Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

читать дальше

Новый год был отмечен на все 100! Шикарный стол, много выпивки, а главное рядом хорошие люди и любимый.
Праздник отмечался за городом, в санатории, ни каких забот. Утром нас апохмеляли 0.5 стакана водки и порция шашлыка, на улице возле ёлки, плюс старушки веселушки, гармонь и хлопушки разного калибра. Далее было ещё спиртное, а затем снежки, катание с горок и лепка снеговиков. Вечером бильярд и пиво.
Утро второго началось опять с апахмела....

Это цитата сообщения д-р_АГОН Оригинальное сообщение

антипохмелину...и как рукой,как рукой:)
[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение


[показать]

Сходила в солярий...
Ну, когда у меня проснётся чувство меры?
Сижу дома, красная как рак, всё тело огнём горит, муж рядом со сметаной бегает. Чувствую в новый год ещё и облезу, это значит, под каким девизом у меня весь бедующий год пройдёт?:

[показать]
В праздник хочется быть красивой, а лучше блистать, затмевая всех вокруг, включая новогоднюю ёлку.

Сегодня смогла сходить в спортзал. Дело в том, что на выходных с подругами катались на лошадях по лесу, после этого не могла ходить и сидела исключительно на подушках.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

В колонках играет - Пропаганда - Мелом

Мелом

Аккорды расставлены - Карпачев Владислав


INTRO: Dm Bb F A

Dm Bb
Я рисую на асфальте
F A
Белым мелом слово "хватит".
Хватит лжи и хватит боли,
Отпусти себя на волю.
Я рисую белым мелом
Все, что так давно хотела.
Линий взлет - кардиограмма.
Сердце мира терпит раны.

Dm Bb F
Фиолетовая пудра - в ней ты и я,
A Dm
Жизнь такая, ты ж акула, ты ж беззубая.
Завтра мел исчезнет в лужах, и десятки машин
За собой следы оставят разноцветных шин.


В белых крошках серый камень
Кем-то для других оставлен.
Слово "ждать" и слово "всюду",
Их не помню, их забуду.
Если хочешь, можешь ты дождаться
Счастья в жизни лет так через двадцать.
А мне не нужно слово "если",
Мне нельзя сидеть на месте.

Фиолетовая пудра - в ней ты и я...
Пальцы в белом, пальцы в синем,
Белый мел похож на иней,
Синий мел похож на небо,
Эх, еще бы красный мне бы.


Dm Bb
Мир, похожий на калеку
F
В черном трудно жить цветному человеку.
A
Мел стащила в пятом классе,
Dm
Жалко, им всю жизнь не разукрасить.

Фиолетовая пудра - в ней ты и я...
Пальцы в белом, пальцы в синем,
Белый мел похож на иней,
Синий мел похож на небо,
Эх, еще бы красный мне бы.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

> >
> > > Открываю утром холодильник, а там - ничего...
> > > Ну, погоди, коварный живой йогурт...
> > >
> > > Аня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковскую галерею, но их
> > > возили
> > > только в сауну.
> > >
> > > Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли
> > > незначительные
> > > изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите
> > > интервью
> > > с
> > > конюхом
> > > Федоровым.
читать дальше

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

Два друга шли по пустыне. В один момент они поспорили, и один из них ударил второго по лицу. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг ударил меня". Они продолжили свой путь и нашли оазис, посреди которого было прозрачное озеро. Друзья решили искупаться, и тот из них, который получил пощечину, чуть не утонул, но его друг спас его. Когда этот человек пришел в себя, то написал на ближайшем камне: "Сегодня мой друг спас мне жизнь". Тот, который дал пощечину и спас жизнь своему другу, спросил его: "Когда я обидел тебя, ты написал на песке, а теперь пишешь на камне. Почему?". И тогда его друг ответил: "Когда нас кто-то обижает, мы должны писать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-то делает что-то хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это".

Согласна, если научиться "писать" обиды на песке, а радости - на камне, то жизнь станет намного легче... Остается лишь один вопрос... Как это сделать?..

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

В колонках играет - какая-то попса.
Настроение сейчас - отвратительное.

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Это цитата сообщения SugarmooN Оригинальное сообщение

=)) Разговаривают две блондинки о квантовой физике, вдруг одна другой говорит:
-Слушай, давай быстро о шмотках!
-А что такое?!
-Мужики идут!!!

Это цитата сообщения lowering_clouds Оригинальное сообщение

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Это цитата сообщения Nadejda_Batkovna Оригинальное сообщение

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
:D :D :D

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
- Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
- По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
- Копать окоп от меня и до обеда.
- Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
- Наше занятие гроша выеденного не стоит.
- Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
- Живете, как свиньи в берлоге.
- Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
- Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
- Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
- Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
- Вы курсанты или где?
- Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
- После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
- Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
- Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
- Или вы прекратите курить или одно из двух.
- Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
- Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
- В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
- Как вы строетесь! Бежите один по одному.
- Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
- Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
- В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
- Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
- Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
- Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
- Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
- И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
- Здесь не Англия - копать надо глубже.
- Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
- Команда "Але" выполняется бегом.
- Если будете блудить - пущу ракету.
- Закройте рот - трусы видно.
- Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
- Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
- Вот у меня еще с детства ребенок появился.
- Чем больше цифр, тем больше не надо.
- Это вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
- Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
- Рота! Для помойки в баню становись!
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
- В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
- Автомат ставьте на колено левой руки.
- Что вы спите стоя на ходу?
- Здесь вы там найдете.
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
- В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
- Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
- Взвод вышел на опушку деревьев.
- Начало - полдела, конец - всему голова!
- Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
- Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
- Выступаем вечером на рассвете.
- Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
- Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Популярность растёт ))) АНТИПАТИИ начинают появляться каждый день)))
На этот раз, вообще без подписи...
Вот сцыкуны!!!
[показать]

На ужин приготовила суши, и как всегда переусерствовала . 2-ой час пытаюсь это в себя впихнуть. Сначала ела с удовольствием, а теперь просто жалко, что пропадёт::drug: Больше никогда не буду так много готовить.
[показать]

Это цитата сообщения DENISA Оригинальное сообщение

ГРАБЛИ

ОВЕН – наступив на грабли, скорей всего пойдёт дальше. И когда-нибудь... «...А ведь это были грабли...»

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ЛЬВИЦА – достаточно ловкая, чтобы успеть отскочить, но, если ее муж – лев, ей достанется рикошетом.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Горячая десятка литрбольных игр (повторяю, по просьбе телезрителей) ))))

Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

...вешаться....