Почта лирушная не работает.

Сканер не работает.

Голова не работает.

Здесь могло быть фодко Котева в пионЭрском галстуке. Но его не будет.

Выпью с горя Йаду

Игра

стащено у Изнакурнож
стащено у Утреннего Ангела

1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.
2. Берем первую букву каждого (на латинице).
3. Открываем http://www.google.ru
4. Переходим в раздел картинки
5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О.
6. Жмем "Поиск"
7. Помещаем наиболее понравившееся изображение к себе в дневник с пометкой "Спецзадание в 7 пунктов" и этим текстом.

Собсна картинко

Ручеечки розовы
Мне текут на пятки —
То ли краска с головы,
То ли кровь из матки.

1.	2.	3.
4.	5.	6.
7.	8.	9. [200x]

Наффтыкаться не могу.

Колизей!

Завистливые люди, не имеющие власти, считают всех власть имущих сволочами и убийцами.

Завистливые люди, не имеющие денег, считают всех богачей хапугами и ворами.

Завистливые люди, не имеющие славы, считают всех известных людей продажными жополизами.

Они не понимают одного — что и власть, и деньги, и слава — это тяжелая работа. Которую не всякий может потянуть.

Как хорошо, когда каждый на своем месте занимается своим делом.

Это цитата сообщения lt_Ripley Оригинальное сообщение

Вскочила с кровати с готовым текстом.Видимо,пока тело пребывало в предрассветной коме,мозг вовсю резвился.Не берусь утверждать,что приснившийся неологизм уже не приходил кому-то в голову. Итак:
Отбояниться - вместо креатива ограничиться бояном.Сходное значение - опустить боян на лиру.
Отбоянить - уничтожить читателю мозг, либо ископаемо древним,либо некачественным бояном.
Были на поминках,порвали три бояна - коллективное вразумление лирушных паразитов.Способы: щелчок по носу; битье розгами; ковровая бомбардировка.
Не стреляйте в бояниста - оправдание для собственного бояна.
Поебень Рахманинова - особенно удачный,виртуозно исполненный боян.
Черный археолог - спец по отрыванию хорошо забытого старого.



Не исключено,что все вышеизложенное тоже является бояном.

Израильтянин жалуется на русскоязычных коллег:

"Эти русские скачивают порнуху и смотрят ее без перевода. Я ничего не понимаю!"

Настроение сейчас - ржу неприлично

дублирую

Приходит онанист к врачу.
- Доктор, меня что-то в последнее время дрочить не радует.
- А че так?
Ну тот расписывает, че да как.
- А с женщинами вы не пробовали?
- Да вы что, доктор! Как же можно в живого человека хуем тыкать!!!

Сатанист поднимается по лестнице, а перед ним стоит бабка и трет пол, причем стоит с такой жопой, что пройти нереально.. Сатанист и так попробовал, и так, но все не получается.. Ну и говорит ей: "слышь бабка, дай пройти", а она ему в ответ : "не видишь что ли, я ТРУ!!"

Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

ПРО ЗАЙКУ ФЕДЮ


"В дремучем лесу жил да был зайка по имени Федя. Однажды его мама по имени Зинаида Петровна сказала ему: «Ступай на дальнюю грядку, принеси оттуда самой сладкой морковки.»
И зайка Федя поскакал по извилистой тропке на дальнюю грядку. По дороге ему встретился медвежонок по имени Миша. «Куда бежишь, Федя?» -- спросил он зайку. «На дальнюю грядку за сладкой морковкой,» -- отвечал зайка. «Пойдем вместе. Вместе веселей,» -- предложил медвежонок. И они пошли вдвоем по извилистой тропке.
По пути им встретился ёжик по имени Игорь. «Куда бежите?» -- спросил он. «На дальнюю грядку.» «Пошли вместе, так интересней.» И они отправились дальше втроем, по извилистой тропке.
Встретилась им белочка по имени Бэллочка, спросила: «Куда идете?» И стало их четверо.
Потом они встретили еще волчонка по имени Вольдемар, барсука по имени Бертольд, сурка по имени Сурен и енотовидную собаку по имени Ёсида-сан.
А когда зверюшки пришли на дальнюю морковную грядку, их там ждал фермер по имени Терёшкин с винтовкой по имени М-16 и положил большинство на месте, а остальных смертельно ранил".


http://spintongues.vladivostok.com/ivan2.htm

Поели в хохляцкой корчме мегакашерного кролика в сметане. Поняли, что вкус кроля забыли напрочь. Пива не захотели. Поняли, что промудились, потому что пиво было "Крушовица".

Киндер, екарный бабай!
"Мама, в этом третьем городе в GTA так скучно, одни старушки"
Мама цинично ржот:
"А в предыдущих городах были молодые девки с большими сиськами?"
Стесняецо:
"Ну, мама, перестань. В тех городах было с кем подраться. А бабушкам этим даешь в голову, забираешь мотоцикл, а они убегают от тебя."
Мама срубаецо нах:
"Папа, помнишь, ты не давал ребенгу играть в Кармагеддон?"

Кстати, баян, по телевизору слышала:
"Что-то протухло по дороге, братва — я ционист, а дочь получилась циник."

Становлюсь настоящей идиш-мамой: "Мальчики, не деритесь, а то вспотеете!"

"Ленко, а ты уверена, что надо в такую парилку идти на пробежку?"
"А что делать, родной, осень-то не скоро..."
Кстати, если я вытащила девяносто килограмм мужа на пробежку — это легкая атлетика или тяжелая?

О, кстати, совсем без шуток — после пробежки покалывания в тазобедренном суставе, ощущения, будто он не совсем на месте. Кто-то знает, что надо делать? В последний раз такое прошло само, но недели за две, такой вариант мне не уперся просто в никуда.

Настроение сейчас - ебаная жара (как обычно)
Поет, глядя в окно - галубая лунааа...

Девчонки ж гут

http://www.liveinternet.ru/users/671873/post6932956/

(ж.л.) — склонность мыслить стереотипно, ассоциативно, поверхностно.

Отличный пример ее проявления — мужчина, который считает, что ж.л. владеют только женщины.

Настроение сейчас - бе-бе-бе

http://www.newsru.com/world/13jul2005/bear.html

Первая страница
Киндер наконец-то научился бултыхаться по-собачьи. Ура летнему лагерю.

Другие новости
Взяла у товарища киндера плеер послушать, чего там ему поют. Чуть не обосралась прилюдно, услышав "Зачем аборигены съели Кука".

Новости культуры
Август будет нескучным. Одни аццкие пьянки культурные мероприятия.

Потребителю на заметку
Коньячный напиток стоит дешево, пьется неплохо, убивает в тряпки малым количеством.

Природа
Видела двух богомолов, один с полмизинца, другой с ладонь.
Тараканы-мутанты заебали.
В подъезде ставят крысоловки.
Во дворе бегают стада котов.

О погоде
Чертова жара. Чертова влажность. Гацкая погода.

Это цитата сообщения lt_Ripley Оригинальное сообщение

Наш офис располагается на задворках цивилизации.Вплоть до того,что попадая в район,невольно ищешь глазами указатель "БАКЫ" (так звучит в оригинале).Надо подкинуть идею Лужкову о переименовании Бирюлёво и присвоении ему статуса автономии.Хотя,куда уж дальше.
Суть не в этом.На любых задворках,помимо,собственно,аборигенов,плодЮтся и размножаются бесхозные собачки.А у нас--кухня,корпоративы опять же.Собачки давно уже поименованы кто во что горазд,есть любимцы,их активно подкармливают.Они,так же активно,от полноты жизни и халявной жрачки,трахаются и,как следствие,щенятся. Сейчас как раз тот период,когда по нашему первому этажу (дверь по жаре не закрывают),носится очередной наглый разномастный приплод.С попустительства гендиректора,эти паршивцы таки неплохо себя чувствуют и,время от времени,устраивают лежбище на коврике перед дверью этого самого гендира.И народ,прыгая туда-обратно,невольно на них наступает. Вчера кто-то (ну чё там кто-то--я это была) снова отдавил развалившейся бестолочи то ли ногу,то ли хвост.Визг был заглушен гудком негруженной баржи,изданым Татьяной Лексевной (тот самый дир),которая метнулась на защиту малолетнего еблана и спасибо,что меня не убила.
В результате инцидента на двери кабинета красуется её резолюция,больше напоминающая воззвание:


СМОТРИТЕ ПОД НОГИ!!!
ТАМ ДЕТИ ВАЛЯЮТСЯ.ПРОСЬБА НЕ ДАВИТЬ!!!

Наши соседи по офису — сборище наглых ебанатов.

Вот.

Я вчера не пила ничего крепче кефира. Но сейчас у меня не голова, а сплошное дерево дубовой породы. Именно сплошное и именно дерево.

В иврите есть имя "Илана", близкое по звучанию моему имени собственному. "Илан" — это дуб (служит также мужским именем... гы, "Дубооок", привет, Ботсман). Так вот я получаюсь Дубинушкой. Дубравкой. Дубровкой.

Сегодня — совершенно справедливо и беспрекословно получаюсь.

И именно сегодня, когда надо усиленно разрабатывать новый проект (your bunny wrote, у меня почти год не было новых проектов!), я сижу и вяло постукиваю рогами об стол.

Тяжелоооо...

Настроение сейчас - ужоснах

Слон и москаль. Басня.
(uncensored version, исполняется сильным хохляцким акцентом)

— По улицам слона водили
Так, видно, напоказ,
Проветрить попу.
А тут ему навстречу
москаль бежал за сыром
В тапках.
И говорит ему: "Спой, слоник, не стыдись!"
А сам пидказуе шо петь:
"Союз нерушимых республик свободных..."
А слоник слушает да ест.

— И шо?

— Шо, шо, схавал москаля!

— А мораль?

— А мораль у басни такая:
"Все хорошо, что хорошо кончается!"

(с) КВН ХАИ

Настроение сейчас - пазитифф!
В колонках играет - Музычок из Kyodai Mahjongg