Вчера, стою на светофоре около Сокола, на пересечении с улицей Новопесчаной улицей, родные места практически. Устремлен я в центр, но ехать не могу, так как красный горит. Скашиваю глаза направо, подъезжает копейка. А там сидит за рулем такая дама, из породы разбитных жизнерадостных тетенек. За пятьдесят, но бодрящихся. И рядом с ней еще одна такая же. И на заднем сиденье, машинки этой, прикиньте - там еще одна!

В общем, ржавая копейка, полная теток рязанского совершенно вида, но прикольных - о чем-то разговаривают, хохочут, разве что пива не пьют. Я так, сверху с крузера на них посматриваю, и в ухе у меня блютуз, и ваще я весь такой невъебенно ибанистически духовный. Рассматриваю их в задумчивости какое-то время. Тетка за рулем поворачивает голову влево и видит мой взгляд. И тут я настолько преисполнился чувством гордости за тетку на копейке, что делаю ей, такой, знаете ли, знак сжатым кулаком, и согнутым локтем сверху вниз. "Иееее!!!" -так, наверное, знак этот называется, по международной классификации. Типа, супер, так держать, мы банда!

И лицо делаю такое, зверское. Тетка ржет, и мне тоже зверское лицо в ответ показывает! И подружки её оживились: шевелятся и бодрятся вовсю, через стекло видно. В общем, тут зеленый загорелся, и я уехал вперед, спешил потому что. Собственно, вот и всё. Незнаю, почему я об этом написал. В общем, мы банда.

PS. Спасибо всем, кто поздравил!

Смеюсь сейчас часто, над собой, над другими. Я рад, рад чертовски, что меня отпустило, и можно идти дальше. Как какой-то тягучий кошмар висел надо мною последние несколько месяцев, я жил, но ничего толком не могу сейчас вспомнить, ничего не могу сейчас сказать.

Я подозреваю, что это могло быть. Дело в том, что квартира, в которой я сейчас живу, изначально снималась в расчете, что жить я тут буду не один. Она снималась мной и ею. Тогда я думал, что это реально облегчит мне жизнь на первых порах, да и вообще, вместе начинать - это интересно и не так сложно, как одному. Там, дальше, посмотрим, думал я. Вероятно, я не был полностью честен с самим собой. И с ней тоже. В общем, я сделал большую ошибку. Очень большую ошибку. Когда она ушла, и я остался один, поначалу всё вроде шло нормально. Но только поначалу. Я брал авансы, и скоро настало время их отдавать. Мне как-то незаметно, без причины, однажды стало очень плохо, так, что я даже и не заметил. И, как всегда, когда мне плохо, мне не мог помочь никто. Эффект от нечастых вечеров с друзьями пропадал к утру. Я вставал как в бреду, и мне одновременно не хотелось просыпаться и не хотелось спать дальше. У вас бывало такое? Что этот мир становился для вас слишком неютным, и его приходится натягивать на себя каждое утро с таким же отвращением и безысходностью, как старый, нестиранный носок, понимая, что это единственный вариант, потому что других нет. Я пытался драться с реальностью, но не помогало. Мне не хотелось. Абсолютно ничего не хотелось. Я не видел смысла ни в чем - всё мне казалось обыденным, насквозь испытанным и пройденным. Шло время.

Когда всё это прекратилось? Это вопрос. Я думаю, что возможно это произшло в тот день, когда я проснулся почему-то рано утром, часов в семь утра. Странно, потому что я тогда лег очень поздно, и вообще - я не встаю так рано. Я включил какой-то фильм. Он был мне не интересен. Смутное чувство висело в воздухе. Я включил фильм на паузу и четко сформулировал для себя, что мне её не хватает, что я скучаю. Эта мысль пришла из ниоткуда. Я лежал на подушках, смотрел в ноутбук. В какой-то момент слезы потекли по моим щекам, и я не понимал, что мне делать. Я просто лежал и плакал, один, и всё вокруг было так, как мне хотелось, но это был настоящий пиздец, хуже быть не могло.

Я вышел на улицу, там шел дождь, купил пачку сигарет Sovereign (или как их там) за стал курить сигарету за сигаретой, поджигая одну от другой. И в какой-то момент, на исходе пачки, я посмотрел на дома, залитые дождем, и улыбнулся. Наверное тогда меня и отпустило. А может быть, несколькими днями позже, когда какое-то животное, каждый день трогавшее меня за живот изнутри своими мягкими лапами и проковырявшее там когда-то дырку, перестало это делать. Не знаю. Но сейчас я снова готов смеяться над собой и над всеми, и мне снова интересно всё вокруг. А скоро...

Скоро наступит мой день рождения и начнется отсчет настоящего нового года, не того, фиктивного, который с первого января, а настоящего, моего нового года. Землю засыпет снег, и он будет хрустеть, когда я буду ходить по нему, снова и снова. А еще, я буду ездить по нему, ездить к разным людям и улыбаться, искренне и без удержу. А еще, я буду здесь, с вами. Потому что люблю вас всех, и вам придется с этим смириться, guyz & girlz, ничего не поделаешь ;)

Мой папа - специалист. Киллер сигнализаций. Например, сегодня он убил мою.

Дело было так. Вчера он взял у меня машину, чтобы поехать на дачу. Я конечно же, расстроился - когда еще нужна машина, как не на выходных, - но отказать ему, не рискуя навлечь на себя проблему отцов и детей, не смог. Надо было мне прислушиваться, когда он говорил, что я зря поставил сигнализацию с удаленным запуском, потому что это слишком дорого, она ломается, ненадежна, бла-бла-бла... Сегодня он, видимо, расстроенный тем, что с момента установки она у меня ни разу не сломалась, решил сломать её сам. Кто-нибудь из вас может сломать сигнализацию с брелка, так сказать, дистанционно? Вот. И я не могу. А мой папа - может. Весь в меня. Талант!

Когда с утра он позвонил, чтобы сообщить мне об убийстве, он выстроил события так:
- Слушай, ты знаешь, сигнализация-то твоя отказала, - сказал он,и, немного помолчав, весомо добавил, - Ведь я же говорил тебе!

Я люблю своего папу. Очень.

В чем заключается женская сексуальность? - задумался как-то я одним субботним утром. Ход мысли такой. Я знаю одну девушку, обладательницу отличной фигуры и весьма симпатичной внешности. Но, при всём при этом, - она абсолютно несексуальна. То есть - вы конечно захотите её, коли увидите в метро или на улице. Вы несомненно возжаждете с ней познакомится - и, возможно, вы это и сделаете. В общении она достаточно стеснительна, но некоторых прожжённых извращенцев, вроде меня, это только распаляет. Хотя, уже на этой стадии вы уже замечаете, что что-то не то. Ну да ладно, - думаете вы, - посмотрим, что будет дальше, может в постели она ураган. И вот, близка развязка, - вы переходите к более интимным вещам - объятья, поцелуи, etc. И вот тут-то и становится заметно, что действуете в основном вы один. Девушка позволяет вам действовать, причем тоже пытается что-то делать, но получается это настолько как-то неуклюже и неловко, что вам становиться неудобно, не по себе. Что-то не то. Нет психологического взаимодействия, на уровне энергий. То есть ваша энергия напоминает горный ручей, а её - разлившуюся от долгих дождей лужу. Вы пытаетесь всколыхнуть её, нашептывая нежные слова в ушко, но в ответ - ничего, просто смущенная улыбка. Сначала она кажется смущенной, а потом через некоторое время - просто глупой. Ну не о чем поговорить. Люди взрослые, секс есть. Нежности - нет. Желания повалятся, подурачиться и побаловаться после - тоже нет. Поговорить то не о чем. Что-то здесь не то... Интеллектуальный уровень - разный. Женская сексуальность зависит от ума, уровня интеллекта? Нифига. Знавал я еще одну девушку. Тоже классная фигура, и тоже не очень много чего в голове. Но ведь - небо и земля. Тоже не о чем поговорить, но - дурачиться и трахаться хочется всегда. Собственно, кроме этого, с ней просто нечем заняться. Идеальная подруга для психотипа "блядствующей эстет". Никаких обязательств, никаких особых денежных расходов, - ходи по городу, пьянствуй и трахайся где бог пошлёт. Сексуальная? Очень. Умная - нет. Значит не в этом дело. А в чем? Жесты, взгляды, прикосновения, слова. Все определяется некой игривостью в поведении, некими вариациями на тему - оттолкнуть/приблизить. А вот насколько тонка эта игра, зависит от интеллектуального уровня тех, кто играет. Женская сексуальность? Это умение выстраивать слова, поступки, энергию, время и место в одну линию взаимодействия с партнёром. Что-то вроде этого, господа.
[показать]

Решил в преддверии дня рожденья создать список вещей, которые мне нужны. А то дарят, как обычно, всякую фигню левую ;) Может прагматичный подход принесет результаты - подарят, в кои-то-веки, что-нибудь нужное. Список, пока что, выглядит вот так:

1. Шины Dunlop 265/70 R16 Grandtrek AT20 112S, 170$ за одно колесо (а нужно четыре), купить с доставкой можно тут: http://www.maxtyre.ru/
2. Чехол на запасное колесо для Land Cruiser Prado, обязательно серебристого цвета. В районе 200-300$ Отец.
3. Книга "Toyota LAND CRUISER PRADO Модели 1996-2002 гг. выпуска с бензиновыми двигателями", 486 р., заказать можно отсюда - http://books.inline.ru/book.asp?cod=136380&rp=125&up=1 Саша
4. Холодильник LG-GC 181SA, 8500 р., www.holodilnik.ru Ну или похожий, только не русской сборки.
5. Пылесос, хороший. Чтобы не сосал, а рулил. Сколько стоит - не знаю, пока не интересовался.
6. Зубная щетка Braun D17525, 86$ вместе с доставкой, вот тут брать http://www.braun-shop.ru/shop/?page=shop/flypage&product_id=209&category_id=5cc1b2615f9b1ca35e75e3baed907370. Единственное, надо убедиться, что она от сети питается. Потому что с батарейками - это дохлый номер, замучаюсь их покупать.
7. Набор для приготовления/сервировки суши. Цену не знаю. Ирина
8. Компакт диск Brainstorm (кроме альбома Online, он у меня уже есть), цена 200 р. (пиратский)
9. Шкура на пол, мягкая, чтобы было на чем валяться и телевизор смотреть. Или мягкий коврик. Но очень мягкий. Насчет цены даже понятия не имею. Ася.
10. Утюг Bosch TDA1503, 65$ с доставкой, покупать здесь http://www.bosch-shop.ru/str/?page=shop/flypage&product_id=380&category_id=d750e15e6382a1ec23aa9a4a1e77156e + доска для глажки, большая.
11. 100$ и тонна хорошего настроения. Уже подарено Аней

Update. Тем, кто едет со мной в Саракс, подарок дарить не обязательно. Ваше присутсвие - уже подарок.

Интересно, подарит кто-нибудь что-нибудь из этого....

Когда мне сегодня с утра сказали, что я - "необычный человек", конечно, мне стало интересно почему.

"Потому что когда ты в плохом настроении, ты его не скрываешь, и не делаешь ничего, чтобы оно стало лучше".
Да, - сказал я, - это потому, что мне на всё насрать. И на всех.
"Все, с кем я общалась до тебя, обычно либо изо всех сил пытались не показать виду, что у них плохое настроение, либо старались вообще не встречаться с мной в таком состоянии".

Моё плохое настроение проходит само собой, и оно реагирует только на объективную реальность, а не на попытки его (настроение) улучшить. Именно поэтому я вчера смотрел в одну точку, не обращая на тебя внимание, огрызался и матерился сквозь зубы на официанток, которые не несли суши.

Мы все в этом мире явления природы. Нельзя остановить дождь. И от солнца можно только закрыться, но нельзя заставить его не светить.

Посмотрел фильм "Открытое море". Фильм оставляет мерзкое впечатление. Его нельзя назвать страшным, никаких ужасов там нет. Просто двух авквалангистов забывают в открытом море. Мужчину и женщину. Мужа с женой, по всей видимости.

Мужик клёвый, стебный, интересный. Дама вполне обычная, хотя она мне сразу не понравилась тем, что отказывалась от секса (какая женщина в здравом уме и твердой памяти будет отказываться от секса с клёвым мужиком?). В начале была почти постельная, откровенная сцена, где её показали практически полностью. Я еще подумал - "как ни странно, хоть и не люблю легкую полноту, но всё же - это сексуально". Наверное потому, что женственно.

Ну так вот, этих двоих забывают в море, где они потом съедаются акулами. Вот так вот всё просто. И мерзко. Вранье конечно всё. В реале акулы, откусив кусочек, моментально доедают то, что осталось. Но дело даже не в этом... Я долго думал, почему мне не нравятся такие фильмы, как этот и как "Реквием по мечте"... И понял, что это потому, что их объединяет то, что всё сделано исключительно ради усиления эффекта безысходности и безнадеги. Причем сделано профессионально, так что веришь. Как раньше в моде были боевики-красивые сказочки про то, как один человек побеждает вселенское зло, так теперь нас кормят притянутыми за уши сказками о том, "как могло бы быть".

Вы скажете... но ведь фильм был снят на основе реальных событий. Да, но всё было не так.
Женщина отпускает мужчину плыть, думая, что он мертв... Она бы не отпустила в реальности, я знаю. Когда акулы, откусив кусочек, не доедают остальное. В реальности через несколько десятков минут оба человека были бы уже съедены. Когда в конце женщина снимает снаряжение и уходит под воду, решив утонуть, а не ждать, пока её съедят акулы. Нет, так бы я бы не сделал.

Вот такое вот впечатление. На афише кто-то написал рецензию...

«Ужасные вещи случаются и с хорошими людьми» - написал как-то Стивен Кинг. Посмотрев фильм «Открытое море», можно расширить этот тезис до «ужасные вещи случаются с кем угодно».

Для меня это даже не «фильм об акулах». Это фильм о маленьких шагах, которые последовательно, находясь в безопасной толще социума, делают обычные люди (запирают дверь дома, едут в аэропорт, поселяются в гостинице, и т.д.). И незаметно подходят к той тонкой грани, за которой кончается всё человеческое, обрывается одна логика, и начинается другая – холодная и безжалостная, как глаза акулы. Жизнь героев превращается в ад не из-за коварного замысла международного терроризма или техногенной катастрофы. Просто в какой-то момент, когда всё еще хорошо и вокруг люди, твоя судьба вдруг оказывается зависимой от паренька, который плохо считает палочки на бумаге.

Для меня, самым страшным моментом был момент, когда женщина отпустила клёвого мужика плыть отдельно (зачем?!) , видимо он был уже трупом в этот момент (но всё равно была надежда), и когда его стали есть акулы, прямо из под воды. А эта дура даже ничего не сделала.

Мысль посетила во время просмотра. Сложно найти женщину, на которую вот в такой вот ситуации можно будет положиться, то есть - которая не будет ебать тебе мозги и закатывать истерики тогда, когда это меньше всего способствует обоюдному выживанию. То есть я даже готов терпеть это в нормальной жизни, в "верхнем слое". Но на глубинном уровне, как только что-то происходит, эффективная связка, спайка, без вопросов, "кто во всём виноват" и выяснения отношений.

Помните, такая передача раньше была - "Блеф клуб" называлась? Ну, там еще красный шарф все по очереди надевали и истории расказывали. Так вот я сейчас тоже историю раскажу... Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения. Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стрёмно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своём. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед видимо меня не понял. Я, с мыслью, - Черт бы побрал бы этих непонятливых провинциалов! - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что же вы сидите, это же ваша!" Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей толпы. Расталкивая всех, он всё же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед с сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны. И в этом месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.

Когда наблюдаешь за некоторыми людьми, кажется, что жизнь их уже фактически кончилась, и существуют они лишь номинально, "по инерции". Вроде и делают что-то, и как-то получают, вероятно, удовольствие от жизни, но нет в них драйва, нет азарта от жизни. Они как машина, у которой кончился бензин, и дорога идет под горку - еще едет, но уже ничего не может. А есть, наоборот, люди, которые рвут сцепление в стремлении проехать красивее всех. Таких немного, но это очень заметно. И еще есть люди, едущие лишь только для того, чтобы смотреть, как уходят под колеса полосы дороги. Такие люди больше всего оценят закатное солнце, отражающееся в прищуренных глазах и не меняющее своего положения, как бы быстро не ехать. Жаль только, что это солнце светит только для них. Каждому из нас дана своя радость. Железная дорога, ромашковое лето, запах травы и низкое солце. Поезд мчится навстречу закату. На деревянной раме окна кто-то выцарапал ножом. Запах её волос. Вдох - выдох.

Девушка, которая может спросить меня: "как жизнь молодая?", не имеет шансов. Почему - не знаю, ничего такого в этом выражении, кроме того, что оно банально, пошло и тупо. Вот говорит кто-то такую фразу, и всё, можно сразу delete из аськи делать. Не мой человек. Ну, про всяческие "а ты симпотичный", я уже и не говорю даже. Пессимист я сегодня какой-то.

PS. В смысле, пИссимист.

В Люксоре начали показывать Глаз2 (почему то на афише не указано время), продолжение фильма, на котором мне однажды было так страшно, что я реально хотел сбежать, несмотря на девушку, сидевшую рядом. Ситуация тогда осложнялась одним из самых лучших кинотеатров Москвы, 35ММ, пропорциональным экраном, долби звуком, похмельным утром, и в зале мы одни. Но в любом случае, я испытал неподдельный, чистый ужас, я даже не знал, что могу настолько испугаться ужастика, до этого я думал, что ужастики мне даже смотреть бессмысленно, поскольку меня они не пугают, а веселят, и то - лучшие из них. Я даже дошел до того, что наклонял голову вниз так, чтобы незаметно, не закрывая глаз, ничего не видеть, или видеть расфокусированно только нижную кромку экрана. Когда я вышел из кинотеатра с широко открытыми глазами, снаружи светило солнце, я подумал, что заново родился.

И вот теперь продолжение, Глаз2. На этот раз я не повторю ошибки, и не пойду туда не со старой знакомой, с которой не виделся несколько лет, а подберу себе какое-нибудь чудо, за которое можно хвататься в случае чего. Я даже уже знаю кандидатуру.
Ах. Сердце замирает.

Я облизал губы. Легкий точеный аромат, немного цветочный, немного мускусный, немного шампуня пантин про-в. Шлейф ощущений пронесся тонкой волной, окутал меня, и повел мой нос за собой, как запах сыра пожилую мышь Рокфора из мультика. Она уходила, а вокруг сгущались сумерки, где-то звонили колокола, а я остановился и смотрел, как в последний раз. На тебя, словно карандашом нарисованную, смелыми и небрежными линиями. Плавно, и в то же время порывисто, ты уходила куда-то вдаль, за горизонт. Я стоял и улыбался. Потому что на те три секунды, пока аромат твоих волос был со мной, это была любовь. Так всегда в жизни.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после предложили еще одну, призовую.

Номера получены, я счастлив. Это стоило день потраченного времени, но когда процесс закончен - мне пофигу. Вот они, номера, и я готов был поцеловать толстого мусорского майора, который мне их выдал. Шучу, нет, конечно, не готов бы был. Я с лицами мужского пола никогда не целовался, и, наверное, сразу же сблюю.

Иногда вот сидишь, как в этой сраной очереди, и думаешь - ради чего это всё? Ради машины? Вот это вот бессмысленное убивание своёй жизни. Ну хорошо, это был один день, но по-любому, мы очень много делаем ради вещей. Фактически, у нас в жизни, кроме культа вещей, ничего не остается. Собственность заменила нам бога. Не лучше ли, как мечтает один мой френд, курить анашу круглые сутки и ничего не делать? Я с ним бы согласился, не вопрос, это классно, если бы не одна вещь. Это надоедает, безумно надоедает. И так со всем... Я пробовал пить много - не лезет. На третий день уже не пьянеешь, просто хреново себя чувствуешь и жизнь не прет. Наркотики... ну да, если не брать совсем уж киллеров, типа герыча, - то та же фигня. Дают тебе некий узкий туннель, ну приятный, но всё равно - лишь один. Рано или поздно становится скучно находиться под неоновыми лампами искусственной реальности, созданой не тобой, заметь, а каким-то препаратами. В общем, где-то посерединке и остается болтаться... Вечные синусоиды, из святого в последнего ублюдка и обратно.

А ведь мне сейчас реально тяжело. Холодный чай, холодная постель, НТВ+ и вместе с ним телевизор отключены за неуплату, на кухню я уже даже боюсь заходить, и нужно сделать столько всего, а мне, представьте, не хочется. Но главное - свобода, которая никому не нужна, и мне уже наверное тоже, теперь со мной. Реально только злее и веселее становлюсь,четче и деятельнее, мне всё это на пользу идет. Ржал сегодня в этом МОТОТРЭРе, как конь. Чего еще там делать. Стоят все, и реально вот ни с кем из них дружить не хочется. Энергетика в здании такая. А майоры, кстати, вежливые, и тетка в буфете толстая. Ну, почти всё как у людей...

Серое небо. Мелкая влажная пыль от огромных, чадящих паром, сужающихся кверху котлов (в детстве я озвучил версию, что там сидят много много мужиков и курят). Пыль осаждается на лице, на стеклах, на крышах. Трехэтажное здание грязного цвета. Вокруг всё заставлено машинами, они стоят везде - на бордюрах, криво, косо, на остатках чахлой травы. Те, кто приехал раньше, заперты теми, кто приехал после них. Кто поумнее - сразу паркуется на второй линии, оставляя свереди свободное пустое место, куда никто не может заехать. На втором этаже здания, куда можно подняться по обшарпаной лестнице, стоит невыносимая духота от дыхания сотен людей, сидящих, стоящих, толпящихся к окошкам. Они все в грязно-темных кожаных куртках, они устощены, им хочется есть, пить, в туалет, - но они держатся. Мерзкий голос из громкоговорителя изредка объявляет фамилии, и все фальшиво оглядываются. В этой толпе нет ни одного человека с голубыми глазами.

Завтра я поеду туда еще раз. Мне нужно получить номера...

На всякий случай: конечно же, в предыдущем посте всё, что после "скучно мне тут..." - вымысел. Просто надвигающаяся темнота и осенний холод каждую секунду подбрасывает варианты, как могло бы быть. Кстати, тот вариант, что был в посте, на самом деле про то, как сходят с ума. Грань между реальностью и "ванильным небом"...

На всякий случай: конечно же, в предыдущем посте всё, что после "скучно мне тут..." - вымысел. Просто надвигающаяся темнота и осенний холод каждую секунду подбрасывает варианты, как могло бы быть. Кстати, тот вариант, что был в посте, на самом деле про то, как сходят с ума. Грань между реальность и "ванильным небом"...

Лицо мелькают как в чехарде, уходят, приходят. И среди всего этого бешеного круговорота сижу я, усталый, как сейчас, на часах почти одиннадцать. Перемен требуют наши сердца, поет из динамиков Цой.

В выходные вечером задумчиво ходил по рамстору, и как-то по пути забрел в алкогольный отдел. Полки-полки-полки и пусто, народу совсем нет, кроме меня. "Бэйлиз - скидка 20%". Иду дальше, навстречу мне такой вежливый мальчик-консультант: "чем нибудь помочь?". Я оглянулся, говорю, - а сколько вот бэйлиз стоит?, - мальчик не знает. Это, говорю, закрытая информация? Улыбаюсь. Он тоже - на кассе, говорит, можно узнать. Окей, говорю. Мне, в принципе, бэйлиз не нужен, просто узнать хотел, где дешевле, в дьюти фри или тут со скидкой. Странно, что ценника нет. А мальчик говорит, заходите, помогу если что. И дальше, печально так - "скучно мне тут...". Ну я ему, окей, говорю, можно пивка выпить. Открывай вон тот вот баллон с хейникеном. Он удивился так, мне даже смешно стало!... Как то прояснился весь даже.
Сели мы прям там, и пили всю ночь, со всех полок брали пиво. На колясках гоняли между пустых полок, и шампанским обливались, как в формуле один. У него первое место, у меня второе, ну конечно, куда мне без практики. Он тут ведь каждую ночь фигней страдает, есть время потренироваться. "Хрен его знает, говорит, - сколько этот ебаный бэйлиз стоит". И смеется. Потом пошли девчонок искать, наверх, в кинотеатр. А там фильм трехмерный, вагонетка куда-то едет, еще очки надо одевать... Так всё реалистично, когда ты на вагонетке едешь, а впереди стена, реальная такая, все шероховатости видны... Написано даже вроде что-то было, но я не разглядел. С такой скоростью врезался, что даже серцде схватило. А потом все как-то оборвалось, и стало пусто и темно, и говорить я почему-то не могу, только думать...

Интересно, сколько всё таки стоил бэйлиз....

Мне в последнее время довольно часто бывает грустно и скучно. Живу тут себе один в пустой квартире, девушки нет, с друзьями тоже не часто удается встретится. Да и не заполняют они ту пустоту, если честно. А меж тем, осень наступает, и я начинаю переслушивать альбомы Цоя, и вот сейчас еще начал активно знакомиться по интернету. Сегодня вот встречался с девушкой Настей. Так получается, что старше 21 на сайте знакомств мне никто не нравится. Везде фотки либо каких-то одутловатых теток, выглядящих на все тридцатьпять, либо проституток за деньги. Так что девушке Насте было отличных девятнадцать лет. В этом возрасте бывают умные девушки, а бывают глупые. Так что это в каком-то смысле лотерея - пока не пообщаешься, не поймешь. В данном случае была лотерея вдвойне - у девушки Насти не было даже фото. Я обычно не встречаюсь без фото - слишком велик шанс встретить крокодила и потом не знать, куда себя от него девать. Но сегодня мне было скучно, и я позвонил ей. Когда услышал голос, засомневался, стоит ли встречаться. В её голосе было не много энтузиазма по поводу предстоящей встречи, и вообще временами я чувствовал в голосе нотки "девушки, которая имеет завышенные ожидания". Но в дальнейшем разговоре впечатление немного сгладилось, и я всё-таки поехал на встречу.

Девочка оказалась странноватая, но занятная. Опоздала на полчаса, у меня было паршивое настроение, я сидел в машине и слушал Дельфина по радио, смотря в одну точку. Когда увидел её, подумал, что так себе - впечатление было никаким. Лицо обычное, волосы темные до плеч, рост чуть ниже меня. Одета средне, джинсы, курточка - ничего особенного. Пошли в шоколадницу, пока шли, она, как мне показалась, либо смущалась, либо ей что-то не нравилось - старалась не смотреть в глаза. Впрочем, когда идешь рядом, это не трудно. Когда пришли, я рассмотрел её поближе. На удивление - она мне понравилась. Темные глаза, красивые черты лица. Фигурка вполне себе, попа, грудь - всё на месте, как и должно быть, даже на мой придирчивый взгляд.

Общение началось не лучшим образом. "Ну, рассказывай". Меня тошнит от этой фразы. Всё таки нотки в голосе меня не обманывали. В общем, выяснилось, что девушка общалась в основном с мальчиками, и явно не испытывала недостатка во внимании. Отсюда, как она сама сказала, "привыкла, когда меня спрашивают, а я отвечаю". Ну, конечно же, я в какой-то момент перестал вести разговор сам и отдал инициативу ей. Она какое-то время попробовала еще это своё "ну расскажи что-нибудь", но в итоге поняла, что ничего не выйдет, и к концу встречи общение более-менее наладилось. Девушка неглупа, очень самоуверена, почти как я, говорит - "я ни о чем не жалею, добиваюсь всегда чего хочу". Ну и вообще позиция такая - "я такая, какая есть. Не нравится - идите на фиг" Из П. приехала несколько месяцев назад. Иногда заметен легкий акцент. Но не режет слух...

Были и бредовые нотки. Сначало изрекла, что у неё есть некая "своя теория отношений мужчины и женщины". Но поведать её отказалась. Где работает, тоже сразу не хотела говорить, потом, правда, сказала. Ну и в подробности не вдавалась. Иногда в разговоре повисали паузы, но это я скорее специально делал. Мне стало интересно разорвать шаблон, она ведь наверняка думает, что все мужики действуют одинаково, и привыкла не проявлять инициативу. Окей, посмотрим. По её словам, на сайте знакомств месяц, встречается в первый раз, зацепила моя анкета, ну и всё такое. Увлекается психологией. Еще у неё очень смешная кличка, не её здесь не стану писать, дабы не давать четкого идентификатора.

Несмотря на всё это, мне доставило удовольствие общение. Хотя бы потому, что в нём была интрига. Настя обладала изрядной долей обаяния, и чем больше я с ней общался, тем больше ощущал это. В итоге, когда я с ней прощался целомудренным поцелуем в щечку, подумал, что мне бы было интересно сделать так, чтобы она открылась, во всех смыслах. Очень не понравились эти "секреты". Подумал, что в общем и целом я ей скорее понравился, и надо просто дать ей время, чтобы она убрала меня из своего шаблона, и вот тогда что-то можно будет что-то сделать. Почему понравился? Видел несколько раз, что она явно пыталась приложить усилия, чтобы продолжить общение. Так что скорее да, чем нет.

В общем, я отступил, оставив задел на будущее, посмотрим, что из этого выйдет. Пожалуй, мне даже интересно. Интересно, способен я еще на что-либо или нет? Так давно не проверял, что забыл...

На обратном пути меня поймали менты за двойную сплошную на тверской, в кармане 20 рублей, добежал до банкомата, снял двести, отдал людям в погонах. Взял обратно права, вырулил обратно на трассу. Позади уходила в тьму дорога, впереди светили фонари, каждый раз одинаковые, и каждый раз разные. Посмотрим, что будет дальше.

Я верю в любовь. Для меня любовь - это не то чувство, которое можно "построить". Создать долгими отношениями, серьезными перспективами. Планами. Долгим "притиранием" друг к другу. Мне всегда казалось, что это вторично.

Самое главное, чтобы человеку было хорошо со мной с таким, какой я есть. Без перспектив. Без завтрашнего дня. Без "за все время ты ни разу не принес мне цветы и не сказал, как ты меня любишь". И мне с ним, на удивление, - тоже.

Рецепт любви для меня очень прост, и, наверное, банален. Она возникает внезапно, она не зависит от планов и перспектив, она не укладывается ни в какие рамки, она возвращается с новой силой после паузы, она сплетается в телах, и она заменяет мне всё, если это нужно. Это моё горючее.

Иначе какой смысл, господа? В этой жизни можно добиться всего, чего угодно. И только любовь падает с неба. Две разные вещи.
Кто мы такие станем, если будем мерять это всё химией, возможностями ужиться вместе и перспективами...