Дали сегодня Котеву сложить деревянный кубик. Ну, такой, знаете, из маленьких кубиков. Тупил над ним Котев полчаса, но нихуя не натупил.

Пришлось писать программу, вычисляющую алгоритм сборки ацкага кубика сотоны. Только с ней и получилось.

Наклейка на машине: "Только любовь порождает любовь" и телефон. Не успела записать, блин.

Аватар!

Пока мамашки возятся с детишками

Шли по улице навстречу друг другу Он и Она.

Он присвистнул, как бы не на Нее.

Она показала фак, как бы не Ему.

За взаимопонимание!

— Здрасте, ну что, подписываем договор на квартиру, как договаривались?
— Ок, но вы закрываете в банке сумму, равную годовой оплате. Пусть лежит на всякий случай.
— ???
— А вдруг вы мне ванну расколете или стену сломаете?
— Мы в этой квартире, вообще-то, жить собираемся, а не бомбы взрывать...
— А мне так спокойнее будет за свою квартиру.
— *ну нихуя ж себе* Да как нам банк даст закрыть такие бабки, если их у нас сейчас нет?
— *Нийбот, собсна* Заложите машину.
— *Да ты ебанись* А у нас нет машины.
— *ой-вэй, послал же Б-г шелупонь* Ну, найдите того, у кого есть. Будет типо вашим гарантом.
— Ыыыыы....
(занавес)

Или вот еще:

— Здравствуйте, вы нам полмесяца назад(!) звонили по поводу отмены подписки. В чем дело?
— Видите ли, мой сын не читает ваш журнал. Не потому, что ему неинтересно, хотя это тоже, а потому, что он его месяца четыре не получает.
— *Та-шо-вы-го-во-ри-те* А чего вы нас не извещали?
— Как не извещала — три раза жаловалась.
— Ой, ну давайте я пришлю вам три последних номера и буду вам звонить каждую среду и спрашивать, пришел ли журнал.
— *Ахуеть, какое счастье* Спасибо, не надо. Просто отмените и все.
— Ну как же так, вашему ребенку тут подарок причитается... Игра "Райман 3".
— Он ее год назад прошел три раза и стер.
— Точно не надо?
— Да, да, точно. *Режьте, док, не дожидаясь перитонита*
— Ну, ладно, тогда я с вас снимаю за те три месяца, что не получали в прошлом году, за два месяца в этом и за три выпуска "Нэшнл Джиографик".
— *Да ты че, охуела, коза? Какой в пизду* Нэшнл Джиографик?
— Который вы получили в подарок за продление подписки...
— Да я его в глаза не видела.
— *А нийбот* Откуда я знаю, что вы его вправду не видели?
— *идите вы нахуй!* Я не буду платить за то, чего не получала.
— *А куда ты денешься* Я перезвоню завтра и вы дадите разрешение на отмену. Шалом.
— Ыыыыы...
(занавес)

И даже вот так:

— Котев, дорогая, позвони, пожалуйста, этой козе-квартирной хозяйке и скажи ей что... *бла-бла-бла на пять минут и сорок розовых кус-тов*
— Свет моих очей, а если она откажется?
— Пошли ее в жопу, милая, и скажи, что она нам торчит сто баксов.
— А почему бы тебе, александритовый мой, не позвонить ей самому?
— А потому, сладкоречивая ты моя, что у тебя иврит лучше.
— Зайчоночек, а нахуя тебе нужен испорченный телефон, пусть даже с хорошим ивритом?
— (с упреком) Сволочь ты, Котев.
(занавес)

Пытаюсь всех любить. Че-то пока сложно.

http://flashface.ctapt.de/

(нипахоже, но процесс преет!)

[427x517]

Есть ли что-нибудь более противное, чем то, что человек периодически подмигивает на половые признаки собеседника?

Есть.

Это когда человек достает из широких штанов свой половой признак и машет перед лицом собеседника. Дабы не забыл, сцуко, невзначай, с кем говорит.

Совмещение же двух вышеозначенных практик вызывает стойкое и непоколебимое желание услать это жЫвотное в Бобруйск. Как минимум.

"Пусть впереди большие перемены, я это никогда не полюблю" (с)

Поэтому на темы писать не буду. Выложу-ка я лучше кое-что не в тему но, сразу предупреждаю, много.

А вот у нас в Азероте...

Что они добавляют в песни, что они забиваются в моск как репей в руно?

И добро бы что-то путное, а то...

"Это мысли беспредел, анатомия тел..."

Ага. Анатомия. Психология души, география земли, фармакология лекарств. Блин.

Хомячок народил червячок

* Транспенисуально.

* Кончай тупить, ты меня пугаешь.

* Магазин одежды для детей и подростков "Цуцик".

предок — это Sveta Semenenko.

Или наоборот.

но отжигааааает!

http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521&st=0

Проект, который я с нескрываемым удовольствием мучаю сейчас, состоит в следующем:

* импортируются данные о цене и объеме продаж для всех акций на определенном рынке (например, США) в последние, скажем, 30 лет;
* на основе этих данных высчитываются еще всякие-разные параметры;
* создается список условий (с использованием вычисленных параметров), по которым акции отбираются в портфель в начале периода;
* вычисляется ежегодный возврат этого портфеля в течение всего периода и сравнивается с каким-либо индексом.

Дальше идут варианты с продажей акций по определенным критериям, покупки новых взамен по тем же критериям, пересчет портфеля каждый месяц — извраты всякие. Назначение программы, похоже — выявление какого-то оптимального набора критериев и стратегии, по которым можно получить наиболее прибыльный портфель акций.

При обсуждении этого проекта заказчик упомянул, что похожие разработки уже были. Их основная проблема в том, что критерии великолепно работают в прошлом и просто вот нихуя не работают в настоящем. Чем отличен этот проект, я так и не поняла, но заказчика зауважала.

Потому что только настоящий боец будет тратить деньги, время и силы на изучение хаоса.

Партнер, на понимающий партнера — это как шахтер с клаустрофобией.

В колонках играет - Vangelis - So Long Ago So Clear

Когда Котев затрудняется с решением какой-либо задачи, он начинает рисовать что-то отвлеченное, приводя в процессе мысли в порядок.

О размерах тупняка, напавшего на Котева вчера, можно судить из следующего документа

Автобус, мама, ребенок полутора-двух лет в коляске. Ребенок сначала пытался расстегнуть колясочный ремень, потом лупил машинкой по руке мамы, которая его придерживала и не давала расстегнуться, потом ерзал, потом все по кругу еще раза два. Потом он вынул соску изо рта и, состроив полную отчаяния рожицу, сказал куда-то вверх:

— ебА! ебА!

После чего, с лицом человека, покорившегося судьбе, запихал соску обратно и начал обреченно втыкать в салон.

Может, ему пизды дать? В хорошем смысле.

Старая шняга, но прет меня каждый раз.

Некоторые граждане при создании таблицы с личными данными, чтобы упростить себе жизнь, используют для поля "пол" логический тип. Ну, в смысле, который принимает только значения "да" и "нет". И вот когда это поле не снабжено никакими комментариями, сидишь и тупишь — "да" это Мы или Жо?

Сразу вспоминается старый анек: "-Мальчик? -Нет -А ктоо???"

Еще забавно получается, когда поле заполняется по умолчанию. Не указал пол — получи девочку.

Ищем новую квартиру. Первый вариант смотрели сегодня, и он оказался довольно неплохим. Но до окончания текущего договора — два месяца. Есть опасность в поисках идеального варианта провтыкать этот. Блин, блин, блин. Думай о хорошем!

Товарищи из Израэлю, посоветуйте, пожалуйста, как можно проверить, принадлежит ли квартира конкретным людям?

Раненый хомяк по клетке летает чиста конкретна. Жить будет, хоть на лапу смотеть мне лично больно. Рыжеют уже оба.

Да, кстати. В связи с работой в режЫме мегасекретности (то есть без тырнета) перехожу на ивнинг-стайл комментирование (то есть "епт! опять все пропустил"). Недели так на две, кроме пятницы. Всех (включая новоприбывших и просто пробегающих) тем не менее чмакаю и люблюнимагу.