Это цитата сообщения Leeka Оригинальное сообщение

Legri, 109012, Москва, ул. Никольская, д. 17, стр. 1.
Метро пл. Революции Или Лубянка. Могу Сопроводить До Места Назначения, Если Надумаешь Что Либо Делать :)

Это цитата сообщения Anjero Оригинальное сообщение

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

Это цитата сообщения Стасенька Оригинальное сообщение

АГА!
Вебыч, на туже тему:
верх упорства: жать неправильный пароль, до тех пор, пока компьютер не согласиться

Это цитата сообщения RadistkaCat Оригинальное сообщение


http://homemult.ru/portal/almult/al34.html

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

Читаем...

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

Ознакомицца ;о)

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

В одной камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы мне кошечку, я б ее и так и этак...
Садист: А я б потом ей зубки б выбил, коготочки б вырвал и...
Некрофил: А я б после вас бы с ее трупиком поиграл бы...
Экстремал: Мя-у-у...

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Я заметил, на Форуме часто задают такие вопросы: как сделать бегущую строку? А как поставить ссылку на дневник, чтобы было видно, юноша или девушка? А как сделать ссылку активной? И так далее...

Оказывается, для того чтобы выяснить, как это всё получается, не надо никого ни о чем спрашивать =) Просто нажимаете - Добавить в цитатник - и всё видите!

Пример:
Это бегущая строка.
Если вы нажимаете Добавить в цитатник, открывается окно, в котором показано, какой тег нужно использовать, чтобы создать эффект.

И с другими наворотами, которыми многие увлекаются, :) точно так же... Ничего сложного Net =)

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

- Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала теща

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

Если вегетарианцы действительно любят животных, то почему они съедают всю их пищу???

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

Если аборт это - убийство, то минет это - людоедство?

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

Наши учёные научились скрещивать вишню с коноплёй! Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье

Только, что я узнала, что мою собаку усыпили.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

[показать]
Текила - это алкогольный напиток, сделанный в засушливой горной местности центральной Мексики, из ферментации (брожения) и дистилляции сока агавы (агава - тропическое травянистое растение, также называется - maguey).
Археологи говорят, что агава выращивалась в этих краях на протяжении как минимум 9 тыс. лет. "Текиловое вино" впервые было сделано конкистадорами, которые "перегнали" местный напиток, названный пульке (pulque), в более крепкий. Через 400 лет после покорения Мексики испанцами, текила стала символом мексиканского народа, который знают во всем мире. Сегодня большая часть текилы производится в штате Jalisco вокруг города Tequila.

Виды текилы

Blanco или plata (светлая или серебряная) - самый распространенный вид. Его называют "невыдержанным", текила blanco разливается после дистилляции в бутылки относительно свежей - меньше 60 дней выдержки. Иногда с резким вкусом, но может быть вкуснее и намного крепче, чем хорошо очищенные виды текилы, и помечается как "стопроцентная агава". Некоторые производители такой текилы оставляют ее в дубовых бочках для приобретения более мягкого вкуса, но максимальное время такой выдержки - 30 дней.

Joven abocado (свежий и мягкий напиток, называется также oro или золотой) - второй вид текилы. В принципе такой же, как и blanco, но окрашенное и с добавлением ингредиентов, придающих особый запах, - все это придает текиле вид выдержанности. Такой вид текилы называют еще suave или oro (золотая), этот цвет приобретается из-за окрашивания (обычно с помощью добавления карамели и определенной дубовой эссенции - до 1% общего веса). В промышленном производстве такую текилу обозначают словом mixto (смешанная). Обычно такая текила не помечается как "стопроцентная агава", однако не менее популярна в экспортной продаже. Нужно заметить, что иногда текилу reposado с пометкой "стопроцентная агава" называют золотой, которая отличается от текилы gold mixto.

Reposado, третий вид, означающий "отдохнувшее", выдержанное. Эта текила выдерживается от 2 месяцев до года в дубовых бочка или баррелях. При такой выдержке вкус у текилы становится более богатым и сложным. Чем больше выдержка, тем темнее цвет напитка и тем больше древесина воздействовала на вкус и запах текилы. К Reposado относятся более 60% всех продаж текилы в Мексике. Это был первый вид выдержанной текилы.

Aсejo (выдержанное или зрелое) - четвертый вид: хранится в запечатанных государством не более 350-литровых баррелях как минимум в течении года. Такая текила может храниться и больше - даже до восьми-, десяти лет, хотя власти утверждают, что лучшее время выдержки - пять или четыре года. Оно обычно выливается из бочек и выцеживается в цистерны из нержавеющей стали после четырех лет выдержки, потому что испарение в деревянных бочках достигает 50% и более. Большая часть текилы acejo становится довольно темной и воздействие дерева ощущается гораздо больше, чем в reposado. После трех и более лет, такую текилу производители называют (неформально) "muy acejo" или "tres acejo".

Reserva de casa - также называется "tipo", обычно обозначает высший сорт, зачастую производство такого вида текилы может быть ограничено (чаще всего сорт acejo). Другие неофициальные названия текилы: gran reposado, которое должно означать - выдержано больше, чем минимально и blanco suave. Эти усилия производителей текилы, направлены на то, чтобы обозначить свой продукт как уникальный в пределах жестких правительственных указаний и нормативов по классификации текилы. Последние два названия текилы также можно обозначить как "стопроцентная агава". Несмотря на большое разнообразие текилы, все ее виды имеют одинаковое содержание алкоголя - приблизительно такой же процент, как и в любом скотче, водке, джине или бурбоне - около 38-40%.

Известные бренды текилы

Существуют, прежде всего, несколько видов текилы, главным образом отличающихся друг от друга способом производства. Любители невыдержанной "светлой" (blanco) или "серебряной" (plata) текилы уверяют, что серебряная текила самая совершенная и лучше всего передает экзотический вкус растения агавы. "Выдержанная" или "зрелая" текила (reposado или anejo), которая зачастую содержит добавки карамели или сладкой ванили, является более мягкой, чем серебряная, и немного слаще. Как бы то ни было, текила всех видов, в отличие от джина или бурбона, не превышает 40%-го содержания алкоголя.

CHINACO BLANCO

С этой марки текилы началась большая популярность этого напитка в Америке, к тому же лишь этот бренд производится в мескиканском восточном штате Tamaulipas. Эта текила безупречного качества и имеет отличительные вкусовые черты.

EL TESORO SILVER

Эта текила производится по одному из самых традиционных методов. Агава, используемая для этого продукта, растет на плоскогорье Los Altos штата Jalisco. Текила El Tesoro имеет деликатный вкус и хорошо отличимые качества.

SAUZA TRES GENERACIONES PLATA

Объемистая Читать далее...

Это цитата сообщения Магдалина Оригинальное сообщение

http://www.riversongs.com/Flas/lovely.html

СЛУШАТЬ!

всем хорошего настроения!

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Если враг не сдается, его перезагружают.

[показать]

Это цитата сообщения stakkars Оригинальное сообщение

СПЁРТО У BadAngel
http://anketa.li.ru/d/?marquee

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Как сделать свою любимую счастливой, если на календаре 8 марта, или пособие для начинающих волшебников

Она любит сказки. И верит в них до самой старости. Не потому что глупая или чересчур наивная, а потому что очень сильно хочет быть счастливой, ведь сказок с плохим финалом, как известно, не бывает. Как не бывает и чудес в жизни. Зато бывают волшебники, угадывающие и исполняющие желания. А что может быть лучшим для этого поводом, чем самый что ни на есть женский праздник?

МАРТОВСКИЙ КОТ
Такой подарок должен быть преподнесён непременно в красивой розовой коробке с белым бантом, а о том, что находится внутри, она не должна иметь ни малейшего представления. Тебе может показаться странным, но это невероятно крохотное и невероятно мохнатое существо, успевшее всего за пару часов, проведённых вместе с тобой, превратить твои вычищенные по случаю туфли в своё отхожее место, на самом деле способно привести твою девушку в неописуемый восторг. С этого момента торжественно наречённый уменьшительно-ласкательным производным от твоего имени волосяной комочек на тонких, кривых ножках станет неотъемлемой частью вашей совместной жизни. А ответственность за живоё существо, равномерно ложащаяся на ваши плечи, ещё больше сблизит вас, а быть может и откроет что-то новое.

P.S. прежде чем приобрести подарок, очень осторожно, чтобы не испортить сюрприз, выясни её отношение к домашним животным.

ПОДАРИ СЕБЯ
Хочешь, сделать что-то действительно приятное и запоминающееся? Тогда исполни ВСЕ её желания в этот день и дай ей немного покапризничать (неплохо бы практиковать частично и в другие дни). Милый, сделай, пожалуйста, чашечку кофе, или Может быть, посмотрим эту серию вместе, ведь это так романтично, или Мне бы очень хотелось, чтобы ты сегодня не приближался к своему компьютеру, или Машину поведу я!

Какими бы ни были эти маленькие женские прихоти, не пытайся их анализировать и оценивать их правомерность, просто смирись и выполни. И постарайся, чтобы контраст между этим и следующим днями не был слишком ярким, то есть не стоит, допустим, заваливаться на диван в привычной позе и возмущённо покрикивать, почему ужин запаздывает, иначе это может натолкнуть её на серьёзные размышления.

ПОХОД ЗА КРАСОТОЙ или ЖЕНСКое счастье
Хочешь поймать её за живое, точнее за самОе женское? Тогда отвези её в салон косметики, оставь на пару часиков и позволь выбрать то, что ей захочется. Сочетая в себе элемент неожиданности и полностью исключая вероятность провала сюрприза (ей точно понравится), такой подарок исключителен в своей гениальной простоте. Все эти коробочки, пузырьки, баночки и кисточки кажутся тебе полнейшей глупостью и бессмысленностью? Открою один секрет: абсолютно идентичное чувство вызывают в ней слова материнская плата, ксенон. Если решишься на такой подарок, будь готов к тому, что оставшуюся половину дня она проведёт в мельчайшем изучении всего приобретенного.

Пробовать оторвать её от этого занятия бесполезно, да и незачем. Невероятно очаровательная счастливая улыбка на её личике —изумительное зрелище.

ЖАРКАЯ НЕДЕЛЯ
Попроси её взять на недельку отпуск за свой счёт или договориться университете о предстоящем пропуске, но не говори зачем. Добудь её загранпаспорт или фотографии, чтобы оформить новый. Воспользуйся всеми правдами и неправдами, чтобы все необходимые документы были готовы без её ведома, и закажи недельную путёвку на двоих в какую-нибудь жаркую страну. Объяви ей за несколько дней до отъезда, когда всё будет уже готово. Нужно отметить, что это очень самоотверженный шаг. Но он непременно будет оценен. Представь: только ты, море и она, осознавшая, что рядом с ней необычайно тонко чувствующий, очень романтичный и неповторимый, в общем, — мужчина её мечты.

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ
Не секрет, что женщины любят хорошо выглядеть. Более того, это им жизненно необходимо. Они способны получать немалое удовольствие, проводя свободное время в заботах о себе и своём теле. Поэтому не стоит обижаться на неё за то, что с трудом добытые тобой билеты на вечеринку, пропадут, так как она только что наложила питательную маску, сделала смягчающую ванночку и ещё не понятно что. Запомни: всё это делается исключительно для тебя и ради тебя. Так что забудь про билеты и подари ей годовой абонемент в хороший фитнесс-клуб. Тренажёрный зал, класс аэробики, сауна или бассейн… Она точно будет рада, а ты сможешь наблюдать маленькие перемены, которые понравятся вам обоим.

РОМАНТИКА
Все женщины романтичны по своей природе. Даже если она стопроцентная бизнес-леди, занимающаяся поставками мазута в страны ближнего зарубежья, или укладчица железнодорожного полотна или просто бойкая и независимая, ей хочется приятных трогательных сюрпризов и возможности иногда почувствовать себя представительницей слабого пола. Для воплощения этой идеи потребуется заказать шикарный букет её любимых цветов и попросить доставить его по нужному адресу с посыльным. Вложенная в корзину с цветами таинственная записка должна сообщить о том, что к Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...