свойственно в меньшей степени. Но жизнь такая непостоянная, полная сюрпризов, почему-то большей частью неприятных. Следовательно, надо себя как-то "построить", разложить по полочкам, наметить для себя дорожки и не сходить с них, пока не добьешься цели.

Да вы ваааще раздолбайки, согласись падруга. Я могу тебя пастроить!!! Атжымацца как завиденная будеш, и кросс хуячить - я мужчина твоей мечты, солнышко!

Ты знаешь все наперед. Ты продумываешь все до деталей - обед на веранде небольшого ресторанчика, шуршание листьев под ногами, развевающиеся на ветру волосы, поцелуй на кленовой аллее. И вдруг… Твой молодой человек говорит, что обещал в выходные повесить полку в новой квартире его сестры.

А, епта - обед в Версале ты там не абдумала, часом? а то хуле - адин касяк, другой - и сазрел хитраумный план)!!!

А мне систре полку вешать! И иди ты в жопу - систра видела как я онанировал в ее лифчике, и не будь дурой - сняла фсе на камеру!! Я ей теперь эти ебучие полки до смерти вешать буду!!!

Бляяяя.. я нибуду продолжать).. я понемаю што это стеб - аль не стеб)? БАБЫ!!!! вы миня пугаете))) сирьозно)))))))))))..

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Ништо меня не может так развеселить как женские журналы! особенно тема :

Не хочу быть папой http://www.woman.ru/?Text&ID=42203

Читаем :

Если вы не вышли замуж "по залету" и не забеременели, сами того не зная, вам не повезло. Да-да, не повезло, потому что уговорить мужчину стать отцом - это целая история. Тем более что у него есть масса отговорок

Блять.. я так и знал.. тупые сучки, вы тока и хотите залеть! хуй вам.. два презика, и ебля тока в рот!

Что ощущают мужчины, когда узнают или решают стать отцами, как-то никто не задумывается. А ведь чувствуют они примерно то же самое :
Мысль первая: Теперь моя прекрасная и, по сути, беззаботная жизнь (не говоря уже о сексуальной!) никогда не будет прежней.

Нет, канешно она станет ищчо лутшы! Видеть каждый день биременный дирижабль на кухне, который жрет солоные агурцы с вареньем - отказывая тебе в беззаботном сексе, это и есть мой идеал сыксуальной жизни!

Мысль вторая: Я не потяну ребенка материально.

Я? да я тянул тока детей!!! я могу и пингвина потянуть - мне глубоко похуй! а вааще у меня попугай, ослик и аквариум с рыбками.. нахуй мне ищчо рибенок?

Мысль третья: Я боюсь, что стану таким же, как мой отец.

Не-а небаюсь. Мой папаша - рулезз! Канешно, его привычка одевать кожанный костюм Бетмена в клепках, и гонятся ночью за старушками - это не совсем мой стиль.. Но вот иво мерсюк, 17-летняя секретарша - это полный улет!

Что может их переубедить?

Анальный секс? угадал, милашка)? П.С. паходу нет..

Если от скупой теории к практике, то попробуйте загреметь в больницу с аппендицитом и посмотреть, как отреагирует ваш парень/муж.

хуясе практика! в 15рас с апендиком гремит.. а мы все Очаково хуярим)

Если ваш "второй половин" внезапно увидит картину чужого "счастливого семейства с малышами" (то есть детишки в этот момент не будут болеть, плакать, визжать, капризничать и портить папин мобильный телефон), то велика вероятность, что он тоже захочет такой глубокой эмоциональной связи, которая бывает только в "полных" семьях.

А если он увидит когда они плачут, визжат, срут простите гейзером? да это пиздец СТРЕСС!!! на всю жизнь, замечу... а я видел срущево рибенка! ааааа!!! ненавижу, ненавижу срущих и пукающих ублюдков, ломающий мой мобильный!!!!!!!!!!!!!!

Даже завзятые циники влюбляются с первого взгляда. И если объект их страсти смотрит на мир сквозь розовые очки оптимизма и романтики, у них происходит такая ломка стереотипов, что друзья только диву даются. Через пару месяцев эти "убежденные холостяки" делают предложение, а наиболее популярной темой их разговоров с новобрачной становится выбор имен для наследников. И никаких фокусов - чистая химия!

Так нас и подсаживают на наркоту, братва.. никаких фокусов - чистая химия, блять.. Ты даж не знаеш што намешала эта сука в чай - амфетамин, герыч, экстази - ты сделаеш ей придлажение, беспезды.. с первой-же чашки..

Причина четвертая: "Не хочешь - заставим!"
В конце концов, если вы со "своим" занимаетесь сексом, ничто не мешает вам забеременеть (разумеется, если вы здоровы).

ноу коментс).. теперь перед сексом буду ломать ноги - штоб не было таких мыслей - а здарова ли я? да ты психически больна, дура)))!!!

Причина пятая: биологические часы
Да-да, у них они тоже тикают. Может быть, конечно, не так громко, как у нас.

и куранты у нас не бьют.. и кукушка не вылетает! просто нехуй будильников глотать по абкурке..

Причина седьмая: он наконец повзрослел
Вам не придется его уговаривать. Просто однажды он поймет, что готов стать отцом.

лет в 75, детка.. я буду как спелый плод манго - в инвалидной коляске, с болезнью Альцхаймера. Ты победила)!

Хуй я теперь чего хорошего в дневнике напишу.

Сдыхалась от Тель-Авива? Ха! Шшшасс! Опять завтра пиздовать туда-оттуда три часа в день.

Тырнета там не будет.

Зряплату не выдадут. Зряплата завтра. Она тут, а я в ТА.

Жопа.

Что ни говорите, дорогие оптимисты с гайкой на затылке - нытиком быть не в пример выгоднее. Записи в стиле "блянучтотыбудешьделать!" не только помогают выплеснуть негатив, а и мистическим образом оборачиваются на "не так, как написано".

Впрочем, это лично мне. Остальные - пахуям, пусть сами разбираются.