Это цитата сообщения lj_aldashin Оригинальное сообщение

Художник Ирина Андреева.

Читать далее [показать]

+++++

http://aldashin.livejournal.com/459505.html

[/more]

Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение

«Россия, вперед!»



Александр Градский про Олимпиаду и ... 28 ноября на концерте в Крокус-сити холл

Это цитата сообщения krgluck Оригинальное сообщение

Улыбнуло...

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Или Шустрые Гонсалесы

Советы Бывалого....

Как быстро:
- высушить лак
- вытряхнуть кетчуп
- завязать шнурки
- ровно свернуть футболку
- почистить банан
- почистить картошку
- приготовить фруктовое мороженное
- припарковать машину
- снять футболку
- удобно свернуть наушники
- почистить яйцо за 10 секунд
- охладить напиток за 2 минуты

[196x205]
новых гостей: Mirkanta и ecolimp :)

Это цитата сообщения alesadov Оригинальное сообщение

Картинка зацепила

 А подпись к ней придумать не могу(( Поговорите со мной!

 

[700x466]

Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение

Роуд-муви Саши, идущей по шоссе

Видео на песню "Шла Саша по шоссе", сделанное студией "Пилот" для группы "Несчастный случай"

по четвергам работает допоздна и даром. Для нас ключевое слово – «допоздна», т.к. выходного дня не получилось и возможность хлебнуть культуры или пива предоставлялась только по вечерам. Сели, хлопнули дверцами, пристегнулись – и Джаннетт увезла нас в прекрасное. И удивительное, как оказалось. Если на Топ_тыгина неизгладимое впечатление произвело искусство древней Нигерии (о чем он, вероятно вот-вот уже напишет ))), то я прониклась двумя креативами: >>>
[525x699]

«Хьюстон!»
[699x610]

Город, который и не город вовсе, а комплекс хаотично размазанных на полутора тысячах квадратных километрах жилых кварталов-деревень, медицинских центров, торговых и развлекательных комплексов. Едешь: пустырь, пустырь, ангары, помойка – ресторан. Читать далее

Опять ангары, пустырь, нефтяные вышки – огромная парковка с торговыми молами по краям, в каждом моле можно разместить аэродром. Хайвей, хайвей забор, лес, стадион, лес, многоэтажная развязка – медицинский центр, в чистом поле. Есть, конечно, ДаунТаун: хайвей, пустырь, повороты в «деревни», пол-часа – медицинский центр, церковь, музей, трамвай (!). И, ещё, один из градообразующих элементов – Космический Центр им. Джонсона: лес, поле, лес, забор, олени, корпуса, экскурсионный «трамвайчик», олени, парковка, парковка, олени побежали, парковка… И снова поле. "И мы едем, мы едем куда-то..."

Сильно протупив с Касей, нагуглила, что я еще и: Трина, Каточа, Тинкуца, Катинаки,Кацька, Каченка, Кайса, Кари, Кайя, а на кое-каких диалектах даже Нинун. Вот тебе и Гоша, он же Гога ;) Надо разнообразить процедуру знакомства: ах, вы Иван Иваныч и Семен Семеныч? А я - Тинкуца и, очень приятно, - Кайса!

По 1-му идет какой-то шпионо-фильм, в котором играет прелестница с дивным именем Кася Смутняк :) Это не имечко, это судьба-с! Это типаж даже, характеристика. Беру в обращение :))

ps Не могу вспомнить, как звучит полное польское имя?

Хорошую мысль взяла у Апрелевки - и не надо своих слов:

"Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего." ,

http://news.mail.ru/politics/4713671/?page=1

нового гостя - Иван_Звенигородский :)

Это цитата сообщения boirina Оригинальное сообщение

Посмеемся...

Сyп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.
[248x250]
И еще одна история...

Это цитата сообщения lj_i_cherski Оригинальное сообщение

Что делать, если охранник на выходе хочет изучить содержимое сумок

Пока обсуждали М-Видео, всплыла еще одна проблема, с которой может не все успели столкнуться:
"В регионах, например, в Вологде практикуется новый шедевр:
сверка содержимого сумок с чеком магазина. Т.е. на кассе выбивают чек, после этого кассир маркером (для тупых быдло охранников обводит товары которые были приобретены). Перед центральными дверями, там где зона действия касс и магазина вообще заканчивается - стоит охранник, который требует показать ему содержимое сумок и сверяет его с покупками указанными в чеке. На вопрос - а какого хрена это он делает, угрожает физической расправой. Т.е. те, кто выкинули чек после кассы автоматом становятся ворами." (с) http://i-cherski.livejournal.com/1335317.html?thread=30426389#t30426389

К счастью, есть красивое решение от natrix1957:

"Во славном граде Курске тоже есть "М-Видео". Поехали мы туда покупать телевизор. Пока то-сё, мелкий ребенок углядел парочку дисков с мультиками, плюс наборчик для протирки, плюс батарейки и прочей мелочи. Всё это, включая телевизор оплачено на кассе, уложено в фирменный пакет и выдано мне. Мальчики на выдаче достаточно споро привезли девайс, проверили, выписали всё нужное и упаковали.
САМОЕ ВЕСЕЛОЕ началось на выходе. Добрый молодец в униформе сотрудника ЧОПа "Резвый глаз" потребовал предъявить ему содержимое пакета. На мои резонные возражения, что ЭТО МОЙ пакет, и его носу там делать нечего, малец возбудился, как уголовное дело. Периодически хватая за рукав меня, мою женщину и мелкую, он что-то кому-то говорил в Уоки-Токи. Через пару минут появилась еще парочка подобных долбоюношей, и они в три горла начали мне объяснять, что я отсюда не выйду.
Срыв шаблона у них начался, когда я по сотовому позвонил в милицию и попросил прислать наряд в магазин. Менты появились достаточно быстро, в отличие от ЧОПовцев, с законом у них было чуть лучше. Они от души веселились, когда я а) потребовал составить протокол, что меня в присутствии свидетелей обвинили в совершении преступления, предусмотренного частью 1 статьи 158 УК РФ; б) заявил, что на основании протокола я намерен потребовать возбудить в отношении охранника магазина уголовного дела по ст.203 УК РФ.
Менты с радостью всё запротоколировали, осталось подписать, когда примчался отобедавший Старший ЧОПовец. Слово "долбоёбы" было самым мягким из тех, которыми он наградил своих подчиненных. Кончилось всё тем, что мы порвали протокол, менты получили от меня на пиво (за развлечение надо платить) а борзые мальчики были отряжены тащить телевизор до стоянки такси. Причем им было строго-настрого замечено, что, если у них возникнет желание уронить коробку, то он (их начальник) поможет мне купить за счет этих дятлов любой другой телевизор.
Кстати, в Москве, на Садовом охранник стоит рядом с кассой и контролирует без требования "а что у вас в пакете". http://i-cherski.livejournal.com/1335317.html?thread=30405653#t30405653

http://i-cherski.livejournal.com/1335654.html

Это цитата сообщения Кира_Штамм Оригинальное сообщение

О смысле реанимации

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Казалось бы все ясно.
Однако мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы пытаемся ее накормить.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы проходим курсы по развитию навыков управления лошадьми.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади
Мы пересматриваем требования к производительности лошадей

По неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор показатель - точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла - слезь.
 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - История кувшина
Часть 2 - Три бабочки
...
Часть 4 - О друзьях
Часть 5 - Высоко
Часть 6 - О смысле реанимации
Часть 7 - Стать главным
Часть 8 - Общий знаменатель
Часть 9 - Тридцать лет
Часть 10 - О натуральном Дао

semita, новый гость к столу :)

В багрец и золото одетые "Пежо"...

[700x525]
+2

Ну точно! Самую серьезную критику вызвала градостроительная политика московских властей …«Плотность застройки в Москве самая высокая в мире, а протяженность и число автодорог – самая низкая», – пожурил он.

«Дисбаланс в развитии города, буквально доставший москвичей, - это кризис транспортной системы, - начал часть выступления, посвященного московским пробкам Собянин. - Ассигнования на нужды дорожного хозяйства сокращается в разы, а средняя скорость движения уменьшается в арифметической прогрессии».

Ну, с ассигнованиями, теперь, ясное дело, наладится :)

А вот тоже интересно: В Москве, по его словам, были заложены «самые высокие социальные стандарты, показатели качества и уровня жизни». Т.е. выше некуда!


Gazet.ru

Ну что, всё? Уже закончили возводить безобразные торгово-офисные центры, начинаем дорожно-ремонтные и они же-строительные работы оплачивать?
Интересно, кто его любимый скульптор? *озабочено*
И что он разводит? Ярмарки мёда, это было не плохо…

Фамилию никак запомнить не могу, пусть пока будет «тот, кто не Лужков» ;)