Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
- Будьте здоровы, бабушка!
- Дык я ж не чихнула, внучок, я ж кашлянула.
- Да по мне бабка ты хоть хуем подавись, а пионер должен быть вежливым!
Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение
Исходное сообщение Legriигра проходит тут http://www.liveinternet.ru/users/835979/
Поздравляю!
Где можно проследить за игрой?[показать]
милости просим =)
До завтрашнего дня (22 июня - 00.00), мне надо набрать больше всех ПЧ. Заходите, подписывайтесь, обещаю - не пожалеете!!!!!!!!
[показать]Мстя_моя_Страшна Что-то у меня настроение испортилось, то ли погода, а может что другое…
Ну, ладно к чему жаба на платной рыбалке вроде как понятно, а к чему на обычной ко мне мышь прибежала, хотя, вроде в тот раз мы вообще ничего не поймали, и вспомнилась пословица про повесившуюся мышь…
[показать]
Сидим мы с мужем на платной рыбалке ловим рыбу, которая не ловится, а на берег к нам вылезает жаба и наглющими глазами смотрит на нас. Муж прикололся червячка кинул, та не задумываясь его умяла и началось, слепни, мошки, кумарики всё шло в расход, а когда про неё забывали раздовалось душераздирающее напоминание, шантажистка противно квакала выпрашивая своё лакомство.
[показать] [показать]
Рыбалка, неотемлемая часть дачного отдыха.
Вблизи нашей дачи куча водоёмов, но нам оказалось этого мало. Вывеска РЫБХОЗ ПЛАТНАЯ РЫБАЛКА навеяла мысли о грандиозном улове, и мы не задумываясь вылажили 1000 рублей за 4 часа.
Итог: муж не поймал ничего, а я натаскала десяток карасиков величиной с ладошку.
[показать]
Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение
Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.
Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.
Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!
[показать]http://www.livejournal.com/users/alesk/285796.html (с)
Это цитата сообщения Магдалина Оригинальное сообщение
Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных.
Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!
Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не
смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто
никогда не причинял боль.
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Кто такая Муму?
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет, она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Диалог между мной и мастером пирсинга:
- Боишься?
- Боюсь.
- Сейчас хочешь оказаться дома?
- Хочу.
- Так, иди.
- Не пойду.
- Тогда не бойся.
- Ай-ай-ай...
- Не ори, у меня люди сидят.
- А я кто?
- А ты, пациент!
[показать]
Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте выросло десять новых.
Отрубил вторую - выросло сто новых!
А вокруг бегала Баба-Яга и всё кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани...
Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение
[показать]Дура феерическая
На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная
Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая
Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная
Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая
Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая
Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
Очень понравилось, не мог не утащить (с) Политикан-неудачник
Эту неделю провела на даче. Загорала, купалась, рыбачила, каталась на велосипеде и каждый вечер возле костра ела шашлык. Но к бочке меда, как правило, прилагается поварешка дёгтя. В роли дёгтя выступала ордища комаров.
[показать]
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
взято на www.ivansa.ru
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...