у меня нет ни одной близкой подруги. я не хочу. я вроде бы начинаю сближаться с человеком мне симпатичным и сразу же отталкиваюсь, отдаляюсь. я не хочу близкую подругу, обузу, которая будет завидовать, советовать, сплетничать, лезть в мои дела и занимать мое время своими. Жестко? но именно все, что я перечислила, я больше всего не люблю по жизни.
с друзьями иначе: они непременно или влюбятся в тебя или просто захотят тебя без любви или что ещё неприятнее начнут встречаться с тупой сучкой, которая станет ревновать и настраивать их против тебя.. а когда в голове просветлеет и они поймут, что она тупая сучка, опять всплывут первые 2 варианта.. неприятно.. я абсолютно понимающая и мудрая, но я не пакет многоразового использования.
правду сказать, у меня вроде бы очень много подруг и друзей))) это правда)) только эти люди не знают обо мне ничего, а я знаю о них всё. каждый человек - закрытая книга. на кого-то уходит больше времени, на кого-то меньше.. но как только я разгадываю загадку их личности, они мне больше неинтересны. просто я отчасти стараюсь уважать тех, кто занял у меня больше времени.
не понимаю только, чем замечательны те, кто держится вблизи меня.. как им это удается? или как мне это удается? возможно, это всего лишь химия.. так говорит как раз один из них.. и всё только благодаря мельчайшим частицам?

вот я дома у родителей.. я ведь только отсюда пишу в дневник.. почему? ну... это как некая домашняя традиция.. это как напоминание о прошлом.. М весь день был в институте.. я помню как в девять утра, когда мы ещё были у него, я, спящая, чуть приоткрыла глаза и увидела его одевающимся.. он тоже увидел, что я просыпаюсь и прыгнул в кровать и обнял меня))) и я тут же уснула снова. я проснулась через два часа выспавшаяся и чуть не опоздала на йогу. а потом я ездила за продуктами.. теперь мы у меня в квартире.. М наелся и спит. это очень необычно, это очень невероятно.. ведь я так давно пишу сюда, столько мужчин сменилось (на самом деле, не очень много) но только он спит у меня дома.

у меня как всегда полно более или менее грандиозных планов на жизнь и на ближайшее будущее и, как всегда, я не собираюсь здесь об этом писать.. я верю в теорию про то, что, когда проговариваешь, подсознательно уже перестраиваешься на стадию выполненности задуманного и шансы претворить это в жизнь неимоверно снижаются

о!! прикол-прикол! Слава объявился!! ну, то есть как... он полтора года названивал а я не отвечала, и тут он догадался позвонить с чужого дурацкого номера.. бля и я ответила. мы уже встречались пару недель назад. он обещает золотые горы и уговаривает лететь с ним в Дубай)) мы каждую неделю договариваемся поужинать на следующей и я не перезваниваю, а он звонит сам и мы ещё раз договариваемся. он говорит, что мы поменялись ролями. странно. но весьма похоже на правду. я как бы думаю что надо бы ему насолить, но унижаться до придумывания очень не хочется... если случайно осенит - обязательно сделаю. ган-дон.

а) он не даёт мне ничего: у меня нет мужа, у меня нет детей, у меня нет собаки... у меня нет мерседеса и жилетки из соболя... нет спутника жизни, с которым можно обсудить книгу, картину, фильм..

б) он даёт мне всё: дом, любовь и нежность, он может приготовить мне ужин, он гуляет со мной в минус 20, он делится всем, что у него есть, он обнимает меня во сне и утром будит поцелуями, он путешествует со мной и смотрит фильмы, которые ему непонятны, он ездит в институт после работы и дарит мне подарки

первый пункт, кажется исчерпан, а вот во втором я могу писать бесконечно.. иногда будет ползено заходить сюда и перечитывать, и напоминать себе о том, как ничтожен один по сравнению с другим

 

у М грядёт экзамен по теории гос и права) оказывается, это так интересно!!!! я теперь тоже учу вместе с ним, я ему помогаю) я его люблю)

недолго я радовалась появлению уборщицы в нашей жизни: она не выдержала испытаение Максиным педантизмом, видите ли! она недостаточно усердно моет пол! пока я веду дипломатические переговоры в своём направлении, уборщица поставлена на паузу и соответственно в квартире полторы недели никто не убирался.

поэтому я сегодня к большая встала с утра пораньше, проводила М в корпоративный трип, и потом полдня убиралась, стирала, смотрела телек, переставляла и перекладывала всё по-своему, мариновала рыбу, шила подушку...

всё это ещё и потому, что М забрал машину и ноутбук)

и ещё потому что вчера очень сильно накосячила и сегодня не решилась осуществить ранее задуманное.

а ещё я ходила на концерт Земф и ЭТО ЧТО-ТО!! у неё потрясающий голос, энергетика, подача!! нет слов)))) песни моей молодости)) я в восторге) надо не забыть включить это в мойТОП главных событий этого года))

аааа) так вот, у меня же приступ гастрономии сменился приступом домохозяйствования) я сшила 3 подушки)) 2 квадратных + один валик с кисточками)) специально для М, чтобы ему удобнее было играть в приставку лёжа)) это будет ему сюрприз, когда он вернётся))

Всё начинается с того, у тебя появляется "спутик жизни", а с ним его друзья, подруги, родственники. Всё становится вдвойне и общим. Потом ваши друзья начинают жениться, а подруги выходят замуж, организуются мальчишники-девичники, свадьбы, проявляются дни рождения супругов и количество празников растёт в геометрической прогрессии, потом у них случаются новоселья и рождаются дети, и эти события тоже празднуются, потом "Нам уже месяц! приезжайте посмотреть!", потом крестины, годовщина свадьбы, и, таким образом, !это перестаёт быть забавным! жизнь превращается в бесконечную беготню по семейным праздникам, помноженную на количество исходных знакомств, и совершенно не остается времени, чтобы просто и весело потусоваться с друзьями в своё удовольствие..

PS: как я зачастила, а?!!:)

а жизнь полна чувств, эмоций, переживаний и сумасшествия)))

что ни weekend, то очередной день рождения, а значит повод пить, танцевать и веселиться до упаду) что ни будень - то очередной повод думать, метаться, возбуждаться и посыпать голову пеплом)))

это так занимательно и захватывающе, что нет сил остановиться, хотя "стоп" я сказала уже много раз)

а ещё у меня радостная новость: я теперь учу испанский))
а ещё я всё придумала со своим расписанием и на йогу буду ходить по субботам)) буду просыпаться вместе с М, готовить ему завтрак, выпроваживать в институт, потом спокойненько так, по непроснувшемуся осеннему городу ехать на йогу, потом проводить время в центре в своё удовольствие (а возможно, и ещё в чьё-то ;) а потом буду заезжать к маме и дожидаться М))) вот, сказка!! вот бы не растерять))))

я столько всего хочу! в основном, материального! и в основном, доступного... но почему-то, не беру и не покупаю.... не могу понять, почему я себя ограничиваю... что, я себя любимую держу в ежовых рукавицах? почему я не балую себя и не беру то, чего хочу? я только сегодня задумалась о том, в скольких удовольствиях я себе отказываю просто потому, что как-то поставила себя в рамки, (сама поставила!!) пуританские, коммунистические рамки, в которых очень уютно, собственно, себя ощущаю... слишком уютно!!!

я, можно сказать, даже сопротивляюсь порой своим порывам и дергаю ручник...

я слишком много своего отдаю, раздаю, дарю и приношу в жертву... того, что по праву, моё!!

иногда, я даже думаю о том, что мне надо бы обходиться меньшим и у меня много лишнего..

что самое парадоксальное, я себя чудесно чувствую... я живу, уверенная в том, что мне так мало надо, а в это время окружающие, глядя на меня, убеждены, что я чрезвычайно подвержена снобизму и требую себе самое лучшее.. причем, не идиоты.. а очень проницательные люди... странно...

я уже говорила, что в моей жизни появился очень умный и интересный человек? цепляет тем, что я не могу его "переиграть" в нашей своеобразной полемике... каждый раз он оказывается хитрее меня... удивительно, на что я ведусь... ну ничего, это отдельные сражения, война пока не проиграна)

один мой давнишний и любимейший поклонник познакомился вчера с М на дне рождения нашего общего друга. и хватило же ума человеку отвести М в сторону и сказать, что, если М не женится на мне через полгода, то это сделает он))

очень мило)

меня как всегда никто не спросил!

самое забавное, что в то же самое время мы с другим моим другом как раз обсуждали брак и семью и я приводила 50 млн тысяч доводов против замужества и детей в ближайшее время)))

ах, черт

моя свобода!!

вчера чухнула с работы пораньше и сходила НАКОНЕЦ навыставку, на которую я несколько месяцев собиралась! в итоге, сходила за пару дней до закрытия) с подружкой) потом посидели в кафе, поболтали, потом я заехала в магазин, купила вино и мясо и поехала домой готовить ужин для М))  я уже говорила, что последнее время, как под кайфом, постоянно пребываю в каком-то влюблённо-восторженном состоянии)

вечером мы сели смотреть фильм Точка обстрела (? кажется, так он наз по-русски), очень крутой фильм, мне понравилась идея с перемоткой и индивидуальными сюжетными линиями! только М его уже смотрел и заснул на середине, а я досмотрела.. параллельно переписывалась с кое-кем в почте, допивала вино и периодически садилась на тумбочку рядом с кроватью и смотрела на спящего М))

я уже столько раз обещала себе отказаться от этих ночных переписок, которые как сигареты всё манят и манят, ты обещаешь себе последнюю затяжку, но докуриваешь и берешься за следующую, обещая бросить с завтрашнего дня. а завтра томишься, ищешь, ждёшь, получаешь таки очередную сигарету и затягиваешься.. и ощущение, близкое к оргазму.. 

я никогда не напишу даже первую букву имени человека, о котором идёт речь. я только скажу, что днём мне приходится ещё сложнее.

почему я не поставлю точку?

потому что я заметила, как вместе с этим явлением изменилось мое отношение к М... в лучшую сторону. парадоксально, но видимо чувство некоторой вины делает меня по отношению к М мягче, компромиснее и влюблённее..

каждый день я осознаю, насколько я счастлива, какой удивительный человек идёт со мной рядом по жизни и как прекрасен мир вокруг..

правда

и ещё я не ставлю точку сейчас, чтобы,  когда я её поставлю, она не оказалась запятой... это будет жирная точка в нужном месте и в нужное время.

мы с М сделали шаг в сторону взрослой жизни: мы завели.... уборщицу) я так рада)) потому что на уборку 90 квадратов у нас никогда не хватало времени и приходилось делать это в самые неподходящие моменты, то есть, единственные вообще возможные моменты..

сегодня я, как кусок ваты, приехала на работу к 12, просидела в интернете, сходила на обед часа на 1,5, приплыла обратно в офис, написала несколько писем, сделала несколько звонков, посмотрела пару видео и в 6 вечера уползла в салон))

если честно, то это только потому, что вчера у нас случились дружеские посиделки, сильно выпивалки и долго в покер игралки) ну а что! из-за того, что только среда, отказывать себе в удовольствии?

я вообще в последнее время стараюсь себе поменьше отказывать) мне нравится та форма жизни, весьма полноценная,  благоустроенная и безмерно счастливая, которую я веду) я обожаю людей, меня окружающих, таких интересных и разных, я каждое утро просыпаюсь с улыбкой и с улыбкой еду на работу) а по вечерам мы что-нибудь делаем, что тоже крайне приятно)

у меня есть одна маленькая тайна, такая малюсеькая, но она тоже, по всей видимости, являет собой недостающую грань в моем многогранном бытии... что за тайна? пока не могу написать)) пока не могу.. что за женщина без тайны)

я тут почитала предыдущий пост, написанный 5 меяцев назад (!!!!) и подумала, что я была под наркотой... какая-то безумная радость в нём ощущается) это так не похоже на меня, я люблю скрывать свои эмоции до последнего..

на самом деле, я бы писала, но мне негде! вот сейчас я дома у мамы, пришла с работы (она и вправду до сих пор доставляет мне невероянтое удовольствие), поужинала сосисками с варёной картошкой и с чёрным хлебушком, намазанным маслом)) это так просто и так вкусно!! вообще, тут всегда есть еда, так как бабушка у меня вкусно готовит, но сегодня из-за жары у неё день отдыха.. вообще-то, я собиралась прилечь, так как сегодня я очень плохо спала и мне снились кошмары, но мне понадобился интернет и, пока никого нет, я решила заглянуть сюда)) я ещё немного допишу про себя, а потом пойду может усну на часок, а потом поеду в кино: до сих пор не посмотрела Гадкий Я!!

вообще, я как-то поутихла с развлечениями, в клубы неинтересно, выставки редко (а стоящие ещё реже), фильмы можно скачать, везде переезжено, пересижено, перегуляно, акцент на общение с достойными моего времени людьми и на всяких бытовых делах.

это так удивительно) это я? я люблю готовить! безумно люблю! пробовать новые блюда, экспериментировать, придумывать самой и узнавать рецепты в гостях) я люблю, когда мы с Максей ездим за город в гости и сидим на садовых качелях, и беседуем) БЕСЕДУЕМ)

а ещё я с воскресенья в статусе крестной матери)  то есть моя подруга считает, что я тот человек, который пройдёт с ней и её ребенком рядом всю жизнь... это большая честь для меня.. и так странно, что мне может быть такое доверие...

ладно, хватить время терять, пойду поваляюсь)

я отчасти реализовала запланированную в предыдущем посте операцию по созданию другого дневника... я его создала) но... пока ничего туда не написала.  [показать] мм.. всё дело в том, что мне пришло в голову: а не бред ли всё это? все свои мысли, всё, что мне приходит в мою дурную голову, всё, что меня волнует, восторгает или раздражает - всё я могу поведать одному Ему [показать], самому драгоценному слушателю, советчику, самому умному, доброму, отзывчивому и доверчивому человеку в моей вселенной.. [показать]а писать что-то в дневник значило бы повторяться.. дублироваться...  возможно, в этом нет смысла.

я ещё подумаю.

позавчера надули санки и катались с горы)) Боже!! как весело лететь вниз, а потом переворачиваться и тормозить лицом в снег)))) это правда безумно весело))) зима дарит незабываемые детские впечатления! ахаха) правда)

я соврала. это было вчера. спуталось всё в голове от этого отдыха [показать]. а завтра на работу. на мою любимую самую лучшую работу!

1. разобраться в том, чего я действительно хочу. всё это наверняка уже давно в моей голове, но будничная суета мешает осознать.. а посему, во-первых, я хочу уехать на пару дней и подумать.. желательно, с М, чтобы ещё и обсудить

2. хочу писать часто, но вряд ли тут... возможно, создам страничку где-то ещё.... мысли разные вьются и будоражат и хотят видеть свет

3.составлю, обязательно составлю wish-list на ближайшее время. пора организовать свое существование

4. пытаюсь вести учет расходов, единственное, что вырисовывается, так это, что я трачу больше, чем зарабатываю, ах, нет. есть ещё кое-что: я практически ничего не трачу на себя! ну что... у меня три семьи.. я добрая фея, выросшая в горшочке с благотворительностью..

о событиях:

1. кстати, я же давно не заходила сюда! а между тем мы ездили в Suomi кататься на досках, жили в настоящем бревенчатом доме, парились в сауне, ныряли в снег, готовили лосось на углях, пробовали оленину, катались на санках и сидели у камина. было лучше,  чем в сказке))) даже М не хотелось уезжать)

2. на днях случайно заметила, что М чаще говорит Я, чем Мы... а я наоборот.. сказала ему об этом.. теперь он сначала говорит Я и тут же добавляет Мы)

3. сегодня выяснилось, что в Городских театральных кассах идет наценка за услуги 10% от стоимости каждого билета. это за то, что я сначала сидела в интернете, смотрела схему зала, приценивалась, а потом стояла на зверском ветру, гонящем колючий снег, 15 минут головой в этой убогой палаточке и находила общий язык с пенсионеркой, которую отвлекла своим внезапным появлением от какого-то её пенсионного занятия, всё ей рассказала про зал и билеты, долго объясняла, какие именно места мне нужны, а потом отдала астрономическую сумму и ещё плюс 10%?!! гребаная наша реальность!

вот как тут быть патриотом...

[показать]уже вторые выходные подряд мы уезжаем в загородную резиденцию к М)) там мы играем в игры типа шахмат, карт или know-how, или смотрим телек, плаваем в бассейне, паримся в сауне, ещё плаваем и ещё паримся, я делаю М массаж, потом опять смотрим телек, пьем пиво, болтаем, засыпаем мертвым сном на 12 часов, просыпаемся к обеду, гуляем по территории, болтаем, вкусно обедаем, валяемся, строим планы, пьем чай или кофе и уезжаем обратно в Москву. и всё так спокойно и хорошо, и мило, и радостно, и спокойно))) и я очень люблю его за это)) он мне родной, он такой же как я, он моё всё... только бы не растерять... [показать]

ах, какой снег)))) как красиво!!!! зима пришла! ура-ура!! я улыбалась по дороге домой)) прощай серая гниль! здравствуй белый снег, валеночки и сноуборд))

на той неделе имела возможность в очередной раз убедиться, какая я полнейшая неудачница.

и так. присаживайтесь поудобнее... история начинается.

как-то раз сажусь я в машину, завожу её, а она заводится и тут же глохнет. опять завожу - и снова глохнет! в третий раз завожу... не заводится! спустя N дней я заказала эвакуатор, договорилась на сервисе, отпросилась с работы, потребовала присутствия М, приперлась к дому (причем, в пол 9 утра мне в домофон позвонили строители и попросили убрать машину, тк она стояла прямо в самом страшном месте, где поднимали наверх балки для строит лесов, я спустилась, объяснила, что она не на ходу, весь день переживала, что что-нибудь на неё обязательно свалится..) так вот. приезжает эвакуатор, М, стоители рады меня видеть, я сажусь в тачку, чтобы поставить на нейтралку... и... эта скотина завелась!!!!!!!!
да!!! я отдала 800 рублей за ложный вызов, мы по самым жопным пробкам на 2х машинах с М всё равно поехали в сервис, тк не понимали, что за фигня, мне сделали диагностику и компьютер выдал ошибку ключа!!!!! и я отдала ещё 1000 рублей просто за то, что мне сказали, что мне надо приехать с 2мя ключами и они сделают отладку!!

и я нихрена не рада.
в очередной раз я просто выгляжу неудачницей
а ещё мы пока ехали туда по пробкам я стала красить ногти и тоже очень неудачно. сижу крашу, звонит мобильник, я полезла отвечать, в одной руке кисточка, в другой телефон, машины поехали, я тоже нажимаю газ, забыла про пузырек, он падает с приборной доски, куда-то укатился открытый, я разговариваю по телефону, качусь, в руке кисточка, нихрена не видно, лак течет на коврик наверняка, пока шарила его искала ободрала все что накрасила и короче вывод: не стоит красить ногти за рулем.

а ещё ломаются все будильники вокруг меня) в один день у меня дома не сработал и я проспала, вечером я пожаловалась М и прямо на следующий день не сработал будильник у него дома. =) 8:45 утра, сонный голос над ухом: "Ляль, а тебе случайно не надо вставать? время почти 9..."
мне кажется, что с моим биополем даже кварцевый перейдет из разряда "вечный" в разряд "ничего не вечно"

PS силюсь, выдумываю что хочу на новый год и день рождения!

PS 2: ах, как хочется скорее на коньках и на сноуборде!!!

никто никогда не задумывался об объедках? а очень зря. объедки - это наша жизнь. нас кормят объедками, нам их показывают, дают читать и слушать, пихают в мозг объедки, окружают нас объедками, нас програмируют даже на то, что наше жалкое существование есть ничто иное как объедки и надо радоваться даже малому.

я отказываюсь

я хочу кусать от целого яблока, хочу слышать правду, хочу носить хорошую одежду, хочу общаться с полноценными людьми, хочу видеть вокруг себя бескомпромисный, СТРЕМЯЩИЙСЯ МИР.

и будет лучше, если у меня все эти возможности появятся. для всех будет лучше.

М верит, что в 2012 году наступит начало конца света. читает часами и километрами предсказания майа, а потом часами рассказвает мне взахлёб про парад планет, смещение осей и континентов, потоп, ковчег, новую эру... ну, хоть что-то читает... а потом мы разрабатываем план спасения.. точнее, у нас есть наметки, но реализацию мы пока решили отложить до конца 2011 года..

меня пугает только то, что мой экс- Г мог с такой же убедженностью по-столько же времени говорить о приближении глобального экономического кризиса.. что, собственно, в итоге и произошло...

так вот. не обязательно, чтобы все мои спутники жизни были правы в своих прогнозах...

мои птицы высиживают очередное потомство. уже сколько-то вылупилось) пока не показывают.

пришло сегодня днем смс от М: а ты знала, ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! :)

эффекта хватило, чтобы улыбаться часа 2)))

нам почти год и семь) не будем загадывать)

ты кормишь меня надеждой и унынием. каждый день одинаково серый с предыдущим и последующим, но окружающие ещё серее...

в субботу мы катались на квадроциклах по Подмосковью!! в самой непроходимой грязи!!! по лужам, по бездорожью колесили!!! как раз там, где обычно стремишься обойти, объехать, обогнуть - мы ехали прямо туда!!!! вот это был восторг))) я управляла квадроциклом!!! сама)) чуть палец не отсох давить на газ)))) там, где мы ехали, был невероятно красивый лес!!! сказочные деревья в тумане и мхе... так хотелось остановиться и профотографировать!! только фотика не хватало для исполнения желания

а в воскресенье мы ходили в Cirque du Soleil!!! у них очень красочное шоу! совершенная акробатика, невообразимые костююмы, стоит того, чтобы сходить)) я ещё долго сомневалась, но потом увидела статью в журнале, что их ежегодный доход составляет $810 000 000, что оборудование привозят на 71 трейлере, что артисты гримируются сами по полтора часа перед выступлением и поняла, что не сходить будет преступлением.. так вот! моя совесть чиста) а также М, и мамы с Катей. хочу сказать, что в отличие от нашего цирка, который полностью погружает в сказочный мир детства, у канадцев это просто дорогое и сложное шоу) всё у них не как у нас =))

вот это такие самые яркие моменты выходных... были и ещё.. встречи с друзьями, футбол, кино.. вот так мы стараемся заглушить крик вопиющего в пустыне разума. что всё есть мишура, что всё пустое... что всё более значимое мы для себя ещё не открыли.. откроем ли? будем ли мы вместе радоваться ЧЕМУ-ТО НАСТОЯЩЕМУ?

как мне объяснить тебе?

что-то я не понимаю себя.... бедный М. как только подумаю, как ему тяжело со мной, так сразу стыдно становится..

ну просто я хочу, чтобы он повзрослел, а он очень медленно это делает.. я не хочу скандалить, я не хочу требовать или запрещать, я хочу ждать спокойно, но "спокойно" - это только вполовину меня. вторая половина с грёбаной периодичностью прорывает себе дорогу в жизнь и тогда я просто  всё нахрен выкладываю, что наболело.

причем, мне кажется, что М в такие минуты просто не понимает, чего я хочу. а я сама не всё могу выразить. толи встается мне не с той ноги в такие дни, толи у меня какое-то цикличное воспаление сознания.. и я начинаю сначала в голове своей дурацкой все его  косякии и всё что мне не понравилось за последний месяц припоминать, складывать стопочками, складываю, складываю, а потом лопаюсь и начинаю всё с потрохами вываливать на него.вот так получается... почему-то не могу себя контролировать, не могу себя остановить... вот была счастлива-пресчастлива, а потом вдруг как стукнуло в голову, а потом опять счастлива... и это периодически обязательно происходит.. я ещё хочу постараться пореже так спускать собак, а то у него иммунитет выработается и он перестанет реагировать и никакого результата от этих моих всплесков не будет..

вообще, я честно очень счастлива. тьфу-тьфу-тьфу))) и я очень стараюсь, чтобы М тоже был счастливым)))  я даже до сих пор влюблённая, как будто мы вчера начали встречаться))

я сейчас чем занята: хочу что-нибудь новое придумать, как нам проводить свободное время. я немного устаю от людей и от однаообразия... и от однообразного разнообразия тоже к сожалению устаю. до сноуборда ещё далеко, гулять не всегда погодится, всё остальное уже просто банально.... вот и занялась я придумыванием... пока что в процессе... я бы в покер стала учиться. и М тоже очень хочет. мы даже присматриваемся к наборам. просто компания нужна.. кто бы научил..

 

 

а я уже ровно месяц как не работаю!!!!! вообще!! просто рекорд)))) впервые с 18 лет я уже месяц в свободном полёте!!!! это так неописуемо)))) так. что я делаю? ну, априори я теперь примерная домохозяйка))) я встаю утром чтобы проводить М на работу, делаю ему завтрак, целую на пороге и закрываю дверь)) потом валяюсь, занимаюсь всякими домашними делами, смотрю телек, сижу в интернете, хожу по магазинам, готовлю, встречаюсь с подружками, крашу ногти, листаю журналы, читаю)))) и дожидаюсь его с работы!!! А?!!! класс?!!!!

а ещё я мечтаю кое о чем, но не стану тут писать, о чем именно! а то не сбудется...

вот думаем с друзьями, как отмечать новый год... надо бы подыскать коттедж, но мне неохота этим заниматься. вообще, я хочу гигантский новый год, перетекающий в мои 25))) хочу феерверки, конфети спиральками, весёлую музыку и можно даже бассейн))) дааа)) точно! хочу ,чтобы был бассейн!!!!

а ведь уже совсем скоро закружится снежок, зажгутся нарядные витрины и ёлочки в торговых центрах)))) а пока кстати я тоже в восторге)))

сейчас приедет М,  и мы поедем где-нибудь погуляем)))) обожаю такую осень))) с листьями и солнцем)))))