Но блины в Ростиксе - это то еще испытание. Признаться, я питал лучшие чувства к этому заведению. В моем внутреннем рейтинге fast-food'ов Ростикс был почти на первом месте. Итак, Ростикс на Маяковской. Трудности начинаются еще с порога. В него трудно войти. Закрыты все остальные двери, народ входит и выходит через одну-единственную. В результате ты стоишь рядом с дверью и, как это часто бывает в метро, ждешь, пока оттуда выйдут все. Толстая обожравшаяся тетка, еще одна, маленький визжащий ребенок, мужчина с испариной на лице, и еще туева хуча всяких персонажей. Они вышли, я зашел. В заведение стоял легкий смрад, не такой сильный, чтобы отпугивать, но достаточный для того, чтобы понять, куда ты попал. Люди были везде. Они сидели за столиками, стояли за стойками, они буквально висели на стенах. Периодически натыкаясь на людей, медленно и грустно бродящих с подносами в руках и глубокой мукой на лице, безуспешно пытающихся найти посадочное место и поесть, я прошествовал к кассам с мрачными предчувствиями. Ну, так и есть. Несколько очередей змеящимися лентами уходили от касс, заканчиваясь где-то в районе туалета. Я призвал себя к смирению, вознес молитву всем богам (в том числе и языческим), поборол стремление поджечь это заведение, а потом спеть на пепелище комические куплеты. Короче, я встал в очередь. Когда я, обливаясь потом, как и сотни других мучеников рядом с мною, с полным фанатизма желанием купить таки эти блины во что бы то ни стало, приблизился к кассе, как к источнику наивышей райской благости, алтарю чревоугодия и мерилу удовольствий... Вот этот самый миг, именно после стоящей передо мною девушки, тетка на кассе сказала "извините, секундочку", и убежала! Она смылась, свалила, отчалила, съебалась, наконец!!! После десятиминутного ожидания мы, вместе с теми, кто стоял за мной, пылая ненавистью к тетке, составили план мести. Мы уже договорились о том, кто найдёт киллера, и сколько денег каждый внесет на благое дело избавления всех живущий от этой общепитовской мегеры. Всё было уже на мази. Мы не собирались это так просто оставить. Но тут, видимо впечатлившись нашим грозным видом, она вылезла откуда-то, натянула улыбку, и я таки заказал блины. Добравшись до места, я приготовился их есть. Но тут обнаружилась интересная подробность. Ну, я уж не говорю о том, что блины были отстойные. Самое интересное, что к ним давалось две вилки. И ни одного ножа. Я конечно, занимаюсь немного акробатикой на капоэйре, но здесь совсем другое. Здесь нужно настоящее Искусство. Подцепив блин двумя вилками, пытаться его обкусать так, чтобы он не рассыпался... Поверьте, это нетривиальная задача. Ладно, закончим эту душераздиращую историю. Достаточно того, что если когда-нибудь меня спросят - что из себя представляет Ад? - я знаю, что я им отвечу. Это Ростикс на Маяковской днем в субботу.

Вот, собственно, я и в Словении, в Любляне. На первый взгляд, весьма милое место, не то, что Будапешт. Только что отлично отужинал внизу в 30 метрах в кабачке. Пиво пью весь день, как обещал. Сегодня были сплошные перелеты. Летел транзитом через Франкфурт. Выпивал там, катался на рельсовом поезде между терминалами. От Франкфурта до Любляны летает совсем малюсенький самолетик, очень уютный, мест на 30-40 наверное всего. Очень понравилось. Вообще, маленькая и уютная страна. На улицах много молодежи. Сейчас 22.40 по местному времени, дописываю и иду искать дискотеку. Кто-нибудь был в Любляне? Где тут зажигают?
[показать]

Так, наконец-то приехала моя машина. Время с ней возиться нет, завтра лечу в Словению, в Любляну. Корпоративный тренинг. Лечу через Франкфурт, там буду тусоваться несколько часов, чего делать не знаю, поэтому буду пить. Надеюсь, Словения будет менее отвратительна, чем Венгрия, как в субъективно-эмоциональном смысле, так и в объективном. Привезу алкоголя какого-нибудь из дьюти-фри. Зима-то длинная.

А машина... О, машина просто супер. Идет плавно, при этом динамика разгона отличнейшая, сидишь сверху, комфортно, не трясет, коробка автомат - не нужно думать, когда передачи включать. Сверху огромнейший люк, в который видно НЕБО, это просто чудо какое-то.

Осмотр показал, что вроде бы всё в порядке, посмотрим, что покажет диагностика. Но с виду и по ощущениям - машина именно такая, какую я и ждал. Toyota - forever! Паждера трехдверник даже рядом не валялся. Пока что плохо чувствую габариты, но, надеюсь, это придет со временем. В общем, прилечу - буду всё оформлять, страховать (никто из френдов не работает в страховых компаниях, которые страхуют праворульные машины? - хочу скидку) и прочее-прочее. Да, продаю kia sportage. Как всегда, очень срочно.

Всех люблю, жизнь сложна, но хороша.

Жизнь это всегда схватка. И только поэтому, когда собирается компания, садится за стол и начинают периодически звучать различные пожелания и тосты," за любовь", "за дружбу", "за то, чтобы всё было хорошо" и так далее, я всегда вспоминаю о Достойном Противнике. Я не знаю, была ли у вас такая ситуация, когда в итоге, в результате долгой и кровавой битвы вы выходили победителем и, казалось бы, всё - вы лучший, и стремиться больше некуда. И тогда появлялся он. Достойный Противник. Он играет с вами на равных, а то и превосходит. Чтобы выстоять в сватке с ним, нужно применить всё, до капельки, мастерство, которое у вас осталось. И даже этого нехватает - нужно чуть-чуть больше. Именно Достойный Противник заставляет совершествоваться еще и еще, почти на грани, на пределе сил и возможностей. И то же самое делает и он. Я не знаю, была ли такая ситуация у вас, но верю, что была. Кто знает, в любое другое время вы могли бы стать друзьями. И вы видите это, и испытываете безграничное уважение и симпатию к своему противнику. И то же самое испытывает он. Но судьба скрестила вас на тропе войны, и значит так ей было угодно. Постепенно вы понимаете правила игры друг друга и начинаете играть по вашим собственным негласным правилам, по молчаливому союзу. Но вы не можете победить друг друга. Развязка этого противостояния может быть разной. Вы можете победить, и тогда вам будет грустно. Ведь вы уже успели полюбить своего противника. Он занимал ваш ум столько времени, что стал уже частью вас. Вы можете проиграть, и тогда такие же чувства будет испытывать он. Вы можете заключить перемирие и перестать делить то, что делили. И тогда это будет единственный человек, который понимает то, что понимаете вы. В любом случае, все остальные противники вам будут уже неинтересны, ведь после Достойного Противника, они не представляют никакой угрозы, равно никакого интереса. Ведь только Достойный Противник заставлял вас совершествовать себя. Только он делал жизнь интересной, только в противостоянии с ним вы чувствовали себя живым. Так выпьем же за Достойного Противника. За всех тех, кто когда-либо заставлял нас в противостоянии с собой почуствовать и ощутить настоящий вкус жизни...

Заметил, что неосознанно меняю радиостанции в зависимости от сезона. Летом была "Энерджи", с её зажигательными пляжными ритмами. Блики солнца на воде, ледяной чай "Нести" из холодильника. Осень - это "Наше радио", легкая грусть, песни "Кино", дождь на стекле машины, печка на полную, уютно. Зима - это "Максимум", запах снега в воздухе, время спячки. Весной я не слушаю, кажется, ничего. Весной как-то бессмысленно слушать. Там либо всё плохо, либо всё хорошо. И музыка как-то не играет роли...

я в поганой депрессии
и не надо лезть с дурацкими советами
те, кто лезут, думаю, у них всё лучше
но они, чаще всего, еще в большей жопе, чем я
просто они предпочитают этого не замечать
мир вам

the sun will always shine on tv

[показать]

Если жить какое-то время, то рано или поздно начинают приходить мысли о том, что неплохо бы что-то оставить после себя. На меня тоже накатывает временами. Раньше я и не задумывался о детях, к примеру, предпочитая считать, что "подумаю об этом потом". Потом примерно рисовалось как лет 30-35. Когда всё будет сделано, когда удастся взобраться на более-менее уверенную позицию человека, который сделал в жизни всё (ну или практически всё), что хотел, и теперь может расслабиться, войти в социально приемлемую колею и заняться детьми. Сажать деревья, писать книжки.

В сущности, это всё - боязнь, что ты уйдешь бесследно, что после тебя ничего не останется. Смысл жизни? Когда водка, дефки, и шмаль уже не вставляют, человек теряется. Кое-кто приходит к идее накопительства: дом, машина, комфорт. Даже больше - мы все к этому приходим, в той или иной степени. Опять же, женщина, которая "своя". Окольцованная - как можно больше шансов, чтобы не сбежала просто так...

Но дом снесут. Дерево засохнет. Деньги уйдут. А книжки забудут.
А сын будет помнить про тебя.
Будет ли? А вдруг нет? А вдруг его мама такое про тебя наплетет...что он и знать тебя не возжелает. Ну, мало ли, от старой обиды на тебя. Ведь ты же всегда делаешь не то, что хотят от тебя женщины (а они, по большей своей части, хотят весьма банальные вещи), а совсем наоборот. Ну надоест тебе жена, ну разведетесь, ну всё же в жизни бывает. Нет вины, что разлюбил.

То, что тебя не забудут, в любом случае, согревает душу перед смертным холодом. Иллюзия.
Странно, а ведь другая схема тоже достойна, по-крайней мере, рассмотрения.

Человек, который родился, жил и умер. Как отблеск костра, который видишь ночью, возникает и угасает в твоем сознании. Зачем бросать материальные якоря? Зачем оставлять память? Улыбнись, читатель, прямо сейчас. Ты улыбаешь только себе, скорее всего никто этого не видит. Так вот, большинство твоей жизни проходит так же. Так какой смысл нагружать окружающих проявлениями своего эго (большой член, огромный талант, нетленные произведения)? Почему это считается "достойной смертью", когда ты уходишь, а все вокруг страдают от того, что стали лишены всего этого? Интересный вопрос.

Каждый сам решает, как ему жить. Я, пока что, признаться, более склоняюсь к первому варианту. Человек - стадное животное.

Временная яма. Не замечаешь, как проваливаешься. Идёшь по жизни, идёшь. И к какой-то момент замечаешь, что свернуть с рельсов нельзя, нет сил. Ты провалился... Окружающие, как правило уже давно там, и встречают одобрительно... "он повзрослел, стал серьезнее". Дальше ничего нет. Потом временная яма отпускает тебя - перед смертью, совсем на чуть-чуть. Только чтобы ты понял, что всё что было - глупый сон... и что самое обидное - даже не твой.

....Вообще, впоследствии, меня очень поражала вот эта её "легкость на подъем". Эта черта очень "моя", и наверное поэтому она мне очень нравится в других. Знаете, обычно девушке нужен как минимум час на раскачку, перед тем, как куда-то поехать. Ну там "лицо сделать", одеться, позвонить подружке, обсудить с мамой, и прочее. И это еще в лучшем случае. Многих вообще надо предупреждать чуть ли не за неделю, если хочешь куда-то пойти с ними. Но только не Иру. К примеру, вторая наша встреча прошла так - я позвонил ей в десять часов вечера, будучи пьян как фортепьян, из машины, в которой ехали я, мой друг, такой же пьяный и совершенно невменяемый, и его девушка. Куда мы ехали - я не знал. Позвонив, я всё это ей честно изложил, и в конце сказал, что хотел бы её видеть. Она подумала секунд десять и сказала - окей, где мы встречаемся? Я поразился, ей богу.

...И тут я впервые рассмотрел её поближе. Светлые волосы, чуть ниже плеч. Необычные черты лица, очень чувственные и притягательные. И потрясающей красоты глаза. Да, глаза - это было главное в её облике. Я всегда говорил, что для меня самое сексуальное в человеке - это взгляд. Но тут был просто живой пример. И еще - она была умна. Именно такое чувство у меня и возникло при общении с ней. Ей 18 лет, она училась в каком-то педагогическом вузе. Но общаться с ней было интересно, несмотря на нашу разницу в возрасте (мне тогда было 22). Вот есть такие женщины, рядом с которыми любой мужик чувствует себя мужиком с большой буквы. В ней есть какая-то врожденная аристократичность. Именно не показная, а врожденная...

Полная луна прошла и мысли приземлились на землю. Окружающее в очередной раз потеряло смысл и приобрело оттенки рутинной жизнедеятельности. Почему-то опять кажется, что жизнь не имеет смысла. Исходя из личного опыта, жизнь на самом деле не имеет ни малейшего смысла. И суть даже не в том, как бы поинтереснее замаскировать полную бессмысленность своего существования, а в том, как избавиться от ощущения, что жизнь таки должна иметь какой-то смысл. Сия идея всплывает в определенные моменты, как будто бы так и нужно. В то же время, когда её нет - вот оно, счастье. В такие моменты полезно бывает убедиться, что всё бывает намного хуже, чем сейчас. И придти к спасительному - посмотри, может быть хуже. Достаточно просто оглянуться, чтобы углядеть, что у остальных еще хуже, просто они не задумываются об этом. И тогда, на контрасте, получиться словить кайф счастья. По сути, это ужасно. Но это правда. Думаю, что каждый человек мотивирует себя по жизни именно таким способом, возможно даже не отдавая себе в этом отчет. Работа над собой сродни моральному онанизму. Ты получаешь оргазм, а в это время окружающие думают, что ты дрочишь от того, что тебе никто не дает.

Поставил Win XP Service Pack 2. Пока, тьфу-тьфу-тьфу, всё работает. Поставил из-за этой jpeg-овской недавно обнаруженной дырки, иначе так и жил бы с первым. Всё дело в том, что пока SP2 был в разработке, а именно, в стадии Release Candidate 1, нам предлагалось его себе поставить и потестить. Угу, поставил, причем вынуждено - у меня не работала одна функция в корпоративной сети, и была идея (глупая идея, сейчас это очевидно - притом исходящая от одного из наших айтишников), что она не работает именно потому, что у меня не стоит SP2. Окей, надо было попробовать.

После установки этого замечательного продукта стало не работать столь много всего, что пришлось перезаливать операционную систему. То есть сутки пришлось отдать ноутбук, а потом несколько дней восстанавливать все настройки/данный из бэкапов. Не буду говорить, что RC1 был плох - многие его ставили, и всё было замечательно. Но мой опыт был для меня более чем поучителен. Вывод - не слушать айтишников, тем более когда сам кое-что понимаешь в всех этих делах, и никогда не ставить версии, не обладающие статусом RTM (Released to Manufacturing).

Возвращаясь к настоящему времени, - сейчас SP2 вроде встал как надо. Ладно, "будем посмотреть" (с).

Что еще хотел сказать. Только что съел полпачки замечательных совершенно пельменей. Наконец-то всё прошло как нельзя лучше. Во-первых, я догадался положить их в морозилку (предыдущая пачка была убита именно из-за того, что пролежала две недели в холодильнике, после чего я заценил инфу, что пельмени нужно держать в морозилке, и выкинул их. Кстати, та пачка тоже была тщательно выбрана и стоила целых 70 рублей - я не разбираюсь в пельменях и покупаю самые дорогие, в надежде, что они будут самыми лучшими). Во-вторых, я обнаружил там пакетик с душистым перцем, лавровым листом и солью - именно в таких пропорциях, в которых нужно всё это класть, чтобы получить готовые вкусные пельмени. В общем, я все сделал правильно, и съел целых полпачки (а это целых полкило). В общем, от души так позавтракал. Чего и вам желаю!

PS. Этот пост был спонсирован компаниями Microsoft и "Дуняша" (пельмени "элит" классические. Ручная лепка. 100 рублей, красивая пачка)

Я не помню весну прошлого года. Была зима, и вот как то сразу - бах, и лето. И, уж тем более, я совсем не помню, что я делал в ту весну. Помню только один эпизод. Я ехал в метро, и у меня было то прекрасное настроение, когда кажется, что весь мир тебя устраивает на сто процентов, и даже больше. Я сидел на одной стороне вагона, а напротив меня сидели две девушки. Одна из них была темноволоса, с яркими, даже можно сказать - горящими, глазами. Красивая. Я ей улыбнулся. Она заметила и улыбнулась в ответ. Потом мы оба синхронно отвели взгляд. Но через некоторое время наши взгляды снова встретились. Так мы и ехали, ловя улыбки друг друга через зазоры в толпе народу между нами, и отводя взгляд, едва встретившись глазами. Её подружка ничего не замечала, сидела думала о чём-то своём. Потом была их станция, и они вышли на платформу. А я остался - мне нужно было ехать дальше. И, уже когда поезд тронулся, та, черноволосая, которую за руку тащила подружка, остановилась и оглянулась. И мы встретились взглядами. Она уже не улыбалась, в её глазах было что-то неуловимое, очень красивое и грустное. И я, и она знали, что больше никогда не увидимся, а если и увидимся, то не узнаем друг друга. А дальше поезд уехал. Но я помню её до сих пор, полуобернувшейся, с подружкой, которая тащит её вперед, темные волосы на плечах, горящие глаза, и взгляд. Из таких вот кадров, не снятых еще ни одним фотографом и состоит моя жизнь, если вдуматься.
[показать]

На улице пахло луной. Я обернулся и посмотрел вверх. И точно. Она созрела, и висела там, наверху, круглая и готовая упасть. Я лег на асфальт, так чтобы видеть её, и стал ждать. Она начала падать медленно, постепенно увеличиваясь в размерах. Стали видны кратеры. Сначало крупным планом, потом всё более и более детально. Когда луна упала на меня окончательно, я уже спал. Это была сказка на ночь. Спокойной ночи...

Человек в белых одеждах устроился поудобнее на облаке. Скрестив ноги, он усмехнулся. - Нет, это был изначально отвратительный день, - он скорчил гримасу, которая, видимо, была призвана наглядно показать, каким отвратительным был день. - Да, мы летели в Страсбург на конференцию, и эти уроды даже не удосужились снабдить меня необходимыми документами. Пидо... - он опасливо посмотрел вверх и вправо и быстро поправился, - ...придурки! Глаза его забегали, и он на мгновенье остановился, вспоминая и заново визуализируя все детали. - Ну да ладно, - продолжил он, откинувшись на облако, - мало того! В этом бл... ээ... грёбаном самолете нельзя было курить! А, ладно... тебе конечно меня не понять, ты не куришь. - Ну так вот, мы летели уже несколько часов, когда двигатели отказали. Сначало один, а потом другой. Конечно, все знают, что вероятно того, что в полете откажут оба двигателя практически равно нулю. Но они отказали! - мужчина выдавил ехидную усмешку и погрозил пальцем кому-то сверху. - Как же все орали... хе.... тетка слева вообще обделалась! Черт, это была еще та толстуха - из неё вылилось чуть ли не два галлона! Она даже не могла пошевелиться - только вжалась в кресло и визжала... Слышали бы вы этот предсмертный визг! - мужчина обвёл глазами невидимую аудиторию. - Ну да ладно, короче не буду останавливаться на деталях. Я тоже испугался, конечно. В итоге нам раздали парашюты, и я оказался в воздухе. И что же, вы думаете, я увидел, посмотрев вниз? Ха. Кратер окромного вулкана. А?!? Каково?! - мужчина взял тон ниже, успокаиваясь, - ну, хорошо что ветер был порывистый, меня снесло на верхушки леса, - он задумался. - Но самое плохое было впереди. Я не знаю, зачем ты это всё подстроил! После того, как я приземлился на большой муравейник, с хрустом продравшись сквозь ветви деревьев, и еле-еле успел отдышаться, в мою ногу вонзилось копьё!! - мужчина потёр лодыжку, на которой, как ни странно, не было ни царапины, и продолжил, - Это были местные кочевники. Чтоб я сдох! - Собственно, так бы и случилось, но я и в этот раз прорвался. Они меня отпустили, я не знаю почему - показали мне дорогу на север, где в итоге я должен буду выйти к городку. И что ты думаешь, старик?! Как я здесь очутился, а?! - мужчина расплалился не на шутку. Он вскочил, потрясая кулаками в сторону сидящего чуть наверху старика, одетого, на первый взгляд, в простыню, - Как?! Я пошел по этой дороге, что они мне показали, и попал в зыбучие пески! - Вот так я умер, - немного подостыв, закончил он. С надеждой посмотрев на старика, сидящего чуть выше на другом облаке, он добавил уже совсем тихо и как-то жалобно: - Ну и куда мне теперь, Господи?

Есть типаж, который периодически встречается в моей жизни. Это маленькие прикольные женщины. Она как правило миниатюрны, с маленькими чертами лица, и всегда хорошо и аккуратно одеты в разного рода маленькую одежду. Но главное в маленьких прикольных женщинах не это - главное то, что они всегда - ну абсолютно всегда - приветливы, улыбчивы - я бы даже сказал - смешливы. Как правило у них хорошее настроение, но даже если маленькая прикольная женщина грустит, она всё равно очаровательно мила. Моя преподавательница по английскому была маленькой прикольной женщиной. Это было шесть лет тому назад и я её немного вожделел, признаюсь честно. И вот сегодня в метро я встретил маленькую прикольную женщину. Она подрезала меня на входе на эскалатор и я отметил, какая она маленькая и прикольная. Встречать с утра маленькую прикольную женщину к успеху, - подумал я. Меня привлекают такой типаж - с ними всегда здорово. Хотя, я вряд ли бы смог иметь длительные отношения с какой-нибудь из них. Кроме того, фишка еще в том, что маленьким прикольным женщинам как правило нравятся большие неприкольные мужчины.

[показать]

Ты знаешь, милая. Мне надо подумать...Нет, всё было классно. Сейчас я еду в машине от тебя, и не могу вспомнить ни одного неприятного эпизода. Мы здорово провели время. Время...Всё началось еще вчера, когда я ехал к тебе. В метро парень в дутой куртке бил ботинком по голове бомжа. Потому что бомж сидел на сиденье и вонял, и все вокруг затыкали носы. И парень тоже. Он уткнулся носом в воротник, а ногой в ботинке бил бомжа по лицу и кричал - выходи, урод, выходи сейчас же. Бомж закрывал лицо руками и жалко кивал. Никто не отреагировал, даже те, кто стоял близко. Когда бомж шел к двери, парень орал - не приближайся к людям. Но ведь бомж тоже человек. Я был далеко, но я ведь мог подойти. И этот парень - это не скин никакой, не отморозок. Просто ведь бомж вонял. Просто мне нужно подумать. Я наверное что-то сделал не так, но я не знаю что, и не знаю когда. А потом я ехал к тебе в маршрутке, держа колючую розу между колен, и смотрел на твой город, на серые дома, в которых живут и вывешивают на балконы под свинцовое небо своё бельё серые люди-призраки. И мне казалось, что все бросили нас, бросили уже давно. И эти дома, старые, панельные, скоро сами рухнут, и с ними рассыпяться в пыль те люди-призраки. И эти темные пустынные улицы-алеи, с продуктовыми магазинами в подвальчиках домов - они застыли в этом туннеле времени навсегда, ожидая того момента, когда всё пропадёт в кучах осенних листьев, и белым снегом накроет навсегда этот подмосковный город-вне-времени, где ты живёшь. А дальше мы валялись, смотрели DVD, пили коньяк, бэйлиз, мартини, брызгали друг на друга водой в душе и делали любовь. И всё-всё-всё было замечательно, поверь. Да, я знаю, что ты обидишься, но я еще не знаю, что служило фоном чему и что оставило этот рельеф у меня в голове. И, наверное, то, что мы делали друг с другом в городе-призраке, было фоном тому, что я видел, когда ехал к тебе. Мне просто надо подумать, милая. Подумать.

В "Парижской жизни" я вчера видел Человека-маятника. Он был ростом немного ниже меня, с очень короткими волосами, почти лыс. Он был один. Всё время, пока я провел в ПЖ, а это около 4-х часов, он без остановки танцевал. Вернее, его движения можно назвать танцем только с первого взгляда. Если приглядеться, то видно, что он делает одни из те же движения, переминаясь с ноги на ногу и размахвая руками. Притоп правой ногой - левая рука идёт вправо, притоп левой ногой - правая рука идёт влево, притоп правой ногой - левая рука идёт вправо, притоп левой ногой - правая рука идёт влево... и так до бесконечности, и так четыре часа. Иногда он правда допускал некоторые вариации, тыкая вверх кулаком в особо пиковые моменты музыки. И потом опять - притоп правой ногой - левая рука идёт вправо, притоп левой ногой - правая рука идёт влево... Я сел на краешек сцены и долго смотрел на него - он меня завораживал. Движения маятника, с неотвратимостью, большой амплитудой, и какой-то внутренней исступлённостью. С него лил пот, а в глазах была одержимость. Я подумал, что многие люди как раз вот так и проживают свою жизнь - в бесконечных исступляющих маятникоподопных фрикциях. И умирают, так и не узнав, что и танцевать и жить можно и по-другому... Когда я уходил, он всё еще был там и ни на миг не останавливался. Я вышел вон - в ясность ночи.

Люди живут одинаково. Особенно ярко это понимаешь, когда смотришь с балкона на окна соседнего дома, в котором синхронно в окнах вспыхивает и гаснет мерцание телевизора. Мы хотим быть одинаковыми. Нам так спокойней. Мы же все стремимся к спокойствию, чем взрослее, тем сильнее. Огоньки в мраке ночи, вспыхивающие и через мгновение гаснущие в вечности.

Это конечно не любовь. Но созвучность душ, что немаловажно. Ведь как бывает. Девушка, симпатичная вроде, не уродина. И ты ей нравишься. Ну, думаешь, пересплю, а так видно будет. Это же мощный критерий, - как она себя ведёт в сексе, как до секса, как после секса. Добираешься до сути. Ищешь, в каком-то смысле. И на самом деле первое впечатление оказывается верным, много раз убеждался. Ничего нового не открывается. Если она до секса не вдохновляет на подвиги, то и после тем более вдохновлять не будет. В 90 процентах именно так. Ну ладно, вернёмся к началу. Ну вот, есть у вас связывающий момент. Вы оба друг друга хотите. И идёшь ты с ней по улице, разговариваешь, и нет-нет да замечаешь всякую фигню. Ну какие-то совсем мелкие, незаметные вещи. То она смолчит, там где нужно говорить, то наоборот, говорит, там где нужно слушать. Такие вещи не контролируются. Либо люди чувствуют друг друга, либо нет. Либо они на одной волне, либо нет. То вдруг как скажет чего-нибудь, из чего ты сразу понимаешь, что её восприятие ситуации отстоит от твоего года так на два, на три. Или там, познакомился ты с девушкой, понравилась она тебе. Договорились вы встретиться второй раз. Второй раз она приходит одета совершенно никак. На твой взгляд, конечно. Смотришь и думаешь о том, что если бы она в первый раз была так одета, ты бы к ней ни в жизни не подошел. И сразу - раз, какой-то барьерчик. Не моё. Или гигиена там, и всё такое. Тоже проявляется в самый последний момент, когда отступать некуда. Позади Москва и 3 часа косвенных усилий, чтобы вы оказались в койке. Синоним слова "сблизиться". В момент сближения понимаешь всю бессмысленность своего существования. В момент совершения фрикций, глядя в окно на диск луны, начинаешь чувствовать себя философом. Вроде и ты тут трахаешься, а вроде и не ты. Ты сам как бы наблюдаешь за этим, паря где-то в углу, рядом с шторой. Уберите её отсюда. Я раздумал. Ну ладно, здесь всё ясно. Я о другом. О том, что если таких моментов не возникает и в момент второй встречи, и в момент третьей встречи, и в момент секса, а что возникают совсем другие вещи. К примеру, идёте вы по переходу в метро, просто идёте, о чем-то говорите, и появляется странное чувство симбиоза, как будто не два человека идут, а один, целый и самодостаточный организм. Знаете, как хорошая спаянная команда, вроде много людей, но все связаны. И каждый - личность. Но вместе - команда мечты. Вот и ты с ней - команда мечты. И приспосабливаться не надо - потому что вы и так одно целое. Всё что надо делать - проявлять лучшее в себе, но это просто - оно само проявляется, снова и снова. И когда разговор стихает, ты не сидишь тупо думаешь, что нужно что-то сказать, чтобы пропало это идиотское ощущение бессмысленности. Помните, - луна, фрикции, заберите её отсюда, я раздумал. Так вот, этого нет. Вы сидите и гармония витает в воздухе. Да так, что люди смотрят на вас, когда вы вместе. Это конечно не любовь. Но созвучность душ, что немаловажно. И из этого может получиться любовь.

[показать]

Понравилась реклама хаммера в журнале "Экcперт". Там, на развороте, фото этой очень большой машины, а сверху написано:
"У него не будет проблем с дорожным движением. Это у движения будут проблемы"

PS. Хаммер на картинке был канареечно-желтого цвета.