Дэнс, дэнс, дэнс нагнал меня, твоего гуру, не состоявшего отца непонятно чьих детей. Нужно танцевать несмотря ни на что, по заветам великого Харуки. Ты же тоже танцуешь. И все танцуют. Только попробуй остановись - они уйдут вперед далеко, и даже не вспомнят о тебе. Ну если только с сожалением. Ты знаешь, всё опять завертелось, как и каждую осень, в ветрах и неизвестных началах. В лицах девочек, мальчиков, девушек и толстых мерзких уродов за рулём соседнего джипа чероки. Скоро будут падать листья.
Скоро будут падать листья.
Скоро будут...

[показать]

[показать]

Обнаружил неподалеку от Пушкинской приятную "Шоколадницу" с платным Wi-Fi интернетом. И моими любимыми креслами, в которых чувствуешь себя человеком, а не человеком, сидящим на табуретке. Ненавижу стулья и табуретки. Моя спина ненавидит.

Опять лето, и ветер, и тепло. И можно гулять по бульварам. И пить вино на лавочке. И жить, вдыхая полной грудью. Люблю. Шепот ночи.

Вы все со мной. Неважно, как вы далеко. Неважно, как вы ко мне относитесь. Неважно, кто я для вас. Вы все - со мной. У меня нет никого ближе, кроме вас всех. Я готов расказать вам всё.

[показать]

Посмотрел сейчас на виды Сахалина. Впечатлился. В одном из моих любимых романов Пикуля "Каторга" действие происходит именно там. Мне бы хотелось туда съездить.

[показать]

[показать]
Не верится даже, что это Сахалин, да?

LI 3.9.25

Очень жаль, что люди могут появляться только снизу, ну, если конечно, вы, как и я, живете на двенадцатом этаже. Иногда сидишь вот, как сейчас, смотришь в темный проем балконной двери, и думаешь: ну хоть кто-нибудь бы пришел сверху. Ну хоть кто-нибудь. Ангел там, или просто какой-нибудь захудалый карлсончик. Или просто, не мудрствуя лукаво, какая-нибудь симпатичная девушка с крыльями. Они, между прочим, не мешают совсем ничему, это не так, как хвост у русалки. Абсолютная свобода. Я бы сидел бы балконе, держал бы девушку на коленях и ласково поглаживал бы ей крылья. Она наверняка бы не знала, каково это, - ездить на лифте, и я бы (к примеру) расказывал ей о его устройстве, а она бы благоговейно внимала, лишь изредко в немом восторге встряхивая перышками. А когда мы бы сполна насладились обществом друг друга, она бы улетела, но обещала бы вернуться. Это всё было бы замечательно, - без всех этих темных подъездов с газетными ящиками, без мусорных урн и пробок на дорогах. А главное, я бы чаще смотрел в небо. И больше бы времени проводил на воздухе, и всё такое....

Но все почему-то продолжают и продолжают ходить ко мне снизу, и обязательно при этом едут на лифте, и непременно звонят в дверь. Как будто нельзя обойтись без всех этих банальностей, ну что вы, ей богу...

Видел сегодня странную картину, которая что-то задела во мне. Я назвал её "футуристической", но мой коллега поправил меня, сказав, что "футуристическая" - это значит "из будущего". А эта была скорее из прошлого. Какие-то люди когда-то были здесь. Бетонные дорожки. Песок, желтый, желтый-желтый. Забытый богом детский пионерский лагерь. Ровная гладь воды. С одной стороны - плотина. С другой стороны водоем загругляется, и начинается лес. Солнце ярко светит над этим. Но главное то, что нет людей. Всё это было сделано еще в советские времена. Людьми, которые наверное уже умерли, или как минимум стали уже совсем не такими, какими были тогда. Сделано для людей. Для отдыха. Но это всё не нужно никому, кроме двух трех человек, которые зачем-то приехали в этот забытый богом лагерь. Именно они оживляют собой это местечко, которое пустынно всё остальное время, когда весна-осень-зима сменяют друг друга.
[показать]
И всё же, это счастье. Просто оно не моё.

И не футуристическое. Мой коллега подсказал мне нужное слово. Но я, дуралей, сейчас не могу его вспоминть. Вообще, у меня очень умные, харизматичные и тонкие коллеги. Почему-то временами, когда я общаюсь с ними не по работе, а на каких-то пьянках или отдыхе, я остро ощущаю себя человеком, скажем так, не их круга. Впрочем, это полезно, оставляет возможность к самосовершествованию.

PS. Перечитав текст, я понял, что не очень очевидно, что я говорю не о фото, а о реальном месте. Та картинка, что вы видите - это фотография, которую я сделал там.

Еще довольно давно я уяснил для себя довольно интересную психологическую особенность человека. Заключается она в том, что "нам нравятся те, кому нравимся мы". Ну да, конечно - от этой фразы попахивает неискореннимым эгоизмом человеческой природы. Но она верна, сто раз верна, по себе проверено. Сколько раз совершенно обычная девушка, на которую ты никогда бы не обратил внимания, становилась для тебя на порядок милее только потому, что она решилась вербально или невербально выказать тебе свою симпатию... Если это и не приводило к ответному чувству, то по-крайней мере стимулировало к более пристальному изучению особы, который ты столь нравишься. Кстати, обратный вариант тоже действует. Интерес к человеку, не увенчавшийся взаимностью, немного тускнеет. Ну как же, моих потрясающих качеств не оценили. И зачем мне такой человек, простите? Психологическая защита от разочарований, резанья вен и прыжков с 16-ых этажей. Ну да ладно. Поглядим на это дело с другой стороны. А именно - с точки зрения достижения результата. Переносим теорию на практическую ниву, иными словами. Что эффективней при соблазнении? Днем ходить с каменным лицом мимо объекта пристрастий, а ночью лить слёзы в подушку? Практиковать трансовые состояния и пытаться телепатически передать мысль "позвони мне" ? (было и такое у меня в детстве). Или сразу, улыбкой и пристальным взглядом глаза в глаза дать понять о своих намерениях? Личный опыт говорит - однозначно второе. Почему, объяснять я думаю, не надо. Всё то же, пресловутое, "нам нравятся те, кому нравимся мы". Данное правило действует на кого-то с меньшей силой, на кого-то с большей. Есть даже обратные случаи, которые его подтверждают. Но оно работает всегда.
[показать]

три минуты назад, здесь, в одной отдельно взятой квартире на речном вокзале, лето проделало дорожку до матраса, валяющегося на полу

там лежал и я тоже

зажжем знойные ритмы?
еще есть время
[показать]

Сама идея проверять степень любви видится мне глупой. Человек живёт иллюзиями, и пытаться что-то проверить и убедиться на 100% можно сравнить с хирургической операцией только с целью посмотреть, есть ли внутри здорового на вид пациента что-то, требующее лечения. Дождитесь случая, который предоставит судьба, тогда всё станет ясно. Но не нужно пытаться сымитировать его самим - судьба это не прощает. А пока случая выяснить истиное отношение человека к вам нет, живите в своё удовольствие, и радуйтесь, что его нет.

Он прищурился и посмотрел на меня, сначало мельком, искоса, потом пристально, глаза в глаза. Не очень приятно, когда в общественном транспорте тебя рассмартивают незнакомые люди. Обычно я стараюсь не встречаться ни с кем глазами, но если замечаю, что кто-то смотрит прямо на меня, то поднимаю глаза - взгляды пересекаются. Человек сразу отводит глаза, почти всегда. Если иначе, то это уже что-то. Взаимное притяжение, если это женщина, или агрессия, если это мужчина. Больше вариантов нет - язык жестов и взглядов мы все знаем.

Но небольшого роста мужчина с черной аккуратной бородкой, сидящий напротив меня в обычном вагоне обычного московского метро, смотрел совсем не агрессивно. Он смотрел как будто бы изучающе, и легкая улыбка, казалось, промелькнула на его лице, хотя, впрочем, мне это возможно показалось. Я посмотрел ему в глаза вопросительным и немного наглым взором, с подтекстом "чего надо?". Ответом был пристальный взгляд в ответ, и на его лице появились признаки какого-то разочарования. Он резко встал и кивнул мне на выход.

- Не понял?, - я не видел смысла выходить с ним из поезда, моя остановка была еще через две.
- Всё в порядке, поговорить надо. Я твой Смотрящий. - кратко и сухо.
- ?!
- Это не займет много времени. Я не сумашедший, удели мне пять минут, - в его голосе была слышна мягкая настойчивость.

Я еще раз окинул его взглядом. Одет как будто специально, чтобы ничем не выделяться из толпы: темный пиждак, рубашка с расстегнутым воротом, ни дать ни взять обычный отец семейства, едущий с работы.
Окей, - думаю, - на психа не похож. Посмотрим, что он скажет. Будет Бога впаривать, как все эти свидетели иеговы, - буду очень злой. Вышли.

На платформе он оборачивается и мы дожидаемся пока отъедет поезд, чтобы не кричать. Я киваю вопросительно - ну и что?
- Я твой Смотрящий.
- В смысле? Как в тюрьме, чтоли? Кхе, мужик, меня еще не закрыли.
- Нет, просто я смотрю за твоей жизнью. Ну, как куратор, чтоли.
- И чего?
Ну, думаю, псих. Жду следующего поезда и еду. Тьфу, и зачем только вышел - вечно я ведусь на психов, видимо поэтому они именно ко мне всегда доебываются. Блин, теперь еще от него отделаться как-то надо.
- Не веришь, ну ладно. Смотри, что я тебе скажу. Помнишь, как ты в детстве представлял, что у тебя есть меч джедая, который как луч синий, и режет всё, к чему прикасается? Ты еще думал, что наверное, этот меч трудно носить открытым, потому что можно случайно перерезать себе ногу или руку, ведь он режет всё как масло, без усилий. И ты думал, как класно это будет, если бы только у тебя был такой меч?
- Мужик, какой меч? Ты о чем вообще?! - я думал только о том, как бы от него отделаться. Но тут что-то щелкнуло, и я прервался на полуслове. Потому что такое БЫЛО. Хотя, возможно, это дешевый трюк, ведь много народу в пацанском возрасте смотрело звездные войны.
- Ага, - он увидел, что я вспомнил.
- Да. Было. И что? - надо же как-то реагировать.
- А еще ты думал о том, как здорово бы, если ты мог подчинять себе волю окружающих, чтобы они делали так, как хочешь ты. Ты мечтал о том, чтобы вселять в людей мысли, которые им не приходили в голову раньше. Ты сидел и часам конструировал ситуации, которые были интересны тебе. Ты знал, что ты можешь меняться, и можешь менять окружающих. Парень, я знаю это, потому что это с тобой было. Это не Матрица, и ты не Нео. Но ты избранный, потому что это ты.
- Да, я помню. Это было. - я не знал, что сказать. Я не знаю, что он вообще хочет от меня, этот человек с бородкой Иисуса Христа. Но то, что он говорил, было правдой. Он стоял близко, и я чувствовал запах его пиджака, он пах осенью и опавшими листьями.

- Так вот теперь настало время, парень, - его голос был так знаком, что казалось, будто это мой собственный голос.

Время. Сколько с тех пор прошло времени, десять лет, пятьнадцать лет - никогда почему-то это не вспоминл. Я обернулся, чтобы сказать об этом, но его уже не было. Платформа была пуста. Наверное, он успел заскочить в отходящий поезд. Странно, что я не слышал "осторожно, двери закрываются", - эту мантру в метро говорят всегда.

Я огляделся. Была ночь. Ночь на какой-то из открытых станций, и мерный стук колес удаляющегося поезда был единственным различимым звуком. Наверх, в город, вела пустынная лестница. Вариантов не было.

Покуда я в отпуске, мне очень нравится слоган из ролика канала Discovery Travel & Adventure на НТВ+. Слоган очень простой, и даже в рифму немного. Он звучит так.

Holiday. Every day.

Почти что жизненный девиз. Кратко и в тему.

С девушкой А. валяемся в кровати. Я вспоминаю разные дурацкие словечки (типа парашЮт, дОльчики):
- Слушай, вот какой извращенный мозг мог придумать слово "каркуша"?!
А.: - Каркуша? А что это? (минутная задумчивость) ... Мммм... Это кажется какой-то подвид птичек?
- Ну да, подвид птичек, всё верно. А степашка с хрюшей - подвид зайчиков со свинками.

Несколько минут здорового смеха.

Очень хочется покурить кальян. Прямо сейчас. Кто со мной?

В бесплатных ресурсах домашней сетки иногда попадаются интересные вещи (а не только порнуха и игры). Недавно вот нашел серию фильмов Киселева (да и не только его), о важнейших людях и событиях двадцатого века. О Сталине, о Ельцине, о войне 41-45 годов, Андропове. Вчера, пока не заснул, и сегодня с утра - смотрел "Всемирную революцию Сталина".

Узнал много нового. Конечно, строить более-менее достоверные версии "как всё было" могут лишь историки. Только они действительно изучают вопрос, основываясь на реальных документах. А все остальные довольствуются тем, что выбирают из возможных трактовок ту, которая им больше по душе. А зачастую и этого выбора у них нету.

Вот, к примеру, интересная вещь из фильма, мною просмотренного. Я всегда думал, что СССР, в начале великой отечественной, был абсолютно не подготовлен к войне с нацизмом. Да и неудивительно - такова официальная версия "советской истории". В фильме Киселева всё выглядит по другому, да и не только выглядит, а еще и подкрепляется фактами. Взять, к примеру, тот факт, что у Гитлера в момент нападения на советы на восточном фронте было около трех с половиной тысяч танков. А у Сталина - двадцать три с половиной. Войска обеих стран были сосредоточены у границы. Объяснение простое - Сталин готовил нападение на Германию под названием план "Гром". Иначе чем объяснить выпуск в мае сорок первого военного русско-немецкого разговорника с фразами типа "где бургомистр? - бургомистр сбежал". Сталин хотел воевать на немецкой территории. Но нацисты опередили... Тогда возникает следующий вопрос: "если войск у нас было больше, подготовлены они были лучше, то почему гитлеру удалось нанести сокрушительное поражение в начале войны?". По фильму - фактор внезапности плюс неподготовленности армии к защите, а не нападению. Интересен тот факт, что на карте расположения войск около границы наши и немецкие войска стоят эдакими зубьями, клыками вцепляясь друг в друга. Сгустки группировок стоят напротив открытых направлений противника. То есть - кто первый напал, тот и выиграл. Сталин опаздал на две недели. Если бы мы начали войну первыми, то возможно за короткий строк разбили бы немцев. Кто знает, что было бы тогда...

Я люблю смотреть подобные ленты. Раньше смотрел на дискавери по НТВ+, теперь вот нашел в сетке. Помогают с удовольствием и не напрягаясь заполнить пробелы в истории. Ведь кому интересно учить скучные даты - естественно я этого не делал. Ну а когда это преподносится в виде интересного фильма, или книжек (тот же Пикуль) - другое дело. Узнал вот, наконец, кто такой был Эрнст Тельман.

Должен был быть такой вот день. Чтобы встать в десять утра, совершенно выспавшимся, хотя и лег в три ночи. Чтобы в прищуре глаз и занавесок увидеть солнце, наше краденое солнце, которому уже недолго... Чтобы в одних шортах в машину, и на пляж, и реддс, и книжка, и радио энергия в наушниках, и блики на воде. Теперь мне не жалко прожитое лето. Даже если это, как говорят, будет последний солнечный и жаркий день.

Я стал наглым. Я стал самоуверенным, еще больше, чем был. Мне теперь пофигу всё, и всё потому, что мне не за что бороться. В сущности, я готов к большим переменам. Я с одной стороны готов избавиться от всего - от глупых женщин, от себя самого, от усталости, от шаблонных схем и схематичных шаблонов. Но это еще пока внутри меня, я не выпускаю это наружу. Еще рано. Это получилось само собой. Если методично, последовательно, руководствуясь лишь внутренним чутьем, избавлять себя от того, что ты считаешь ненужным в твоей жизни, и убирать те вещи, которые изо дня в день крадут энергию и превращают тебя в быдло, в овцу из стада, неспособную мыслить, то рано или поздно, станешь способным прыгнуть туда, куда другие не достают, и никогда не достанут.

Жизнь никогда не бывает скучной, и жизнь никогда не бывает слишком наполненной. Жизнь всегда бывает такой, какой должна быть, не больше не меньше. Смотрите, она каждый раз ходит на работу этой дорогой, и в это же время. Может меняться всё, и я уже давно не тот, каким был, когда встретил её в первый раз. Но тот мир почему-то навсегда остался прежним. Я не знаю, почему некоторые люди постоянно видоизменяются, перемещаются и изчезают, а другие остаются такими же, что бы не происходило в моей жизни. Так и она - всегда будет улыбаться мне.

Маленькая квартира, вечные ссоры с родителями. Книжки, друзья, работа. Я появлялся в её жизни набегами - заглядывал, приокрывая дверь, и уходил к себе, оставляя после себя лишь несколько дней дневника. И забирая несколько дней дневника к себе, но уже совсем другими. Так длится вечность, и эта вечность длится в её комнате. И всё всегда происходит всё в том же городе, и в этот город всё так же приходит лето, и каждый год оно засыпает улицы тополиным пухом, и каждый раз оно приходит по-новому, и идёт, идёт к точке полного забвения...

Но вот я подхожу к метро и издалека вижу её изящную фигурку, всё те же волосы цвета воронова крыла.
Она улыбается - она будет улыбаться мне всегда.

Я это знаю.

Иногда я смотрю на её фотки и мне очень грустно.
Но когда я думаю, что ей всё равно - тогда и мне становится всё равно.
Я могу расказывать о этом здесь... я могу кричать об этом на улицах.
Всё равно никто не поймет, о чем это я.

Тихие тени прошедшего дня... Включая разум.

Знаете туннель около метро Сокол? Если по ленинградскому шоссе ехать со стороны области, там идёт разделительная полоса высотой около метра, а потом дорога уходит вниз, в туннель. Машины там в выходные проносятся очень быстро, в обе стороны четыре ряда. Суббота. Сумрак, опускается ночь. Приближаюсь к туннелю.

Вижу спину мента гаишника, который идёт по бетонной разделительный полосе вниз, к туннелю. Такой вот типичный мент, толстоватый в своей бесформенной куртке. Идёт вразвалочку, помахивает своей волшебной палочкой. Очень странно, полоса узкая, шириной около полуметра и высотой в метр, как я уже говорил. Очень опасное место, почти что как стоять посредине третьего кольца ночью в дождь. Проезжаю дальше и вижу, зачем он здесь. Почти у въезда в туннель, внизу, на бетоне сидит мужик. Свесил ноги, голова опущена на руки. Зачем он здесь?

За те несколько секунд, когда я пронесся мимо, в голове сложилось всё. И как мужик решил под машину броситься, но духу вот так сразу не хватило, и поэтому пошел по бетону вниз, чтобы еще раз подумать и уже не уйти. И сел, представляя себе, как его расплющивают машины, вминают в асфальт тело. А менту сообщили, что мужик какой-то, обдолбанный или пьяный, сидит там и думает себе мысли какие-то. Сидит на его, мента, подконтрольной территории. И что ему придется туда к нему идти, никуда не деться. И он пошел, злой на весь мир, по бетонной полосе, где сроду никто, кроме него и этого горемыки получасом раньше, не ходил. Придёт и скажет, зло и грубо: "ну, че сидим? охуел чтоли совсем? ну-ка пошли со мной." А мужик что-то пробормочет, путано, сбиваясь, попытается расказать, почему он сдесь сидит, жизнь свою глупую и убогую.. И пойдет, страшно ему станет. Вернется туда, обратно, в жизнь. К Люське или к Клавке. Смерть страшнее - лучше хоть как-то, но жить. На животном уровне он это осознает, и когда мент возьмет его за шкирку, он безвольно встанет и пойдет жить дальше.

Возможно, всё будет не так. Но я был уже в районе сумеречного аэропорта, и продолжал ехать очень быстро, переключившись на другие мысли, в такт проносящимся рядом теням.

В Рамсторе сегодня зашел в магазинчик "редких и удивительных вещей". В основном фигурки из дерева, довольно уродские: "африканская гротескная тематика", как я это про себя называю. Всякие пузатые непропорциональные люди или вообще непонятно кто. Я их никогда не покупаю, потому что они злые.

Но вот, смотрю, стоят такие палки бамбуковые, расписные. И к каждой приделана еще одна короткая такая палка. Выглядит, как оптический прицел. Я спрашиваю даму-продавщицу, что это вообще такое. Она говорит, - это такие специальные палки, из которых дротиками можно плеваться. И, главное, берет дротик и заряжает палку. Я думаю, - блин, неужто в меня плюнет сейчас? Я её так успокаиваю, - ок, говорю, понял-понял. А дротики, - спрашиваю, - уже ядовитые? Дама, без тени улыбки и так же невозмутимо, - Нет, яд ваш.

В ночи меня потянуло написать о себе. Я сидел курил на кухне и нащупал шрам у себя на голове. Мне расказывали, что в детстве я часто бился головой. С тех пор, наверное, как говорится, "я такой". Не могу сказать, что у меня было счастливое детство. Наверное, оно было счастливым, потому что это детство. Я интраверт, и всегда им был. Смотреть в себя, мне всегда казалось более осмысленным действием, чем смотреть в других. Тем не менее, это кажется мне не совсем правильным в этой жизни, я поэтому я последовательно устраивался на работы, где мне приходилось общаться и разговаривать с людьми. Снова и снова. Иногда, особенно в последнее время, я думаю, что это было не совсем правильно, но назад пути уже нет. Нет - потому что я знаю, что есть что-то там, за горизонтом, чего никогда не увидишь, смотря в себя.

У меня есть принципы. Даже если большинству они кажутся их полным отсутствием. Я многое допускаю, очень многое. И многих отпускаю, не всегда легко. Вся моя жизнь до сего момента мне кажется сном. Каждый раз, когда я что-то делаю в настоящий момент, я думаю, что вот теперь это настоящее. Что это жизнь, что это я, окончательный, последний. Но проходит время, стирая грани, стирая возможности, темным туннелем в прошлое. И опять всё кажется сном.

Где-то я читал, что окончательно можно проснуться только умерев, и по всей видимости, это правда. Люди, с которыми я общался, общаюсь, и буду общаться. Мне жаль, что я не делаю это так, как мог делать тот человек, который всегда идет позади меня, на один шаг в прошлом. Но когда я просыпаюсь, и свет светит мне в лицо, я думаю, что заново родился.

Каждый раз.

Но когда я просыпаюсь, а вокруг серая тьма и от окна дует холодом, мне кажется, что это никогда не прекратится. Но ведь должна же бесконечность когда-то закончиться? Тысячи дней. Иногда мне кажется, что все эти тысячи дней прожил не я, а кто-то другой. Я встаю, одеваюсь, иду пить чай. День проходит замечательно. И только к вечеру становится понятно, что ты рисуешь теми же акварелями, что и все вокруг, разрисовываешь это бледный мир, вдыхаешь в него жизнь. Но краски не вечны. С каждым шагом бледнет то, что было раскрашено когда-то. С каждым шагом я оказываюсь в месте, где был тысячи раз, и никогда не был.