Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение
На самом деле никаких комплексов нет. Есть ум, честь и совесть.
А у кого нет ума, чести и совести, про того говорят: он человек без комплексов.
Это цитата сообщения aligal Оригинальное сообщение
посвящается тем, кто еще не разлюбил логические игры...
есть одна игрушка онлайная, советую посмотреть
а смотреть тут
Поиграйте, вам понравится http://smeshok.com/main/humor/flash/games/index.php?a=1&id=446 или это, такая головоломка полегче http://smeshok.com/main/humor/flash/games/index.php?a=1&id=445
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
ПУШКИН
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...
Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.
Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.
ФЕТ
Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...
Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
БЛОК
Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.
ЕСЕНИН
Лапу такую
Сроду не видел никто,
Джим завывает...
Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает...
МАЯКОВСКИЙ
Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.
БАРТО
Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.
ВЫСОЦКИЙ
Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.
МИХАЛКОВ (СТАРШИЙ)
Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!
Это цитата сообщения Elusive_Lover Оригинальное сообщение
атас
температура по утрам все ниже и ниже. Недавно в Москве был зарегистрирован максимальный (за все время существования) расход электроэнергии! Тролейбусные маршруты срочно переводят на автобусные что бы экономить, а ТЭЦ - с газа переходят на альтернативный мазут.... В общем я так понимаю еще несколько дней подобного экстрима и будет алес... блин... прям как в американских страшилках про глобальное похолодание...
[700x525]стоят себе эти березы, и им совершенно фиолетово что глупые людишки кругом мечутся в попытках согрется...
Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение
Не знаю автора, хорошая мысль сформулирована очень просто:
Истинное одиночество - это присутствие человека, который тебя не понимает.
Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Решила поменять дизайн дневника, 2 часа меняла, но результатом не довольна. Завтра опять попробую.
[275x227]
Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение
:D Пошловато, но смешно:
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится ему между ног. Муж:
- Дорогая, умоляю! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
Это цитата сообщения Volday1 Оригинальное сообщение
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Уже 3 часа дня, а я всё не могу проснуться. Встала я уже давно и кучу дел переделала и в разных местах побывала, но даже за очередной чашкой кофе клюю носом.
НГ встретили и всех мучает похмелье и болит голова. У меня другая тема, весь праздник я танцевала. Теперь у меня болят ноги и синяк на коленке.