http://spaces.msn.com/members/kotev/

1. С семейством С-ских больше без блокнота за стол не сяду. Не конспектировать этих перцев — преступление, а голова во второй половине застолья так озабочена держанием закуски, что не держит больше ничего.

Запомнился только один тост.
Оля: "За мужчин, нашу опору, за их надежные руки, крепкий стержень..."
Голоса из-за стола:
"я не понял, за чей стержень пьем?"
"ну, если хотите, можете и за мой выпить"
"короче, за стержень у мужчин и паз у женщин!"
"а вот короче не надо!!!"

2. Старый добрый способ — стакан молока перед пианкой — все еще работает. После почти полулитра джина с тоником Котев был вполне жив и резв. Похмелья, правда, оно не отменяет.

2.1. Наконец-то распробован джин с тоником. Гораздо лучше, чем виски с пивом, гыыы

3. Киндер жжот не переставая.
— Папа, подари мне <чего-то там, не помню>
— А что мне будет? Я тоже хочу подарок!
— Ну, наклоняйся...
*родители варяцо*
— ...я тебя поцелую...
*родители сварились до готовности*

Почему-то иммигрирующие в Израиль не очень охотно учатся любить евреев. Зато куда охотнее учатся ненавидеть арабов.

На сдачу вместо пяти агорот подсунули десять центов.

100 агорот = 1 шекель.
4.35 шекелей = 1 доллар.

Ну не далбайопы? *смеется*

В колонках играет - Alanis Morissette - I'm A Bitch I'm A Lover

— Киндер, а ты во сне леташь?
— Нет.
— Уууу, бедный ты...
— А ты летаешь?
— Да, часто.
— А вниз смотришь?
— Смотрю.
— И не падаешь?
— Не-а.
— Блин, почему в мультиках это работает, а в снах нет?

Сегодня во сне я была пацаном. Мы с друганом ловили рыбу на маленьких скорпионов, потом наши девки съели эту рыбу и "прищурили задницы" (с), а мы, как два мудака, носились с трупами и не знали, куда их деть. Вода в море была прозрачная, до дна видно. Потом мы их куда-то скинули и поперлись на спецоперацию по похищению бумажного дневника НахЭмы. На нем, походу, сидела Барби в черно-красном пеньюаре.

Что-то еще было про еблю с мулаткой, но это уже помнится смутно.

Господи, да что же это за день такой!

Чем начался, тем и продолжается до сего часу. Уже два раза пересмотрела свое отношение к утреннему сексу.

На меня лезут паучихи. Уже две за сегодня. Или это была одна и та же? Все равно ужоснах.

В колонках играет - Paul McCartney - Biker like an icon

Идет Котев домой после тяжелого трудового дня и вдруг...

видит дерево!
шелковицу!
СО КРУПНЫМИ СПЕЛЫМИ ЧЕРНЕНЬКИМИ ЯГОДАМИ!

Котев потерял в один момент всю свое котячье достоинство и в течение последующих десяти минут пасся вокруг дерева с почти оргастическими стонами. Заходя на третий круг, он заметил рядом пейсатого пацаненка лет семи с охуевшими глазенятами. Обругав себя мысленно, Котев надрал жменю спелых ягод и, лыбясь дружелюбно, протянул дитю. А оно чкурнуло так, как будто протянул к нему свою клешню сам капитан Джеймс Крюк.

Котев пожал плечами и с урчанием слопал еще полстакана детства.

Как говорится, пацан сказал, пацан сделал. Делюсь эмпирическим кулинарным опытом по изготовлению мега-аутентичных роллов

[показать]
Да! Да! Да!йте мне еще баночку оргазма!

Как на меня, не отличается от редбула. Может, если с водкой, вставит больше? *ушла проверять*

суши по-русски - это селедка, вареный картофель и перевязать зеленым луком

Сегодня же!

http://www.mignews.com.ua/articles/160405.html

Вот от таких долбоебов и развивается юдофобство у граждан.

Спросил у двух ларечников и давай волну гнать: "Ааа, блясукифашЫсты, наше все сперли и еще и воду нарочно налили в постамент!"

Сбитая надпись, походу, была на идише, а не на иврите. Хотя какое это имеет значение, если хочется побрызгать слюной?

Сенсацию нашел, полныя штаны восторгу.

UPD: памятник реставрируют, чувак неохотно признался в обосранце.

Игра такая есть. Старый добрый квест от Lucas Arts, 1995 год. Когда-то у нас во всем общежитии стояло четыре компа и на всех рубились в Full Throttle.

А теперь киндер втыкает, нравится страшно.

А вы говорите — плейстейшн, поколение покемонов...

Это цитата сообщения Водный_Идол Оригинальное сообщение

Блять, мимо это тему я просто не могу пройти рядом - сижу и ржуууу)))))

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=651208&jpostid=5530106

Фкратце, дело просто в том, што деваха во время менстры(критических перетурбаций - как тонко выразилась ПНГ) не может войти в Церковь. Мы взяли интервью у батюшки, вот што он нам изрек :

- Здароф батя!
- Здароф братва, Христос васкрес!!!
- Ваистину, суко... заказчик в ненависти...Тут пробегала тема, што наши биксы с менструхой в церковь сходить не могут - помолицца там, хуе-мое, с богом потереть...
- Воистину так! Святая Магдалина, и та в рай не попала - угораздило-ж дуру в критические дни помереть (размашисто крестиццо).
- Да ну?
- Хуй гну! С богом все строго, беспезды... А если киску перет смертью не выбриит, знаете чо?
- ЧООО???
- Хуй в ачо! Тож в ад... Я не баклан пездеть, сказал - строго фсийо! А бабушкам киску брить в 90 - виттели нигламурно, мудазвонки бля!! И их фтопку!!! (улыбаецца)
- Ахуеть.
- Аминь, брат. Следует говорить именно так... С бабами в раю вааще нигусто, то пездень не падмоют - Архангел Гавриил в шоки, то падмышки патнючие, то трусняк жолтый. Ебануццо, я и сам хуею! Ты фстречи с богом фсю жизнь ждала - и с менстрой прешся!!! Ну не дура?
- А делать што типерь?
- Прокладки, душ, полотенчико пусть прихватит - водочки хойлодненькой, закусочки по уму.. Чулочки там, корсетик - чиво не панятнава? Рекламу штоль они не сморят?? Ватикан и так в олвейс вбухалсо, Хагис для детишык - искупление греха первородного...
- Спасибо отец! Газенваген не освятите?
- По таксе, сын мой.. 13 сотеннок презренных, в рублях - не сцы. Падганяй епта!
- Есть товарищь подполко..ой, прастите па привычке,батюшко. Айн момент.

Так закончелось наше интырвью с батюшкой. Вывод прост и ясен - церковь рулит! Фсе бабы простетутки, а мужики - святые мученники... гыгыыы - так было, есть и будет в вовеки виков, аллах акбар, амигос)!!!!

П.С. позже патрусь - на двое суток рвем в горы.. а сейчас под четким указанием СОПа(мой духовный пастырь и учитель)) - дую читать фторую часть Стрелка.

Dear Diary!

Проводила вчера телефонный мост с родительским домом. Поздравила с днем рождения братца, с бабушкой поговорила, нежной такой и грустной, с мамой почирикала, с папкой...

Братцев киндер уже ходит в ходунках, но зубов вылезло пока только два, папа сбрил бороду, Манька родила четырех котят, один котенок четырехцветный, бабушка с дедом в Башкирии хотят видеть внуков ("Ну, они смотрят на вещи реально и тебя видеть уже не рассчитывают" — сказали мне, — "но Олежку просят привезти").

Мама вспоминала нас маленьких. Как меня несправедливо поставили в угол, а я лупила там от злости пакет с супом (я и сейчас такая походу), как, будучи постарше, выловила у себя, пардон, глиста и рассматривала его под микроскопом, как Олег прогонял комаров, чтобы их не били тапком и жалел блох, оставшихся от кота ("Мама, они же как от поезда отстали!").

Папа отметил, что киндер тоже болеет за Милан и по той же причине, что и он. Пожалел хомяка, который уже старый, худой и ковыляет, процитировал мои детские стихи о том, что "маленький зверь уходит тихонько, не жалуясь", а потом сразу же вспомнил ровенчаковского хомяка, который при виде кота орал чисто конкретно, аж хозяев будил.

В общем, Dear Diary, вчера вечером я была в совершеннейшем расколбасе от этих разговоров за жизнь и смерть, и пришлось пить йад в виде воды из-под крана, чтобы хотя бы не рыдать и уснуть.

Хорошо!
[показать]
[показать]

Котев был в седьмом классе и его по смутным причинам очень любила учительница русского языка м литературы. За это Котева чмырила подружка, которую эта учительница любила меньше. А Котев любил эту подружку и не любил словарные диктанты в начале урока. А учительница очень любила эти диктанты и не любила, когда их кто-то писал хотя бы на тройку.

*охуеть самтыбарбара, правда? :о))*

Поэтому каждый божий урок в течение, наверное, месяца весь класс писал "крыжовник, шепот, шорох, капюшон, жопа", или что-то в этом роде.

Однажды, где-то на восьмидесятом разу, у Котева сорвало крышу и он написал весь диктант по принципу "делаю четыре ошибки в слове ХУЙ (с)". Учительница очень удивилась и поставила четверку. "Вот видишь!" - торжественно сказала подружка, - "ты фаворитка. Тебе не стыдно?"

Котеву было очень стыдно и он пошел и попросил поставить ему двойку. И, вместо того, чтобы педагогично сказать "у тебя, сопля, не спросила, какую оценку ставить", учительница просьбу удовлетворила.

Котев засчитал слив училке, себе и подруге и пошел жить с этим дальше.

В нем я летала на грифонах, договорилась о регулярных сексуальных контактах с какой-то телкой, писала на стене помадой слово "СУКА" (три раза) и сказала приснившемуся К, что он не может мне сниться в такой обстановке (светлая уютная комната, сиреневые мягкие диваны и кресла вдоль стен), потому что это было бы слишком прекрасно. Он улыбнулся и исчез.

"У настоящего джентльмена язык должен быть занят другим!"

Дорогие камрады!

Я понимаю, что яндекс не отменили, но, похоже, в нем уже концов не сыскать.

Акция — это не значит ли, что можно прийти по сцылке и послать кого надо строго нахуй? Если да, то не могли бы Вы ею [сцылкой] поделиться?

Заранее благодарю,
искренне Ваш,
Котев
[показать]